И все-таки думаю я права, любить другого человека нужно, как самого себя, не больше и не меньше. А иначе будет похоже или на жертвование или и не на любовь вовсе...Ты периодически пытаешься попрекнуть меня в моей так называемой асексуальности, но все совсем наоборот, именно с тобой меня на него и тянет, ничего не поделаешь, приходится признать, но дело видимо в другом, мне вероятно хочется иметь от тебя ребенка, поэтому так и тянет на это мутное дело с тобой, любопытно мне, каким бы он был и от тебя и от меня сразу, потому как вместе мы – гремучая смесь черт знает чего, я думаю, ничего хорошего из всего этого и не получилось бы, хотя, из ребенка просто так ничего дурного не вырастет, для этого его нужно всего лишь на всего не любить, а мы бы с тобой его очень бы любили, очень...Но не судьба нам быть вместе, потому что ты по сравнению с моим мужем, как сказал бы Антон Палыч, что плотник супротив столяра, тебе с ним в создании мне удобств и комфорта не тягаться, еще чего доброго мне самой создавать его тебе пришлось бы, вот и поди тут разберись, кто кого должен больше любить...Выходит муж меня больше любит, чем я его, но неправда, по-моему, я его тоже люблю и не меньше, он через делание доказывает, а я словом.., твержу ему бог весть сколько об этой самой любви, и он от этого приободряется и еще усерднее принимается за труды праведные на мою пользу. И заметь, я его при этом не обманываю, потому как он о твоем существовании тебя в моей голове знает, но принимает всё таким как есть, потому что деваться некуда, надо принимать, а иначе никак, любовь...А при наличии ее, любые условия примешь, потому что духом он безграничен, не то что мы с тобой, соперников не потерпели бы, ну ладно, я не потерпела бы, ты вроде терпишь и принимаешь для себя мужа моего, как неизменное условие его существования в моей жизни. Моя любовь к мужу озвученная, она – на языке, а с тобой замороченней выходит, ты – в голове, не отпускает меня как-то, то ли ты сам меня своими думками задергал, то ли еще что, но не отпускает. Хотя, я поняла что не отпускает, видимо уязвленное самолюбие, что не пошел ты в сознанку, стал играть в игры-пряталки, кто кого и кто первый...Ну, так я опять тебя провела, я и созналась, и спряталась, поди разберись, где правда, а где вымысел...Да, видимо люди в безответке страдают не от отсутствия ответа как такового, а от испытываемого комплекса неполноценности, что накрывает их от осознания себя неполноценным, что его не выбрали, им пренебрегли. Вот и во мне он начал было выстраиваться, только потом всё пошло в обратку, когда почувствовала и твою историю к себе тоже, почти такую же, в таких же красках и с таким же результатом. Нам нечего комплексовать друг через друга, мы не отвергали и не были отвергнуты, наша история другая, нам расти в духе своем, набираться ума, познавать пределы своей души, не касаясь друг друга, и благодаря друг другу...
И знаешь еще что, я не от одиночества принялась искать общения с растениями, просто интересно стало попробовать и это...Оно конечно да, без писем к тебе нашлась куча свободного времени, но то наверное и хорошо, потому что, как говорила одна мультяшная мартышка, если много думать об одном и том же, можно и заболеть, вот я болеть через тебя не собираюсь, выйду на улицу и поболтаю с миром новым незнакомым, и правда что-то получаться стало, можно конечно списать на большое воображение, но кому какая разница, что там с моим воображением, если оно никого особо не задевает. Сегодня, например, спросила, взявшись за листья папоротника, что он там себе думает, так начал мне твердить о покое, и можно было бы всё списать на место, где он рос, но не скажите, сосны тутошние, со мной общаться сразу же решительно отказались, но не холодно и надменно как некогда тополя, а просто не захотели говорить и всё, просто потому что не до меня им было, они отдельные, вне окружающего, не от гордости или вредности, а просто судьба у них такая – быть отстраненными, они сами по себе, а все остальные, пусть как хотят...И ведь и не обидишься на них, потому что несчастные они какие-то, несчастные в своем одиночестве, не в пример тополям, те тоже «буками» со мной, но те надменные, точно максималисты, как и я сама, вот и нашла коса на камень, какая я, такие и они со мной, но бог с ними, не подойду больше к ним, с ними неинтересно, хотя молодые топольки, мне и молвили, мол, я прикольная, что поверьте, не подействовало на меня окрыляюще, скорее, наоборот, немного покоробило, сами они такие, я с ними на брудершафт не пила, чтобы панибратствовать.., лучше бы совсем молчали как их сотоварищи, хотя вряд ли они друг другу товарищи, больно уж вредными оказались, и пух этот кругом, только от вредности своего существования, никак не иначе! Вот что меня откровенно порадовало, так – это реакция берез на мое появление в их пространстве, буквально с распростертыми объятиями меня каждый раз встречают, похожая реакция у клена, но энергия клена немного холодноватая, просто вездесущность и всё, что очень похоже на мое восприятие мира, а вот береза расточает мне свою энергию так щедро и так великодушно, что невольно задумаешься, а может мы с ней просто несказанно близки, ведь ее энергия - самобытность, и мы с ней в таком случае очень похожи...У рябины энергетика тоже показалась знакомой, даже не так, очень родной.., недавно попыталась пообщаться с ясенем, что рос рядом с остановкой трамвая, и был он таким сиротливым, почти жалким, что не могла пройти мимо, и оказалось, что одиноко ему в этом пространстве, и вспомнив его энергетику, поняла, почему он жалуется, ведь его предназначение – защита дома, а тут дома – далеко, через дорогу, люди всё бегом-бегом, и функционально он реализоваться не может, поэтому терпи, ясень, терпи! И все-таки, какой прекрасный мир открылся, чудеса, да и только, теперь знаю, куда идти в разные моменты, и даже осина, и та пригодится, потому как несет энергию вознесения приниженности, то-то меня так всякий раз несказанно смущали дрожащие мелкой дрожью ее листики, буквально завораживали, только где же я эту осину видела...Ох, и правда, «Мира мне бесконечно мало, что лучше об этом не говорить...», так, кажется у Роберта, вот родилась бы в свое время мальчиком и меня этим именем назвали бы, может и со стихами так не припозднилась, но если говорят, что любви все возрасты покорны, то и творчество может проснуться в любое время, главное – жизнь не проспать.