ПРОДОЛЖЕНИЕ №3
Хочется сказать вот о чём. Ни для кого не является секретом, что в отношениях люди чаще всего страдают от своих неоправданных ожиданий, а также от ощущения того, что не они делают выбор в той или иной ситуации, а нечто с ними происходит. То есть опять же, становятся в позицию жертвы обстоятельств. Кто-то другой, а не они сами, должен измениться, чтобы они стали счастливыми. Все об этом знают, но редко вспоминают. На самом деле, выбор делается каждую секунду времени и в каждой ситуации, нами же. И одно только осознавание этого момента значительно сокращает степень страдания. Потому что, если мы сами выбрали, то чего страдать? А если страдаем, то зачем делали этот выбор? А если выбрали, но все равно страдаем, значит, почему-то нам это удобно или для чего-то нам это нужно. Любые взаимоотношения (будь то с любимыми людьми, родителями, коллегами, партнерами) даются нам не для того, чтобы сделать нас счастливыми, по крайней мере, прямо сейчас, со стартом этих отношений, как об этом нам твердят с самого детства сказки. Взаимоотношения даются для того, чтобы человек научился в них быть счастливым, чаще всего вопреки кажущимся преградам. Преодоление этих так называемых преград – это и есть обучение, а оно в свою очередь ведет к развитию, и если все получится, то счастье не заставит себя ждать.
Я вспоминаю, как начиналась моя работа над собой еще тогда, после окончания института, когда меня записали в «странные случаи в истории медицины», в «инопланетянки» и т.д., но развели руками и посоветовали купить инвалидное кресло. И понимаю, что первый решающий выбор, который я сделала тогда – это полностью положиться на себя, перестать ожидать того, что кто-то что-то сделает для меня, а я просто это приму и будет мне счастье. Здесь есть один чрезвычайно важный момент, который опять же очень субъективен для восприятия, и я даже не знаю, как можно было бы научить этому. Речь идет о таких тонких энергиях, как ощущения. В тот момент, когда я принимала решение о своей 100% -ной ответственности за себя, я ощущала не досаду от того, что мне никто не может помочь, а освобождение. Не отчаяние от того, что от меня отказались, а радость, что это мой сознательный выбор, а значит, я владею ситуацией. Не одиночество, от того, что никто не понимает, что я чувствую, и как мне плохо и страшно, а Единение с чем-то высшим и прекрасным, что дает любовь, свободу и ощущение всемогущества. И так мне стало хорошо и легко, что я начала специально всячески культивировать в своем сознании именно эти ощущения. Точно такие же ощущения радости, единения и огромного облегчения я почувствовала в декабре 2016 года, когда преодолев давление стереотипов, призывы и мольбы знакомых и друзей (с трудом, признаюсь честно), решила отказаться от химиотерапии и очередной операции, от какой бы то ни было медицинской помощи. Подумать только! Больше не зависеть от чужих решений, колебаний, уровня компетенции специалистов, больничных коридоров и запахов, обстановки обреченности, очередей, ожидания и всего-всего, что связано с понятием «официальная медицина». Это и впрямь было ощущение освобождения и чувство полета! Дальше уже неважно было даже то, что я прекрасно осознавала все возможные последствия своего выбора, в том числе и самые неблагоприятные. Я прекрасно понимала, что в пространстве вариантов есть и такой возможный исход и для большинства людей он видится наиболее вероятным. Но я сделала выбор, и значит, дальше тоже все зависело от меня. Одно только понимание того, что теперь я сама в своем собственном распоряжении, а не в распоряжении медицинских предписаний, уже дарило счастье, которое я собиралась испытывать и испытываю каждый день прямо здесь и сейчас.
На вопросы о моем самочувствии я и раньше не любила говорить, но теперь перестала распространяться вообще, даже знакомым врачам и даже тогда, когда в действительности мне было плохо. Я поняла, что для сохранения здоровья и жизни мне не следует «тиражировать» проблемы. Поэтому я намеренно вела себя так будто я самый здоровый человек в мире, а почему бы и нет? Так ведь оно и есть, слава Богу!
Кстати, здесь есть тоже интересный момент! Как только ты намереваешься больше никаким образом «не тиражировать» проблему и во всем полагаться только на себя, из твоих рук моментально уплывает целая куча самых популярных и простых способов и инструментов объективного управления окружающими людьми! Такими как спекуляции на жалости, манипуляции чувством вины, давление на близких при помощи чувства ложного долга, просьбы о милостыне внимания и тепла, а также самый хрестоматийный и действенный инструмент - опора на мощную дружественную поддержку в беде. Ничего этого не остаётся! С одной стороны – это непривычно и страшно, кажется, будто бы почва уходит из-под ног и не на чем стоять, с другой стороны – снова обретаешь способность летать и истинную свободу. Но самое главное, когда все это уходит, - приходит другое! Воссоединение со своей высшей сущностью, с Божественным Разумом, и понимание, что всё возможно!
