Письма из прошлого («Белый лебедь»)
+++
Ева!
Буква «Е» какая-то получилась нехорошая, а жаль: имя хорошее, а написал «по-сивому». Исправлять не буду, просто скажу, что ты симпатичная и имя твоё… Мне, в общем-то, нельзя вникать в женские чары и говорить о прелестях ваших тоже нельзя — я глубоко заглядываю и боюсь, что на красивых ножках не остановлюсь одних… Обычное явление, ну, как обезьяна, они тоже любопытные, а также любопытен, но существует табу, которое должен соблюдать даже один на один со своими мыслями и врать себе не должен, прежде всего. Я, как обычно, говорю странновато, чтобы оценила, хитростью, может, это и так, и сравнивала меня с Дон Жуаном — это ошибочно, так как этого не может быть. Как-нибудь объясню тебе, и хорошо, что написала, я думал, южное солнце испарило все наши отношения, отчасти я, может, и прав и даже сейчас так думаю; конечно, огорчён, что у вас так всё слаживается, я действительно не сторонник распрей, хотя сам, наверное, копия, такой же, который тебе иногда устраивает допросы. Это, конечно, трудный вопрос и его затрагивать я не буду, потому что сам не смыслю ни черта в этой возне любовной, хотя это самая интересная возня, которую я знаю и поэтому говорю, что мне
очень жаль, что у тебя так всё слаживается, надеюсь, поверишь мне на слово, что это так.
Ну, а что о себе… Собственно, нечего, я тоже чем-то занят. Хочу кое-что для себя уяснить. Но лучше бы меня бес под ребро не толкал и не искал то, чего не следовало бы мне. Конечно, чисто по-человечески меня понять можно было бы, но я сам себя не одобряю. Как-нибудь поведаю тебе. Думаю, не до такой степени ты спрячешься, чтобы не повидаться с тобой хотя бы ради любопытства, я же говорил, что любопытный… Да! Ты в чём-то права, даже в том, что говорила: «Надо быть женщиной, чтобы всё понять…» Кое-что я понимаю и, может, даже близок к твоему состоянию, но это всё равно слова и они всего-навсего дают душевное равновесие на какой-то миг, если они, эти слова, кстати, ты, как я понял, в них не слишком нуждаешься, тем более от меня, я тебе кажусь то ангелом, то свиньёй, то бандитом, то примерным мальчиком. А мы все одинаковы, я только сегодня к этой мысли пришёл, мне её, этой мысли, не хватало — всё сводится к этому — скажу грубо, на мой взгляд. Все во власти своих желаний, только одни скрывают это умело или хитро, или мудро — ну, примерно, как я! А другие раскрепощают себя в этом. Я, по-моему, непонятно сказал тебе? А я хотел вот что сказать. С вами связываться я уже не буду и, по-моему, никогда не женюсь, я сделал вывод, что это напрасно всё. И даже не хочу, чтобы сын у меня родился или дочь. Я, собственно, и сейчас смешон, к этому подхожу, но не знаю, как начать тебе говорить это. Я давно хотел поговорить. Я попал в сложную ситуацию и очень щепетильную… Ты будь внимательна к моим словам, иначе лучше не читай вообще их… Я, видимо, сломался, раз говорю тебе об этом, а мне нужен человек заинтересованный, во всяком случае, такой, кому я не безразличен. В общем, суть такова. Как я говорил тебе, что тут связался с одной девкой — да, она девка! Во всех отношениях она не ты и глупо за это говорить. Но суть не в этом. Я себя недооценивал, а с ней знаком два года. Год назад начал избегать и т. д., хотя на самом деле тянулся и ещё как, но я артист в этом отношении… В общем, она поставила условие: или она, или повесится! Я не стал рисковать: всё-таки человек. И это моё слабое место. Так вот, ты извини, что об этом говорю, я знаю, тебе, в некотором роде неприятно — ты не мать! Короче, она меня чем-то опоила, так что я до сих пор не могу отойти от болезни. Видимо, дуре подсказали, а она сделала. Весь в прыщах (противно). Уже семь месяцев малейшее мытьё — и всё, караул! Не сплю ночами. Не могу ничего придумать. Анализы крови брали, и не раз. Так что исключение — что ты подумала. То отпустит, но вновь. Начну заниматься, мне плохо и т. д. Боюсь, от меня ничего не останется, если так продолжаться будет. Я никому не говорил об этом и прошу