Гриша умер молодым, так давно, что кажется – в другой жизни. Я даже точно не помню дату его ухода. Кажется февраль 2004 года. Умер, не дождавшись выхода своего первого сборника стихов. Его знаменитый сайт закрыт. Почему – не ведаю. А понимаю я только одно – он потрясающий Поэт, несправедливо забытый.
http://www.proza.ru/2013/11/10/18
Здесь я написал о нём то, что понял на тот момент. Однако прошло почти 15 лет, а его насмешливый голос, его огромный талант также продолжает волновать меня. В его «Кулинарной книге» обнаружена ещё одна грань его потрясающего творческого наследия.
©
Григорий Чекотин
Культурная Кулинарная Книга (ККК)
(продолжение)
2. Икра: в ожидании гостей
Если вы никогда не ели краденной красной икры, значит, вы не ели икры вообще. Опять же неприлично. Пришли гости: на столе икра – красная, черная, минатя. Гости налегают на минтайную, выказывая к ней прямо-таки неприличную страсть. С чего бы это? А с того, и чтобы от этого того избавиться, вы
вы, как не скупой, радушный хозяин, говорите гостям: а что ж вы черной не пробуете – сам крал! Тут же минтай останется в одиночестве.
Главная проблема в людской ассоциативности – проблема неловкости. Когда на столе икра – на столе стена. Разрушьте ее. Скажите, что она – икра – краденая. Все станет плоско и видно до горизонат. И самому станет легко кушать ее – икру. Вы же не виноваты, не вы же назначаете эти, прямо признаем, неприличные цены на икру. Так уж, коли потратились, сделайте себе хорошо, убедите себя, что вы ее украли.
…Разумеется, себя так сразу на прямом коне не обскочешь – обманите для начала гостей. Они, как это поэт сказал: «…икру увидев, я сам обманываться рад». А там уж сами гости начнут вас распрашивать: где крал, как, почем. Ну тут вы сами и уверуете в свою выдумку. И навернете. А там и водовки. А там и разговор. Общение. Шум. Гам. Выкрики. И минтай проканает.
А если совсем жизнь, сука, задолбала, купите баночку красной, баночку черной, баночку икры минатя. Откройте их все и кушайте поочередно. В одиночестве. Ложечкой. Красная вам покажется немножко прокисшей, черная будет горчить, а минатя ваще никуда не сгодится. Попробуйте намазать их на бутерброд со сливочным маслом (икры в три раза больше чем масла). Эффект – тот же. И в этот момент на вас снизойдет понимание тщеты и суетности всего на свете (кроме собственно света и темноты). После этого позвоните друзьям, зовите их в гости. Езжайте к ним сами. Выставляйте на стол открытые банки с недоеденной икрой и говорите: кушайте, сам крал! И тщеат сменится усталостью. От последней можно по крайней мере проспаться…
3. Картошка жареная и прочая всея Руси
Картошка, это просто. Но ведь можно и повыебываться. Так давайте выебываца… Картошка может пожариться у всякого дурака. Но не всякий дурак картошки нажарит. Для правильной жарки картошки потребна стальная воля. Вот сказал себе: не пью! – и жарь с успехом. Или сказал себе: как ни тошнит, но выпью! Опять же выжарится. И без вариантов. Все варианты: иди пожри в МеСеДоналдсе.
Итак, милый мой читатель. Речь пойдет не о картошке-гарнире. Отнюдь. Но о жареной картошке, к которой самой гарнир клади какой есть – от корейской капусты до русской водки. Все гарниры околоземны, если картофель нажарен как…
Есть два способа правильного нажаривания картофеля. Нежный и еще нежнее. Начнем с нежного. Поклон – благодарный у сторону Ильи Котелка – рецепт разработан им, даже жена Котелка была в отдалении, когда он нажаривал картофель по способу «нежный».
Секрет в – нарезке.
Итак, зачищаем картофель как обычно до полного снятия кожуры, затем нарезаем вдоль ломтиками в диаметре до 1 см. А теперь внимание: каждый ломтик режем поперек на куски толиной 0,3-0,5 см. То есть нарезаем полную мелочь. Редкий случай, когда стоит мелочиться по-крупному.
Нарезав миску такой мелочи, ссыпаем ее в сковороду и жарим. Будет вкусно.
