А вы не задумывались над таким вопросом, почему у Александра Сергеевича Пушкина, волосы были такие черные и кучерявые. Ну, мне тут скажут, потому что он был эфиоп. И еще добавят, как у нас полагается. «Эфиоп твою мать». Так вот, эфиопом Александр Сергеевич никогда не был. Прадед Александра Сергеевича был марокканец, а это как ни как ни эфиоп. Ну да ладно, об этом я как-нибудь отдельно расскажу, а вот почему у Александра Сергеевича волосы были черные и кучерявые, я Вам сейчас расскажу. Хотя нет, давайте об этом поговорим в самом конце, чтобы нам тут время зря не тратит. Тем более, что впереди Вас ждет очень увлекательный рассказ. В этом я уверен, на все сто процентов. Так вот, это история началась с того, что в первый раз в настоящую взрослую городскую парикмахерскую я попал, когда мне было лет так пять или шесть точно не помню (до этого меня всегда стригли дома). В эту парикмахерскую меня привел мой Отец. Короче говоря, когда меня усадили в кресло то мне тут же под мою попу подсунули деревянный куб (ростом я был маленьким, для этой цели и нужен был этот куб ) сизого цвета, и что самое было забавное, что в середине он был весь зашарпан, видимо уже не одна детская попа сидела на этом кубе до меня. Ну а дальше, перед тем как начать меня стричь парикмахер (кстати, звали ее Зоя Денисовна так, и сказала моему Отцу: (все это время мой Отец стоял рядом со мной и видимо хотел задать мне прическу по своему вкусу или решил так меня подержать, вид у меня был перепуганный не на шутку).
-Да, вы у нас в коридоре посидите, журналы посмотрите. А я, уж как-нибудь с ним тут управлюсь. Он у меня, сегодня не первый и не последний.
И вот, уже после этого, сначала ножницами Зоя Денисовна, у меня на голове сняла все лишние волосы, затем взялась за машинку. Чтобы подравнять аккуратно, все мне на затылке. И уже в самом конце, она у меня, как у взрослого, спросила деловым тоном:
- Височки, у тебя будем делать какие?
На этот вопрос, я замотал головой, во все стороны, давая как бы понять. «А я откуда знаю».
-Ну, тогда, будем делать косые,- и тут же Зоя Денисовна добавила,- и запомни, в следующий раз, когда будешь постригаться, если у тебя спросят про височки так и говори. Косые. Понял.
С тех пор так и пошло височки, у меня всегда были косые.
В конце концов, все закончилось тем, что, когда мой Отец рассчитался за мою прическу (кстати она называлась «модельная» и стоило 1р 25 копеек, Я Вам так скажу, по тем временам деньки приличные).Зоя Денисовна у него так спросила:
-Ну что, душить будем?
-А давайте подушим, - согласился тут же мой Отец
-Ну, тогда, вам это обойдется еще в тридцать копеек,- добавила тут же Зоя Денисовна.
И уже после этого, она со стола взяла флакон, к которому был приделан резиновый шланг с грушей. И тут же стала меня опрыскивать из этой груши со всех сторон, как комнатный цветок, тройным одеколонам. При этом я, еще, по ее совету, должен был зажмуриться.
Кстати, за это дело я и мой Отец, уже дома получили нагоняй от нашей Мамули. Она так и сказала:
-Ну и зачем, ты его надушил. От него теперь будет пахнуть как от заправского мужика. Как, я с ним в детский сад завтра пойду.
На что, мой Отец ответил так:
-Ничего, пускай пахнет, как от настоящего офицера. Или лучше, как от гусара.
