Как-то так получается, что когда я осознаю себя геем, то мне интересно и хочется смотреть фильмы об Иисусе Христе. Я смотрю их совсем другими глазами, чем тогда, когда я не гей. Когда я не гей, то мне христианские фильмы не интересны, навевают скуку и вызывают агрессию. А когда я гей, я ощущаю внутри себя мир, ощущаю любовь ко всему миру, - и мне хочется смотреть и слушать Его Весть для меня. Тогда я слышу очень хорошо, тогда слушаю сердцем.
Так и сейчас. Мне захотелось посмотреть какой-нибудь христианский фильм, и под руку подвернулся "Магдалина: освобождение от позора" (http://youtu.be/TpqGv2Cab4M). Не знаю, может мне только кажется, но этот же фильм более известен под названием "Иисус". По крайней мере, актёр в роли Иисуса - тот же... Впрочем, это неважно. В общем, я смотрю фильм о Нём.
Я просмотрел около половины, и мне захотелось поставить на паузу, чтобы поделиться своими мыслями, которые я пишу сейчас.
Когда я смотрел, во время некоторых сцен у меня подкатывались слёзы к горлу... Меня всё происходящее трогало за сердце. И сейчас трогает. В Нём столько любви к миру, к людям... Я вдруг увидел, что в вопросе национальностей раньше было точно то же самое, что и сейчас: нетерпимость к иным. Две тысячи лет прошло, а в вопросе межнациональной розни ровно ничего не изменилось... Евреи и самаритяне могли разговаривать друг с другом, - значит, они говорили на одном языке, или, как минимум, превосходно владели языками друг друга. Но это ровно никоим образом не влияло на их взаимопонимание и вражду. Они брезговали друг другом тогда точно так же, как и сейчас доселе брезгуют друг другом украинцы и русские, и также все иные национальности... Все говорят на русском. Но межнациональная ненависть осталась. И всегда будет. И, по-видимому, это нормально. Космополизма никогда не настанет, даже если все народы планеты будут говорить на одном и том же языке: хоть русском, хоть английском, хоть китайском... Мира не наступит никогда. Межнациональная ненависть - хоть открытая, хоть скрытая - будет всегда. Потому что каждый народ будет считать единственно правым только себя, и будет ненавидеть чужие взгляды, чужие обычаи, чужой менталитет, чужое всё...
Русские живут по двойственному правилу: "Человек человеку волк" и "Все народы братья". И очевидно, что оба эти взаимоисключающие правила не могут быть одинаково правдой: какое-то одно из них ложь. А судя по тому, что ни один из народов с ним брататься не желает, то верно всё-таки правило "Человек человеку волк" и "С волками жить - по-волчьи выть". В менталитете украинцев нет таких правил, и нет таких поговорок. Потому что всех украинцев объединяет правило "Москаляку на гілляку", и всё в таком духе. Ненависть против общего врага объединяет украинцев внутри их народа, поэтому друг друга они не считают врагами. Украинцы гораздо сплочённее и ближе друг ко другу, чем русские с их фальшивым дружелюбием ко всем народам. Украинцам не свойственно лицемерие, - по крайней мере, не в таких дозах, как с молоком матери эту склонность впитывают русские.
Но я хотел поговорить не об этом. Ведь, тема межнациональной розни мне пришла на мысль только когда я вдруг прозрел над сценой у колодца, где Иисус встретился с самаритянкой. Он хотел пить и не имел кувшина. А она с презрением разговаривала с ним, тая в сердце злорадство: "Как ты можешь меня напоить живой водой, если у тебя даже кувшина нет? А я тебе пить не дам, потому что ты еврей". И я подумал в тот миг: "Боже мой!... А ведь русские и украинцы доселе поступают друг с другом именно так: вид чужого несчастья вызывает у них злорадство. Они веками насмехаются над несчастьями друг друга... Так было всегда и всегда будет. По всей планете Земля. Сбоку это выглядит абсурдно, но у находящихся по одну сторону баррикад - совсем другое мнение по этому поводу. У них есть претензии к своему оппоненту-народу. Русские хотят истребить украинский язык, считая его бесполезным, а украинцы хотели бы поступить с русскими так, как русские поступали с их предками... Интересно, какой же конфликт интересов повлёк вековечную вражду между самаритянами и евреями? Кстати, самаритянского народа сейчас уже нет, его истребили. Значит, у самаритянского народа были все основания лютой ненавистью ненавидеть теперь выживших евреев... Потому что они малочисленнее. А значит, слабее физически, но страстнее своих врагов. Вот почему самаритяне брезговали приближаться к евреям... Поэтому подружить евреев и самаритян мог только еврей, первым сделавший шаг навстречу..."
