Я хочу умереть при тебе...

               
               
                Дорогой моей Маме с любовью  посвящаю свой
                рассказ- исповедь.               

   В бесконечном Космосе моих воспоминаний, накопленных за долгую жизнь, есть ТО, что хотелось бы изменить, исправить, переиграть,  но... ПРОШЛОЕ, увы, неподвластно нашей воле и от этого мучительная, тянущая, душевная боль и тревога не дают спать по ночам.
 
   Ночные мысли наталкиваются друг на друга, высекая искры, зажигая яркий свет над ушедшими событиями, и... кажется, что было ЭТО только что, настолько подробно и четко память рисует картину бесповоротно минувшего.

   Пока живы те, кого любишь, ты воспринимаешь эту жизнь, как вечную данность, и поэтому не ценишь каждое мгновение, не задумываясь и не понимая, что оно дано тебе Богом единожды и никогда больше не повторится. Дни сменяют друг друга, и ты ошибочно предполагаешь, что ЗАВТРА обязательно наступит...

   И вдруг наступает такое ЗАВТРА, которое отнимает у тебя твоих любимых, запечатывает в железный панцирь ОДИНОЧЕСТВА, переворачивает всю твою жизнь, лишенную с этого дня тепла и радости. Тогда и приходит понимание бесценности каждого дня бывшей жизни, и острое, рвущее сердце, ощущение потери терзает душу и мозг.
 
   Тогда понимаешь, как много ты  недодал при жизни тем, кого любил и продолжаешь любить…
   В каком долгу ты перед ними…

   Мама, дорогая моя и любимая, прошло почти два года, а душа моя до сих пор «не согласна» с тем, что Ты ушла… Ощущение духовной жажды, жажды общения, несущего Свет, Добро, Любовь - мучительно преследует  после потери самых дорогих  и любимых людей. Не утолить  эту жажду, ни избавиться от неё, увы, уже невозможно...

   Наверное, для каждого ребенка, его мама - Божество и Центр Вселенной! Чудесной Вселенной  под названием «детство».
   Ах, как хочется мне сейчас обнять свою старенькую маму, повиниться перед ней, если обижала когда-то... Согреть её воспоминаниями... Рассказать, как  любила я её своим восторженным детским сердцем, поклонялась ей  и подражала  во всем.
   С тех пор, как помню себя, моя мама была самой красивой,  умной, мудрой,  доброй, справедливой, то есть - во всём самой-самой. Так видела я её в сравнении  с мамами своих друзей. Хорошо помню свои детские впечатления: запах  маминых духов,  её платья, прическу. Помню, как  замечательно пахли мамины руки... Они пахли сдобой... Мама не просто пекла, она творила такие чудеса, которые приводили в восторг и маленьких и взрослых. Теперь я думаю, как это ей удавалось без миксеров, блендеров и прочих современных достижений, ведь у нас даже плиты не было – ни газовой, ни электрической?  Мама готовила на печке, которую топила то ли углем, то ли дровами.
   Она была настоящая хозяйка в доме, образцовая офицерская жена, умевшая создать  уют из ни-че-го и обеспечить полный порядок в доме. К этому  приучала и меня с сестрой.  Мама любила нас, но была достаточно строгой, и было не так-то  просто заслужить её похвалу.  Для меня мамин авторитет был непререкаемым. Правила воспитания детей мама вынесла из своей собственной семьи, которую любила беззаветно.
   Она была последним, двенадцатым ребенком в своей семье, и воспитывала нас с сестрой в традициях, усвоенных ею с детства в большом, работящем, дружном родительском доме, в котором труд, порядок, ответственность, авторитет старших, любовь и забота друг о друге были положены в основу семейного благополучия.
 