Второй рецепт (нужно использовать новую картошку: испорченная по первому рецепту – не катит – совершенно!)
Но, бля, даже эти рецепты не для бедных!
Для бедных рецепт один: буханка хлеба: срезаешь верхнюю корку, выковыриваешь мякиш (осторожно, не скатывая оный), наливаешь в получившийся каркас жидкость (воду, раствор бульонного кубика, разведенное в воде вино), крошишь туда выковыренный мякиш, черпаешь навар снятой верхней горбушкой, нахваливаешь супец… спаси господи всякого двуногого (человека – сколькоугодноногого) от такого супца.
Рецепт наинежнейшей картошки. Сковородка. Масло. Разогрел. Картошка: нарезанная как попало: но ни мелко ни в коем случае!!! Повторяю: чем крупнее – тем лучше!!! Но – чисто с виду – нарезанная для жарки – то есть толстой соломкой, округлая – квадратиками. Ни в коем случае не половинками или полумесяцами.
Скинул в масло – жарить. И тут же: развести в кипятке бульонный кубик: до 140 мл. Залить в сковороду с картофелем. Заскворчало? Значит, все по плану. Суть: картошка одновременно жариться и отпаривается. Отпаривание не исключает поджаристости, кстати. И все – под плотной крышкой.
По причине дешевизны картофеля, рекомендую: приготовить оный по обоим рецептам и выбрать самый душевный. И помнить, что картошка – порой самый и единственный наисытный продукт, поэтому, чтоб не приелась, нажаривать ее надо уметь по всякому…
4. Яишница с помидорами (не яичница с томатами)
Дрожащий оранжевый свет... Именно он польется с ваших ресниц после отведывания сей яишницы.
Говорят: «што», пишут «что». Есть масса подобных пар – «сонце»-«солнце», «канец»-«конец», «любофь»-«любовь», «ннну!»-«ну», «каротче, склифассофский!»-«короче, Склифоссовскый», «пашли ебаца»-«пойдем потанцуем», «вы выходите?»-«пусти, казел», «лестница»-«лесница», «киросин»-«керосин», «самавар»-«самовар», «мет»-«мед», «крабль»-«корабль», «памидор»-«томат», «вада»-«вода», «лошка»-«ложка», «нош»»-«нож», «фанарь»-«фонарь», «вотка»-«водка», «калиндарь»-«календарь», «каропка»-«коробка», «чисы»-«часы», «пирок»-«пирог», «телифон»-«телефон», «акно»-«окно», «косатчки»-«косточки», «катриж»-«картридж» », «бляха-муха»-«елки-палки»...
Но это от неграммотности, от голимого незнания принятых конвенкций написания. Однако, есть и другие вывихи, когда и пишется правильно, и слышится не лучше, но от слышимого ах! пере-дергивает. «Синенькие». О! бля! Это о баклажанах! Яичница! Нет! Нет! Яишница!!! Запомни, нынче тебя не будут травить яичницей. Нынче будет яишница с помидорами. Томаты – нахуй! на пасту томатную! Только помидоры!!! Как написал наш современник: «Я луче бы в негры пашел, и лущил гарох на каленях, чем руский учить, за то, что им гаварил Пилевин!»
Итак, поыхали!
Из расчета 5 куриных яиц и три помидора среднего (в вашей местности) размера.
Скворода – площадью около 600-900 см, круглая (опять же, если в доме только квадратная – сойдет и она). Масло: растительное, если другого нет. Если есть то - только! – сливочное! Для яишницы только сливочное! Нарезать, растопить столько, чтобы покрыло дно на 1-3 мм. Если сковорода на той кривой плите – то поддерживая за рукоятку горизонатльно – проследить, чтобы покрыла именно на указанную толщу. Потом, конечно, все сольется вбок, но после вбитья яиц все устаканится. Кстати, выпить водовки (вотка-водка-водовка).
