То, что происходит с нами в детстве, часто определяюще влияет на всю нашу жизнь. Считая себя творцами своей жизни, мы , тем не менее, нередко ведём себя в соответствии со «сценарием», «написанным» для нас, когда мы были детьми.
* * *
Когда Саше было 10 лет, её родители разошлись. Ещё задолго до этого они начали регулярно ссориться. После официального развода отцу и матери Саши пришлось ещё некоторое время жить вместе, так как им не удавалось разъехаться. Затем мама с Сашей перебрались в большой город.
Сейчас Саше 32 года. Она не замужем, у неё нет детей. Она часто находится в беспричинно угнетённом состоянии. Мало общается с людьми, несмотря на то, что очень привязана к своим немногочисленным друзьям. Однако и друзей она неделями и месяцами избегает, не отвечая на звонки и письма. Очень мнительна: ей кажется, что она может помешать, побеспокоить. Часто плачет над книгой (она любит читать).
Между тем, по словам её мамы, Саша до 10 лет была весёлой, общительной, любознательной и жизнерадостной девочкой. Она резко изменилась именно в период ссоры и последующего развода родителей.
Что же произошло с Сашей?
Ребёнок строит себя, свою личность - с помощью своих родителей. Известно, что девочка часто бывает психологически схожа с матерью, а мальчик - с отцом. Это сходство вызвано так называемой «психологической идентификацией со своим полом». Для ребёнка мама и папа – не такие же люди, как все: это его Идеал. Поэтому важно, чтобы мама девочки (или папа мальчика) была уверенным в себе, позитивным человеком. Однако уверенность в себе мамы Саши была подорвана разводом. Кроме того, девочке недоставало внимания матери: та была сосредоточена на своих переживаниях.
В то же время для девочки очень важно, как относится к ней отец. Как ни странно, отец – это первый Мужчина для каждой женщины. Именно его отношение к дочери многое определяет, поскольку подсознательно усваивается как эталонное. Как правило, счастливые в личной жизни женщины – те, у которых был любящий отец.
Но отец Саши перестал общаться с ней. Саша подсознательно восприняла это как отторжение с его стороны. Она решила, что он её разлюбил.
Однако не обвинила в этом отца, что психологически было бы легче для неё. По её мнению, причина – в ней самой. Она оказалась какой-то не такой, какой должна быть, неполноценной. Поэтому утратила веру в личное счастье. Стала бояться близких отношений с мужчинами.
Достаточно очевидно, что психологическая травма, нанесённая Саше в детстве разводом родителей, стала причиной множества её проблем уже во взрослой жизни.
Очевидно и то, что без посторонней помощи Саша не сможет справиться со своими проблемами. Ей необходимо обратиться к специалисту, с которым она – человек очень закрытый, не умеющий говорить о себе – сможет свободно обсудить то, что мешает ей стать полноценным, счастливым человеком, разобраться в себе. Таким специалистом может быть как психотерапевт, так и психолог.
* * *
История Ксении, которой сейчас около 35 лет, чем-то похожа, а чем-то совсем не похожа на историю Саши. Родители Ксении по-прежнему живут вместе, они никогда не конфликтовали. Ксения – не единственный ребёнок (у неё есть старший брат). Внешне отношения с родителями у Ксении всегда были хорошими.
Однако внешние проявления её проблем отчасти похожи на проблемы Саши. Ксения, как и Саша, мало общается с людьми неформально, не доверяет людям. Она успешна в своей профессии, но одинока: у неё нет близкого мужчины, хотя есть ребёнок. Она, как и Саша, потеряла веру в личное счастье.
Когда Ксения была маленькой девочкой – ей было тогда 8 лет – она очень любила животных и мечтала о щенке. Однако её мама боялась и не любила собак. По словам мамы, её в детстве укусила собака. Случилось так, что девочка, гуляя во дворе, нашла брошенного кем-то щенка, принесла его домой, когда дома была только бабушка. Когда же появилась мама, она пришла в ужас, а папа взял щенка и куда-то увёз.
Затем папа приехал и сказал дочери, что отдал щенка своим знакомым, однако Ксения уверена, что он солгал. Почему она так думает, она не может объяснить, но у неё нет в этом сомнений.