не говорить. Я думал, на самолюбии перебьюсь, но чувствую — оно кончится скоро. Малейшее — дерусь, лезу, голову бью — меня так надолго не хватит — невроз страшный. Она мне, кажется, какой-то гадости подмешала! Я так думал, семь месяцев вывод можно сделать. Хлористый делал, мази не помогают вообще. Кровь выкидываю кружками. Что-то попало в кровь, и тошнота была ужасная, почти месяца два-три! Это хорошо, что здоровье было. А так беда, мне вообще ни до чего и меня понять трудно, также, как тебя — мне. Но я всё же хочу попросить тебя, может, что-либо придумаешь, а то я в таком положении, хоть караул кричи! Она меня пугает: если бросишь, то никогда не вылечишься… Ты знаешь, я соглашусь — если вылечит. Сразу говорю — её не брошу, но что бы так не произошло, помоги мне избавиться от этой болезни — я страдаю, остаётся завыть. Я вроде иногда забываюсь, а так — беда. Так что мне не до донжуанства. Если сможешь, то спасай. В санчасти бились со мной месяца три, толку нет, только хуже стало. Поэтому я бросил ходить к врачам, только не думай, что сочиняю — серьёзней я ещё, наверное, никому не говорил так, как тебе. Я тебе сейчас скажу симптомы — ты их выслушай, хотя тебе неприятно это слышать, но, чёрт возьми, я погибаю — не могу заниматься, становлюсь уродом, в конце концов. Плюс ТБЦ. Не было бы туберкулёза, может, проще было бы, я боюсь вспышки, меня тогда ничего не спасёт. Меня спасало движение. Больше ничего — сейчас как развалина. Но жару реакция, на солнце тоже, горячая вода — тоже, на мази — тоже, на всё острое — тоже. Сладкого мало ем — боюсь! Спиртное не пью и не пил, пробовал — тоже реакция, а тут ещё камера — психую, меня уже избегают, наверное, боятся, сегодня только одному, по-моему, голову разбил, психострашный. Не могу контролировать, так что мне не до амурных похождений. Я думал, переохлаждение резкое, я же в холодной воде зимой и летом купался. Но это не так. Тошнота говорит о другом. Я с ума схожу, да думаю — как бы не сошёл, согласен на любые условия, и надо же мне так попасть. Это, знаю, за мою гордость, не мог сказать девке, что она красивая и что люблю, или пообещать, что не брошу. Вот! Сохранил душу, но потерял семь месяцев болезни и ночами бессонница. Короче, караул, а ехать в больницу — это бесполезно, там мне не помогут, тут меня лечат человек десять. Но я же никому не говорю, в какой ситуации и, ты знаешь, она меня чуть не погубила, а всё равно тянет, не знаю, что это такое, но я избавлюсь от этого наваждения. Борюсь! Но здесь трудно справиться, против природы слаб. Вот за это меня Бог и наказал, гордеца и лицемера, чтобы не врал тем, с кем имеешь дело, тем более какую-то близость…
Вот и всё, что меня гложет ежеминутно, но сейчас вроде отпустило и легче немного, но всё равно — не то, и до прежнего положения далеко. Я ребят обманул на свиданке два раза, сейчас мне трудно удалось… Я выпил с ними и сказал, что аллергия на спиртное — они поверили. Пугать не стал и омрачать ситуацию, но сейчас вижу, глубоко залезаю, я скоро ходить не буду, наверное.
В общем, таблетки не помогут, внутривенные помогут. Если есть таковые, на то, что я какую-то заразу подцепил, сомнения нет, но только не эти венерические или как там их зовут, лучше бы ими переболел сто раз. Смешно! И мне тоже порой. Да и ты, как назло, бросила писать, думаю: сговорились, что ли? Чем я провинился, не знаю. Уйду в монастырь, к чёртовой матери. Я почему тебе и говорил, что мне нельзя связываться с женщинами. Они или сглазили — но в это я мало
верю. Вернее всего, что я сказал тебе. Только не пиши в письмах сюда об этом. Просто советы или что-либо конкретное.
Что только не советовали — бесполезно. Бог наказал! Но сколько можно, у меня уже нервы сдают и боюсь, сломаюсь,
меня, единственно, что беспокоит — это мой труп! Не могу представить, что на мёртвого смотреть будут с отвращением, взорвался бы давно! Если нет способа! Вышли две лимонки-гранаты! Это самая лучшая вакцина для меня будет! Короче — или это, или что-то конкретное!
