I. Анджело или падший Ангел.
http://www.proza.ru/2014/10/01/1546
II. Для женщин и мужчин. О самом насущном...
***
Я надумал погостить у друзей в Ялте и по этой причине протягивал свой билет проводнице поезда, следующего до Симферополя. Она внимательно посмотрела на меня и что-то ответила мимо проходящему проводнику, кинула свой взгляд в поданный мною билет и через секунду произнесла: "Добро пожаловать! Вам направо, слева третье купе" и мило улыбнулась. Купе было пустым и затенённым опущенной шторкой. Я положил свою сумку на стол, достал ноутбук и бросил сумку в угол к окну, так как в ней не осталось ничего для меня сейчас нужного. Подумав, я поднял шторку и увидел мужчину с чемоданом на четырёх колёсиках, спешащего на готовый к отправлению поезд, ибо слышался голос проводницы с требованием или просьбой - покинуть всем провожающим вагон, а отъезжающим занять свои места.
Через пару минут мужчина с перрона ввалился в купе.
- Добрый день! Не занято? - на меня смотрела в упор пара внимательных глаз. Я догадался, что это относится ко мне и ответил:
- Да нет, мест целый вагон! Вернее купе. Располагайтесь, - и снова упёрся в экран монитора. Но это были тщетные попытки с моей стороны. Новый вопрос выдернул меня из сети интернета:
- Что-то интересного пишут? Или как обычно - о самом насущном!
- А самое насущное... Это по вашему что?
- Забыл представиться. Алексей Ильич! Ларин. Можно просто, Алексей! Извините, что сразу не сделал этого, - после моего ответа, угадавшего моё имя, мужчина продолжил: Так вот, Валерий, для любого нормального человека самое насущное - продолжение рода. И чтобы там не говорили, пока мы востребованы в этом плане и можем не только глазами, но и всем остальным - природа нас не спишет и мы будем продолжать жить. Как только природа поймёт, что нам продолжение рода до одного места - запустится система самоуничтожения.
- Алексей, что вы имеете ввиду? - последние слова явно вернули меня в реальность и я заинтересованно смотрел уже в монитор глаз своего попутчика, закрыв при этом створку моллюска с незатейливой надписью "asus".
- Понимаете, как только женщина перестаёт жить интимной жизнью с мужчиной, сразу начинается гормональный сбой во всём её организме. Сразу! Понимаете. Сразу. Идет под откос вся эндокринная система и начинаются появляться болезни, которые начинают разрушать весь организм в целом. Но, женщин здесь нет! Поговорим о нас. О мужчинах! - собеседник при этих словах ловко достал из потаённого места фляжку и добавил к произнесённому: Валерий, компанию составите?
- Нет, спасибо. Не пью, - почти соврал я ему.
- Ну, как знаете, мне больше достанется, - улыбнувшись произнёс Алексей и, хлебнув из фляги, продолжил: Так вот о мужчинах! В отличие от женщин, мужчины немного сильнее в этом вопросе. Ведь многие женщины думают о сексе почти круглосуточно и за их милыми улыбками стоит не "пошёл ты куда подальше", а банальное "когда же ты надумаешь меня пригласить к себе". Мужчины о сексе думают меньше. Гораздо меньше. Да и комплексов у них меньше. Мужские комплексы, как правило, появляются только после общения со стервами. Есть такой тип женщин. Вообще стервы - это нонсенс. Женщина без души. И как поёт Аллегрова, что бабы стервы все - это полная чушь. Фейк!
В этот момент зашёл контролёр и снова проверил наши билеты, за ним следом зашла проводница, предложив постельное бельё и чай. После нашего положительного ответа, девушка вышла и появилась через пару минут, неся два комплекта постельного белья, затем снова вышла и вскоре появилась с двумя стаканами чая. Получив от нас наличные, мило улыбнулась и исчезла, предупредив нас, что вагон-ресторан через три вагона по ходу поезда.
- Так вот о стервах! В женщине изначально заложено природой материнство, ласка, нежность, тяга к любви и самопожертвование ради неё. А стервозность - это полное отсутствие всего вышесказанного. Стервозность - эгоизм в высшей степени его проявления. И сказать, что все бабы или женщины стервы... Понимаете, Валерий, это полная чушь! Нельзя женщин обижать лишь за то, что их часть стала стервами. Это всё равно как всех мужчин назвать гомиками.
- В принципе вы конечно правы, - поддержав разговор, я глотнул из стакана непонятную жижицу.
- Да здесь и без принципа прав. В общем, во всех тараканах мужских нужно искать женщину. Шерше ля фам! И не просто женщину, а именно стерву! И в так называемой импотенции чаще виновна не природа, а лишь стерва, которая обронила при встрече или расставании что-то ехидно обидное, уничтожившее в мужчине веру в себя. Примеров может быть много. Не будем на них делать акцент. Главное, что через некоторое время у мужчины появляется неуверенность в себе и он думает, что как мужчина стал несостоятелен. Самое худшее - это когда мужчина, проявляя свою слабость, начинает навязываться кинувшей его женщине. Да порой и не кинувшей, а просто избегающей с ним отношений. Здесь самый лучший вариант поверить снова в себя - новая женщина. Если снова не получилось, вариант остается прежним - новая женщина. Но, главное - не остановиться! Главное идти до конца.