Так вот, года так через три или четыре, точно я так же уже не помню, когда я учился в классе в третьем четвертом, я наконец-то стал ходить в парикмахерскую самостоятельно, то есть без Родительского присмотра. Кстати, я стал ходить не в ту самую парикмахерскую, в которой работала Зоя Денисовна, а я стал ходить в нашу центральную городскую парикмахерскую, у которой даже название было сказочное «Чародейка». В этой парикмахерской, было два больших зала. Один из них был мужской. Другой женский. И в этом самом, женском зале женщинам и девочкам делали прически. Смотреть на это, было одним словом, загляденье. Если уж говорить про меня, то я всегда делал себе одну и ту же прическу. Это была моя любима «модельная» с косыми височками. Кстати, стоила она, всегда, один рубль, двадцать пять копеек, без изменений. Короче говоря, в парикмахерскую в эту я ходил вплоть до 7 класса. Сейчас мы наконец-то подходим главному. Тут все, вот во что упиралось. Каждый раз, оправляясь в парикмахерскую, я считал про себя эти рубль двадцать пять. Во-первых, на рубль двадцать пять неплохо можно было пообедать в любой столовой и даже сдачу себе в карман прикарманить. Во-вторых, просто-напросто отложить рубль двадцать пять себе в копилку, у меня это была жестяная баночка из под консервов. Один раз отложить рубль двадцать пять, другой, и таким образом накопить червонец. А это, уже совсем другие деньги. Так и в этот раз, (учился я уже тогда в седьмом классе) взвесив все за и против, я внезапно поймал себя на мысли, а почему мне не пойти и не подстричься у моего товарищи по подъезду у Жени Засечина. Женя Засечин был старше меня на два года и жил на третьем этаже. Дело было в том, что младшая сестра у Жени, год тому назад поступила в ГПТУ №32 или фазанку как у нас между собой называли это учебное заведение, на специальность парикмахера. Короче говоря, когда я поднялся на третий этаж, позвонил в дверь, то дверь мне сразу открыл Евгений. На мой вопрос, могу ли я увидеть Татьяну, он мне так и сказал, при этом на лице у него играла ехидная улыбка:
-Че, втюрился. Да?
На этот вопрос, я ему так ответил:
-Да какое там, на хер, втюрился. У меня к ней деловой разговор есть. Денежный.
-А, ну тогда проходи,- в глазах у Жени замелькали алчные огоньки, он видимо уже в голове представил, как он будет отжимать эти деньги у своей любимой сеструхи.
Так вот, когда я прошел в большую комнату (кстати жили они неплохо. Мебель была неплохая, и даже был цветной телевизор «Самоцвет». По тем временам роскошь небывалая.) Танька сидела на диване в белых носках, поджав ноги, смотрела телевизор. Ну а дальше, я ей так и сказал:
-Слушай Танька, тут такой базар есть (я сразу перешел на жаргон Гэпэтэушников, чтобы так проще было). У меня Родоки каждый раз на парикмахерскую выдают рубль двадцать пять, вот я и подумал и решил. Давай, ты меня тут по чикаешь, а бабки между собой раскидаем. Ну как тебе мыслишка.
-А че, - тут же сказала мне Танька, - давай по чикаем,-
и тут же надув пузырь от жвачки, которую она усилено, жевала, она щелкнула им, так, что в моих ушах зазвенело.
-Ну что, тогда базара нет,- решил я уточнить еще более развязанным тоном.
-Ништяк,- ответила мне тут же Танька.
Ну а дальше, мы пошли к ней в, комнату там она меня усадила на стул возле зеркала, накинула накидку настоящую, точно такую же, как в настоящей парикмахерской. Из ящика стола Танька достала, ножницы, опасную бритву, набор расчесок. Я думаю все это, в том числе и накидку, она уже успела где-нибудь стащить, или с рук купить. Так вот, закончив со своими приготовлениями, Танька тут же приступила к моей стрижке. Сразу скажу, что поначалу все шло неплохо. При помощи ножниц она аккуратно у меня сняла с боков. Замеряла двумя пальцами, укоротила челку. Немного сняла на темечке. И тут, может у нее рука дрогнула, может опыт был еще не тот, короче говоря, у меня на затылке она отчекрыжила целый пучок моих волос, при этом она так и сказала :
-Ё-моё, что же теперь делать, как это ровнять.
Не успела она толком подумать, как к нам в комнату зашел Евгений, заметив в руках у своей сеструхи клок моих волос, он так и сказал:
-Ты чё, творишь коза драная, кто так стригёт, твою мать. Дай сюда,- И ту же выхватив ножницы из ее рук, он принялся за мой затылок. Я даже опешить не успел.
Минут пять или семь Танька стояла в полном оцепенение. Ей видимо покоя не давал клок моих волос в руках или наглость ее собственного брательника, который вот так запросто, отстранил ее, от такого прибыльного дела.
Затем собравшись с мыслями, она так и сказала:
-Да ты, что делаешь придурок. Кто так ровняет. У него ведь теперь башка будет вся как под горшок.