Масло расплылось, отскворчало, ужарилось (сливочное). На доске нарезаем помидоры. Каждый – пополам, наскось (не наискось! А наскось!!!) от корешка. Из половинки с корешком вырезать корешок. С полученнных половинок сделать две части. Короче: с каждого помидора – четыре части (в зависимости от размера: порой половину придется порезать и на три). Нарезанные дольки – на сковороду и обжарить до… ну тут надо почувствовать докуда. Чтоб размякли и в кухне запахло (противно) жаренными томатами. Тут-то Тутту и
Вливаем яйца. Разбивать яйца ножом, низко-низко над атрклкой, дабы уменьшить риски разверстывания желтка. Разбил яйцо на тарелку – слил на сковородку. И так каждое. Некоторые бьют яйца сразу над сквородкой. Но. Но однажды последнее яйцо окажется тухлым (на вид нормальное, белое), тут-то и поймете, что коцать яйца надо над отдельной тарелкой.
С тарелки нормальные яйца сливаем на сковородку (тухлые – в раковину и с последующим помывом тарелки). Сливать яйца на сковороду следует либо по часовой, либо против оной стрелки. Все – кроме последнего. Как правило, перед последним яйцом сковородка оказывается полностью заполненной яйцом кроме одного - хило-бледно-плоского - места. В это место и слить последнее яйцо.
Кстати, древние славяне перед военными походами заготавливали яишницу впрок. Для заготовки яишницы впрок – нажарить много-много сковородок, скласть получившиеся круги в бочонок, один на другой, поставить сверху груз. В прохладном месте хранится до 2 дней, дольше военные походы славян и не длились…
Жарить. Жарить, пока не образуется по краям поджаристая корочка. Теперь заметим, что кое-где поверх мелко трясется сырой белок. В этих местах подрезать обелевшую основу ножом – раз! и два: именно теперь накрыть сковороду крышкой. Терпеть 1 минуту. Затем отставить сковороду с огня и снять крышку. После того, как яишница подышить 1 минуту, – перекласть на тарелку и жрать. Жрать: макая (давля) мякиш белого хлеба в желтки и наламливая белок вилкой (нож не нужен). Жрать и думать слова: «велик великом, а русский тучен и кручинен, ибо…!»
5. Жарим Перец
После съедения перца, приготовленного по данному рецепту, самым последним мизантропом овладевает временный положительный взгляд на одушевленные вещи. Есть даже такая арабская поговорка: «Кто в каире не бывал и кто вывернутого наизнанку перца не едал, тот пророка не видал, и тому – саечка!» «Саечка» – по-арабски – плюшка. Насчет каира как насчет пророка, а вот перец вывернем.
Итак, предположим, вы идете в гости к милой даме и не знаете с чего начать, чтобы закончить так, как вам хотелось бы. Или вы идете к себе домой, где этим вечером может случится дама. По дороге вы берете водки, вина, и отчего-то вы все еще в раздумьях. Смело прикупите: болгарского перца – до 2 кило – выбирайте разноцветный, если нет – сойдет и ровно зеленый – главное – чтобы стручки были толстые мясистые. Сойдут и тонкие, сойдут любые, но именно сойдут. Правильно – толстые, мясистые. Они могут быть не длинны, а шарообразны, но это ништо.
С порога заявляйте: опаньки! Счас я приготовлю ужин, у тебя картошка есть? Воодушевленную такими подходом даму ставите чистить картошку – ее (картошку) отчистив – отварить целиком.
А сами – включаем духовку, разогреваем ее, чтоб стала горячей, выключаем, во время разогрева духовки ставите на плиту сквородку большую. Наливаем масла растительного – чтоб покрыла. Если плиат кривая, и сковорода стоит наискось и масло сливается к боку – лить масло пока не покроет дно, немотря на бок (не эмулировать горизонатльно, но именно чтобы масло покрыло к р и в о (к а к е с т ь) стоящую сковородку).
Теперь нагреваем масло – поскворчит и бросит, как бросит – можно закладать приготовленный перец.
Как приготовит перец?
Вот так. Вымыть без мыла, нежно выглаживая ложбинки пальцами.
Нарезать. Пополам. Вырвать пальцами корень с семенами. Не вырезать -но вырвать! Часть семян останется на стенках – пусть осатется. Каждую половинку разрезать пополам. Получиться: перец поделенные на четвертинки. Иные варианты тоже допустимы. Главный принцип: чтобы каждая часть ужарившись лезла в рот – раз! И два принцип: максимально возможная плоская поверхность каждой нарезанной части. (К этим принципам относиться как ко всем прочим: можно начхать).
Нарезанный перец укладываем кожурчатой стороной на отскворчавшее масло.
