(с) "А за отсутствием бойцов закончилась и битва"- Корнель
или страсти-мордасти в селе Клопино
история 3
Благородный Реджинальд и бандитские разборки
---------------------------------------------
Много ли, мало ли воды в местной речке-говнотечке утекло с того дня, как церковные мастерские, подвергнутые разграблению и попалению, были начисто снесены добрыми поселянами, точно не помню. Но постепенно жизнь наладилась. Отец Серафим, помятуя о пожаре, предпочел перестраховаться и отстегнув на создание следующих по счету мастерских неприлично большую сумму, нанял умельцев, кои в кратчайший срок и возвели на прежнем месте нехилых размеров железный павильончик, утепленный изнутри и теперь уже почти что со всеми удобствами. Окромя электричества, в новых мастерских присутствовали даже зона отдыха и кухонный блок.
Так как занять место сторожа наотрез отказывались не только местные, но и специально зазываемые из соседних поселений достойные мужи, вакансия долго оставалась открытой. Несмотря на хорошие бытовые и санитарные условия, а также- твердый оклад и обещание мед.помощи при необходимости, желающих не находилось.
Озадаченный отец Серафим постоянно слал курьеров в мелкие газетенки и солидные "Ведомостя", обещая будущему стражу все блага этого мира (а так же, свои неустанные молитвы о спасении души).
Но все было напрасно. Мастерские стояли пока что пустые, как музей в будние дни, пока к известной уже по предыдущей серии достойной мамаше с отважным пацаненком и козой не приехал на побывку для поправки здоровья её двоюродный братец, военный пенсионер, бравый танкист и серьезный мужчина. Выслушав сбивчивый, эмоционально окрашенный рассказ сеструхи, танкист (назовем его хоть Василием, что означает в переводе Базилевс) вызвался добровольцем на должность, которую игнорировали уже месяц как все прочие.
С бравым Василием прибыл замечательно интеллигентный, голубых кровей пес Реджинальд, настоящий сэр и лорд собачьего мира. Шотландская овчарка. Гроза волков и защитник овечек (просвещенный читатель наверняка заметил религиозный посыл сей специализации: «паси овец моих!» ) В его родословной были такие имена, что если бы только не бабушка по материнской линии, завалившая экзамен на поиск спрятанного мячика и не получившая очередного диплома, так цены бы сему псу не было бы и вообще.
Узрев бравого и даже несколько моложавого кандидата с собачкой, отец Серафим быстро сторговался с Василием, предложив ему заодно вступить на паях в новый интересный и перспективный на международной арене бизнес разведения породистых щенков.
Василий согласился,- ради компании своему ненаглядному сэру и лорду, стать одновременно нянькою-воспитателем пары прелестных сучек самых голубых кровей, и по окрасу тоже- голубых колли с небесно же голубыми глазами и кокетливыми, умненькими мордашками. Дело было сделано быстро, чтобы Василий не имел времени на серьезные размышления о подобном занятии..
И уже через неделю, закупленные в Эдинбурге и содержащиеся до сего момента в питомнике Питера девчонки трех месяцев от роду, были перевезены на Сивом мерине лично отцом настоятелем в провинциальную глушь. Отчасти даже конспирации ради. Ну кому бы пришло в голову, что подобная элита собачьего мира укрывается и произрастает в таком диком месте?
Знакомство прошло прекрасно. Сэр Реджинальд с умилением разглядывал и обнюхивал сестер-двойняшек, по виду неразличимых, как две капли.
Время потянулось, как оно обычно и тянется, когда все в порядке. Солнышко светит, девочки-колли играют на специально выгороженной площадке с сэром и лордом. Служба идет. Бравый танкист в короткий срок завоевал авторитет и дружеские симпатии женской половины городка и ревнивое волнительное подозрение мужской.
Зато дорога к реке оказалась теперь совершенно свободной и даже отреставрированной за счет выбитых отцом настоятелем доп. средств из региональных и городских бюджетов.
