Дневниковая запись следующего дня:
«Друг мой, я совсем потерян. Во мне чертовски пусто. Не знаю, что и писать тут сейчас. Просто ты ведь знаешь, что вышло вчера. Я все прописал. И уже, скорее всего, осуждаешь меня. Правильно. Так и надо. Просто, сколько еще будут отбиваться внутри отголоски этого вечера? Я принимаю свою вину полностью и бесповоротно. И прошу прощенья. Но, скажи, сколько будет еще расходиться спазмами грудь от её сокрушительных оплеух? Эх, ну и как же ты ответишь? Ты же, может, и не прочтешь этого…
А самое смешное знаешь что? Она все знала. Все, что происходило в этот период в моей голове. М. точно читала дневник. И как же я не догадался. Ведь я часто замечал, что он как-то не так лежит. Я расписывал все свои планы и размышления, думая, что я всегда на шаг впереди. А по факту, это М. всегда опережала меня и плела свою паутину. Хотя, может, она только перед этим «самым» вечером и прочла его. Что и стало последней песчинкой в надрыве. Эх, не знаю.
Ты просто вообрази на секундочку: она читала все мои с тобой переписки! Как же это подло! Я всегда ощущал, когда писал тебе, будто мы сидим у стола в моей комнате. И я воочию все это тебе рассказываю. А ты как мой преданный конфидент выслушиваешь всю эту сумятицу. Но, по каким-то причинам, пока что не можешь говорить. Так вот, представляешь, М. до последнего была в моей комнате во время нашего разговора. Тихонечко спрятавшись за фортепиано. И все подслушивала. Теперь-то она скрытно вышла, пробравшись по стеночке вдоль сушилки. И сделала вид, будто ничего и не бывало. И я сделал вид, будто бы и не заметил, что за фортепиано постоянно был шорох. Знаешь, вот что я понял: в такого рода отношениях главное постоянно делать вид «будто бы ничего и не бывало». И кто первый надорвется, тот и проиграл. Таким дерьмом могут заниматься только азартные люди...
И все равно меня очень коробит, что после всего, что М. увидела в моем дневнике, в моей голове. Всех разборов моих грязных игр. Она все равно нашла силы сказать эти слова. Что они означают для нее? Неужели возможно любить такого человека? Когда понимаешь, что человек испытывает тебя. Играет. Экспериментирует. Что она имела в виду под словом «люблю»? Она хотела, чтобы ее использовали. Это абсолютно точно. В ней взращено страдальчество и преданность боли. А несвязанная нравственность вызывала замаскированный и в то же время желанный конфликт. Чувство мессии и мученичества во благо. О! Это нас ещё с детства научили. Она хотела. Точно хотела, чтобы ее терзали из угла в угол. Уверен, М. по этому поводу ещё напишет картину. О да. И она будет действительно неплохой, я это загодя знаю. А что, если бы и я ей сказал, что люблю её? Справедливо? Что для неё любовь? Высокопарность? Поэтические переживания? Бесцельная отдача? Не спорю, у каждого есть право на своё определение каждого слова.
Веришь ли, милый нашедший, она смотрела на меня в тот момент, и спрашивала: «Почему ты мне не веришь?». Она вопила взглядом: «Ты думаешь, я не способна любить? Я именно сейчас поняла, что это именно так. И по-другому не может и быть». Я, может, тоже её любил. По её меркам, конечно же…
И все равно дурно в груди. Неужто такова любовь? Как же совершенно точно понять, что любишь? Как же понять, что именно сейчас вот оно? Хочу, ужасно хочу научиться любить. Друг мой, кажется, нечто подобное я уже испытываю к тебе. У меня нет предвзятостей: я не видел тебя, не слышал, не знаю пола и чина. И могу быть объективным и бескорыстным. Я за что-то очень и очень… хорошо к тебе отношусь. Mon cher.
И все же, ты прав, я ужасно виноват перед М.. Не хочу выглядеть в твоих глазах страдальцем и мучеником. Но уже выгляжу. Отныне я точно не дам поводов для нашей с ней встречи. И не выйду на связь. Но это не самое главное. Главное, что впредь я не стану заваривать похожей каши с другими. К черту эти плешивые игры! И вроде бы твердо пишу, а в голове уже проявляются сомнения даже по первому пункту…
Прости меня, глупца, раба божьего. Не могу сломать в себе наработанные годами установки. Все эти слова и оправдания сами выходят. Ты, наверное, сейчас громко смеешься с моих неряшливых слов. Сам всё понимаешь, что переживания эти пустяковые. И подлость в них заключается небольшая. Я слишком средний даже в своих червоточинах. Но вот чувство вины у меня отточено словно лезвие. Режет меня. Ведь и сам я понимаю это, но легче не становится. Почему так сложно принять себя? Вот такого глупого, трусливого мудилу, который «не такой сильный, как кажется». И ведь ты смеёшься, что неразумно себя так истязать. Ведь и её вина здесь есть, скажешь ты. Никак не бывает, чтоб кто-то был один виноват. Значит, и она была согласна на эту игру. Это верно! Это верно, соколик. Посоветуешь мне проще относиться ко всему? «Так со многими происходит». Скажешь: «Все так живут. И ничего, выживают. Все мы такие разные. А песни и картины пишут про всех нас одинаково». И это верно! Но ведь как, если по-другому никак? Проще одноглазого просить моргать обоими. Я пробую. Я борюсь. Но пока тщетно…
Уверен, и у тебя за спиной есть нечто такое, что расшатывает тебя. И я хотел бы тебе помочь с этим разобраться. Пожалуйста, попроси у меня помощи, если будет трудно. Я хочу тебе помогать. Я совсем не знаю тебя, но уже стараюсь принять тебя полностью. Будь ты равнодушный нарцисс или самый мерзкий преступник, я уже заочно пытаюсь принять тебя. И весь твой багаж, который привел тебя к этой жизни и к моему дневнику.
Я и сам устаю от этого трепа. От этих исканий и стенаний. Пишу, пишу - в голове ничего не меняется. Я все тот же, и буду тем же до конца. Буду чертыхаться в своей голове, и до истлевания пытаться распутать свой клубок, на деле запутывая его еще гуще. Такой вот мой путь. Хотя в этом и есть соль. Ведь вся моя история ровно настолько уникальна, что ты, скорее всего, уже заочно знаешь, чем она закончится.
Ладно. Слишком очевидно и размазано. Пойду я. Не все так плохо в моей жизни и не все так хорошо. Просто всегда хотелось какого-то серьезного конфликта в жизни. Настоящей бури! Шторма! Чтобы в преодолении конфликта и был мой смысл. Но когда приходит действительно настоящий шторм, оказывается, что я вовсе не так себе его представлял. И уже скорее молю, чтобы жизнь моя вернулась на свои спокойные среднестатистические русла. Вот так и качаюсь в шлюпке от берега по веревочке и обратно.
Пойду я. Знаешь, мон шер , сегодня я принес с работы косточку авокадо. Буду выращивать дерево. Говорят, если не сумеешь позаботиться о растении, то и к людям лучше пока что не подходить. Я буду его любить. Холить и лелеять всей своей нежностью и заботой. А там и до людей уже недалеко.
Ладно, друг. Теперь точно пойду. Просто рад, что как-то случайно ты у меня появился. И я могу с тобой делиться. Точнее, скорее всего, ты ещё появишься. А помогаешь уже теперь. Будь здоров, твой Ру».