Всё, с ув. К тебе, Юрий.
Целовать мне стыдно позволять себя, я в прыщах, как поросёнок… Ну а так если — то целую.
Игорю привет, Саше, Галке и сыновьям вашим.
И между нами! Ага! Надеюсь, что так будет!
17 сентября. Если что, то адрес есть, выслать препараты и растолкуй, что к чему…
+++
Ева! Ау! Думаю, ты уже не болеешь уж слишком? Я хочу надеяться, что это так. Во всяком случае, желаю тебе, чтобы не болела, не скучала и т. д. Есть одно средство, но его советовать нельзя, так как ты замужняя… Мне можно советы давать, всё равно ни один не выполню! А с чего ты взяла, что тебя все обижают? По-моему, ты наговариваешь сама на себя! Такого не замечал вроде бы. Собственно, обида — вещь тонкая, но ты же в Бога веруешь и поэтому не будь горда там, где нужно кротким быть. Гордость нужна, когда чести твоей касается, семьи… И, как ты знаешь, не всегда этому соответствует. Обижают? Скажи мне! Но я думаю, вряд ли! Могут обидеть по своей глупости, но не более. В общем, я не лезу в семейные дела, а чтобы я не лез, присмотри мне кого-нибудь. Только не слишком молодую, и я не буду перед тобой ужом извиваться и словечки подбирать, в одно время, наверное, нагорожу чудес, что самому смешно будет потом… Ты мне такие фотографии не шли, забыла, что я в тюрьме? У меня мысли сразу в одном направлении, а мне приходится говорить об этом — я же страдаю откровением и всегда за это, в основном, в немилости… Но для тебя обидного нет, я просто предупредил, что, посылая такие фотографии, ты меня чем-то интригуешь и я без твоего спроса заглядываю туда, куда, может, ты и не позволишь… а так все окей! Что всё хорошо — это точно! Вчера тебе чтото писал и уже не помню. Вообще-то, ты у меня хорошая книга, и я не спешу её прочитать, не обращай внимания за этот синоним. А то скажешь: уже сравнивает чёрт знает с кем. Ева, ты и есть и будешь. И это хорошо, что ты есть, плохо, что я порой веду себя странновато. Да, и ещё причина столь частого нашего разговора…
Дело в том, что мне заочница пишет — я отвечаю редко (даже цензорша Светка не даст соврать), поэтому тебе как-то объясняю, думая, что всё забудется и сгладится, а ввязываться не хочу… Поэтому, ты у меня как… А как что? Я и сам не знаю, как вернее — просто Ева! Точнее сказать и поправить надо — не просто. В общем, девочка, не скучай, не терзай себя, расти сына — он хороший малый, жаль, что я лишил себя такой радости…
Игорю привет, Сашке тоже и с Галей и Серёжей. И без обид, не ищи того, чего у меня нет в душе! Договорились? Я имею в виду, обидного для тебя не должно существовать… Ты, видимо, плоховато меня как-то восприняла. Или что-то такое, о чём я не знаю — почему это говорю? Потому что ты предъявила обвинение мне, что я забыл или обиделся. Причины нет и не будет. Я, наоборот, думал о тебе. Я же к себе слишком щепетильный, а с вами блуждаю чёрт знает где — поэтому, если где-то будет неосторожно с моей стороны, слишком не дуйся! За меня речи нет! Всё. Думаю, с тобой договорились, а то мне делать нечего и сюсюкать с тобой можно до бесконечности, и, чего доброго, предложу услугу — в виде надевания чулок…
До свидания и пиши, всегда жду. Поняла?!
Юрий. 5.11.83 год
+++
Ева, привет!
