Эдвард Вашгерд (Э2рd)
+ 16
Не сей гороху при дороге,
а мудрости в сердце безумного
Русская пословица
Берегите Природу нашу, - мать вашу!!!
Крылатое выражение о Природе Человека (Э2рd)
ИНЖЕНЕГРСКОЕ ОСТРОУМИЕ
Непридуманные истории человеческой изобретательности, граничащей с непростой гениальностью простейших
Жизнь и смерть непростого Дивана.
Спускать непростой, неразборный, Советский ещё, «Диванчик», размером примерно в половину всёй спальни, в иной мир, в небытиё, как в легенде о Нараяме - с последнего этажа пятиэтажки под гору, на свалку, - тяжкий, рабский, галерный труд. Он сравним, пожалуй, с радостной покупкой родителями пытошного инструмента, для укрощения своёго постоянно шалящего ребёнка. Инструмент на пятый этаж им затаскивают на ремнях, верёвках, или пожарных рукавах, шесть здоровенных, потных, злопыхающих мужиков, - незлыми, тихими, литературными словами, поминающих хрущёвское, «экономное», строительное искусство, самих проектировщиков-экономистов, зажиливших, во-благо торжества победившего социализма, ширину лестничных маршей по всёй стране в целом, и изобретателя фортепиано, в частности...
Проблемы заноса и выноса домовины с покойником в Норильске отродясь не было. Станция «Голиково», принимает Норильчан в последний путь круглосуточно и традиции держать покойника «последнюю ночь», в Его доме в Промке Северной, Слава Богу нет. Есть «Ритуальный зал» для этого. Норильск - Европа! В «хрущёвках» всех других Российских городов с этой, достаточно закрытой, интимной, табуированной частью нашей жизни, очень и очень большие проблемы: по-человечески, горизонтально, по-христиански, вынести стандартный гроб с бренным телом нельзя, - невозможно! Он не впишется в прямой поворот узкого «колидорчика». Недаром же те люди, что живут на первом этаже, снимают гробы с близкими через окно. Жителям пятого этажа, воленс-неволенс, приходится извращаться... С трупом Дивана было никак не легче.
Сверху вниз, в «хрущёвском доме», – ну, совсем, не ловчее. Не развернёшься... Габариты побеждаемого, и почти, что взятого уже, из последних сил, веса, для наживания генеральской грыжи, нетренированными "тяжелоатлетами", имеют совсем непреходящее значение...
Диванчик этот был, разумеется, гораздо более габаритным, нежели пианино, но менее тяжёлым. Лёгким, можно сказать, инструментом, что годился, для более чем, важного искусства, - таинства общения полов. Он, четвероногий, был Храмом продолжения рода человеческого, - Алтарём плотской Любви. Хозяином Дивана, на удивление всем страждущим любовникам, был + О. Валентин, - поп расстрига, отлучённый от церкви "Живого Бога" за свои развратные действия и грязные домогательсва до некоей молодой дуры, сдуру угодившей в этот вертеп прихожанки, - жестокосердой Лизы. Она была лёгкодоступной дамочкой, для всех, акромя своёго "духовного наставника", который из-за этого вожделел её с каждым днём всё острее и жарче, изнуряя себя непотребным рукоблудием, после каждой службы. Страстям все возрасты покорны. Чётки на руке, - девки на уме...
Замасленные картины общения полов, многоствольный, раскладной Диван, на своём эротическом веку, видел самые-самые разные, в любом, так сказать, виде и весьма разнообразном неглиже… Молодёжь в те годы своего жилья, как правило не имела до четверти века, а люди старшего поколения, были обременены детьми, или внуками и, тоже уединения не маяли - маялись, где ни попадя: в крохотной хрущёвской ванной, например, в которой и одному-то не повернуться толком... Отсылали безо всякой надобности, несовершеннолетних, в магазин. Задаривали их сладостями и возможностью гулять до полуночи. Пятиэтажка часто ходила ходуном, исходя стоном, и не только от торопливо-любвеобильного хозяина Дивана - Попа-суесуя, кроликовидного. Даже во время его духовно - продолжительного отпуска, с целями пропаганды Sex-туризма за рубежом, - ключи к заветному Ложу порока, передавались горячей, дрожащей от возбуждения рукой, или эстафетой.