Но я хотел не об этом. А о том, что Иисус сказал: "Просящий получит, а стучащему отворят. Кто из вас, будучи отцом, когда ребёнок просит рыбу, подаст ему змею? Так и Отец Небесный всегда удовлетворяет просьбу тех, кто просит у Него Духа Святого"...
И вот тут меня заклинило. Получается, Иисус имел способность изгонять бесов из сумасшедших только потому, что ранее попросил у Бога Духа Святого, Способного изгонять их?... Способного исцелять, Способного воскрешать...
Хм... Разве не этих способностей я хотел бы получить у Бога? Да. Тогда что?... Выходит, что я до сих пор не получил этих способностей только потому, что не просил у Бога Святого Духа?...
И вот тут у меня возникла задача: для чего?... Для чего просить Святого Духа?... Чтобы исцелять, манипулировать сообществом?... Манипулировать?...
Что-то здесь не то. "Дух дышит где хочет". Значит, просить Его не надо, Он Сам, если захочет, полюбит и придёт... И в то же время - просить, приглашать Его - необходимо, чтобы Он пришёл... То есть, прежде нужно Его полюбить...
Опять-таки: для чего любить?... Просто так?... Хм. Если "для того, чтобы исцелять, воскрешать, изгонять бесов, и т.д.", то теория "просто так" не вписывается...
Чего-то я здесь не понимаю. Недопонимаю. Что-то здесь не складывается.
Я одно знаю: звать Кого-то у меня вдохновения нет. У меня нет сил. Нет желания. А может быть, и нет острой потребности. Потому что у меня другая потребность: ощущать, что Кто-то заботится обо мне без напоминаний... Без коленных унизительных просьб. Ведь, на самом деле всю жизнь бороться за свою жизнь - это унизительно, утомительно, и скучно... Тем более - если не ощущаешь смысла своей жизни. То есть, за мою жизнь лично я бороться не в состоянии. Но я благодарен Ему, что Он борется за мою жизнь... Хотя я очень редко прошу Его об этом. Или почти никогда. Ведь, все мои просьбы - это только надежда: что вот-вот, жизнь начнётся... И захочется жить, и бороться за жизнь.
Хотя я иногда борюсь. Когда ощущаю близость смерти - тогда вдруг начинаю осознавать, что не нажился. Хотя бывает наоборот, ощущение близости смерти подталкивает меня совершить суицидальную попытку. Потому что не ощущаю моральных сил бороться с ней, не вижу смысла бороться. И к тому же - неотвратимо старею... А значит, сколько бы Бог ни боролся за мою жизнь - я всё равно умру. Тело по крайней мере точно умрёт.
Я точно знаю, что умирать совсем не больно. Что смерть приходит точно так же легко, как и сон. Когда у меня был сопор, я чувствовал, что нахожусь между явью и вечным сном. Это было совсем не больно. Но было немного обидно. Я думаю, что только эмоция обиды меня удержала на этом свете... Если бы я проглотил её, если бы погасил её в себе - то я бы уснул, и никто бы не сумел меня разбудить. И сейчас бы я не писал эти строки, быть может.
Иисус в этом фильме ещё сказал кое-что, что я много раз читал в Евангелии, но недопонимал до конца. Он говорил о богатстве... Над ним смеялись, говоря: "Ты что, не хочешь быть богатым?" - имея в виду деньги. А он говорил о Душе... И я подумал, вспомнив: а я ведь тоже хотел быть богатым... Иметь много денег.
А сейчас мне деньги не интересны. Зарабатывать их, чтобы тратить... Честно, у меня нет ни малейшего желания. Хотя, конечно же, я трачу свою пенсию. И покупки скрашивают мою жизнь. Без покупок было бы грустнее, унылее... А во времена Иисуса слова "пенсия" даже не существовало. И понятия, близкого к этому, тоже не было. Были только "налоги", "нищета", и "царь". Всё. То есть, им, тогдашним, жившим во времена Иисуса, узнавшим, что Он принёс некое "освобождение"... Они, конечно же, надеялись, что будут есть, наконец-то, досыта.