У меня всё нормально, за исключением характера… Да и вообще многого нехорошего в себе…
Одна ты женским чутьём чувствуешь на расстоянии мою натуру — даже заметила то, что я, чёрт, по своей наивности, упустил из виду… А я же в самом деле мог схожее говорить и подобное вашему запросу, в смысле, сомнениях твоих о Бальзаковских «Письмах». Первое: я до того дурак, даже не знаю, кто такой Дон Жуан… Я больше похожу на его слугу… Так что измени направление, а то оно глубоко заносит, если придерживаться его… Из этого следует, что ты меняешь мнение в чем-то, но не в плохом смысле и не дуйся, как гусыня,а то у вас есть такая шалость, что часто позволяете себе — думаю, мысль понятна. И мне не стоит в этом оправдываться. Не хочу громко сказать, но мыслю одно, что у мужика должно быть немного чести, должен сохранить немного, во всяком случае, иначе это мерин, что у нас в Глуховке за огородом (или
уже нет?). Вот такие дела, белая ворона. Ребята уехали, я болел и, в общем, сбежал со свидания…
Мне нельзя пить, и многое нельзя, а то — беда, у меня аллергия, ночами напролёт не смыкаю глаз, в это время я вспоминаю всех знакомых и мысленно разговариваю с вами, так как писать трудно и мысли путаются, тебя я тоже включаю в список — только какой? Думаю, что родственный. Сейчас один эпизод тебе скажу…
Одной даме, вернее, не даме, а что-то близкое к древнему ремеслу, так вот. Я сказал, сестрёнка, и бился больше года, чтобы не краснеть. Вот только это я мог допустить за свою, как ты говоришь, донжуанскую жизнь. Мои взгляды будут казаться плебейскими даже у такого знатока, как ты… В общем, небуду продолжать, а то ты тоже начнёшь критиковать, не в мою пользу, а я бы не хотел такую девушку, родственницу и знакомую, чем-то обижать. Но я понял, что тебя как-то обижаю, только не ври, когда будешь писать ещё, а ты всё равно напишешь, равно как и я тебе!
В лагере всё нормально у меня, вернее, где живу… Тоже политика, но она шёлковая во всех отношениях, но как бы там ни было, а голосов много, а точнее, волки ещё признают. А эти звери любят сильных, но я не таков. Просто хочу узнать кое-что, вернее, знаю, что двигает человека на эту борьбу… Из-за тебя не дрались? Когда девочкой была. Я дрался, но только в зрелом возрасте и не за девочку, а потом оказалось, что вы можете как-то в своём подсознании определить разницу между гиеной и львом или между волком и шакалом… Ты как-то сказала мне: «Зачем душу беречь и для кого?» Да! Она, может, и не нужна никому, но что-то мешает мне, в общем, ещё рано об этом говорить… У меня есть привычка говорить всё, только, ввиду того, что ты женщина, я избегаю некоторых нюансов.
Скоро, думаю, начну, тогда напишу тебе, а то я под впечатлением и пищу на животе (это по секрету) и у меня не родственные мыслишки заползают, а хотя эту мысль отгоняю холодной водой… Ну, иногда удаётся… Тебе проще. Да и мне сейчас тоже в чём-то проще, хотя бы в том, что сказал… Смелее говорить тебе и щёки не краснеют…
Ты что имела в виду, когда говорила, что я нехороший, что мать сказала? Тебе скажу, что позволял то, чего не следовало бы, но к этому на стремился, а то, что было, оно не смертельно. Да и вообще, если у человека не места слабого, то он не человек. У меня тоже есть. Эти места всегда можно нащупать, особенно женскими руками, что, собственно, в этом половина правды… Беда в том, что, кажется, несоответствие: типа морганатических браков, это я свои домыслы и по-своему, а то скажет: понесло в яму, на пляже и т. д.
Я просто грубое подобие сделал, вот и мне кажется так, и не скрываю это. Но я бы не хотел выглядеть Юрой Шатуновым, потому что петь не умею, да и они надоедливы… По вам тоскуем (в общем), до низости порой. И если всё пересказать, то мы бы были слабый пол. Я замерзал, но во сне снились, от туберкулёза умирал, а снились. Поэтому, друг мой, пусть сон продолжается мой, а если их не будет, то я буду знать — это знамение старости. Поэтому не старей, расти сына, смотри за мужем и сама не болей. Женского счастья тебе пожелать… А как же монахини, вернее, жили, как и были счастливы, только не говори: «Это они никому не нужны!»
Всё. Не болей, умник, и держи там, у себя, хотя бы вид соответствующий. У меня вид жалкий.
Привет Саше, Галке (Вороне) и сыну.