Обжаривать под крышкой до полупочернения кожурки (внимание: полупочернение вполне допустимо! Можно ограничиться и золотисто-коричневым цветом шкурки, но перец редко представляет такую возможность. Поэтому когда, переворачивая, вы обнаружите что часть (порой большая) перцев почернела – это ништо!). Потом можно перевернут и поджарить чуток (внимание: именно чуток: здесь никакого золотистого цвета, поджаривание с этой стороны преследует единственную цель – довести весь кусочек до состояния мягкости. Так что если перец тонкий – не переворачивать – и так сойдет!).
Теперь чеснок. Сколько бы перца вы не жарили – минимальное количество требуемого чеснока – две головки (не зубка но головки – то есть два соцветия!). Лично я успеваю обработать чеснок, пока жарится первая порция перца. Если вы в себе еще не уверены, заготовьте чеснок заранее.
Заготовка чеснока: очинить зубки, нашинковать мелко-мелко. Нашинкованное – отдавить плоской стороной ножа (у лезвия ножа, как известно, три стороны – две плоских и одна тупая, резать чеснок – отсутствующей четвертой острой плоскостью, давить – любой из плоских). Ссыпать чеснок в большую миску (прикинуть ее размер – чтобу впоследствии в эту же миску влез весь обжаренный перец).
Ссыпали? Перец тоже обжарился. Скидываем перец в миску с чесноком. Перемешиваем. Посыпаем солью, поливаем уксусом, перемешиваем, ставим в горячую духовку (вот зачем мы ее грели).
Закладаем новую порцию четвертинок перца. Накрываем крышкой.
Вторая порция перца поджарилась? Досатем миску с первой порцией из духовки, закидываем вторую порцию в миску – посыпаем солью, поливаем уксусом, перемешиваем, ставим в духовку. Закладываем на сковородку новую дозу перца.
И так пока перец не кончится.
В конце концов, имеем миску полную перца, с чесноком, посоленного, политого уксусом. В эту миску вылить жир и сок, оставшиеся на сковородке после всех прожарок. Перемешать. Дать настояться 10 минут. Пить водку, закусывать и видеть пророка! Также наблюдать, как дама хочет отдаться, да некому.
6. Чесночный супец с картошкой
Простой и незамысловатый суп, даже супец, однако. Чеснок отчего-то вызывает у людей кривую ухмылку. Людей я повидал немало (как бы самонадеянно это не звучало), и чеснок не вызывал кривой усмешки только у Наташи Чернышевой, Наташа мне как-то чесноку даже в карманы наклала. Я и сочинил чесночный супец. Итак, девушке Наташе посвящается.
Взять мяса. Неприменно свинину. Или на косточке, или с костями. Если свинины нет – сойдет и тройка бульонных кубиков, но это выйдет уже полусупец.
Мясо отварить как обычно (как необычно отварить мясо – даже я не знаю). Пока мясо варится (свинина!), начистить и нарезать крупными мусульманскими символами веры (толстыми полумесяцами) картофель. Нарезанный держать в холодной воде.
И чеснок. На кастрюлю стандартного размера – два-три соцветия. Почистить, нарезать мелко. Покласть на тарелку и накрыть сверху – чтоб не подсыхал. Доску, на которой чеснок резался, пока не мыть.
Мясо готово – закинуть картошку. Пока она варится, выкладывать порциями чесночную стружку на доску и протирать плоской стороной ножа (как при приготовлении перца). Протертое соскребывать в кастрюлю. В идеале, после укладки чеснока картофель должен быть готов через 2-3 минуты. Готов? Снять с огня и дать настояться 20 минут.
Наливать полную тарелку, изумляясь – отчего у супца аромат вовсе не чесночный, а… цветочный, сладкий. На вкус супец такой же. Съесть две тарелки, подумывая: отчего ж это все сложное так просто, а простое так редко встретишь,…, передохнуть, съесть третью тарелку.
Супец особенно хорош для семейного ужина в малочисленных семьях.
Также супец хорош тем, что его способен приготовить даже одинокий водитель тролейбуса. Мясо, картошка, чеснок. Ни тебе поджарок, ни тебе приправ. Повторяю, сам от неверия пробовал добавить что-нибудь в супец помимо чеснока. Супец переставал быть чесночным, становился стандартным московским, третьетещевским супом. Не добавляете, не портите похлебку, которой закусывали еще мушкетеры в трактире «Английский Гусь» по дороге из Бреатни в Анжо.