-А чё, тут такого,- огрызнулся тут же Евгений продолжая щелкать ножницами,- у меня там на затылке точно так же и что. Так что, отвали.
-Да ты мне тут мозги не (тут шло матерное слово, я думаю каждый из нас догадался какое). Тебя у нас тут, в парикмахерской, недалеко у нас, профессионально подстригали. У тебя даже окантовка есть на затылке. Дай сюда,- Танька тут же, попыталась из рук Евгения вырвать ножницы.
И вот, после этого они вдвоем стали за моей спиной толкаться, пытаясь у друг друга отобрать ножницы. А я, в этот момент сидел и думал, как бы они мне этими ножницами не проткнули бы затылок или еще хлещи уши мои не отчикали.
В конце концов, все закончилось тем, что Танька выхватила ножницы, толкнув кулаком Евгения в грудь, после чего, тот, тут же отлетел на диван и там и замер.
Ну а дальше, Танька, закончив с борьбой, опять приступила к моей несчастной голове. Правда на этот раз все закончилась гораздо быстрее, чем я думал. Через минуту, уже от моей макушки она опять отчикала целый клок моих волос.(Может руки у нее дрожали от нервов, а может от потасовки со своим собственным брательником). После этого, она так и сказала:
-Да бля, что такое. Может волосы такие. А может, голову помыть надо было еще в самом начале.
И тут, уже заметив клок моих волос в руках у Таньки, а у меня на голове плешню, в разговор опять, вступил
Евгений, он так и сказал:
-Ну вот, он теперь (имелся в виду я) похож на нашего Горбачева. Такой же лысый и плешивый. Ему только пятна родимого в виде Америки на лбище не хватает. На эту реплику, Танька ему ответила так:
-Да заткнись ты, и так тошно. Гаденыш.
Короче говоря, в конце концов, терпенье у меня лопнуло. Поднявшись со стула скинув с себя накидку, я так и сказал:
-Все хватит. Надоели вы мне оба.
И тут уже, Танька сказала мне, жалобным таким голоском:
-Ну а, как же денежки.
Сразу скажу, что от такой наглости, я чуть было не подпрыгнул на месте. При этом я так и сказал:
-Да какие, на хрен денежки, твою мать. Еще неизвестно, сколько мне надо будет добавлять, чтобы вот это на голове поправить,- я указательным пальцем ткнул себе на голову. Хотя, ладно, 25 копеек я думаю, вам на двоих хватит, при вашей нищете (фразу эту, я сказал с нажимом, пытаясь их задеть покрепче. Не смотря на то, что семейка была так не бедная).
Так вот, ровно через час я все-таки решил сходить в нашу центральную городскую парикмахерскую. Да и выхода у меня не было. Не ходить же мне, в конце концов, плешивым целый день. Короче говоря, когда я уселся в кресло, то мой любимый парикмахер (кстати, очень хороший мастер и очень добрая женщина) Наталья Федоровна у меня так и спросила:
-Слушай Сережа, а что у тебя на голове. Волосы то лезут.
На этот вопрос, я ей ответил так
-Да тут, такое дело Наталья Федоровна. Вы только представьте, у меня за первую четверть две двойки за раз выскочило. По физике и по химии одновременно (это была, конечно, наглая ложь, учился я всегда хорошо и был все школьные годы хорошистом). Затем за вторую четверть еще одна двойка по черчению. И вот сейчас, за третью четверть у меня еще три двойки наклевывается. И вот, после этого моя классная, а за ней и наша директриса мне так и сказали:
«Еще раз такое повторится в следующей четверти, мы тебе из нашей школы вышибем, даже не думая. Понял»
Ну и все, а я об этом даже и не знаю, как Родителям то сказать. И вот, от этого, от нервов, у меня волосы и полезли.
Так вот, а вчера я проснулся, смотрю, а у меня вся подушка волосах.
И тут, как только я закончил говорить, тут Наталья Федоровна заголосила. Своей соседке, такому же парикмахеру, как и она по соседнему креслу на котором стригли какого-то мужика седого, она так и крикнула (именно крикнула):
-Зина, Зина ты посмотри что делается. Детей наших убивают,- последнюю фразу Наталья Федоровна сказала с каким-то надрывом, видимо пытаясь так привлечь еще больше внимание любопытной Зины.
