В мае месяце, а учился я во втором классе я наелся зеленых абрикосов и естественно меня изрядно пронесло. А сестрица моя, Валька, вредина каких свет не видел, испугалась и вызвала врача (родители были на работе). Врач осмотрела и сказала:
- Надо вызывать карету Скорой помощи.
То, что мне предстоит весною ложиться в больницу, не сильно радовало, но перспектива покататься на самой, что ни наесть настоящей карете скрашивало опасения. Кому из моих сверстников удалось хотя бы видеть карету? Да никому. А я даже смогу на ней покататься, а если еще и повезет, дядька, что управляет лошадьми, даст подержаться за вожжи….
Та колымага, которая приехала за мной, на карету похожа лишь своим древним возрастом. Автобус на базе автомобиля ГАЗ 51. Примерно как «Фердинанд» в фильме «Место встречи изменить нельзя». Остался открытым вопрос: «И зачем только взрослые сами себя дурят». Нельзя просто сказать «Скорая помощь», а то «карета»…. Это, наверное, что бы больные гордились, за удачу покататься на карете. Однако а вдруг они, увидев подобное чудо, возьмут и разочаруются в жизни.
Определили меня в инфекционное отделение. На улице май, а нас: желтушников и "пулеметчиков" держат под замком. 10 дней созревали какие-то посевы". На улице травы бушуют, а посевы этих "знатных агрономов" десять дней не могли подняться. Смех один. И давали горькое лекарство... Долечились до того, что я из 10 дней 8 вообще в туалет не мог ходить.
Естественно кишечник заклинило, и у меня совершенно пропал аппетит. А как положили меня в палату с взрослыми мужиками, и они, переживая, что я вовсе не принимаю пищу, тоже придумывали всякие придумки. Однажды нам на обед дали суп с заболтанным яйцом. Ну, в бульоне плавали такие яичные червячки. Так они сказали, что это суп с черепашьими яйцами. Как я мог не съесть этот суп. Через силу давился, но ел.
А потом мне сделали "клизму" кружкой Эсмарха. И как обычно в больницах процедурный кабинет находится в противоположным от санузла крыле здания. Наверное, что бы больные не сильно расслаблялись. Излечение это серьезно, а не хухры-мухры. В коридоре же народу, как на маевке. Пробежать и не расплескать содержимое бывшее когда-то супом из черепашьих яичек было очень сложно. Но я совершил подвиг. Наверное потому, что мне сильно нравилась красивая девочка из соседней палаты, а джентльменом я считал себя с рождения.
Но не это самое печальное в подобных случаях все кабинки в туалете, обычно свободные были плотно заняты. Чего мне стоило вытерпеть, пока какой-то дедуля-рекордсмен, кряхтя и с трудом стоя на ногах, придерживая одной рукой постоянно спадающие штаны, а другой, меряя сантиметры пройденного пути на стене, выбрался из одной из кабинок.
Как я успел снять штаны - это чудо. Смывал я унитаз два или три раза. И каждый раз я переживал, не забьется ли фановая система. О-как залечили... Правда, потом сразу появился аппетит... но суп с черепашьими яйцами больше не давали.