Долгая память - хуже чем сифилис,
Особенно в узком кругу *
Мне никогда не нравилось определение «Городские джунгли». Интересно, кому первому в голову пришло так исказить понятие уникальной экосистемы, созданную не человеческим эгоизмом, а матушкой природой. «Урбан тайга», «Тундра сити» или «Мегаполис прерия». Согласен, звучит противно. Не только звучит. Противно все и всем. Толпы, очереди, спешка, пробки.
Пробки. Каждый день одно и тоже. Выезжаешь на улицу и вот: стоят под парами сотни машин. Просто стоят. И ждут. И я стою. И жду. Каждый день. Каждый день себя корю за то, что поехал именно по этой улице. Знал же что здесь каждый день пробка. Почему не поехал по соседней улице? Почем не объехал? Вообще, почему всегда езжу именно по этой улице? Почему из полсотни вариантов маршрута я всегда сворачиваю именно на эту улицу?
Дело в привычке. Мне, черт подери, хочется ехать именно по этой улице. Ехать? Нет, стоять в пробке. Вот там, в парке за Кафедральным Собором мы с пацанами пили коньяк из горла перед концертом «Алисы». Кинчев тогда опоздал на свой концерт. Не знаю почему, но организаторы выбрали цирк для проведения рок концерта. Кинчев с «Алисой» смотрелся на арене цирка очень прикольно. По кругу арены практически плечом к плечу стояли милиционеры. Смотрелись они еще смешнее. Особенно когда Костя вышел на сцену, пардон, на арену, первым делом он словил взгляд молоденького милицейского и глядя ему в глаза проникновенно сказал в микрофон: «***!». Мент засмущался, а трибуны завыли. Все оцепление на арене засуетилась, не понимая откуда опасность – толпа из зала или парень в косухе на арене. Костя продекламировал свою речь из трех букв еще раз десять, ходя по кругу арены вдоль оцепления, и ловя взгляд очередного мента. Такая вот месть властям-организаторам. Концерт был улетным.
Ты понимаешь, что мне было нужно развлечься;
Мне надо чем-то лечить душевные травмы.
Вот где-то вдали зажегся зеленый и все «толпа» сдвинулась на пару десятков метров.
С потреблением алкоголя в Кафедральном парке, каждый раз сталкивались с одной и той же проблемой: как открыть бутылку вина? В 90-ых винные бутылки закупоривали дешевой пластмассовой пробкой. Конечно водка, пиво и иногда даже коньяк открывались легко. Но, если в компании были дамы, подразумевалось наличие вина, не смотря на вечную в юности финансовую проблему. Градус, даже дешевого вина, дорогой. Но когда это останавливало настоящих гусаров? Чтобы открыть бутылку вина, надрезали пробку по окружности. Ключевое слово «надрезать». Ножа с собой, как правило, не было. Блюстители порядка частенько ставили молодежь руками к забору Кафедрального собора. Если находили нож, даже перочинный, были большие проблемы. У всех. Итак, представьте глобальность проблемы: вроде девчонки ничего, не против пообщаться, выпить, даже в парке из горла. Фантазия рисует сногсшибательные перспективы. И тут эта долбаная пластиковая пробка и отсутствие ножа. Решение подсказал бывалый гусар, успевшим толи отсидеть толи отслужить. Зажигалкой расплавляли ободок пластиковой пробки. Это было долго, не красиво, и как показал опыт не романтично. Частенько после подобного раскупоривания девочки говорили: «Фууу, я это пить не буду». Вкус содержимого конечно же не менялся но, процедура со стороны выглядела по-бомжацки. Бывало, не находилось ни спичек, ни зажигалки.
Однажды осенью, поздним дождливым вечером, имея вино и желание выпить но, не имея средств по извлечению долбаной пробки, Витя Кривой решил, обратится за помощью к случайному прохожему. Представьте, ночь, дождь, холод. Темная алея парка. Подвыпивший юноша подходит с вопросом: «Мужик, дай нож». Мужик оказался не из робких, провокационно ответил вопросом: «А топор тебе не дать?». Так Витя стал поводом поржать. Полгода вместо «Привет» или «Здорово», ему говорили «Дай топор».
Однажды Витя принес две бутылки портвейна. Он был завсегдатаем нашей компании, но с ним мало кто общался. Все дело в заикании. Редко кому хватало терпения выслушать до конца хоть одно из его предложение. Говорили, что он начал заикаться после проигрыша в финале какого-то чемпионата по шахматам. Действительно, голова у него была светлая. Память феноменальная. В шахматы с ним никто не садился играть еще со школы. В карты только. Да и то на интерес без денег.
Я начинаю свой путь к остановке трамвая,
Я закрываю свой зонт, я – экспериментатор.
Вот опять пробка зашевелилась. Двинулись вперед, а какой-то нахал пытается втиснутся в соседнюю полосу. Все хором за возмущались. Фа-фа, фа-фа. Не со злости надеюсь, со скуки.
- Паааацаны, ппппойдем на ппппохороны!
Всеобщее хахаха!
- Нальют?
-Нааааверно нет. Мы тооооолько во двор зайййдем. Там грооооб у поооодъезда ...
- Ааа нет. Не люблю похороны. Скучно.
- Да ну. Делать не фиг. Давай бухнем.
- Лучше в общагу поехали. К телам.
- Какие телки? Денег нет.
- Есть чуть. Но на телок по любому не хватит.
- Давай тогда бухла купим.
- Вооооот дддвор, доом череззз дддорогу. Тооолько заааайдем и …
- На пиво хватит?
-О, пацаны идем в Зеленый (летний кинотеатр) в картишки покидаемся.