Но до сих пор досыта едят только избранные. И я тоже досыта не ем. Сегодня на завтрак предложили манную кашу - я отказался. На обед предложили пшеничный суп и овсяную кашу - я тоже отказался. Ужина не будет. То есть, я по сути отказался есть совсем. У меня есть только вода, чай, и немного сахара. Не шибко калорийная еда. И всё же, от манной каши, от овсяной каши, и от пшеничного супа - я отказался. Потому что я не хочу их есть. Я хочу жареную картошку и варёную рыбу. Которые никогда не предложат ни в нашей больнице, ни в какой-либо иной, ни даже в пансионате... Там тоже, за мои же деньги, мне будут предлагать манку, овсянку, и пшеничку. Поэтому я не хочу в пансионат.
И вкалывать ради того, чтобы выжить - тоже не хочу. Мне вчера уже сделали замечание по поводу моей бледности. Сказали, что у меня лицо уже стало серым, страшно смотреть. Не знаю... Моё лицо никак не худеет, и фигура тоже держится за пределами нормы: я бы сбросил килограммов десять, или хотя бы пять. То есть, по моему телу никак не скажешь, что я голодаю и что мне грозит голодная смерть. Не знаю, каким чудом у меня держится такой вес. Не знаю. И мне пока неинтересно знать. Мне по фигу, каким умереть: толстым или тощим. Потому что мне жарко здесь в Украине, и я по сути ни о каком Святом Духе размышлять не в состоянии, потому что мне жарко. А ещё я мало ем, почти всегда голодный, и от голода у меня тоже голова очень слабо работает. И очень слабо работает Душа...
Поэтому мне по фигу на Святого Духа. Просить Его или не просить прийти ко мне... Всё, что я Его прошу - это чтобы Он отправил меня в Финляндию. Туда, поближе к Лапландии, поближе к полярному кругу... Я хочу туда, хотя уже и не помню, зачем. И ещё я знаю, что мне там будет очень одиноко. По крайней мере первое время точно. И ещё мне придётся учить язык, которого я практически не понимаю. Различаю на слух только некоторые слова, из которых большинство уже не помню значение. Но, тем не менее, я, как мантру, каждый день повторяю: "Хочу в Финляндию, хочу в Финляндию...". Хочу. Хочу и хочу... И ничего не делаю для того, чтобы своё хотение воплотить. Потому что мне жарко, и я не в состоянии ни на чём сосредоточиться. Поэтому целыми днями то дремлю, то смотрю фильмы, то брожу по интернет-магазинам, рассматривая красивую посуду... И почти ни с кем не общаюсь. Вообще. Если не считать, конечно же, стримы Максима. Которые бывают далеко не каждый день.
Я застрял в каком-то сумеречном состоянии... От чувства голода я не страдаю. Страдание испытываю только от жажды. Поэтому отказываться от манки, овсянки и пшенички - мне очень легко. Тем более, что я их никогда и не любил. Ну, а то, что у меня лицо серое...
Но, говорят, Иисус меня избавил. Правда, не объяснил, от чего... Наверное, я неблагодарная тварь, если не ценю чистую постельку и казённую койку подо мной, и крышу над головой, с которой даже не капает... Но если бы у меня всего этого не было, если бы я ночевал на улице - я бы вряд ли боролся за попытки выжить. Просто бы лёг где-нибудь под забором, и тихо ждал своей голодной смерти... А прохожие бы ходили, и не обращали внимание, что у всех на глазах абсолютно трезвый человек умирает от голода, даже не предпринимая попыток просить милостыню. Потому что нет сил совсем.
Бог борется за мою жизнь... А я - нет. Потому что не понимаю, зачем.
Вот так и проходят дни за днями... Когда-то я хотел быть богатым. Но так и не стал. И даже общение моё никому не нужно. Живу неприметно... Кто-нибудь, когда-нибудь, прочтёт все эти записи, и сочтёт их хоть сколько-нибудь важными для себя. Для этих людей и пишу... свои предсмертные записки.
Хотя умирать не собираюсь. Не тороплюсь. И смерть не зову. Наоборот, хочу жить... Но только есть манную кашу я всё равно не буду. И овсянку с пшеничкой тоже.
20.05.2018, 17:27
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу