(часть рассказа)
***
Уже далеко за полночь. Маленькие розовые слоны бегают по моей комнате, хоботами разбрасывая лепестки опавших орхидей. Им смешно и весело. Переступая через этих озорников, медленно хожу по комнате, стараясь не наступить на лепестки. А то они обижаются. Лепестки. Я бесцельно брожу по комнате в поисках Ответа. Он где-то здесь, просто спрятался среди слоников. Я его ищу... Но что я ищу? Какой он, этот Ответ на многие мои вопросы по жизни? Как он выглядит - для меня загадка. Я знаю, что я хочу. Конечную цель. Но не могу найти. Понимаю, что я хожу по кругу. А он - вне его. Я как пони на карусели мчусь по кругу, ускоряясь под нехитрую, приевшуюся мелодию, сопровождаемую яркими огнями и радостными криками детей. Но это всё не про меня. Это всё мимо меня. И я никак не могу приблизится к Цели. К своей цели, как бы ни ускорял бег. Ищу выход. Но он, скорее, вход...
Мрак Неведомого мира накрывает меня, хоть в комнате светло и горят лампы. Он перемещается вместе со мной по квартире, сопровождая меня... или направляя. В Том Мире всё не так, как здесь, хотя там тоже ночь. Вечная. И только луна, изредка выбираясь из-за туч, слегка освещает пространство, добавляя какого-то жуткого блекло-желтого отблеска предметам. Окутав меня полностью Мрак вонзает в тело жало страха. Страха, что я потерял тебя. Навсегда. Я знаю, что сейчас ты с кем-то. Расслабившись алкоголем и пустыми разговорами после трудной трудовой недели, ты придаешься ласкам другого, полностью отдаваясь ему и поглотившей вас страсти.
Захожу на кухню не включая свет. Знакомая обстановка и еле заметный отблеск от фонарей за окном позволяет почти на ощупь включить чайник и заварить чай. Дождавшись, когда он остынет, я пью горький зеленый чай без сахара. Я люблю зеленый чай с мёдом. Но в этот раз я хочу именно такой - крепкий, горький, не сладкий. Темнота позволяет не отвлекаться на предметы. В голову лезут мысли от том, где Ты, с кем ты, как тебе сейчас. Ревность (я просто чувствую смрадное дыхание этой костлявой старухи в черном балахоне, ощущая её присутствие рядом) режет ножом моё сердце, резко вонзая в меня остриё, медленно и с силой проводит по сердцу затупившимся от частого использования лезвием, вынимая лезвие обратно. Так продолжается долго и часто. От её стараний на сердце остаются рубцы. Я их не вижу - чувствую. Но ничего не могу этому противопоставить. Больно. Нестерпимо больно! Я не кричу, хотя крик практически застрял в горле, душит меня, чтобы я открыл рот и выпустил его наружу. Он стремится вырваться, но я своим горлом душу его. А он - меня. От этой борьбы горло воспалилось, я чувствую его жар.
В этой темноте сухие слёзы стекают по щеке и капают в кружку с чаем. Как же они капают, когда сухие? Не знаю, но чувствую. Я не плачу - это плачет моя Любовь. Она, хрупкая, нежная и добрая. Чистая и светлая. Бескорыстная до самоотрешенности. Она живет во мне. Она беззащитна: у неё нечем защищаться, когда её убивают. Но она невероятно живуча. И расцветает, как только мало-мальски засветит луч надежды на взаимность. Восстает как Феникс, спаленный болью разлуки, обидами и ссорами.
Ей сейчас невероятно больно: нож старухи-Ревности, который режет моё сердце, режет и её. На куски. Она тихо плачет но продолжает улыбаться своей красивой улыбкой. Она родилась с улыбкой. С красивой, чистой, искренней улыбкой. С ней она и умрет. Да, она умирает. В этот раз - точно. И навсегда. Мне её нестерпимо жаль. Я привык жить с ней в сердце. Но этой ночью я ничего не могу поделать. Где-то в душе я, наверное, даже хочу, чтобы она умерла. В этот раз - всё именно так.
Чай допит, я оставляю немытую кружку на кухонном столе и бреду в комнату. Зачем? Да сам не знаю. По инерции живу. Автоматически чищу зубы, потому, что привык за много лет к этому ритуалу, автоматически принимаю душ... Это всё делаю не я - это всё моё тело. Само по себе. Мысли рассеяны и осколками разбитого стекла кружатся где-то рядом. Мне тяжело собрать их воедино. Просто невозможно. Один осколок приносит в голову мысль: где ты? с кем ты? как тебе с ним? И опять Ревность ножом в своих костлявых ладонях режет моё сердце. Резкий удар и медленное скольжение лезвия, из-под которого точится тонкой струйкой душа;.