   Когда любишь кого-то, всегда стараешься ему понравиться. Так и я старалась изо всех сил заслужить мамино одобрение и похвалу. Но, из-за живости моего характера и «мелкого» возраста – это получалось не всегда. За плохое поведение мама могла и наказать. Однако ни разу в жизни наказание для меня не было телесным. Как правило - это была короткая воспитательная беседа со строгим маминым взглядом, от которого сразу становилось неуютно и стыдно. А однажды, мама поставила меня в угол, за то, что я пыталась обмануть её. И это было настоящей трагедией для меня, потому что я знала мамино правило – «никогда не врать», и нарушила его бессовестным образом. У нас с сестрой было много игрушек: кукол, книг, журналов, настольных игр. Родители никогда не экономили на этом. Но, мама во всем любила порядок и  приучила нас содержать свои игрушки в образцовом порядке. После игры мы всегда  сами убирали всё на свои места. Теперь я уже не помню как, но однажды - я сломала маленькую гуттаперчевую куколку, наверное, наступила на неё, и голова у куколки отломилась. Помню, как трагически колотилось мое сердечко от нахлынувших чувств: мне было очень жаль куколку, которую я любила, и мне ужасно не хотелось признаваться маме в том, что я была так неаккуратна. Поплакав, я решила схитрить: убрала все игрушки на место, а куколку поставила под стул, приставив ей отломанную голову,  наивно полагая, что кто её возьмет в руки, тот и виноват в том, что  она сломана. Конечно, мама моментально «разгадала» мою хитрость. Я была тогда еще совсем маленькой – четыре или пять лет, но мамины слова запомнились: « за честное признание – не судят, а за обман наказывают вдвойне». Мама велела мне встать в угол и думать о том, что она сказала, а сама ушла на кухню по своим делам. Так меня наказывали впервые, и я испытывала чувство стыда и отчаянного одиночества. Мне было очень жаль себя, и казалось, что я стою в углу целую вечность (у детей ведь  время течет иначе, чем у взрослых). Моя неуемная натура не могла долго быть «обездвиженной». Потихоньку я передвинулась к кушетке, потом присела на самый краешек, потом прилегла, свернулась калачиком и...уснула от пережитых волнений. То ли во сне, то ли наяву почувствовала, будто меня поднимает в воздух какая-то сила, накрывает теплой волной, и я растворяюсь в облаке любви и покоя. Это мама переносит меня в кроватку, укрывает одеялом, гладит по голове и целует. Ощущение счастья и абсолютной  защиты переполняет меня в полусне.

   Ах, как это замечательно жить и ощущать, что тебя любят, оберегают и защищают от опасностей внешнего мира. И также замечательно самой дарить эти ощущения тем, кого любишь ты. А ведь как часто обстоятельства жизни, повседневная рутина и суета берут верх над нашими чувствами, лишают чуткости и внимания к своим любимым. Мы думаем, что ещё успеем сказать им те слова, которые они ждут от нас с надеждой... Но Судьба неожиданно делает трагический поворот, и слова эти навсегда остаются невысказанными, «застрявшими» внутри тебя укором и душевной тяжестью.
 
   Мама, милая моя родная старенькая мама. Вся её жизнь была заполнена заботами о семье: сначала - о детях, потом - о внуках, потом - о правнуках. Мне казалось, что мама не знает усталости, будто  вечный двигатель давал ей волшебные силы хлопотать  и «двигать горы» ради всех нас. Только вечного, как известно, ничего не бывает. Силы потихоньку убывали, но... характер... характер её не менялся даже в 91 год. Она не хотела мириться с физической слабостью, по-прежнему хваталась за дела, которые были ей уже не под силу. Ей хотелось быть в курсе всех наших дел и событий.Хотелось быть нужной, помогать  делом, советом, баловать подарками,  встречать дорогих гостей у себя в доме. У неё была замечательная память: она декламировала стихи наизусть (хотя давно не могла читать книги, так как почти потеряла зрение), была замечательной рассказчицей; она помнила не только дни рождения всей своей многочисленной родни, но и другие семейные даты; помнила номера телефонов.
   В маме был неиссякаемый запас Любви, которая могла творить Чудеса. Ей было 86 лет, я, как обычно, приехала к ней летом, преодолев  почти тысячу километров. Беда случается, когда не ждешь. Внезапно и некстати меня свалил инсульт. В больнице днем и ночью со мной была старшая сестра. Она «отодвинула» ТАМ мою смерть. Но после больницы, я совершено обессиленная буквально «упала» на руки своей старенькой мамы, за которой, сама же, приехала ухаживать. Это невероятно тяжело «вытаскивать» больного, перенесшего инсульт, возвращать к жизни, но она смогла, буквально подняла меня на ноги. Какого напряжения ей это стоило? Откуда черпала она силы физические и моральные? Боясь оставлять меня надолго, второпях «бегала» на рынок, чтобы купить всё самое лучшее и свежее, готовила диетическую еду, кормила с ложечки, делала массаж, по часам давала лекарство, дежурила рядом ночью, когда от ужасной головной боли мне хотелось исчезнуть из жизни.

