Я смеюсь. Сейчас смотрю 14-ю серию. Там, короче, один из героев решил раскаяться в гомосексуализме, и податься в церковь. Точнее, всё началось с того, что он пошёл провериться на ВИЧ, и вдруг испугался, что тест может оказаться положительным. И в ожидании результата он помолился Богу, что если результат окажется отрицательным, то он навсегда завяжет с сексом с парнями, и больше никогда-никогда.
Тест оказался отрицательным, и он с облегчением вздохнул. Казалось бы. Всё прекрасно. Но. В его жизни вдруг образовалась пустота. Нельзя отказаться от чего-то в жизни, и не заменить это чем-то другим. И тут гей-баре вдруг подвернулся какой-то чувак, который пригласил его в церковь. Позже оказалось, что этот чувак - бывший трансвестит. Но благодаря влиянию церкови, он исцелился и стал собой.
Наш герой начал туда ходить. Слушая истории раскаявшихся и вставших на путь истинный бывших лесбиянок и бывших геев, он изо всех сил и сам старался увидеть свет. В одну из встреч он познакомился с полураскаявшейся лесбиянкой, которая, как оказалось, ходит сюда уже полгода, и до сих пор старается исцелиться. Пока правда без успеха, но старается.
Смешно! Я смеюсь. Я откровенно ржу со всего этого цирка.
Потому что когда-то давным-давно я тоже старался понравиться Богу, и корчил из себя правильного человека правильной ориентации. В конце концов я дошёл до точки суицидальных мыслей и намерений, поскольку был не способен ужиться сам с собой фальшивым. Я искренне старался. Но у меня ничего не вышло.
В конце концов я плюнул на все эти старания. И решил стать просто собой. В 2009-м я заключил с Богом контракт, и написал самым первым условием, что Он позволит мне всегда и всюду быть самим собой, и не будет меня за это наказывать.
С тех пор я отпустил вожжи, и стал учиться быть просто собой. Я не помню того мгновения, когда внутренняя раскрепощённость стала частью моего характера. Но мне нравится. Нравится сам процесс поиска искреннего себя.
Иногда я думаю, что я гей, иногда думаю, что я лесбиянка, иногда думаю, что я традиционал, которого тянет к женщинам, иногда думаю, что я традиционалка, которую тянет к мужчинам. То есть, в каком-то смысле я бигендер и бисексуал одновременно, и в то же время я точно знаю, что в основном я всё-таки мужчина, а женская роль для меня скорее кратковременная игра, и не более. А к кому меня тянет - я не могу до сих пор определённо сказать. Я знаю только одно: что традиционная форма отношений меня бесит, мне гораздо милее нетрадиционная. Поэтому если я мужчина - то гомосексуальные отношения с мужчинами мне гораздо ближе, чем лесбийские, - если бы я был, к примеру, хотя бы на 25% женщиной. Поэтому, если учитывать мою определённую стойкую непереносимость традиционных отношений (такое влечение во мне может включиться разве что совсем на короткое время, и быстро остыть, как только от абстрактных фантазий перейти к более конкретному сценарию воплощения в жизнь), - то просто статистически вытекает, что я всё-таки гей, поскольку я в основном мужчина, и мне традиционные отношения неприятны.
То есть, если и завязывать отношения с женщиной - то традиционная женщина мне категорически не подойдёт, мне нужна непременно нетрадиционная. Это может быть либо бисексуалка, либо трансгендерная женщина. То есть, у неё ни в коем случае не должно быть ни комплексов, ни ограничений в голове. И тем более - она не должна быть верующая. В смысле религиозная.
То есть, я вообще считаю, что все люди в своей истинной сущности - гомосексуальны. Хотя не все конечно же приходят к признанию этого, или не все в юном возрасте, потому что довольно долгое время над каждым человеком давлеет страх непринятия обществом. Иначе говоря - комплексы. Но каждый искренний человек - обязательно гомосексуалист. Потому что гомосексуализм в своей сути - всего лишь проявление нарциссизма, то есть, любви к себе же, к собственному телу. А традиционалы своё тело не любят, они забиты собственными комплексами неполноценности.
Но рано или поздно человек начинает себя любить, принимать себя таким, каков он есть. Затем - любоваться собой. А затем - и любоваться подобными себе. Отсюда - рукой подать к гомосексуализму в действии. Всё очень просто.
И тут вдруг заявляются боговерующие, которые пытаются склонить к раскаянию, и к исцелению. К раскаянию в чём? Только вдумайтесь: к раскаянию в любви к себе же. То есть, человек обязан возненавидеть себя, возненавидеть собственное тело, исцелиться от любви к себе, от принятия себя, от собственной искренности. Они вообще понимают, что говорят?... От любви к себе от принятия себя исцелиться невозможно. Можно исцелиться только от непринятия себя, от нелюбви к себе. Но от любви к себе ещё никто не исцелился. И в искренности ещё никто не раскаялся. Потому что в искренности не раскаиваются.