…Вообще, супы меня изумляют. Создается впечатление, что нацию нашу (городскую ее, пролетарскую часть) нарочно кто-то злонамеренный отучил от суповой культуры. Говорят по телевизору (я человек темный, т.е. телевизор люблю смотреть в темноте – доверия больше вызывает), что раньше были Интеллигенция, Царь, Начало Века, Вишневые Сады, Барышни в Кисеях и Господа в Портьерах, Самокопание и Рефлексия. Это была Культура и Генофонд Нации. Но Большевики все это порушили и насадили культ Цеменат, Стали и Простого Доноса… Пусть так. Но кто смазал представления наших людей о борщах, щах, солянках, луковых супах? Попытки независимых грузин (и других наций с желудками неподдатливыми к упрощению) внедриться в Россию с тем же харчо были пресечены той же тихой сапой: харчо подменили рисовым супом с говядиной. Кто? Большевики? Помилуйте! Они вкусно пожрать не дураки…
Право, мой чесночный супец изысканней п е р в о г о, что подают на столы домашние хозяки в 99% московских домов. Вода желтоватого цвета (подобно полусбежавшей воде из водопроводного крана после проведения ремонтных работ в подвале), в которой плавают: здоровый мосел, кусок животного жира в наглом «эсссесссенном» состоянии с вкраплениями 10-сантиметровых волокон м я с а, немногим мельче – куски морковки, рис и картошка, еще - риса размоклая тина на дне кастрюли. Все.
Поджаркой и не пахнет. От лука слезы текут. Действительно, иногда при зачистке лука из глаз текут слезы, порой непреодолимые. Шумеры (2 500 лет до н.э.) верили, что это пробуждается в человека сожаления по поводу совершенных преступлений – зачистка лука был один из косвенно-божественных способов проверки подозреваемого. Для облегчения рекомендуется периодически смачивать лезвие ножа в холодной воде. Смочи и режь – защипало в носу-глазе – смочи еще раз. Все пройдет.
Но.. поджарка такое дело: раз не поклал, два не поклал, а там и забывается потребность в ней. Хотя подсознательно самые стальные супруги чувствует нехватку чего-то важного, и оттого в семье без поджарки нередки мелочные ссоры.
А рис? С рисом вообще беда, как бы его не юзали – равно для плова, харчо… Выходит либо рисовый суп, либо рисовая каша с морковкой. Нынче рис удается только мужчинам, носящим черные туфли, особенно с острыми, чуть загнутыми (даже подзагнутыми) носками. Я таких туфлей не ношу, просто черные, нелакированной, но гладкой кожи, но этого вполне достаточно для хорошего риса a la pasta al dente равно в супе или плове.
Как же объяснить эту странную потерю вкуса, даже нюха к супам?
Мои объяснения не претендуют на полноту. Проблема еще ждет своего исследователя, рискну высказать лишь ряд предположений.
Может быть, причина в том, что супы, что бы не говорил, но блюдо очень женнное, мужьим рукам их не приготовить. Суп – блюдо, приготовляемое для поедания самостоятельным человеком, и приготовляемое существом, такого человека любящего, уважающего, немного побаивающегося. В России прекрасные супы варили в прошлом веке равно: бабы в избах отапливаемых по-черному, повара в московских трактирах, повара в блестящих анфиладах петербургских дворцов под надзором супружниц государственных мужей (см. воспоминания С.Н.Витте и невинно убиенного М.С.Столыпина). Люди эти, говорившие изнеженное «Право,..» и подобострастное «….-с», умели, однако сохранить свою внутреннюю свободу, и поиграть, произнося «…-с» изнежено-нагло, а «Право,..» издевательски-в-нос…
Но к концу ХХ века культовыми фигурами в крупных культурных центрах страны стали Свекровь и Теща. Не муж, не жена, ни свекр, даже не мама жены, но именно Теща и Сверковь. Люди изначально самостоятельные, но не свободные (а есть ли более страшное сочеатние!?), неспособные ни к каким голосовым, эмоциональным модуляциям (их речь: словно все реплики внутри них записаны на магнитную ленту – нужна реплика к ситуации?… перемотка назад… нужна другая?…перемотка вперед?… ситуация, напоминает первую?…перемотка назад… мотор страшно воет… иногда ленат рвется… ее склеивают вонючим поливинилхлоридом…), и при всем этом обладающие свойством принудительно сообщать окружающим страшную центростремительную силу...
