Привычка жить определённым образом, размеренно, ритмично, это хорошо или плохо?
Зря думаете, что это простой вопрос.
Когда сценарий событий, происходящих ежедневно, детально выверен, определён и привычен, проще планировать судьбу в долгосрочной перспективе.
Ты привык действовать соответственно правилам, графикам, смоделированным заранее, зная наперёд к чему готовиться и как.
Приспособился к размеренному ритму, как к музыкальному такту, или мелодии, которая органично совпадает с индивидуальным темпом движений и мыслей.
Прекрасно. Жизнь удалась. Стабильность, это так здорово.
Каждый день состоит из поступков и действий, совершаемых легко, словно бы танцуя.
Нет нужды задумываться, менять планы, волноваться, нервничать.
Наслаждайся.
Пока не начинаешь невольно замечать, как, почему и зачем всё это делаешь.
Или пока не потеряешь внезапно то, что казалось привычным, но совсем не необходимым.
Дело в том, что стабильность — противоположность новизны, её антипод, а человек непременно желает одновременно иметь оба взаимоисключающих фактора основополагающими в повседневной жизни.
Выполняя одни и те же действия, ты не просто перестаёшь их замечать, они постепенно превращаются в рутину.
Это похоже на отменное здоровье, размеренное дыхание, хороший аппетит: тебе всё равно, есть они или нет, когда отсутствуют патология.
Жизнь и без того прекрасна. Нет повода не выпить (Шутка).
Нет нужды задумываться о том, что течёт само по себе в нужном направлении.
Но когда нечем дышать...
Попробуй не заметить это...
Сможешь жить, танцуя?
Испытайте на себе голод, холод, страдания и поймёте, что нельзя наслаждаться не дыша.
Вместо блаженного оргазма можно испытать страх, который нарастает, постепенно превращаясь в неодолимый ужас, в чувство обречённой безысходности.
Тогда уже не до ритмов, эстетики, лиричных мелодий и лёгкой грусти.
Испытать ужас и страх можно от одной только мысли о возможности навсегда потерять что-то очень дорогое. Или кого-то.
Не от утраты даже, от выдуманного виртуального действия, пронзающего внезапно мозг, мы способны лишиться чувств, даже способности дышать.
Для чего нужна нашему мозгу такая власть?
Однако она есть и вполне способна испортить ненароком нашу жизнь, посылая каждую секунду импульс о необходимости думать, замирая от ужаса, о чём-то, или о ком-то необходимом более, чем сама жизнь..
Чем больше стараешься выкинуть эту мысль из головы, тем сильнее над тобой её влияние.
Вот и я в своё время сам себя подцепил на крючок навязчивой рефлексии, что с потерей любви жизнь теряет смысл, перестаёт иметь какое либо значение…
Утрачены цель и смысл жизни.
В ней нет больше необходимости (!). Ого!
Какая первобытная дикость, думать, что от кого-то, кроме нас самих, зависят судьба, будущее, наполненность жизни событиями, концентрация в крови гормонов, творческая составляющая фантазий и грёз, нравственное и интеллектуальное содержание дней и ночей.
Выходит, нам обязательно нужен кто-то, кто заставит дышать, чувствовать, думать?
Сами, без катализатора, мы, оказывается, совсем ничего не стоим и не можем.
Вы действительно думаете, что это так?
Разве может любовь, если она действительно существует, определять наши базовые потребности и нашу способность распоряжаться течением времени?
Насколько я осведомлён, в основе любых действий стоит мотивация, потребность, направленная на удовлетворение конкретной нужды: неосознанное желание устранить дискомфорт, концентрирующий наши мысли на одной или нескольких подобных целях.
Самые актуальные требования организма: утоление голода, жажды и… сексуальной потребности. Не любви, а страстного желания сблизиться, совокупиться.
Необходимость в любви приходит позднее, когда тебе уже комфортно: ты сыт, одет, образован, имеешь свободное время для интеллектуальных занятий.
Сначала ты хочешь знать, уметь, понимать и исследовать.
Затем следуют желания кем-то значительным стать, достичь успеха, одобрения, признания.
Пусть эти планы ещё не выполнены. Главное, они находятся в стадии активной реализации.
Вот когда ты начинаешь страстно желать общения с представителем не своего пола, быть любящим и любимым.
Тебе необходимо быть понятым, принятым, нужным, родным.
У тебя к определённому времени уже всё есть, ну, почти всё.
Страстно не хватает лишь одного — любви.
Секс к тому времени уже был, случался, даже приносил немалую толику удовольствия, временную разрядку.
Намеренно не говорю о накале страстей, поскольку они к любви не имеют отношения.