Проживая постоянно в павильоне вместе со своими ненаглядными псинками, Василий пребывал в благодушном настроении и привечая в гости сестру с пацаном, охотно проводил с ними время за распитием растворимого кофе, цикория, импортного израильского напитка шоколада, заменяющего известное россиянам обычное какао и сгущенного молока. Изредка, с барского стола отца Серафима, к сторожу попадали половины или четверти тортов марки "Север" или эклеры с кремом из взбитого финского сливочного масла. Бедная селянка, давно уже отвыкшая от подобных деликатесов, иногда чувствовала себя как обожравшийся Винни-Пух в гостях у братца-кролика и всерьез опасалась, как и герой Милтона, когда-нибудь застрять в двери, выбираясь с братанова кофе-чая-пития.
В смысле,- кофе пили Василий с сеструхой,а пацаненок кушал шоколадки. Он был принят породистой собачьей стаей как свой,- то есть стал третьим щенком-воспитанником для доброго сэра Реджинальда.
В общем, все утряслось и трагедия сменилась было полной пасторалью.
Но как бы не так! Жизнь подло подбрасывает неприятности, как только человече начинает ощущать приятную расслабленность и безопасность.
А ведь так и вышло! А вышло так, как вышло:
----------
Как-то раз, прекрасным дивным утром, когда селяне ещё потягивались сладко в своих бедных, но уютных хибарках, пасторальная благодать была вспугнута звуками мощной техники в лице машин доставки деревянных домов-бытовок и офисов. К машинам прилагались площадки с установленными на них бытовками (селяне потом насчитали их штук приблизительно девять… ну плюс-минус,- значения не играет и роли не имеет… как говорится)
Машины сопровождал внушительного вида кран, который и поснимал с площадок деревянные офисы в какой-нибудь краткий промежуток утренних часов.
Офисы выстроились «свиньей» или клином. Что уже само по себе как-то настораживало, вызывая мысли о нашествии иноплеменников во время оно и героической борьбе доблестного князя Александра против чужих псов-рыцарей в этих самых местах (ну почти что).
Вскорости подкатил крутой черный внедорожник неопознанной марки, откуда разом вылезли три одинаковых с виду лысых братка в элегантных костюмах гробовщиков,- то есть- тройках и выстроившись опять же "свиньей", двинулись к поселковому клубу, где на площади и устроили с помощью громкоговорителя типа " матюгальник" общий сбор населения.
Главный с виду братан не откладывая дела в долгий ящик, интеллигентно откашлялся и задвинул к ошалевшим селянам такую речь:
- Здравствуйте, дорогие поселенцы славного местечка Клопино! А знаете ли вы, что ваше достойное поселение имеет столь замечательную историю, что основание его произошло куда как ранее самого града С-Петербурга? Не знаете? Так узнайте!!
На самом высшем уровне решено обустроить вашу территорию по самым современным стандартам. Совсем скоро на вас свалится с неба манна небесная в виде грантов, доп. фондов, особого отдельного финансирования из запасных фондов; и все это прямо сейчас и много.
От вас же требуется сущая ерунда: выразить в письменном виде свое согласие на аренду нашей организацией небольшого кусочка вашей сва…(в смысле,- вашей парковой зоны) на ближайшие пятьдесят лет!!
Дорогие мои, удача с вами! Считайте, что поймали уже Синюю птицу (или Жар-птицу, - запнулся оратор - пес их разберет этих птиц). В общем она попала конкретно,- вы поймали её за золотой хвост!!
Не упустите же её! После подписания договора об аренде, мы устроим небольшой сельский праздник с раздачей слонов… э-э… бесплатной раздачей импортных продуктовых наборов, к которым прилагаются алкогольные добавки в виде коньяков, виски, рома, шерри, финской водки по желанию потребителя. Все это доставлено прямо сейчас и много, вместе с нашими офисами.
Ну так как, селяне? Начинаем собирать подписи под документами? Или вы здесь против собственного счастья?
(Не совсем ещё проснувшиеся селяне робко переминались с ноги на ногу, пока самый креативный их них, пасечник, не произнес:
- А как бы нам сперва благословение получить от Храма на сие действо? Мы, знаете, без отца Серафима такие дела не решаем. Христиане мы. Кабы чего без благословения-то не вышло. Благословение- оно в первую голову должно быть.
