- Фима, ты два часа ходил выносить мусор?!
- Розочка, успокойся! Я же его таки продал...
***
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!
***
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься – сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, ошиблась телефоном?
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
***
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
- Фирочка, ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
***
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты мне
***
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
***
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
***
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
***
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям…
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
***
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.
***
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
***
Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она говорит:
— А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
— Какими именно?
— Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся"…
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та, отвлёкшись от кроссворда, читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает:
— Сегодня не получится, давай завтра.
***
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
***
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите …
***
— Сёмочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
***
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
***
Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...
***
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
***
- В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.
***
- Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это шо, на шее?
***
- Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку? —
- ???
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
***
- Сара, у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??
***
- Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского...
***
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И шо? Таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!
***
- Изечка, ты хочешь прыгнуть с парашютом ?
- А сколько мине это будет стоить ?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване... и без всяких приключений.
***
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно...
***
-Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: -"Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы...
***
- Наша Розочка супер-оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
***
- Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
- Ой Сёма, ради бога, хоть ты оставь меня в покое... меня уже во дворе все достали с этим вопросом!
***
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
***
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
***
- Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!
***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка ви знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…