Проектировали эту лихую серию эрос-пятиэтажек ещё советские иженегры, самых различных, словно у скотского мяса, категорий: I-й, II-й, III-й, плюс высший сорт – ГИП, или Главный Инженер Проекта. Видать все были «в хлам», «в дрова», «в дрободан», когда такой «Прожект Счастья», защищали. При Сталине возводили «Ампир», до сей поры глаз радующий. хрущёв не оставил по себе в память ничего доброго и светлого: мелкий, гадкий, похотливый, прожорливый, мстительный мерзавец... хохол, одним словом. Хоть в кривь и вкось, но малая часть Сталинских мыслей, при нём воплотилась в жизнь: ракеты, соцреализм, энергетика, армия и флот, наука в Сибири-Матушке и прочее.
В своих малогабаритных квартирах, соседи просто не имели никакой физической возможности, поставить мебель хоть с какой-то, пусть и минимальной выдумкой: то проёмы, то балки и кладовки, вентблоки, или батареи отопления. Соцминимализм: Всё, как у всех. Не выпендришься! Вот и наш, четвероногий Герой короткого рассказа, разместился, как раз за очень тонкой, гипсобетонной, цемасбестовой перегородочкой, напротив своёго собрата-акробата, что был, как раз за этой-же самой, соседской стенкой. Для удобства гегемонов-электриков, а никоим образом не жильцов, электрические розетки были спроектированы в одном стакане – сквозной дыре между двумя соседскими квартирами, да и слышимость между господами Диванами была, - закачаешься, не хуже, чем в итальянской опере Ла-Скала… Ах, как она его Ла-Скала!!! Акустика пылких отношений заполярных Капулетти и Монтеки возбуждала фантазии соседей почище Камасутры. Вытворялось по обе стороны перегородки, порой нечто невообразимое, «под сладкий лепет мандалины» доносились первобытные, в полный голос, вопли и стоны, потных и низменных страстей. В общем, каждый Диван точно знал, по-слуху, что происходит у соседа. Свингеров в те годы в нашей стране ещё не изобрели, а «групповичком» лагерным, или ромашкой махеровой, это явление назвать, - язык не повернётся. Разврат? Да, нет же, - просто Советские, семейные обстоятельства. Развитой социализм цвёл махрово, во всёй своёй красе. Даже охи-вздохи гортанные были общие, брачные, - как во времена барачные, за шторкой!
- «Да, сколько же это, там, может продолжаться?! Седьмые уж сутки пошли. Ё! Ля-ля...» - Размышлял ВТОРОЙ Диванчик - собрат-акробат. За стенкой деялось, что-то первобытное, дикое, необузданное, от Создателя. Понятливу девку недолго учить... Орали оба! В полный голос. Соплотское общежитие. Все под одним одеялом...»
- «Что ж это за гигант-то там такой...», - размышляли-думали, посрамлённые в свой первый «медовый месяц», опытные молодожёны, которых на время отпуска пустили пожить к себе хозяева горизонтального Собрата - Дивана-акробата: Должен же кто-то был кормить их котяру, канарейку и поливать цветы? Молодожён-самец, периодически постреливая в шумного, одинокого кенора из водяного пистолета, стал по-мужески задумчив: Таких здоровых, молодых, плотских сил и способностей, а также больных фантазий, ему явно не доставало. «Неделю! Не вынимая?! Обалдеть!!!» - тосковал он. Заслышав шебуршание ключа во входной двери шумных соседей, новосёлам представилась редкая возможность, полицезреть «полового Гиганта» во всёй красе. Сымитировав необходимость совместного выноса мусора, молодожёны выглянули в коридор и… остолбенели. У лифта стояла сладкая парочка. Ростиком обои были в метр с кепкой, не больше: Геракл в ретромышцах и Язва сибирская. Бывает же такое! Эстафет заветного ключа продолжал свой бедоносный путь...
Как ни поверни, а всему на свете приходит конец. Всё прошло, - пройдёт и это... Абзац!
Наступило и у продавленных диванов половое бессилие. Они своё, видать отлюбили. Им на смену уже, спешили крупногабаритные, меблированные квартиры, с кучей удобных закоулков и вещей: низкие софы-катастрофы, огромные зеркальные сексодромы и стильные кровати с художественными, кованными, удобными для всего непотребно-фантазийного, спинками. Другим уже жильцам, молодым и непонятным, как новые пластиковые мётлы, настала пора освобождать место под Полярным Солнцем, на Северной, Крайней, Широте Любви Норильска - 690! Наступала Весна. Щепки в ручьях уже карабкались дружка на дружку...