Тещин суп – это суп недовольной женщины, которая точно знает, что она недовольна, но не знает – чем. Не спешите обвинить меня в женоневистничанье, проблема тещи – это проблема недовольного человека XX вообще, просто в женщине она проявляется наиболее ярко в бытовом разрезе. Эат уверенность-неопределенность в собственном недовольстве тещу страшно плющит, она бьется, как рыба о лед, в попытках найти исходники неудовольства. Метод этого ее биения: выражать недовольство всему, что ее окружает. Но в лучшем случае все, что она находит, это прорубь, лунка. Однако, что хорошо для рыбы, то плохо для тещи…
Недовольному человеку не место у плиты. Равно как и у станка, брачного ложа, в общественном транспорте. Однако другого человека не наблюдается. Вот теща и готовит. И если мясо плохо приготовить трудно, искусство яишницы и картошки встроены в мужчинах на уровне инстинктов, рядом с инстинктом похмелья и крепкого плеча, то вот супы, лишенные своей хранительницы, прозябают.
Мной были проведены многолетние полевые наблюдения над превращением молодых жен в тещи и свекрови. Что сказать… В начале карьеры молодая супруга активно экспериментирует с первыми блюдами (пусть и нет привычки к супам, культурных-то традиций – ек!), некоторые особенно яркие особи решительно отказываются от советов своих мам и идут своим путем. Надо сказать, что большинству удается составить рецепты действительно превосходных супов. Но… Появляется ребенок, визиты изгнанной было мамы учащаются, случается экономический кризис, муж теряет работу, муж находит любовницу, платья изнашиваются, жить скушно, появляется увлеченность женскими романами английских писательниц… Женщина пересатет творить. Муж тоже. Новых мест для секса больше не случается, новых блюд не сочиняется. Наблюдается сатгнация, застой, а дальше неизбежное движение вниз. Технологии приготовления супов упрощаются, время у плиты сокращается, мало помалу в составе блюд обнаруживаются «неосновные», «необязательные» ингридиенты, каковые и вымываются… И эти покатушки вниз, к состоянию полного отпада души от всего, проходят под лозунгом: «Хочу наконец-то пожить, как человек!»… (Справедливости ради отмечу: у мужчин эта стерилизация происходит без всяких громких заявлений, они, подъедаясь тещиным супчиком, едут по жизни, как обоссаный вагон метро (?право, вам не случалось: входишь в вагон метро, и нос спирает от запаха? При этом другие люди в вагоне словно ничего не чувствуют,.., это так страшно, что я, например, в этом вагоне проезжаю перегон, чтобы меня не могли сразу обвинить в антисоциальном поведении, и только на следующей станции перебегаю в другой вагон… стараясь, чтобы никто не заметил, не задался вопросом – чего это он? И не побежал следом глазами – бить!).
…А тут еще случается стать тещей и самой, и окончательно: вроде дел много, но все они – заботы. Отличие дела от заботы – с фактической стороны никакого, отличие – на психоэмоциональном уровне: дело – оно всегда для себя, забота она всегда о других. А другой и так сожрет…
А может Теща вторична и всякий муж достоин своей тещи...? Милый друг, если это так, то придется тебе сражаться равно против Тещи, за спиной которой Государство, и против социала мужей, в котором всех выше стоит тот, которому внутри себя некуда и неоткуда падать.
Но истинно цивилизованный человек чихает на цивилизацию, когда альтернатив нет, а здесь именно такая ситуация. Нет других вариантов, кроме драки, если ты действительно хочешь вкусно жрать. Выпей и – за дело!
Конечно, если теща не застарелая, то можно попробовать ограничиться паллиативным поиском новых мест для секса. Жена испытает эмоциональный подъем, отстранит тещу от плиты и займется делом.
А если теща уже не гастрит, но язва, то… сбегать! сбегать! и на новом месте начинать все с начала, в качестве которого сгодится хотя бы и этот чесночный супец. Приучи себя к хорошему, и никакая теща потом будет уже не страшна. Сразу начнешь искать (и найдешь) те счастливые исключения из императива Бытовой Злосуетности Века Всеобщей Жилплощади.