Человек тем и отличается от животных, что давно и прочно выбрался из болота чисто физиологических потребностей.
Нам подавай интеллектуальное, творческое, чувственное, эстетическое наслаждение.
Для этого нужна мотивация более высокого порядка.
Муза. Вдохновение.
Нам, как вода и воздух, необходима именно она, вдохновительница.
Или вдохновитель.
Просто никто до сих пор не додумался изобрести термин для инициатора мотиваций мужского пола.
Представляете, какой сложный путь нужно пройти, чтобы просто подойти к потребности, сначала рассуждать о любви, а затем испытывать эти солнечные чувства?
Я уже не говорю о способности любить и быть любимым. Это целая наука, сопряжённая с творчеством.
Постичь азы любовного искусства может лишь человек разносторонне развитый.
Но ведь мы начинаем грезить любовью гораздо раньше. Иногда даже в детстве.
Для того, чтобы разжечь потребность, которая ещё не сформировалась, много не нужно.
Легко и просто внушить человеку: всё, что связано с сексуальным желанием и есть ЛЮБОВЬ.
Природа сделала всё, чтобы заставить нас испытывать потребности. Как иначе можно мотивировать мыслящее существо, с раннего детства осведомленного о конечности жизни?
Удовлетворил потребность — получи удовольствие, испытай состояние счастья. Не слишком долго. На очереди другие мотивации.
Кстати, удовольствие, как правило, выдаётся заранее, авансом. Сближение ещё не произошло, а эйфория уже полностью растворяет мозг.
Для того, чтобы состояние удовлетворённости было сильное, оно должно созреть, создать пылающий очаг дискомфорта.
Как вы думаете, у кого выше уровень близости: у влюблённых или у супругов?
Вопрос не праздный.
Застенчивые влюблённые способны слиться воедино, обмениваясь всеми видами сред, материальных и духовных, чего нельзя сказать о людях, находящихся в браке.
Первые смело экспериментируют, снося все возможные запреты и границы, испытывают чувства и эмоции, выходящие за границы возможного, буквально купаются в море наслаждения.
Вторые, успели испытать все виды единения, вплоть до запретных её моделей, если это позволяют воспитание и образование.
Ниже уровень сближения — меньше адреналина.
Соответственно, эйфорические состояния несколько заторможены, обесцвечены.
Есть в этом и значительные плюсы, но речь не о них.
Не могут супруги испытывать ту степень удовлетворения, которая доступна влюблённым.
За любым сильным раздражением следует расслабление.
Это не значит, что семейные пары утрачивают способность получать удовлетворение.
Дело в ином. Оно перестаёт их устраивать. Раньше было ярче и чувствительнее.
Проходит совсем немного времени и вообще “становится скучно”.
Обыденность, рутина.
Она не хочет, он — не может или наоборот. Разницы нет. Пора расставаться?
Потребность имеется. Мотивация присутствует. Дискомфорт полный.
Все базовые необходимости обеспечены.
Кайфа нет. Кайфа!
Выход?
Пробовать более интересное сближение на стороне.
Человек начинает искать влюблённость за влюблённостью. Чумеет кратковременно от чувства новизны, которое тает на глазах.
Увы, всё, как у всех. Сиськи и пиписьки различаются не столь значительно.
Секс, повторюсь, никакого отношения к любви не имеет.
Дополнять, выполнять роль маркера беспредельного доверия и удовлетворять базовую потребность в сенсорных ощущениях, да, может. Но не более того.
Секс — физиология.
Материальный мир, лишь малая толика жизни.
Неудовлетворённость заставляет испытывать потребность в частой смене партнёров, которая устраняет дискомфорт совсем ненадолго.
От всей этой карусели можно впасть в депрессию.
Утолил первый голод, но не насытился.
С новым человеком секс ярче, интереснее, насыщеннее.
Но, увы, очень быстро начинаешь понимать, что это совсем не тот человек, за которого ты его принял.
Ведь он так же, как и ты, играл роль, старался понравиться, гипертрофировал романтические качества, которыми совсем не обладает.
Партнёр тоже искал кого-то, кто обеспечит ему состояние счастья(!).
Именно так. Он и не собирался стараться ради тебя. Напротив, хотел, чтобы напрягся именно ты.
Почему так происходит? Куда пропадает, теряется, исчезает, испаряется любовь?
Возможно, её просто не было?
Или мы не успели до неё дозреть?
Почему мы боимся собственных мыслей и необходимости принимать решения?
С потерей любимого человека жизнь не перестаёт быть увлекательным путешествием.
Не бойтесь сближения. Просто будьте с ним осторожнее.