Для выноса, отслуживших своё, героических дедушек, - Дембелей-Диванов, была зафрахтована специализированная фирма, в рекламе которой значилось самое главное: «Дёшевле ВАМ не найти!!! Всегда трезвые и вежливые грузчики. Работаем споро, весело, с Огоньком». Ох, не гонялся бы ты, Поп, за дешевизной! Трезвыми и вежливыми грузчиками оказались два гастарбайтера-мусульманина. Пить «горькую», они не могли, как в силу своих собственных, религиозных соображений, так и по причине непримеримости позиции их «пресноводного» директора - язвенника. Курить, конечно, курили, всё, а вежливыми были только потому, что русским языком ещё не вполне овладели и до виртуозности эмоционального, опьяняющего, побуждающего к действию, возвышенного мата, грузчики-стажёры ещё не доросли. Неразборный Диван-ветеран, был больше их обоих, вместе взятых, вдвое. Увидев предстоящую им работу грузчики аж языками зацокали:
- «Ай-яй-яй! Шайтан, Диван, Шайтан! Диван Шайтан!! Шайтан Диван!!!
Неумело заматерились по-русски и задумались. Поначалу, даже хотели бежать... Но, заказ, есть заказ и выполнять его надо, - Святое, за щедрые деньги братьёв-прихожан. Разобрать, распилить, или ещё каким-то образом разломать-потратить это продавленое, отполированное нежными женскими попами, лежбище Норильских Котиков, не было никакой возможности. Жуть!
Глаза боятся - руки делают. Начать, правоверные, всё-же решили с его собрата за стенкой, - он разбирался на две половины, повдоль оси, и был менее жуток в размерах. «Азер-слом-на-вынос» подошёл к проблеме, точно так, как и прописывал в своёй вкусно-пряной рекламе - «С огоньком, трезво и весело...». Подогнав, прямо под самое окошко соседской квартиры, самосвал «Камаз», лихие и ловкие, проворные кавказские парни, апологеты и рационализаторы совремённой нашей логистики, по-очереди вытолкнули, с удалью и лёгкостью молодецкой, две половины собрата-акробата, прямо в кузов самосвала. Попали снайперски, удачно. В след за ними полетели, выломанные ещё во времена далёкой молодости и страсти, акробатские подлокотники - они в нашей горячей стране, как правило, держатся до первой оргии в безлунную ночь... На непривычный, в это время дня, шум, стали собираться досужие после Полярной ночи, выспавшиеся до полудня, зеваки. Было уже вполне тепло, - три часа пополудни, субботнего, выходного дня. Весь Норильск степенно разгуливал по магазинам...
Заслуженный успех их Восточной придумки, а равно, как и восторг публики под окном, окрылил маленьких, тёмнолицых, и явно горбоносых изобретателей. Потомки Деде Коркута, переставив «Камаз» под «святое окошко», приступили к телепортации в нирвану, Главного Дивану - Алтаря. Храм Мудрённой Поповской Любви, в трёхстворчатое окошко, даже при давно сломанной центральной фрамуге, пролазил без вазелина с трудом. Он был огромным и неповоротливым, как неловкий морской слон в брачный сезон. Два шплинта-азербайджанца корячились из последних сил, - они были хоть и резкие, но лёгкие. Наконец, жрецам-амбалам, удалось-таки протащить, просунуть, втиснуть языческое Божество, - Его Величество Диван, в узкую, несмазанную, промежность окна. Идол сопротивлялся, как мог:
- «Вы, что же там, правоверные, себе думаете?!» - Возмущался про себя Полок Страстей, - «Совсем, чернявые, осатанели?!! На Святое ощерились, лукавые?!!! Суки рваные, течные и превелико, зело прелюбодейные!!!», - Упирался он, выёживался, как муха на подоконнике, балансируя туда - сюда - обратно, да и расклинясь неприятно.
В проёме двери, наблюдал за сиим драматическим, театральным действом, отлучённый от церкви, блудник, - + О. Валентин, предаваясь сладостным своим, сохранившимся ещё на потных его дланях, фантомным, тёплым воспоминаниям. Вкруг «Камаза», на почтительно-уважительном расстоянии, глазели на эту же фантасмагорическую сцену, прихожане, но уже с другой, с оборотной стороны медали «За нашу Советскую Любовь», с изнанки, так сказать. Досужие во святую субботу, зрители, гадая про себя: «Что-же это такое будет-то? А?!» - Со священным трепетом наблюдали за происходящим. Рискуя заполучить казановью паховую грыжу, мусульмане напряглись всеми своими членами и, из последних сил, с гортанным, почти половым стоном, толкнули, недоломанный святым отцом в экстазе, подлокотник: Х-ХЫ-Э-Э-ЭХ!!! У-У-УХ!!! Диван, от этой их дружной фрикции, даже чуть изогнулся, вздрогнул, дёрнулся нервически, да и подался всем своим любвеобильным телом в никуда... (Для справки: В Акте Смерти, как раз в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, Человек Испытывает С-С-Сильнейший Оргазм. Бхагават Шри Раджниш.)
