Мне 43 года, я здоров, бодр и весел. Но всё же, по-моему, мои главные любовные приключения остались позади. И как же приятно вспомнить всех тех, кого любил, и кто любил меня.
Моя первая любовь была меня немного старше и намного опытней. Звали её Оля. Я безумно в неё влюбился, и она открыла мне прекрасный мир секса, алкоголя и табака. До сих пор запах духов и курева вызывает у меня воспоминания о первой любви. И первое алкогольное отравление тоже было во время пьянки с Олей. Мне было так плохо, что я был уверен – я умру. В бессознательном состоянии я звал её на помощь: «Оля! Оля!» С тех пор каждое алкогольное отравление у меня ассоциируется с этим именем. Уже много-много лет спустя тоже в бессознательном состоянии я повторял это имя. Мою тёщу как раз звали Ольгой, и ей показалось очень трогательным, что в эту трудную для меня минуту именно её я зову на помощь. Кстати, моя первая любовь была полной девушкой, и думаю именно из-за этого я раз и навсегда стал поклонником пышных форм. Хотя я точно помню – до нашей встречи в моих эротических фантазиях никаких пышек не было.
А вот вторая моя девушка была очень гармонично сложена. Это была моя первая девственница. И вот после секса с ней я узнал, что при дефлорации травмируется не только девушка, но и парень. Я заработал микротрещенки на свой аппарат, и это меня жутко беспокоило. Не знаю, как мне пришло в голову поделиться своей проблемой с дедушкой. Он был пасечником и сразу с энтузиазмом заявил: «От этой проблемы я избавлю тебя в пять минут! Вот чудодейственное средство! Помажешь, и всё как рукой снимет!» И даёт мне раствор прополиса. Я поверил и помазал. Эффект был моментальным – я взвыл от боли. Оказалось, что этот прополис был настоян на спирту. Хорошо, что дело было в ванной, я сразу всё смыл.
Дедушку я вспоминаю с большой любовью. Когда я сходил с ума по своей первой любви, он мне говорил: «У тебя ещё столько баб будет! Раком до Москвы не переставишь!» Тогда мне это казалось очень грубым, а сейчас мне ужасно весело, когда я представляю эту картину.
Однажды был у меня не очень удачный опыт с одной студенткой. Она была пьяна и очень обижена на своего парня. Решила ему отомстить, изменив со мной. Я был не против. Я старался сделать всё красиво – медленно стягивал одежду то с неё, то с себя. Но получилось всё очень неловко – одежда путалась в ногах, я путался в одежде, и хотя всё было, но было крайне не эстетично. С тех пор я взял для себя за правило раздеваться в доли секунды. Это у меня получается не хуже, чем у Джима Керри в «Брюсе всемогущем».
Моя большая настоящая любовь случилась в 20 лет. В первую нашу ночь я побил все рекорды – 7 раз за ночь и 8 за утро. То есть 15 раз подряд с малюсеньким перерывом на сон. До этого я был уверен, что больше 3 раз подряд я сделать неспособен. Правда, такие подвиги не проходят даром. Мой аппарат выздоравливал месяц. Это было ужасно! Ни сходить в туалет, ни нормально помыться было невозможно. Ранки по периметру раскрывались, сочилась кровь и собиралась каплями на конце. Выглядело это как в фильмах ужасов.
С этой девушкой у нас была настоящая семья, мы прожили вместе 5 лет. И всё же мы расстались. И вот тут-то я и пустился во все тяжкие. Каких только любовниц у меня не было! Например, две из них были женщинами уже в возрасте, но очень фигуристые и страстные. У одной был просто невероятно огромный бюст, а другая приезжала ко мне на своей машине. Это было очень романтично. Как раз в это время меня навестил папа. В разговоре он похвастался: «У меня любовница по возрасту такая же, как ты». А я отвечаю: «А у меня – как ты».
Была у меня любовница и совсем-совсем худенькая. Не то, чтобы она мне очень нравилась, но её было проще всего раскрутить на секс. Однажды ей говорю: «Мне очень нравится, что наш президент худой. Сразу видно, что он не разжирел на народных деньгах и не пьёт народную кровь». А она говорит: «А я настоящая жена президента. Я тоже не разжирела на народных деньгах и тоже не пью народную кровь».
В это бурное время мне особенно везло на необычные имена: Мая, Элла, Иоланта… С Иолантой у нас секс был так себе, но вот одно свидание с ней я запомнил на всю жизнь.