Ну а дальше, закончив голосить, Наталья Федоровна, еще раз осмотрев мою голову, у меня так и спросила, не скрывая жалости:
-Ну что делать будет теперь Сережа?
На этот вопрос я ей так ответил:
- Ай, Наталья Федоровна, стригите теперь наголо. Делать что.
-Ну да, тут даже полубокс не получится - согласилась со мной Наталья Федоровна.
Ну и все, при помощи машинки она сняла сначала аккуратно волосы на моем затылке, затем по бокам, затем на макушке. После этого, полотенцем она протерла мою голову. Так что, моя голова, засияла как шар бильярдный натертый.
Так вот, ровно через час, когда я пришел к себе домой, то первым делом в подъезде я наткнулся на нашу соседку по лестничной площадке Тетю Таню. Заметив мою лысину, она тут же ахнула.
На вопрос тети Тани, что случилось с моей головой, Я ей ответил так:
- Да тут такое дело, у нас дома позавчера на талоны купили три банки сгущенки. (Кстати, если кто-то не помнит, хотя такое не забудешь никогда, а молодежь не знает, да не надо ей про это знать, про совковое скотство. То сгущенка в банках продавалось строго по талонам да и то не всегда, ее еще должны были выкинуть (завести в магазин). Ну, и все, а я вчера одну из баночек, открыл открывашкой и ложкой тут же навернул с хлебом. И вы только представьте, утром я встал, а у меня вся подушка в волосах. Все вылезли. Видимо от аллергии. Больше то от нечего.
-Боже мой, какой ужас, - сказала тетя Таня, - А может тебе в больницу сходить.
-Ай, какой смысл,- ответил я на это предложение, -волосы все равно за день не отрастут. А аллергия и так прошла за сутки.
- Кстати, кстати, у меня дома как раз талоны на сгущенку остались.
-Ай, отдайте его соседям,- сказал, пытаясь дать дельный совет.- Хотя нет, лучше их обменяйте на талоны на масло сливочное или на колбасу.( Тогда такой бартер был повсеместный. Кто- то, менял талоны на водку, на талоны на масло и колбасу или на сахар, а кто-то наоборот менял на водку. Правда пьянчужкам и алкоголикам приходилось туго. Сильно, на эти талоны не разгуляешься).
Ну а дальше, на следующий день, когда я пришел в нашу школу к себе в класс, то первым делом я поймал на себе с неподдельный интерес со стороны моих одноклассников. Как я узнал, немного позже, часть моих одноклассников, для себя решила, что я подхватил лишай стригущий, в те годы лишай стригущий был каким-то бичом. Еще с детства, с детского сада, Родители наши нам всем так и говорили: «Вот найдешь на улице кошечку или сабачушку, будешь ее гладить, все, тут же подхватишь лишай стригущий. Намажут тебя мазью Вишневского и будешь ты вонять за версту. Другая часть нашего класса, самая хулиганистая решила для себя, что меня на улице в ментовку наконец-то замели. И там, в ментовке, я развязано сидел на скамейке, вел себя безобразно, хамил, обзывал ментов - «ментами погаными, волками позорными». Обещал им, что я, когда откинусь, то их всех порешу по одному, где-нибудь в закоулке. Короче говоря, у ментов терпенье лопнуло, они меня связали и обрили наголо.
Так вот, на второй или третьей перемене уже точно не помню ко мне наконец-то подошла наша классная.
-Сергей, а что у тебя с головой?
-Да, тут такое дело,- ответила я, с несчастным видом тут же,- вы только представьте, пошел я вчера в парикмахерскую. Ну не ходить же мне всю неделю патлатым, правда. Ну и все, сел я в этой парикмахерской в кресло, сижу. Поначалу все неплохо было. В самом начале, мне с бочков аккуратно сняли, затем затылок подровняли, затем челочку укоротили и тут на тебе, - для острастки я хлопнул ладонью по парте так, что наша классная вздрогнула, - это парикмахерша дунька молодая говорит мне: «А давай я тебе опасной бритвой височки побрею». А я дурак тут же согласился. Ну и все, бреет она мне височки эти, и в самый последний момент она меня подрезала. То есть поцарапала. Да и ранка так себе была небольшая. Да и крови по большому счету не было. Она эту ранку мне даже тройным одеколоном прижгла. И она мне видимо, какой-то нерв зацепила этой царапиной. Не зря мне по началу, все лицо судорогой сводило в течение дня вплоть до вечера.