- И как долго идти, - улыбнулся я.
- Не поминай Господа в суе, но, в этот раз всё зависит только от Него. А пути Господа - неисповедимы, - здесь улыбнулся своим словам уже Алексей: Главное - не пройти мимо и вовремя понять, что эта женщина именно твоя и ничья больше.
- Хорошо! Поставим вопрос по другому - до какого времени или возраста таким образом мужчина может искать. Ведь, я так понимаю, как мужчины мы не вечны и наступает импотенция чисто по возрасту, - при этих словах я попробовал сделать умное лицо.
- Вы, Валерий, как и многие - совершенно не правы и заблуждаетесь, что мужчина с возрастом теряет своё шестое чувство. Это глупое заблуждение приводит к тому, что сейчас уже к сорока годам многие мужчины практически становятся импотентами и считают это нормой. А раньше в девяносто женились на молоденьких девицах и те рожали в этих браках детей. И если вы думаете, что это соседи помогли, то возможно в двадцати процентах так и было, я свечку не держал, но думаю с полной уверенностью - в остальных случаях дети рождались законным образом от родных, хоть и пожилых отцов. Мужчина, если не подхватил комплекс своей неполноценности после обидных слов какой-то бывшей зазнобы, способен на половой акт в любом абсолютно возрасте. Перерыв между актами будет конечно более продолжительным и сам акт возможно не таким продолжительным, но! Мужчина способен удовлетворять женщину в любом возрасте до самого последнего дня. Вот это вы себе уясните. Пригодится, если хотите быть здоровым и не попасть в список мужчин, ушедших в мир иной от онкологии. Кстати, согласно статистики - это примерно каждый пятый мужчина и каждая шестая женщина. Не скажу, что у всех онкология наступила после недостаточности секса в жизни, но у многих, это точно. И если бы они продолжали заниматься сексом, может быть, были бы живы и по сей день. В процентах восьмидесяти полученная онкология - награда от природы за нашу лень. Только и всего. Ленивый организм не вписывается в природный цикл и в её гармонию и природа включает механизм самоуничтожения - онкологию.
- Интересная у вас точка зрения, Алексей, но давайте её обсудим после трапезы. Что-то я проголодался. Вы не против?
- Только за! Человеку, как млекопитающемуся, нужно кушать не реже чем каждые четыре часа, иначе он станет злым и у него начнутся проблемы с поджелудочной и печенью, - улыбнулся снова мой оппонент: Или хотя бы каждые четыре часа принимать что-то из молочных продуктов, - при этих словах его руки вывалили рядом с моим ноутбуком огромный пакет с домашними заготовками в дорогу: Угощайтесь! Всё равно до Крыма не долежит. Жарко! Жена у меня с Украины, поэтому готовит просто от Бога. Нет, право слово, не отказывайтесь.
- Хорошо! Но с одним условием - я вас перед Крымом угощу в ресторане? - я вопросительно посмотрел на своего попутчика.
- Хорошо! Идёмте руки помоем, а за фрукты не беспокойтесь, Валерий, всё стерильно. У меня жена - просто сам не нарадуюсь.
Через минут сорок нашего сытного наслаждения Алексей вернулся к теме о насущном, видимо за едой ему об этом говорить не очень хотелось и он больше вспоминал о том, как буквально случайно познакомился с своей женой и рассказывал всё больше о ней. При этом глаза его светились каким-то необычным, восторженным светом, и мне лишь оставалось позавидовать, что хоть одному, а вернее двум, в этом сумбурном мире повезло. И я в мыслях просто помолился Господу, чтобы это одно наваждение на двоих оставалось вечным.
- Так вот об онкологии. Только вы меня, Валерий, не поймите превратно, что вот человеку делать нечего и он долдонит, словно поп проповедь, только о совершенно другом. Ведь онкология - хищник, который позволяет избавить природу от ей ненужных существ. И часто эти существа - мы! Люди. И знать об этом необходимо каждому. Абсолютно каждому. Так вот, природа у каждой разная. От банальных паразитов, вирусов и инсталляции чужой воли , до радиации. Всё это изменяет те программы, которые заложены в нас ради нас и вносят разрушительные коррективы, направленные против нас. Пока мы абсолютно здоровы и стремимся быть здоровыми, эти коррективы не могут на нас воздействовать. Но как только мы морально или физически становимся истощенными и нам не хватает энергии восстановиться, хищники проникают в наш организм и начинают нас медленно, а порой и быстро, убивать. Человек ленивый - духовно нездоров! А вскоре начинает быть нездоровым и физически. Мы начали разговор о желании продолжать свой род. Так вот, для продолжения рода природа в нас так заложила, что мы должны быть для этого полноценно здоровыми. Это чтобы не было вымирания вида. Выживает сильнейший! Поэтому мужской организм так создан, что ему постоянно нужно больше двигаться. Ноги волка кормят. Это относится и к людям, - Алексей внимательно посмотрел в окно и словно завис на время, затем, как бы очнувшись, продолжил: Слышали когда нибудь, что у мужчины существует ещё одно сердце? Это не в буквальном, конечно, а в переносном смысле слова, но очень близко к истине.
