Эта была настоящая всепоглощающая ненависть. Я ненавидел Её всей душой, ненавидел за то, что Она смогла жить дальше, а я — нет... Ненавидел себя за свою слабость, за безволие и неумение жить без Неё. Ненавидел этот мир, в котором люди могли спокойно жить, даже не зная о Её существовании... Но в один момент я понял, что ненависть пожирает меня изнутри, что мне не хватает воздуха, что я медленно угасаю. Я начал ловить себя на мысли, что не я управляю ненавистью, а ненависть управляет мною. От этого становилось страшно, ведь я понимал, что так дальше продолжаться не может. И я попробовал игнорировать это чувство. Я пытался быть спокойным/безразличным/не реагирующим на любые его поползновения. Я глушил ревности и внушал себе, что во мне жила не ненависть, а обычный эгоизм. Становилось легче дышать, аутотренинги давали высокие результаты. Я стал выздоравливать, внушая себе, что моя ненависть — это просто моя нелюбовь к Ней. Стало гораздо легче. Да не люблю я Её, мне на Неё плевать. Я больше не кричал, когда хотелось кричать, больше не бил в стену, когда хотелось бить. Я молчал, когда хотелось многое сказать, мысленно отталкивал, когда хотелось обнять и прижать, не смотрел больше Её фото, когда хотелось дышать ими. Я искал общения с другими, уверяя себя, что они лучше, гораздо лучше того, что было у меня. Я полностью выздоровел. Моя изначальная ненависть была защитной реакцией, и на самом деле я просто НЕ ЛЮБИЛ ЕЁ НИКОГДА.
— Привет.
— Привет.
— Ты всё ещё меня ненавидишь?
— Нет, я всё ещё люблю тебя и всегда любил…