***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
***
OБЪЯВЛЕНИЯ:
"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе:
"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
Новый вид услуг:
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"
***
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
***
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
***
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
***
Слышал? Хаим стал стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
***
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
***
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
***
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более чем закуска для моли...
***
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог.
***
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
***
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса – интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
***
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
***
Одесса. Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-чень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
***
В одесском трамвае:
- Ну шо вы таки на меня кашляете?
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
***
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!”
***
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
***
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
- Да?! Но он-таки встречается с еврейским мальчиком?
***
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
***
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
***
Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете – стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет, и я – портной!
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
***
Одесса. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
***
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
***
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
***
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
***
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, - окна во двор.
***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
Анкета:
Имеете ли вы судимость? - Нет
Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да...
***
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
***
В трамвае:
- А вы щас сходите?
- А шо вам за дело?
- Так я схожу!
- А мне шо за дело?
***
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
***
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
***
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
***
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
***
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад, указывает пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому.
***
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
***
У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же???
- Он открыл бы справочное бюро!
***
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
***
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
***
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лице. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диете прежде, чем пойти в гости.
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский, а ты?
- А я украинский!
***
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.
***
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
***
С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: "Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет"
***
- Что такое перпетуум-мобиле?
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.
***
Какими все-таки замечательными бывают еврейские фамилии!
Например, Райхер – сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
***
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
***
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
***
Поутру встречаются два дpуга:
- Сёма, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!