Конечно же, на некоторое время можно заставить себя, зажать себя в рамки строгости и бесконечных "нет, мне нельзя". Но долго ли это продлится? Это же чистой воды самоизнасилование. Всё равно, что вольному коню, привыкшему бегать без уздечки, вдруг внушить, что Богу угодно, чтобы он ходил с уздечкой. И вот, представим себе мучения этого коня. Которому эта уздечка тесная, мешает, и вообще раздражает, конкретно бесит.... Немудрено, что он превратится очень скоро в несчастное нервное существо. Вспыльчивое, раздражительное... Которому свет стал не мил, и тоска в глазах стала его отражением внутреннего состояния. Какая уж тут любовь? Вы о чём вообще?... Богу усрались все ваши уздечки надуманных правил. Эти правила выдумали вы сами, их выдумали ваши комплексы. Но никак не Бог.
Я более, чем на 100% уверен, что Бог не просто любит геев и лесбиянок, Он вообще считает это нормой, самой естественной нормой, которая только может быть. И не надо сюда приплетать инстинкт размножения! Конечно же, рано или поздно в жизни любого человека любого пола появляется любопытство, влечение к противоположному полу, основанное чисто на животном любопытстве. Они снюхиваются, увлекаются постельными отношениями, но спустя полгода обнаруживают, что их вообще ничего не связывало всё это время, кроме постели. Им даже поговорить становится не о чем. Страсть улеглась. Но зато беременность - наступила. Всё! Отношения исчерпались. Далее начинается либо непрекращаемая ругня двух совершенно разных людей, которые совершенно не понимают друг друга, потому что общаются на двух совершенно разных языках одного и того же языка. Либо они попросту расходятся. Всё, ради чего они вообще были вместе всё это время - это только ребёнок, плод так называемой любви. Но если начистоту - то это был плод животной страсти, и не более того. Не может быть любви там, где двое совершенно незнакомых человека занимаются сексом гораздо больше, чем общаются.
А настоящие длительные отношения строятся и возможны только с собственным полом. Двум людям одного пола всегда есть о чём поговорить. Они практически никогда не ссорятся, потому что априори способны друг друга понять. И тут вдруг заявляются боговерующие, которые начинают втирать, что от взаимопонимания нужно лечиться, нужно разрывать эти отношения в пользу тех, где тебя вообще никогда не поймут, но зато ругня будет непрекращаемой...
Вы о чём вообще, люди?... Я с вас угораю. Дебилы конченные... Лечитесь вы сами: от своих комплексов, и от своей нелюбви к себе. Когда полюбите самих себя - тогда расскажете мне о любви Бога к вам и ко мне. Но если вы самих себя любить не в состоянии, если вы боитесь быть искренними - то чему вы можете меня научить, и от чего можете исцелить меня? Вы хотите, чтобы я исцелился от своей искренности, и стал таким же фальшивым притворщиком, как и вы?... Что вы можете вообще знать о любви Бога ко мне, вы, пропитанные фальшью трусы?... Вы же, произнося слово "Любовь" вообще дупля не врубаете, что вообще имеете в виду.
Так что, это скорее я вас вылечу от так называемой гетеросексуальности, чем вы вылечите меня от любви к себе, любимому, и вылечите меня от способности быть искренним. Ненавидеть самого себя в угоду каким-то фанатикам я вообще не собираюсь. Тем более, что Бог любит меня. Он просто меня любит. Без условий и без шантажа. И уж если меня даже Бог любит - то я ненавидеть себя попросту не имею права.
Да и не смогу никогда. И не хочу вообще. От слова "не хочу".
17.05.2018, 17:25
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу
П.С.: 18:17. Только что досмотрел 14-ю серию. Ура! Как я и говорил, покаяние в любви к себе оказалось невозможным. Оба в этой парочке - и гей, и лесбиянка - вернулись в гей-клуб, рассказав своим друзьям, как после попытки переспать пришли в церковь, и рассказали о том, что это было самое мерзкое приключение, которое только могло в их жизни случиться. И их обоих после этого выгнали из церкви, за пропаганду гомосексуализма. После чего они с облегчением вздохнули! Ура! Можно не прикидываться, будто ненавидишь себя в угоду некоему Богу, который их не принимает такими, какие они есть. Можно быть самими собой с новой силой и новым вдохновением. Что ж. Иногда попытки раскаяться в собственной самобытности приводят к самому себе истинному ещё ближе, чем было до этого.