Лишь бы не было войны! Сатирическая проза
От автора.
Картинки из крымского быта времён правления Хитрого Лиса (Кравчука) и кое-
что о референдумах по воспоминаниям санитарки психбольницы бабы Маши.
Случилось это в стародавние времена, когда из-за бугра исправно дул холод-
ный политический ветер.
Возвращается один наш простой мужик из командировки раньше времени домой, а
соседи ему навстречу и, эдак сразу:
- А твоя, парень, жена того...любовника завела..У неё он сейчас...
Мужик, понятное дело, опечалился, стал глазами искать, за что бы потяжелее
ухватиться, но возобладало "трезвое политическое мышление", о котором он слы-
шал из средств массовой информации.
- Слышь, ребята, - говорит он соседям. Да фиг с ними! Лишь бы не было войны!
Так вот, о референдуме... Возвращаюсь я как-то из булочной домой, а
половина бельишка на верёвке, как ветром сдуло...Я сразу к соседям, что за
новости говорю, кто мои манатки упёр? Вы же не работаете, цельный день дома!
Соседи свои красные опухшие физиономии в сторону воротят, как бы не дышать
на меня перегаром и отвечают:
-Не... ничего не видели...Болеем мы... Из хаты не вылазиваем.
Я к участковому милиционеру. Ихняя, говорю, работа! Душа чует. Нигде не
работают, а пить за что-то надо. И дружки у них такие же. Рожи у всех
ненадёжные.
Милиционер наш, этакий Шварцнейгер, только с обратным знаком, как-будто три
месяца не ел, глазки сразу потупил, что-то в бумажках пишет. Что, спрашивает
украли, и какой процент износа.
Как, что, отвечаю, две простыни новые ещё и 10 лет нету и носки мужнии, ещё
не до дыр застиранные.
А у самой от такой постановки вопроса настроение сразу упало.
Тут дружинник, сидевший рядом с милиционером, как загогочет: - Что ты, Миша
с этой тёткой баланду травишь, гони ты её! Вчера бизнесмена на миллион
обворовали и то он такой шум не поднимал.
Тут я обиделась. Нашли с чем сравнивать, молодой человек, ваш бизнеммен
через неделю ещё миллион себе натащит, а мне некогда! Мне работать
надо.
-Конечно, ваши соседи, прямо скажем, плохие люди, - печально говорит
милиционер,- но лучше вам с ними не связываться.
- Лишь бы не было между вами войны, - подхватил дружинник, под ручки меня и
к дверям...
О чём это я? Ах да о референдуме... Так вот, лежу я поздно вечером, смотрю
итальянский фильм про революцию. Муж рядом мирно храпит, он ни одного фильма
до конца досмотреть не может.
Однако, революция у итальянцев сильно не ладится по причине повального
увлечения сексом, причём, в самой причудливой форме. Один старик революционер-
бедолага, который по возрасту в тираж вышел, даже повесился с горя...
А вот молодые друзья- революционеры - те были молодцы. Приходят они вдвоём
к одной даме, тоже революционерке, чтобы обсудить дела своей организации.
Все трое, естественно голые. Дама держит друзей за интересные места, на
предмет, кто первый в раж войдёт. Мне, как санитарке психбольницы, сюжет
предметно ясен.
Вдруг муж на этом самом месте перевернулся, один глаз и приоткрылся, да
как закричит:- Смотри, чего показывают! За что эта баба мужиков держит?
Я его по лысине хлоп, чтоб не мешал кино смотреть. Спи старый. За чтобы не
держала лишь бы не было гражданской войны.
Значит, что я хочу сказать о референдуме... Приезжает в наш город
американский посол Пападюк, украинец, вроде бы... От украинства своего напрочь
отказывается. Я, говорит, весь с потрохами американец и ихние интересы отста-
ивать буду.
Очень у нас за бугром интересуются, о чём в вашем городе (Севастополе),
думают, о чём на площадях кричат...
Наша администрация гостям рада, встречает их своим любимым гимном:
- Дайте гуманитарную помощь.., дайте гуманитарную помощь!
А на поставленный вопрос только руками устало отмахивается:- Да всё одно
и тоже кричат, дескать, Крым- Россия, Севастополь- Москва и стены пачкают
таким же содержанием.
Тут сотоварищи, окружающие посла все этак тонко заулыбались и ехидно
спрашивают:- А не хотят ли эти крикуны ещё и Аляску назад? А может ещё и
ключи им отдать, где наши доллары хранятся.
Так вот и мы об том же,- обрадовалась администрация, не спуская глаз с
посольского кармана.
Жалует наш президент вам 13 миллионов зелёненькими.- продолжает посол,-
нам эта сумма без разницы. Мы своих президентов не из дурдома берём. Они наших
штатов другому государству не дарят, а всё к себе тащут. А ещё желает наш
президент, чтобы ваш Севастополь всегда под Киевом был, тады ваш флот не
только будет стоять на коленках, но даже лежать на пузе, а нашему президенту
это будет очень приятно. Мы лежачих не бьём,- брехливо ухмельнулся посол.
- Недосуг нам.
На пузе, так на пузе,- что-то поискала у себя в затылке администрация.-
Лишь бы не было между нами войны!
Так вот, о самом референдуме...Есть такая телевизионная игра- вопросы и
ответы. Простые граждане из народа спрашивают, а самые главные на их вопросы
отвечают.
Спрашивает, например, простой гражданин нашего самого Главного:- Почему в
Крыму референдум зарезали? А наш самый Главный, которого все почему-то Хитрым
Лисом зовут, понятия не имеет, что это слово означает, но вида не подаёт и
отвечает так ловко, что ни за что не догадаешься, к какому месту его ответ
приложить.
Пусть будущие поколения решат, нужно нам или не нужно, то, о чём вы
сейчас спрашиваете.
Но вот незадача, кого считать "будущим поколением"? К примеру, тётка 60
лет луком торгует, а рядом в "комке" бизнесмен-24 года, кто из них "будущее
поколение"? Многие не подумавши, скажут, ну конечно, бизнесмен - "будущее
поколение". И ошибутся! Тётка эта до 90 лет дотянет, а "бизнесмена", его
друзья-приятели раньше срока порешат.
И что же получается? Этой тётке будущее принадлежит?
© Copyright:
Анна Истомина 2, 2018
Свидетельство о публикации №218051201725