+++
Ева! Друг мой! Вновь тебя беспокою, так как сидим дома: делать нечего, решил тебе написать, ты же у нас одна, наподобие схимницы, болеем, страдаем — а я, к твоему сведению, очень болезненно воспринимаю ваши страдания, надеюсь, лживо не звучит, ибо краше подбирать словцо для убедительности с моей стороны будет лицемерно. Поэтому остановимся на этом и не будем убеждать друг друга в правдивости. Всё же надеюсь, что мои соболезнования по поводу твоего здоровья правдивы. Почему иногда уделяю внимание именно на этот пробел, якобы, с моей стороны? Поясню! Люди разочарованы и многие стоят на этой черте и тебя прошу: не перешагивай через неё. Физиологически люди все одинаковы, но это ещё не даёт право судить обо всех одинаково и не хочу, чтобы и я оказался у тебя в недоверии. В общем, договорились.
Хотел тебе фотографию послать, но ещё не сделали, как принесут — сразу вышлю. И будет повод тебе написать письмо, а так боюсь быть навязчивым и, судя по давнишнему опыту, что молчание порой оборачивается непонятной и не нужной, искажённой обидой, а на самом деле, девочка, я боюсь — вернее, не знаю границы и по своему воспитанию, независимо, куда судьба меня забрасывала, всё же остаюсь верен кое-каким принципам… Как знаешь, видимо, странно звучать будет, но я не встретил себе подругу и не обманул никого, немного этим горжусь, вернее, такое положение даёт право мне быть в некоторых вещах смелее, что ли.
И вот я могу где-то, по своей глупости и необузданности, залезть куда не следует. Поэтому говори мне, и я никогда не обижусь. Даю слово! В общем, и этот вариант проработали. Конечно, скучаю, и порой до неприличия, но ещё раз хочу сказать, что всё это мелочи и превыше всё-таки не ставлю свои причуды (они у нас у каждого есть). Береги себя. Я даже тебе хочу подсказать один рецепт, уже испытанный мною, у меня было страшное давление, даже вены резал. Приучил холодной
водой мыться и горячей, но делать надо постепенно и именно голову, в основном. Таблетки — это ничто по сравнению с холодной водой, но надо терпение и немного духу и всё, а потом гимнастику небольшую и будет окей. Потом меня обругаешь, если обманул!
Игорю привет, может, когда-нибудь напишет, да и, собственно, ни к чему, я их знаю, и сам, наверное, такой, в чём не хочется сознаться самому, ну, за нас, мужиков речи нет, жизнь своя, вы-то тоже не обделены своими мирками и туда даже близкому вход запрещён…
Теперь немного и себе: хожу на работу, погода хорошая, жизнь, вроде, весёлая по-своему, нашёл развлечение, что даже стыдновато об этом говорить, но поверь! Всё исходя из обстоятельств. Жутковато порой себя осознавать скотиной, но такова жизнь…
Посылку твою получил, говорила две, но пока одну отдали. И брату скажи, если не думают приезжать, то пусть не баламутят меня, только так не говори, это для тебя и всё-таки тринадцать лет не видел его последних и мне есть о чём поговорить. Короче, точнее и яснее, больше ничего не надо.
Ну и пиши мне, всегда жду… С ув., Юрий
6.07.93 год
P. S. Ева! У меня нет конвертов…
+++
Очень рад, что меня вспомнила, а то вдруг от вас оторвался — временем ли, обстоятельствами или просто по нашей беззаботности, с моей стороны или с вашей. Но мне, как всегда, дороже состояние души, не именно на тот момент, когда пришла минута и т. д., но рассказывать не буду, боюсь быть непонятым, как всегда, страшусь…
Видишь ли, писанина есть просто так, порой от делать нечего, и этим самым порой человек выдаёт себя не тем, кем хотелось бы. Мне просто не хочется выглядеть свиньёй, и это правда. Мне осталось дорожить этим и берегу себя от всяких знакомств и т. д.
Вот и получается, что я морда невоспитанная, порой лезу с советами, но всегда говорю по существу и бываю правым, точно так же и Игорю говорил, что тюрьма — это не удел ваш. Во всяком случае, я здесь хозяин, и тюрьма ко мне привыкла, но я не могу поверить, чтобы и они оказались на моей тропе. Им трудновато будет, главное, вы остались, я имею в виду семью. Это груз большой. Меня вообще выбило из колеи ваше положение, мне сидеть ещё, как моряку служить, но я уже привык, хотя тяжёлая привычка, созрел во всех направлениях, но приходится осознавать, что сидеть глупо, а с одной стороны и хорошо. Я один. Волк. И живу по сей день обстоятельствами, какими бы они ни были и как бы для меня не обернулись, меня Бог милует, по моему образу жизни, меня не должно быть, а я тебе пишу и говорю с тобой. Я просто попрошу тебя — брата дождись, ибо счастье не заключается в кайфе, ради мига счастливого перечёркивать отношения просто глупо.
