Увидел в интернете рекламу украинского матиз-клуба и сразу представил их заседание...
Пустой зал, на стульях, поставленных в круг, восседают угрюмые люди в темном, в середине стоит мужчина средних лет в костюме с улыбкой профессионального евангелиста:
- Здравствуйте, друзья! Я рад вновь видеть вас на заседании нашего анонимного Клуба Владельцев Дэу Матиз! Сегодня прекрасный день, не так ли? Как ваши дела? О, Николай, что нового произошло у Вас? Жена вернулась? Нет? Ну ничего, не теряйте оптимизма! Василий...Василий! Посмотрите на меня! Повторяю, не все так трагично, продолжайте сбрасывать вес, и вскоре сможете повернуть руль на полтора оборота, не Вы первый, не Вы последний! Катерина! Господа, аплодисменты нашей единственной женщине в клубе! Катерина, ну хватит рыдать! Я понимаю, что мужья Ваших подруг дарят им совсем другие автомобили, но, в конце-концов, и Рим не сразу строился. Продолжайте радовать супруга качественным минетом по утрам и голубцами с чекушкой на ужин, и скоро все изменится!
Люди на стульях сверлят ведущего ненавидящими взглядами, он понимает, что неуместным оптимизмом уже всех заебал и резко меняет тему:
- А теперь давайте поприветствуем наших новых членов! Представьтесь пожалуйста...ну хорошо, нахуй так нахуй...расскажите нам свою историю!
- Меня зовут Гавриил, лузеры. После покупки Матиза я сразу затонировал наглухо все окна, но вчера, когда я садился в машину, меня увидела симпатичная соседка, которую я давно хотел трахнуть. И теперь она смотрит на меня, как на пустое место...
- Так, достаточно, спасибо. А теперь Хэнк расскажет нам об особенностях своего первого в стране электромобиля Дэу Матиз!
- Хэнк...***нк! Вова я, блять. И я бы убил всех этих пидорского вида дерзких юнцов, внаглую подрезающих мою ласточку, развозя на скутерах свою пиццу. А вчера я наехал на жвачку и два часа не мог тронуться. Надо мной ржала вся улица...
- Так, отлично, отлично...ну что ж, давайте разобъемся на пары и откровенно скажем все, что думаем о своем средстве передвижения!
Люди становятся попарно, держат друг друга за руки, сдавленные всхлипы прерывают реплики "ну все-таки лучше, чем пешком", "они нам просто завидуют" и "ничего, скоро и мы будем ездить на Ланосах!" Ведущий с довольным видом подсчитывает взносы, вертя на пальце брелок с логотипом Мерседеса.