В таком вот неравновесном, неопределённом состоянии, одушевлённые, да и не очень живые предметы, совершают массу спонтанных, малопонятных, ничем не обьяснимых, судорожных, агонизирующих движений. Пролетая в свободном падении свой последний путь, Диван, отчего-то перевернулся в воздухе, вывернулся на хитрой своёй глиссаде и... разнёс в клочья, просто-таки вынес, выстеклил, и занёс с колокольным звоном внутрь квартиры, окно зала на втором этаже. Зрители театральной ложи - квартиры №26, со второго этажа, второго подъезда дома Заполярной улицы, еле-еле, чудом, успели-таки отпрянуть-отскочить... Совершив свой удивительный Сальто-Мортале, Главдиван-Акробат, в гробовой тишине номера, даже без барабанной дроби, со свистом грохнулся... о борт кузова самосвала, развалился и лёг грудой хлама рядом с ним. Толпа зевак, раззявив рты, даже не шарахнулась в сторону от восточного снаряда, она была ошарашена, просто-напросто в усмерть ухайдокана...
Не описать мне выражений глаз, лиц, и поз, участников этих событий, - непростительно. ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!! Перед светлой, чистой, святой памятью, незабвенно-волшебного Диван-Хаттабыча...
Персидские глаза носильщиков-дервишей, распахнулись перед невиданным ими доселе, чудом, во всю их, почти, что невозможную, - невообразимую ширь. Пересохшие губы, суфиев, носильщиков неподъёмной клади, беззвучно шептали мантры всех молитв, что пришли им спонтанно на их пытливый, инженегрский ум. Суть обращентия к Высшим Силам сводилась к простой верозависимой и душепотребной идее:
«ПРОНЕСИ! СПАСИ И СОХРАНИ! НЕ ПОГУБИ... О, АЛЛАХ, Ар-РАХМАН, Ар-РАХИМ...»
Толпа внизу, в противоестественных, смахивающих на эротику, позах, смотрела широко раскрытыми, зелёными от страха, молодыми глазами, на верховных Гуру, явившихся им в сиянии распахнутого настежь Алтаря Любви, что на пятом этаже. За спинами жречества «Ордена Грузчиков», проглядывалась мертвецки бледная, почти, что белая, одухотворённая харя Попа-расстриги + О. Валентина, воздевшего свои очи к небу так, что свинячьи глазки его, в конец потеряли свой бесовской и пошлый цвет и блеск.
На водителя «Камаза», без слёз глядеть было невооразимо. От страшного удара, он долго ещё приходил в себя. Дело было в том, что раньше он трудился на «БелАЗе», на вскрыше карьера, и ему прямо на капот рухнул здоровенный негабарит... С тех пор водила сильно заикался:
- «Д-д-да п-п-пош-ш-л-ло оно всё, к-к-к ч-ч-чёр-т-о-вой м-м-а-т-е-ри! Р-р-а-ци-о-на-л-л-иза-то-ры х-х-хре-но-вы!», - Подытожил он свою мысль.
Как бы, то ни было, а все участники этих событий получили бесценный дар, - личный опыт: Отличники перевозок - нагоняй и попадалово на бабки; Камазист и зеваки-доброхоты - подтверждение старинной краснокожей истины: «Индеец! Не стой под грузом и стрелой!»; + О.Валентина посетило озарение и он вспомнил Библейскую истину:«Не пожелай жены ближнего своего...»; ГлавДиван со товарищем - умиротворение в огненном погребении...
17 марта 2018 г. 17 часов. г.Красноярск
Тихо. Солнечно. +50С. Наступила Весна.
Уничтожать осетрину бульдозером ладно, а как уничтожать безакцизную водку. Магнитофон вам ворованый принесли, эти негодяи уже у нас в камере, давайте составлять протокол
Сиротина (после шуток на трубе НЗ) и медведицу уработала поломаная дверь и дихлофоов