Была зима. Мы договорились погулять по городу, а незадолго до этого я купил новые зимние ботинки из кожзаменителя. Я очень гордился своей покупкой – они были тёплые, красивые и недорогие. Но прямо накануне свидания они треснули по бокам на сгибе. Особо трещины были заметны во время ходьбы. Купить новую обувь я не успевал, и пошёл на свидание в этой. И вот всю нашу прогулку я старательно подгибал пальцы ног, так трещины были менее заметны. С тех пор я покупаю только кожаную обувку.
Встречался как-то с девушкой медиком. До дела у нас не дошло, но мы часто гуляли и много болтали по телефону. Однажды в порыве откровенности ей говорю: «У меня секса не было уже полгода!» А она мне отвечает: «О, как всё запущено!»
Как-то познакомился с другой девушкой. Гуляли, болтали, я рассказывал о себе. И вот я говорю: «А вообще моё призвание – повелевать народами». А она мне говорит: «Царь! Царь! Очень приятно! Царь!» Было очень смешно.
Со своей женой я познакомился необычно – списались по объявлениям в газете. Взял я газету с объявлениями знакомств, выбрал несколько перспективных и побежал покупать конверты. Но оказалось, что денег у меня только на один конверт. Поэтому письмо я написал только на один адрес: «Очень полная девушка желает познакомиться». И с первого же письма очаровал её своими стихами:
Люблю я полных тёток,
Но им не до меня.
Тут у одной детишки,
Там у другой семья.
Найду себе девчонку,
Её буду любить,
Но в основном, конечно,
Кормить, кормить, кормить.
Я твёрдо верю в чудо,
Я знаю – ждёт успех.
Ну самую большую,
Ну красивее всех,
Создам себе красотку,
Не пожалев труда.
Да здравствуют толстушки!
И жирная еда!
Мы прожили вместе 7 лет, я посвящал ей стихи, прозу, картины. И всё же наши отношения разладились, и мы расстались. Под конец всё было так плохо, что незадолго до расставания я завёл любовницу. Какая же она была страстная красавица! Как мы любили друг друга! Встречались мы в её квартире на обеде, когда муж был на работе. Я очень люблю фильм «Не может быть!» и всегда хохотал в те моменты, когда Даль вздрагивал от каждого шороха в доме любовницы, опасаясь, что вот-вот придёт муж. Я был уверен, что как у натуры нервной и творческой, у меня тоже нечего бы не получилось в этой ситуации. Но оказалось, что любовь творит чудеса! Даже мысли не возникало, что муж может заявиться в любую минуту. От этой милой девушки у меня осталась прекрасная картина. Я изобразил её в образе начальницы мужской бани как иллюстрацию к рассказу Зощенко «Баня».
И вот я как Гоген бросил всё и рванул на юга. Здесь первые полгода я провёл в любви с одной милой девушкой. Она любила отвечать междометиями. Когда с чем-то соглашалась, говорила: «Угу», а когда нет, то мычала в ответ: «М-м». Я ей часто говорил: «Лена, совы должны победить коровок!» Расстались мы очень плохо. В нашу последнюю встречу она мне припомнила, что дедушка у меня пьяница, тетя сумасшедшая, а у меня нездоровая сексуальная озабоченность. Сказала, что это называется сатириазис, и мне обязательно надо лечиться.
Самый интересный секс у меня был с одной из недавних подружек. Я не бил рекордов, зато места были самые разнообразные: в горах, на берегу бурной реки, ночью на чужом участке, на работе в комнате отдыха, в озере, в открытом море… Вот в открытом море это самое интересное. До этого я даже не предполагал, что такое возможно технически – совершить секс, не опираясь ногами о дно. Оказалось, возможно! Я вообще полагал, что пловец из меня никакой, но теперь я точно знаю – я дельфин! Повторяли мы такие подвиги несколько раз. Самый забавный был в Геленджике. Дело было днём. Мы специально отплыли подальше от пляжа, чтоб никто не понял, чем мы занимаемся. И вот мы уже закончили своё дело, расслабленно натягиваем трусы, и тут откуда не возьмись к нам на всех парах мчится катамаран с парнем и девушкой. Пришлось лихорадочно одеться и непринуждённо улечься на спину. Оказалось, что молодым людям показалось, что мне плохо. И нам пришлось в два голоса их уверять, что мне хорошо. Хорошо!