   Мама моя! Мамочка! Недосягаемый мой Идеал самоотверженной Любви!
Какое великодушие, милосердие и терпение проявляла она в общении с нами, как умела прощать. Как ждала новостей от нас, и радовалась встречам.

   Почти два года, как замолчал мамин голос, а я всё гляжу с надеждой на телефонную трубку, испытывая страшный, изнуряющий голод общения с ней. И душа моя болит и мечется от воспоминаний последних дней, проведенных с мамой, потому что мне не хватило предчувствия понять, то, что уже понимала она; что Время её ЖИЗНИ на исходе и ей страшно оказаться одной в момент ПЕРЕХОДА.
Я должна была это понять...
Должна...
   Ведь мне самой знаком этот страх, страх близкой смерти...страх одиночества. Ведь и я надеюсь на милосердие своей дочери, когда придет мой час.
   Мне никогда не забыть мамин просящий взгляд: «Оставайся жить у меня доченька. Я ждала тебя, я хочу  умереть при тебе».
   « Я хочу умереть при тебе  и в своей постели»... Эти страшные слова мама говорила мне каждый год перед моим отъездом на протяжении многих лет, и я как-то перестала воспринимать их, как трагическую реальность. Скорее - как неизбежный ритуал перед разлукой.  Ведь мама была  постоянно окружена заботой сестры, живущей с ней в одном городе. И жизнь в этом городе мама выбрала сама, переезжая 16 лет назад в Россию из другой страны после смерти папы. Как хотелось мне, чтобы мама жила рядом со мной, но выбор её был обусловлен многими обстоятельствами. И теперь я ездила к ней каждый год в гости, и обе мы были очень рады общению. Но, но… Семейные дела призывали меня возвращаться, она понимала это, и, тем не менее, с детской доверчивостью просила остаться у неё. Что я могла сказать? Только успокаивать и обещать, что обязательно приеду к ней следующим летом.
 
   На этот раз мама решила « поступить» по-своему, не дожидаясь следующего лета: она умерла через шесть дней  у меня на руках в своей постели. И я держала её за руку и молилась, провожая на Небеса, до тех пор, пока рука её не перестала отвечать на пожатия моей руки.
   Мама прожила 91 год, один месяц и 11 дней...
   В этом году 17 мая ей было бы 93 ...

   Теперь я перебираю в памяти наши последние  общие дни,  и пытаюсь хоть как-то успокоить себя пониманием неизбежности произошедшего.   
   Прошло больше года…
   Я обещала маме приехать летом...
   Я приехала, как и обещала...
 Мама смотрит с портрета на памятнике, словно пытаясь ободрить меня и успокоить, но душа моя тоскует от разлуки...Болит...И молится...
   И все мои молитвы о тех, кого люблю, кого потеряла, кому осталась должна...
   Прости меня дорогая моя мамочка…
   Утешаю себя тем, что у Бога все живы, что ты теперь там, где нет забот и страданий, нет болезней, а есть жизнь вечная  в Царствии Небесном...

 июнь 2017 - май 2018 год.