И вот, представьте, на следующий день я встал, а у меня вся подушка в волосах, все волосы за одну ночь выпали
-Боже мой, - сказала тут же наша классная, - а я, как раз собиралась завтра пойти в парикмахерскую. А если они и меня, вот так же подрежут. А я женщина красивая и молодая. А тут на тебе, придется вот так ходить лысой (наша классная была человеком впечатлительным, плюс к этому дура набитая).
-Да, да, начал я тут же поддакивать нашей классной, –так, что вы лучше ходите к своему мастеру, а то как и я останетесь на бобах, да еще и лысая потом ходить будете весь год.
На этом, этот разговор и закончился. Кстати, что самое интересное, дальше меня почти все учителя стали жалеть. Как я потом узнал, они рассуждали так. «Жалко парнишку, такой молодой и теперь на всю жизнь будет лысый». Так что, когда возникал вопрос между тройкой и четверкой, меня всегда дотягивали до четверки. Но самое забавное было, то, что меня стали бояться наша мелюзга - ученики 1,2,3 класса. То есть, с их стороны, в мою сторону никто не тыкал пальцами и не кричал «Лысая башка дай пирожка». Тут все упиралось вот, во что. Кто-то из моего класса или из параллельного пустил слух, что я как бы вернулся из колонии для несовершеннолетних. Где я сидел за бандитизм и воровство. В двух словах, грабил бабушек в подворотнях и резал сумочки, отточенной монеткой в троллейбусах. И что, если что-то не так, то я любого порву на части, поймаю и разорву своими жилистыми руками, да еще исколотыми наколками чуть не до локтей. Так что, наша мелюзга смотрела в мою сторону с опаской. Ну, а если, ей приходилось идти мимо меня, то шла она по стеночке, и как только миновала, тут же бросалось наутек, сломя голову, не озираясь. Тут, как говорится, было не до обзывалок, в живых бы остаться. На этом, эта история и закончилась.
Кстати, кстати через три дня или через неделю уже точно не помню, я наконец-то понял все свое преимущество ходить лысым. Во-первых, мне не надо было мыть голову каждый день. Намыливать ее шампунем (по тем временам жуткий дефицит). Затем сушить волосы, а затем их расческой расчесывать. А тут, все запросто, рукой голову намочил, полотенцем протер и готово. А во-вторых, не надо было ходить в парикмахерскую, сидеть в очередях, томиться. Ну а дальше, уже во взрослой жизни, мне это пригодилось, ходить лысым. Во-первых, не жарко. А во-вторых, на летних практиках в Университете и в экспедициях, когда мне приходилось ходить по лесу, на свою голову я никогда не цеплял клещей. Чтобы провериться, достаточно было рукой провести по голове. И это меня часто выручало в отличие от моих товарищей, которые цепляли клещей раз, через раз. Кстати, я Вам когда-нибудь напишу, как правильно надо ходить по лесу или по тайге, чтобы не нарваться на эту беду (не подхватить клеща). Но, об этом уж в следующий раз, тут не на один час разговору.
А я, на этом, пока остановлюсь, а то у нас и так рассказ получился какой-то затянутый.
Так вот, возвращаясь к нашему вопросу по поводу Александра Сергеевича нашего родного. Дело в том, что однажды Александр Сергеевич переболел тифом. После этого волосы у него выпали, и вот после этого, ему пришлось, как мне ходить лысым. Так что, черные и кучерявые волосы, это не что иное как парик. Это в наше время ходить лысым было бы в порядке вещей, а в те времена извините. И вот именно, с этим париком, было связанна одна забавная история. Дело было в Большом театре на одной премьере. Александру Сергеевичу, там стало жарко и он без всяких комплексов, снял парик и стал им обмахиваться как веером. Публика со смеха покатилась, над лысым Александром Сергеевичем (хотя грех смеяться над больным человеком). В двух словах, спектакль этот чуть было не сорвали. И это в Большом театре, да и билеты были не дешевые. Кстати, кстати по поводу власти, во все времена в России (особенно про Советскую власть убогую, будь она проклята) Александр Сергеевич, наше Солнышко сказал так:
В России нет закона,
Есть столб, и на столбе корона
22.05.2015
22.45