- Ну так тащите сюда вашего Серафима. Поглядим на сего пламенеющего ангела во плоти!
(А тут и сам отец Серафим, разбуженный шумом, легок на помине,- раздвигая брюхом народ, подоспел, сопровождаемый доблестным стражем Василием-Базилевсом и сэром Реджинальдом. Компанию Реджинальду составили две подросшие сучки нереально-небесной красоты, которым к тому времени исполнился уже год,- солидный возраст по собачьим меркам.
- Хто такие? Чьи будете? Почему без звонка, безо всякого предупреждения?- фальцетом поинтересовался отец Серафим.
- Свои мы, батюшка. Свои собственные. Мы завсегда стоим за мир, дружбу, красную и черную икру, хорошее шампанское, финскую форель, чилийские и испанские вина, много-много копченой колбасы, твердых швейцарских сыров всем и каждому, иногда даже бесплатно - в общем достойную жизнь для всех людей на нашей голубой маленькой планете.
- Эт что ещё за голубая планета? - с подозрением уточнил настоятель - вы не с " Голубой луны" случайно к нам сюда свалились, с какого-нибудь гей-параду?
А бесплатный швейцарский сыр, как известно, бывает только в мышеловке!!
- Нет! Нет! Мы как раз самые примерные семейные семьянины, члены международной маф... в смысле Международного института защиты семьи и детей, собак и тигров, дельфинов и касаток, вымирающих диких свинок-капибар, утконосов и австралийский ленивцев, а так же- разных падл... то есть медведей-панд,- воздел руки к небу главный гробовщик - а к вам посланы конкретно, посланцы значит,- проповедовать вам благую весть о грядущем счастье.
И все это за разрешение использовать под захоро...(в общем, спрятать тут у вас лет на пятьдесят кое-что, одну хреновину). Сущая ерунда. Вы даже ничего не поймете. Но для верности запаслись мы и справочкой-разрешалочкой и подтверждалочкой от мэра-градоначальника славного города С-Петербурга. Вот она!
(Что именно было написано на бумажке разглядеть издали никак не представлялось возможным)
Но на этом самом месте события вдруг начали мелькать бешено, в непостижимом ритме, как в плохом боевике.
1 - Сэр Реджинальд, не издав ни звука, ни с того, ни с сего вдруг совершил полет с места и вырвал "справку" из рук главного гробовщика, после чего не порвал на нечитаемые клочки, как Тузик грелку, а честно отнес её в зубах доблестному вояке Базилевсу.
2 - Василий (Базилевс) тут же передал бумажку в духовные длани отца Серафима.
3 - Отец Серафим пристально изучив подпись "мэра" на бумажке, вдруг взвизгнул нечеловеческим голосом, коего прежде от него и не слыхивали:
- Ах вы волкИ позорные в овечьих шкурах! Меня, самого Серафима решили обуть, как последнего лоха! Да я вас сейчас на этом самом месте в бетон закатаю, да и пущу на корм рыбкам в местной говнотечке!
Сволочи, панды! (пи-и-и-и-и-и-и) Меня, Серафима обойти решили! Как будто я, лично, никогда не видал неподражаемой эксклюзивной подписи своего кореша!? Уб...ки! (пи-и-и-и-и) Да откуда вы свалились на мою голову? Меня сам вор в законе Лаврентий Палыч сегодня на ужин приглашал,- помочь городской бюджет распилить! Антихристы! Иуды! Христопродавцы!
Да я вас сейчас на этом самом месте прокляну и век вам потом воровской удачи не видать, гадом буду! Да вы у меня в Крестах сгниете раньше, чем вас засудит прокурор!
(Оглушенные визгом настоятеля гробовщики стали медленно отступать к своему внедорожнику, по пути впрочем, пытаясь достать что-то из своих внушительных карманов, а так же- из кобуры, упрятанной под мышками.