С самого детства я была устроена таким образом, что мне удавалось понимать суть многих вещей и явлений, людей и их поступков. Я понимала, почему люди поступают тем или иным образом, даже если они поступали как-то не очень хорошо по отношению ко мне. Практически каждому я могла найти оправдание и объяснение. До сих пор мне часто говорят, что я слишком доверяю людям. Я не питала ожиданий и не обманывалась, но при этом в каждом я видела прекрасное и понимала, что каждый достоин любви. Мне нравится видеть в людях хорошее изначально. Мои уроки бытия заключались в чем-то другом. Может быть поэтому, моя Душа выбрала для себя уроки, связанные с физической болью. Я очень много болела, и со мной постоянно происходили какие-то несчастные случаи: многочисленные переломы, ожоги 1-2 и 3 степени, тяжелые травмы головы с последствиями и многое другое. В итоге, к двадцати двум годам случилось то, из-за чего я перестала хотеть жить. Я уже говорила выше о том, что у меня обнаружилось какое-то дегенеративное заболевание костей, при котором костная ткань деминерализовывалась и становилась прореженной. Это приводило к хрупкости костей. Я испытывала сильные боли в костях и позвоночнике и не могла сидеть больше десяти минут. Консилиум врачей выбирал между двух диагнозов: «несовершенный остеогенез» или «идиопатический ювенильный остеопороз». Кроме того, у меня почему-то была очень низкая свертываемость крови, а еще мне вписали в карту «аутоимунный тиреодит», «холодовая аллергия с отеком Квинке», - в общем, целый набор. Сейчас я себе даже вообразить не могу, как я могла дойти до всего этого. Но тогда озадаченные врачи, предрекли мне невеселое существование в инвалидной коляске, потому что как меня лечить они не знали. Мама моя, которая провела со мной много дней, пока шли все эти обследования и консилиумы, очень поникла духом. А я вышла из больницы после последнего консилиума и подумала, что такое положение дел меня не устраивает; я должна либо умереть, чем влачить такое жалкое существование, либо выбраться из этого целой и невредимой.
Должна сказать, что это был 1998 год. И у меня, разумеется, не было компьютера и, тем более, интернета. В книжных магазинах тогда было очень мало литературы, посвященной самоисцелению путем позитивного мышления или проработки внутренних психологических проблем. Поэтому этот путь я прошла практически наощупь. Одной из первых книг подобного рода, появившихся в то время, была книга Луизы Хей «Исцели себя сам». Она научила меня работе над собой, дисциплине мысли, ответственности за себя и за все, что происходит в моей жизни. В ходе этой работы над собой я училась слушать себя, прислушиваться к своему внутреннему голосу, получать подсказки и следовать им. Я придумывала для себя много техник, используя которые я добивалась успеха в концентрации внутреннего внимания и внутреннего слуха. Стоит отметить, что в течение всего этого времени мое мировоззрение должно было претерпеть серьезные изменения. Поскольку пик проблем со здоровьем пришелся на возраст двадцати-двадцати двух лет, то можно себе представить, как я мыслила в то время! Я была очень вдумчивой и начитанной девушкой, постоянно анализирующей и копающейся в себе. Терзания юности, поиски смысла жизни и тяжкие выводы об абсурдности и хаотичности человеческого бытия… Все это, разумеется, только усугубляло мои проблемы! Понятное дело, что все это не возникло из ниоткуда и уходило корнями в детство или даже еще глубже, но тогда я еще не умела доискиваться до таких глубинных причин. В момент, когда я поняла, что я должна справиться со всем этим сама, на меня словно снизошло озарение! И если совсем вкратце, то в тот момент я поняла, что мое тело – не тюрьма для моей «метущейся» бессмертной Души, а храм. А мир – не хаос и абсурд, а Гармония и Любовь.
Через год, после объявления «приговора врачей» я была полностью здорова. Весь этот год я уже жила одна, без родителей, в другом городе. Я каждый день выполняла придуманные мной техники, работала над собой в части дисциплины мысли. К тому времени я познакомилась с книгой о методе Хосе Сильва и решила попробовать тренировать свое подсознание; ведь нет предела совершенству! И с удивлением обнаруживала, что у меня многое получается: исполняются желания, меня окружают прекрасные, добрые друзья, окружающие люди любят меня и ценят дружбу со мной. Я избавилась от болей в спине, головных болей, жуткой аллергии на холод. И, когда я вдруг, в очередной раз, сломала ногу, то сразу же начала искать внутренние причины этого неприятного события или урок, который я должна была извлечь из этого. Параллельно с этим я применяла метод Хосе Сильва с дерзким, но твердым намерением срастить сломанную кость. Я не ходила больше на рентген, но зато ходила на работу, самостоятельно сняв гипс через неделю. А через три недели уже разгуливала на каблуках.
Продолжение следует…