Привет.
Слова рождаются и предательски застревают в горле. Ты не найдешь ответов здесь. Я стою у зеркала и с горечью всматриваюсь в опустошеную и разбитую девушку с потушхими глазами в отражении. Я не знаю ее. Я пытаюсь описать те чувства, которые раздирают изнутри. Пусто. Жизнь по инерции. Когда я увидела то сообщение, что он переслал от тебя — внутри что-то оборвалось. «Меня воротит от ее имени, сегодня 3 раза услышал «Настя», аж передернуло».
О чем я могу рассказать теперь? Как не хотеось бороться с этой, так по-хозяйски захлестнувшей меланхолией? Я пытаюсь усилить это чувство. Раздуть его. Бывало, даже руку поднять стоило невероятных усилий. А о том, чтобы встать с кровати и вливаться в эту реальность - проще умолчать.
Я не утруждаю себя поисками ответа, почему ты сделал такой выбор. Мне это не интересно. Вчера напилась до беспамятства. Джин с мартини - мой метод мириться с этой жинзнью. Просулась и подумала, а ведь этой дозы хватит, чтобы усыпить страх перед инстинктом самосохранения. Забавно.
Я заблудилась. Окончательно и наверняка. Заставить себя испытывать хоть какие-то эмоции. Начать чувствовать эту жизнь. В тот день я подумала, что мертвее быть уже не смогу.
Ты не поверишь, я плавать пошла вчера в этом состоянии. Странно, как это меня не коснулась вероятная печальная развязка этой истории. Такое часто бывает. Смерть по неосторожности.
В голове возникают неясные образы: те носки с долларом, запах бессменного парфюма, то, как ты уютно сидишь на старом диване у меня дома. Дрожь от предвкушения встречи с тобой вечерами, когда возвращалась с работы. То волнение и трепет. Каждой клеточкой, каждой мыслью. Ты, ты… Тебя меньше не стало. Ты во мне. Какая-то часть сердца доверчиво приняла тебя и ты там прочно обосновался.
Твоя кожа. Ее невозможно спутать. Эти вечные джинсы под пиджак — я уже не увижу полноценый костюм на тебе, как я этого ждала в том далеком «когда-то».
Помнишь, я говорила, что буду так же преданно и безразделно любить тебя и верить? Этого не изменить. Теперь уже как образ. Ты внутри и мне не хватает слов, чтобы донести всю безнадежность этого факта. Однажды я напишу книгу. Однажды, когда боль уйдет. Когда я разрешу себе жить дальше. Каждый получает, что заслуживает. И твоей вины нет в том, что я позволила себе слабость поверить. Девочка, от которой отказались родители, которая искала тепла. Наивно до отвращения.
Я все так же делаю чай по-английски по вечерам, так же ищу смысл существования в беспрестанной работе над собой, все так же черпаю вдохновение в науке и окружающих меня людях, все так же с надеждой смотрю в будущее, все так же люблю тебя.
29.05.2018