- Василий, огонь! – скомандовал Серафим!- Не сдаваться! Это просто разборки местного значения!
Селяне- всем лечь мордами в траву! Головы прикрыть руками! Всем затихариться, как мышь под веником!
(В руках у отца Серафима вдруг откуда не возьмись, появились 2(два) револьвера такого устрашающего вида, что все присутствующие просто онемели от ужаса!)
- Эй вы, твари - прохрипел Серафим - я ведь рясой рискую, убивая вас, но за родной город убью! Замочу всех в собственной вашей кровушке! А потом ещё утоплю! Всех порешу как есть и в мафию уйду! Да я и сам- один из Крестных отцов.
Слыхали, панды?!
Но пострелять так и не пришлось.
Благородный сэр Реджинальд и две его сучки прежде людей успели перехватить подлые ручонки бандитов и покусать их до кровищи. Стволы повываливались из побледневших пальцев братков. Униженные и оскорбленные, уселись они в свою крутую черную тачку и оставив вонючий дымок, ретировались с поля боевых действий.
ХЕППИ-ЭЙНД
Сельский праздник был в полном разгаре.
Столь же хозяйственные, как и прекрасные поселянки, натащив от щедрот своих всяческой домашней снеди: грибков, квашеной капустки, зеленого лучку, чесноку, салату, домашних ватрушек, пирожков с ливером и щавелем, рассыпчатых каш, пловов, куриных шашлычков, домашней горчицы и хрена, молодой картошечки...( всего и не охватишь взглядом,- иначе это перечисление не закончится) устроили завтрак на траве и плясы с песнями.
Кто-то принес уже и допотопный, но вполне рабочий ещё магнитофон и под песни:
"Ах Юра, Юра, Юра. Я такая дура!" и " Рыдай Россия и плач Европа! А у меня самая, самая, самая красивая …опа!", поселяне добрались уже и до настоек собственного изготовления, медовухи и смородинового винца, как вдруг креативный пасечник вспомнил:
- А офисы эти бандитские куда теперь?
- Дети мои! - Проникновенно изрек захмелевший Серафим - нельзя нам, добрым христианам, брать материальные ценности из рук антихристовых! А надоть попалить их, отправить ко всем чертям и отцу их дьяволу эти офисы!
Поглядите на сию тварь бессловесную- пса Реджинальда! Он прежде вас раскусил этих позорных волков в овечьих шкурах!!
- Ну, допустим, Реджинальд- шотландская овчарка-пастух, а никакая ни тварь бессловесная!- оскорбился Базилевс за своего друга -
так как же ему не узнать тех волков позорных? - обидевшись заметил Василий. И он и не пес вовсе, а благородный сэр и лорд.
- То-то - изрек отец Серафим - так в огонь их, эти сра...(проклятые Господом) офисы! Чтобы и духу этих неудачников не осталось! ВолкИ позорные! Панды! Меня, самого Серафима так оскорбить поддельной подписью мэра, словно лошару какого попытаться развести!
Как разводить костры, селян учить было не нужно. Вскоре все девять деревянных бытовок запылали на радость добрым поселянам. Впрочем, продуктовые наборы и заморский алкоголь батюшка Серафим решил помиловать и не предавать огню, благословив трапезу:
- Приидите, дети мои! Ешьте, пейте, веселитесь! Радуйтесь, наследуйте землю!
Слегка раскрасневшиеся от наливок, хорошей погоды и пережитого кошмара селянки, украсив голову веночками из ромашек и васильков, водили хороводы вокруг пылающих офисов. Мужи отплясывали бодрого гопака и кан-кана, а отдельные группы даже исполняли танец маленьких утят, маленьких лебедей и ламбаду. Стоящие на ногах пытались было станцевать танго и фокстрот, но никто точно не помнил, что это такое.
Благородного сэра Реджинальда и сучек конечно же не забыли на этом празднике жизни. А вот у меня и маковой росинки не было во рту. И даже "По усам не текло",- поскольку пришлось вести для вас репортаж с места событий! Пойти что ли, перекусить? Что-то проголодалась я)