Ты извини, что я затронул сумбурно такие щекотливые вещи для тебя, хотя знаю, что тебе в данное время не об этом думать. Я просто хочу, чтобы ты была, какая есть, во всём.
Я очень самолюбив и поэтому никогда ни в кого не влюблялся и в данное время мне ни к чему всё это. Но безучастным к вашей судьбе не хочу быть посторонним. Не буду говорить слишком громко, но мне вас очень жаль, если вдруг всё обойдётся хорошо, то дай понять, что нехорошо забывать о семье, надо помнить всегда об этом. Если бы я вышел в 25 лет отсюда, то больше бы не сидел, но мне не суждено было, я к этому времени уже созрел и был опасен, в данное время читаю Библию. Стал мудрее вроде, в марте 34 года будет барбосу,не нажил ничего, только в душе нажил состояние, которое на земле не нужно. Ты меня извини, что я порой пишу непонятно, но не хочу изменять свой обыденный разговор на подстраивание хорошего слога, хотя, в принципе, этого требует элементарный этикет. Но как таковой, я него не нарушил, только в глубине души своей я осознаю, что где-то лицемерю…
+++
Вот защёлкнули наручники…
Их скрежет…
«Ты арестован…»
Я на полу…
Я в челюсть получил
Удар…
Я не кричу,
Ведь я такой же
Русский…
И тебе, братан,
Я только в пол
Мычу,
Мычу от боли…
Бей меня,
Ведь я
Такой же русский…
Может, завтра ты
Будешь сидеть
Вместо меня…
Не знаешь,
Где поутру будешь…
Игорь Черных
+++
Одиночка!
Решка,
Дубовый настил,
Лампочка…
Грызут меня клопы!
Тускло светит лампочка…
И прокурор срок мой продлил…
Как, любовь ты моя,
На свободе?
Может, мне пустить
Кровь
Из моей невиновной
Вены?
Ах, эти опера,
Следаки из МУРа,
Мне шьют дело…
Я простужен в камере…
Иду я по коридорам смело.
Я за жизнь! На нашей
Русской земле!
Я невиновен!
Менты
Поймали меня!
Игорь Черных
+++
Я на лесоповале
Совершил побег…
Речка — холодная…
Спецназ стреляет
В меня…
Я падаю в эту речку…
Кровь из головы
Течёт моя!
Я думал, не выживу…
Я умер,
Но меня достали со дна,
Откачали
И вновь посадили.
За побег
Добавили три года мне…
Я не привык сидеть
В несвободе…
Вот так!
Игорь Черных
+++
Пилим лес,
Щепки летят…
Воры и авторитеты
Не работают.
Это не «Красная зона».
Сидят в своих бараках
И пожирают,
Как крысоеды, слабых…
Это особый режим…
Я вошёл в такой барак:
Грязь на полу…
Здесь тубик поймать
Так просто! На ветру
Назвал я свой чин,
За что иду я по этапу.
Помыл полы сам,
А утром этой шваброй
Я разбудил
По хребту уродов —
Сокамерников, воров —
Ведь я и был вором.
Соблюдай чистоту
Везде, даже там.
Ты русский!
Не будь гондоном!
Игорь Черных
+++
Я увидел поутру
Как точёнка —
Финка —
Летела
Мне, в моё нутро.
Мой охранник — фраер,
Отвернул удар
И дал ему в ебло.
А дальше я
Как вор
Его же финкой
В горло
Вонзил его.
Так, если вытащил
Перо —
Умей ты им владеть!
И, чтоб убить вора,
Сумей убить охрану
Ты его!
Игорь Черных
+++
Первый! Я…
Второй! Ты…
Собаки — овчарки
Немецкие — лают на меня,
Чтобы порвать…
Ах, вашу мать!
Я их сам
Готов порвать…
Нет слов. И эмоций…
Пусть грызут
Эти падлы «мусорские»
Меня, мои кости,
Ведь я тоже русский,
Просто
Россия забыла меня!
Игорь Черных
Продолжение следует...
http://www.proza.ru/2018/05/21/191