7. Рецепт жаркого (или зачем даме собачка)
Помнится, был такой литературный произведений «Дама с собачкой». Сюжетца никто не помнит, а вот образ запомнился многим. Что-то такое омерзительное есть в этом образе. Еще Юлий Цезарь, приехавши в Александрию, и увидав увлечение атмошних женщин мелкими домашними собаками, воскликнул под впечатлением от упомянутого рассказа: «Едрить-копать! Вы что детей не можете завести, что с этими шмякодавками цацкаетесь?»…
Что вызывает неприязнь к образу? Дама? Собачка? Мужик ейный (дамы)? Общество, воспитавшее их? Пожалуй, все вместе. Пес болоночный особенно поган.
Однако, если спросить даминого мужика, то он ответит, что никакое общество их не воспитывало, но виновато действительно общество, только с другим татрибутом, не общество в о с п и т а в ш е е, но общество, в котором они вынуждены жить и иметь свою любовь.
Вот прогнал так прогнал! Не спеши, читатель, друг мой, соглашаться с этим синим дворянчиком, сейчас я представлю тебе Настоящую Даму С Собачкой, вызывающую чувство… полное бесчувствие у мужчины, из которого он, подобно Орфею, готов ползти за ней на край того света. Моя настоящая дама с собачкой, возвращается с одинокой (муж на работе) дневной прогулки по пирсу под моросящим дождем, отбивает визжащую собачку палкой, приуготовляет и делает жаркое для мужа. Муж возвращается с работы… ужин, возможно, при свечах…
После лирического отступления, однако, рецепт жаркого от Веры Васильевой.
Свиные ребрышки-хрящечки. Картошка. Все мягко-мягко… Нет, не могу, чтобы приготовить такое жаркое нужна Вера Васильева. Поэтому
…В качестве жалкой замены предлагаю вам рецепт великолепной гречневой каши с молоком.
Помню, однажды угощал я этой кашей девушку Лену и заметил забавное совпадение: фамилия Лены была Лена Гречкосей, и была Лена золотисто-конопатая, и круглолицая. Очень, очень свежая ласковая и, одновременно, бодрящая каша…
Гречку промыть, выбрать камешки. Некоторые камешки представляют собой комочки песка, при попытке ухватить их – крошатся, поэтому после выбора всех каменных камешков и раскрошения песочных, гречку промыть еще раз. Отварить, посолив.
Класть в тарелку, заливать молоком и кушать большой ложкой, любуясь желтоватыми тонюсенькими кружевами масла, даже не кружевами, но теплыми золотистыми снежинками, плавающего поверх молока (откуда они берутся?)
Особенность блюда вовсе не в смешивании гречки и молока. Высший вкус достигается при верной пропорции температур каши и молока. Только что сваренная каша, горячая, требует залива исключительно ледяным молоком из холодильника! А вот для остывшей каши молоко из холодильника абсолютно неприемлимо! Нужно молоко комнатной температуры. Напротив, каша, отстояшая свое в холодильнике, стерпит только немного подогретое молоко. Потренируйтесь, на первых порах рекомендую вам иметь молоко разных температур, также класть кашу советую в большую тарелку, залить молоком, попробовать, температурный вкус может потребовать от вас добавить либо каши, либо молока, и не один раз. Поверьте, результат того стоит!
Еще совет: всегда имейте молока несколько больше, чем требуется для наличествующей каши. Почти всегда, подъедая правильно приготовленную тарелку, вы заметите, что молоко потребляется быстрее гречки, и требуется подлив молока.
Да! И никакого сахара! Никакого сахару!