Девочка смирилась. Внешне отношения с родителями у неё хорошие, конфликтов не было. Однако с тех пор, по её собственным словам, она перестала верить людям. Стала избегать общения на важные для неё, интимные темы – в том числе и с родителями. Сохранив внешне хорошие отношения с ними, дочь отдалилась от них.
А так как отношения в семье – это модель, на которой ребёнок проигрывает отношения с людьми вообще, а семья для него – микрокосм, маленькая модель большого мира – то Ксения разучилась быть близкой к другим людям, доверять им.
Несмотря на то, что Ксения профессионально успешна, у неё есть дочь, она не чувствует удовлетворения от жизни и так же, как Саша, нуждается в помощи.
Как правило, наш жизненный «сценарий» - часто «написанный» не нами и не так, как нужно для нашего счастья – определяет и наше мнение о себе, и наше мировоззрение. Ксения, например, считает всех мужчин двуличными и аморальными. Это удобно для неё: значит, причина её проблем – не в ней, а в других.
Как и в случае с Сашей, маловероятно, что Ксения сумеет помочь себе сама или же ей поможет кто-то другой. Разобраться в себе самостоятельно ей крайне трудно.
* * *
Представление ребёнка о себе зависит от отношения к нему самых близких людей. Ребёнок не в состоянии выделить себя из той социальной ситуации, в которой находится. Поэтому Саша решила, что папа разлюбил её, раз он не общается с ней, а значит – она вообще недостойна любви.
Разумеется, это мнение ошибочно – но без посторонней помощи преодолеть эту установку Саша вряд ли сможет.
Ребёнок также отличается от взрослого тем, что в отношениях с близкими играет пассивную роль, он зависим. Поэтому он не может изменить свои отношения с окружающими, приспосабливаясь к ним, – и это формирует его, часто – на всю жизнь.
Хотя мы считаем свои мнения, своё мировоззрение и своё восприятие самих себя результатом нашего самостоятельного мышления, нашего опыта – часто это не так. Нередко всё это - лишь следствие психологической травмы, полученной в детстве.
Такой человек, фактически сформированный своей травмой, не в состоянии преодолеть её последствия, так как он сам и есть результат этой травмы.
Более того, такой человек может, в свою очередь, стать источником проблем уже своих детей.
Причин же детских психологических травм достаточно много.
Известны случаи, когда кто-то из близких пугает ребёнка, чтобы добиться от него послушания. Взрослому может казаться, что он ничем не рискует. Однако на маленького ребёнка страх может сильно повлиять и отразиться затем на всей его жизни.
В этом случае причиной психологической травмы является педагогически неверное поведение близкого взрослого.
Причиной психологической детской травмы могут быть отдельные события (как мы это видим на примере Ксении) и связанные с ними переживания. Или же – негармоничные отношения в семье (как у Саши), развод родителей. Иногда – какие-то резкие изменения в жизни ребёнка и его семьи, слом привычного уклада. Лишение ребёнка любви или чего-то очень важного для него. Опасна эмоциональная холодность родителей, но и гиперопека также может стать источником проблем во взрослой жизни.
Причиной детской психологической травмы может быть смерть близкого человека, нападение или физическое (в том числе – сексуальное) насилие, унижение (как правило, длительное), которое пришлось пережить ребёнку, – или его длительная болезнь.
Впрочем, не следует думать, что все люди, пережившие нечто подобное в детстве, испытывают затем во взрослой жизни серьёзные проблемы. Люди очень разные. Некоторые отличаются «толстокожестью», другие – особо чувствительны. У одних сильный характер, у других – слабый.
Однако серьёзнейшие проблемы взрослых людей (в том числе – депрессии и неврозы), корни которых следует искать в детстве, – отнюдь не исключение, а, скорее, правило в современном обществе. Подобные проблемы, к сожалению, можно назвать типичными, весьма распространёнными.
Как уже было показано выше, они практически не решаемы в одиночку. В подобных случаях необходимо обращаться к специалисту: психотерапевту или психологу – который поможет разобраться в себе, определить, в чём заключается проблема и как её преодолеть.