- Как это! Что за второе сердце? - удивлённо я открыл челюсть и до сей поры не помню - закрыл или нет обратно.
- Вот так, - улыбнулся собеседник: Простата! Она же - предстательная железа. Вот её и называют вторым сердцем мужчины. Уникальность её в том, что она постоянно должна снабжаться кислородом. При его недостатке - начинаются необратимые процессы. Я не буду о них здесь вам говорить. Ноутбук у вас всегда под рукой. Но! Эти процессы делают мужчину импотентом и дают предпосылки к развитию онкологии - карциномы. А чтобы простата всегда была насыщена кислородом, мужчина должен постоянно двигаться. Только движение обеспечивает нормальное кровоснабжение в области малого таза и с кровью доставке кислорода всем органам, в том числе и простате. Стоит мужчине посидеть в кресле за ноутбуком или в кресле автомобиля буквально четыре часа и кровоснабжение нарушается. Кислорода доставляется недостаточно и, если это происходит день изо изо дня, из месяца в месяц, то вначале - простатит, чуть позднее - карцинома. Я же говорил - награда за лень!
При этих словах я машинально стал подсчитывать количество времени, проведённого на пятой точке и от результатов вычислений мне стало как-то не по себе. Вдруг захотелось срочно найти медсестру помоложе и чтобы она мне помогла от кислородного голодания в простате. Я вымученно улыбнулся и на выдохе произнёс: "Пойду покурю!" И не дожидаясь ответа от Алексея, выскочил в тамбур, даже забыв при этом, что последняя докуренная мной сигарета упала в урну на земле Германии еще в 1978 году. После моего бесцельного блуждания по тамбуру вагона между выходами я вернулся назад, но Алексей уже спал, и я снова открыл крышку монитора.
Скрежет и дрожь всего состава, а затем звонкий голос предлагающий свежую прессу, разбудили сладко спящего напротив меня огромного мужчину и он улыбнувшись произнёс:
- Что-то сомлел после еды. Остановились! Симферополь?
- Да нет, Алексей, до него ещё далеко. Прошло не больше часа всего, как вы вздремнули. Можете ещё вздремнуть.
- Нет, спасибо. При солнце вредно спать. Потом голова будет раскалываться и чувство разбитости появится. Пойду умоюсь и продолжим начатый разговор. Помните я вам о простате рассказывал? - Алексей улыбнулся.
- Я теперь о ней, боюсь, и по ночам помнить буду, никогда и не думал, что всё так грустно в этой жизни, - с невесёлой гримасой произнёс я в ответ.
- Да ну, что вы! Всё не так страшно, как я вам намалевал. Совсем не страшно. Просто нужно не забывать об этом и не лениться. И всё будет пучком, как говорят молодые и красивые. Хотя, пучком, это чисто для женщин. Для мужчин - стопочка с сальцем и с лучком!
- Так вот! О простате. - Алексей повесил полотенце, усевшись после этого поудобнее напротив меня: Это своеобразный чисто мужской орган. Не буду забивать вам, Валерий, голову всякими умными названиями. Скажу проще - это железа мышца, которая играет огромную роль в жизни мужчин и сильно влияет на саму жизнь мужчин. При здоровой простате вырабатывается необходимое количество тестостерона, позволяющего нам быть крепкими, сильными и меньше утомляемыми в жизни повседневной и в жизни с женщинами. Для того чтобы простата была здоровой многого не нужно. Как железе ей необходимы чистые протоки и эластичные и чистые кровеносные сосуды. Враг номер один для них - холестерин. Холестерин нужен организму для клеточных мембран. Кроме этого он закрывает микроповреждения кровеносных сосудов, чтобы не было внутреннего кровоизлияния. Вот последнее часто играет роковую роль. Когда повреждений становится больше, больше становится закрывающего их холестерина, который начинает мешать нормальному кровотоку и начинает расти давление, так как сосуды стали уже, а сердцу нужно по-прежнему прогнать кровь до всех клеточек, чтобы обеспечить их кислородом и питательными веществами. Обычно врачи назначают понижающие давление медикаменты. Эта химия делает шоковую терапию для сосудов, в буквальном смысле слова - "насилует" их, заставляя расширятся, при этом сосуды еще больше получают микроповреждений и появляется еще больше холестериновых бляшек на стенках сосудов. Полезное сечение сосудов ещё больше сужается. Давление ещё больше увеличивается! И чем больше вы будете принимать препараты, снижающие давление, тем больше оно будет после окончания их воздействия расти.
Я сидел совершенно не понимая и тупо смотрел на улыбающегося собеседника.
- Опять скатился не в ту область, - извините, Валерий: Итак. Простата!
...звиняйте... рабочий момент!