Другая особенность этой каши – ее приготовление ни в коем случае нельзя поручать женщине-спутнице жизни. Женщины неприменно постараются всунуть туда сахару, не говоря уж об их полной нечувствительности к температурному режиму тарелки. За это их винить нельзя, это проистекает от милой их рассеяности, усатновки на то, что дела внешние (каковой является кулинария) состоят из ненужных мелочей. Некоторые считают, что женщины по природе своей мелочны, но странно их отношение к мелочам. Готовит женщина вот эту кащу и думает: «Температура – мелочь! А вот сахару не добавить ли? Тоже мелочь, но значительно овеществит в каше мой труд и я могу потребовать прибавки к жалованию…»
Проще говоря, некоторые дамы не видят сексу в готовке и считают, что готовить пищу – занятие неблагодарное, гораздо ниже нежели, например, положения косметических средств на лицо. Самый чувственные женщины не способны самоотдачу обернуть поглощением чужой личности. Чувственность далеко не чувствительность, она гребет, но не отливает, а кто не отливает, тому и не отливается…
Вообще, тема женщины, которая готовит… (не теща! Теща – не женщина, но.. а черт ее знает – кто она!). Женщин жизнь плющит тихой сапой, мужчина, которому есть что терять, или теряет, или тихо спивается, женщина, которой есть что искать, находит все меньше и меньше, и обрюзгает. Женщины не знают падений (кроме любовных), зато они не знают и высот (в том числе кулинарных).
Любовные страсти не способствуют кулинарии – в рот кусок не лезет… зато рюмка опрокидывается с легкостью…
Но, вообще-то, вопрос «кто лучший повар – мужчина или женщина?» похож на вопрос «В какой общественный туалет лучше всего ходить – мужской или женский?». Кому в какой хочеца – тому в такой и ходица. Я лично, при возможности, посещаю женские – в них если не чисто,то, наверняка, чище. В туалет я хожу аккуратно, поэтому чувства неловкости не испытываю.
8. Баклажаны завернутые
Закуска. Холодная. Сытная. Особо рекомендуется в начале запоя. Знакомая ситуация: уж било двенадцать дня, имеется пара бутылок водки (разной), бутылка портвейна, бутылка легкого вина, человек в раздумьях – с которой водки начать.
Начать с любой – сто грамм, после чего одеться, еще пятьдесят, и идти на рынок. Там, приобрести при хорошей погоде три-четыре крупных пузатых баклажана. Также взять пяток помидоров, зелень – кинзу, петрушку (укропа не брать), пачку сметаны и пачку майонеза (у кого по старинке молокопродукты в банках – брать в банках).
По приносу прикупленного добра домой, раскласть продукты частично на кухонном столе рядом с плитой, частично на кушетке (атхте), стоящей на кухне.
Полюбоваться, выпить 75 грамм. Засучить рукава и вымыть овощи.
Поставить на плиту сковородку, растительное масло, включить газ/электричество.
Вымытые баклажаны нарезать широкими полосками, толщиной до 0,7 мм, – класть и обжаривать до мягкости-подрумянливания на сковородке (лучше наоборот – нарезать по мере обжаривания – чтоб баклажан не темнел на срезе, плод нежный, окисляется).
Обжаренные полоски класть на блюдо.
Во время нажарки очередной порции готовим помидоры и соус. Сначала помидоры - чтоб немного обсохли. Каждый делим на четыре части. Все.
Соус: в миске смешать две доли сметаны с долей майонеза, посыпать мелконарубленную зелень (кто ж ее рубит-то? Однако, термин.) Все нещадно перемешать. Добавить соль (правильно: баклажаны и помидоры не солить!)
Итак, имеем:
Блюдо с нажаренными баклажанными плоскостями,
Тарелку с помидорными дольками.
Миску с соусом.
Теперь начинается самое оно: берется полоска, кладется долька помидора, поливается соусом, заворачивается. Укладывается в глубокую миску.
Второй сверток присосеж/дивается. Иные, а именно боковые и околобоковые, слайсы баклажана выходят коротки – в них заворачивать тонкие дольки помидоров. Если заворот выходит не аккуратный (помидор торчит) - не пугаться! Аккуратных заворотов не бывает.
Когда вся баклажаны свернуты, а соус, меж тем, еще осатется, оставшимся соусом поливаются ровные, на заглядение, ряды свернутых баклажанчиков в миске.
Дать постоять полчаса. Требуется, чтобы наши неаккуратные завороты слежались.
Добывать пальцами и закусывать. При использовании во время запоя данного блюда, чувство вины при выходе из запоя значительно слабее, нежели при голимом потреблении фрикаделек, сосисек, и прочей несуразности.
Все почему? Все потому, что на один и тот же берег не выйдешь дважды.
продолжение ККК
http://www.proza.ru/2018/05/22/56