Где-то в небе брусничного цвета звонко, как бывает только под утро, слышится первые трели жаворонка. Он просыпается, оповещая мир о том, что наступает новый день. Зачем? Зачем мне новый день? Я остался в сумраке прошедшей ночи. Навсегда. Застрял тут, как топор в стволе дерева после сильного удара. Можно вытащить, расшатывая. Но сейчас сил у меня нету. Я остаюсь тут навсегда. Тут, где моя беда и боль, где я теряю тебя, где моя скорбь об убиенной любви.
Душа сочится из ран на сердце, оставленных безжалостной Ревностью, стекает по сердцу каплями, образуя тоненький ручеёк густой, как венозная кровь, яркой, как утренняя заря. Я брожу по квартире, оставляя крупные пятна стекающей окровавленной души. Я чувствую эти пятна. Их не смоешь водой, не выведешь химикатами: они останутся здесь, со мной навсегда, напоминая о боли, которую ты принесла. И даже если я захочу забыть они не дадут мне это сделать, напоминая своим присутствием о той боли.
Первые машины отправились перевозить своих хозяев по их делам, первые люди появились на улицах еще серого утра. В соседнем дворе слышен методичный шелест веток метлы об асфальт. Город просыпается. Ты, наверное, уже уснула. Проклятое воображение рисует тебя нагой в объятиях другого. Твои длинные белые волосы раскиданы по подушке, голова на его груди, руки обнимают его тело.... Старуха-Ревность появляется из Мрака. В руках её окровавленный нож, который сверкает в лунном свете: там, где я, в том, Потустороннем, всё еще мрак. Я ощущаю сильный удар ножом. На этот раз очень сильный. Невероятно больно. Боль согнула тело. Крик, почуяв мою слабость, вновь принялся душить мое горло. Вот он уже почти вырвался наружу. Да и я сам хочу его отпустить, выкрикнув в этот мир всю свою боль этой ночи. Но я сдержался. Уперевшись руками в умывальник (я, оказывается, в ванной? А мне казалось, что я ходил по комнате... или это Мрак, который окутал меня играет со мной злые шутки?) я отхожу от удара. Резкого и сильного. За ним приходит черед медленного с силой проведения затупившимся лезвием по сердцу. Это тупая боль. Но невероятно долгая и от того мне еще тяжелее. Из закрытых глаз слезы стекают по векам, капая на кафель пола. Сколько я уже стою так, не знаю.
Отдышавшись, выпрямляюсь, выхожу из темноты ванной комнаты. В глазах синие пятна, которые мешают видеть утро, полноправно вступившее в свои законные права. Песня жаворонка уже не так слышна, заглушаемая утренним суетливым шумом города. Я подхожу к окну. Уперевшись в подоконник, смотрю сквозь окно в мир, где люди счастливы и не очень, где суета поглощает их с головой, давая минутные радости жизни. У каждого своя жизнь, своя история, свой мир. Им не дано знать, что со мной происходит именно сейчас. И кому интересна трагедия одного из? Да и зачем им это? Зачем им знать, как плачет раненная душа, как кровоточит изрезанное сердце другого, чужого им человека? Чужого. У меня был только один родной моей душе человек. Но она меня предала. Сегодня ночью. Теперь нет никого.
А что есть смерть? Неужели она так страшна? Думаю, что это как ноутбук выключить: погас экран, перестал жужжать моторчик вентилятора - и всё: мрак. Вечный. Но ты его-то не ощутишь! Ты его не прочувствуешь: просто - чик! и всё. Но и боли тоже не будет. Никто тебя уже не обманет, не предаст. Старуха-Ревность не доберется до тебя своими костлявыми руками. Мысли о том, с кем ты, уже не будут одолевать больное воображение измученного страданиями человека... Может, это и есть свобода? Та, к которой мы так стремимся в жизни? ... Мрак, в котором я пребываю, становится непроглядным, Луна Того мира, что предавала знобящий ужас обстановке, зашла за тучу. Мрак, полный мрак. Совершенно непроглядный. Но боли я уже не чувствую. Это как выключенный экран ноутбука... Я следую в сторону Свободы. Да, теперь я хочу умереть, я хочу стать свободным. Я больше не хочу боли и, наверное, это и есть Ответ. Тот, который я искал этой ночью. Моя рука открывает защелку окна привычным автоматическим движением, распахивая створку, я наклоняюсь в открытое окно....
Свежий утренний воздух врывается легким порывом в комнату, обдавая меня как холодный душ на распаленное солнцем тело. Инстинктивно делаю большой вдох свежего воздуха. Стою, не в силах выдохнуть, смотрю сквозь мир, куда-то в Неведомое. Выдыхаю. Сердце бешено колотится внутри. Я постепенно прихожу в себя, мрак, который окутывал меня, исчез. Я в Этом Мире...
(продолжение )