- В билот можно и тут.
-Ты че? Мусора заберут.
- Да пошли они нахуй. Давай карты. Вить запись ведешь.
- Иииидем во ддддвор там менты не хооодят и бесссетка еее….
-В натуре. Че здесь на коленках шпилить. Идем
- А кто там умер, а Витек?
Ты понимаешь, что мне было трудно сдержаться,
Мне даже нравится – это такой мой характер.
Этот товарищ решил припарковаться. Где? Здесь даже яблоку негде упасть. Ааа, за рулем она. Все ясно. Как она думает сюда втиснутся? Или загородит въезд во двор. Тот самый двор …
Листья с деревьев опали почти полностью, но двор убирать никто и не собирался. Три коробки девятиэтажек буквой «П», детская площадка, беседка. Свободная.
- Давай вторую откроем.
- Круто. Теперь цивилизованно сидим.
Бутылка портвейна ушла на ноль после первого же круга.
- Ну давай, сдавай. Витек, есть на чем писать?
- Я и тааак….
- Не говори что запомнишь. Потом хрен проверишь.
- На вот на LM - е пиши. Ручка есть?
У первого подъезда средней девятиэтажки стояли люди. Не сказать что толпа. Женщины в черных платках, с опухшими глазами, мужчины с постными лицами. На площадке у входа три табуретки. Тишина. Только гул машин на соседней улице.
- Так кто там умер? Родня какая-то?
- Неееет. Моя дддддевушка.
- Что за телка? Я ее знаю?
- Ууу. Витек тихушник. Молчун.
- Оооона не теелка. Мммы со шшшшшколы вммместе.
- Она с нами училась? В каком классе?
- Ммммладше на гггод.
- Фу малолетка. Как тебя угораздило.
- Так как ее зовут? Может и я ее дружил …
Всеобщее хахахаха.
- Нееет я …..
По двору прошел истошный вой. Из подъезда выносили гроб. Мы в нашей удобной беседке привстали, чтобы лучше разглядеть. Гроб оказался закрытым. Кто-то разочаровано сказал:
- Такая классная, что даже гроб закрыли.
Всеобщее хахахаха.
- Да, Витек умеешь ты телок выбирать.
- Неееет … оннна классннннная бы…
- Даааа!!! Ой какая классная. Советский спорт!!!
Всеобщее хахахаха. Шутка про Советский спорт была с длинной седой бородой. «Советский спорт» это синоним «некрасивой женщины». Газетой Советский спорт следовало во время секса накрывать лицо страшной девушки. Почему Советский спорт? Потому что если совсем все страшно, можно отвлечься и прочитать газету.
- Прекратите смеяться! У нас горе а вы ржете как кони! – подбегает к нам интеллигентного вида мужичек в сером плаще – А ну ка разбежались по домам!
- Зззздрасте ддддядя Пааааша!
- А, Витя и ты тут. Забирай своих и дуйте пока милицию не вызвали
- Отвали мужик. Это че твоя беседка?
- Да ладно пацаны, идем отсюда. Говорил же что похороны скукота.
- Ддддядя Пааааша, а ккккак ооооона …. Ккккак этоооо ссссслучиилось?
- Упала. Из окна. – дядя Паша медленно присел на краешек лавки. С минуту не моргая смотрел в пустоту. Пальцы чуть заметно мяли серую шерстяную кепку. Не отрываясь от пустоты, тихо повторил – Из окна.
- Ввввы же ннна треттттьем жжживете. Нннна смерррть?
- Она с девятого …. упала – тихо, из пустоты, сказал мужчина.
- Ккккак с ддддевятого?
- Окно на площадке девятого …. упала – дядя Паша посмотрел на Витю, вернее сквозь него, в пустоту.
Очередная порция рева с новой силой пронеслась по двору. Закрытый гроб подняли с табуреток и понесли к подъехавшему ПАЗ - ику катафалку. Этот вой вернул дядю Пашу из пустоты.
- Впрочем гуляйте, веселитесь – тихо сказал он поднимаясь с лавки.- Она тоже любила…
В этот момент одна из женщин с диким воплем кинулась на гроб. Гроб уже загружали в катафалк. Дядя Паша обернулся и побежал к женщине.
Я понимаю, что это капризы природы;
Мне даже нравится чем-то эта погода.
До светофора две машины. Я третий. На следующий зеленый точно проеду перекресток и поверну налево. Эта улица сменится другой.
- Мог бы на поминки позвать. Там бы точно налили.
- Блин, поминки еще муторней чем похороны.
- Тебе не похрен?
- Я не пошел бы.
- Ну хоть соску вина дал бы. Жмот.
- Точно.
- Витек, может слетаешь намекнешь дядьке что типа помянуть бы?
Но Витек уже был на противоположной стороне двора. Спиной к нам, к дому, к катафалку.
- Сдавай давай по новой.
- Что? А да моя очередь. Записывай партию.
Партию мы так и не начали, потому что мимо проехал катафалк, и мы долго смотрели в след. Молча. Потом пошли за пивом. Все вместе, все «друзья».
P.S.
Пару недель назад я встретил Витька на Рынке у мясного павильона.
- Зззздорово! Ккккак ссссам?
- Нармалентус. А ты? Жена, дети, ра…
- Ннннет. Сссслушай дддавай ввввыпьем. Сддддесь на ттточке ввввино по ввввосемнодцать...
- Не Витек, утро еще, да и за рулем. Потом как-нибудь.
- Ттттогда оооодолжи ммммне дддватцатку. Я оттттдам. Ппппотом.
Я ему дал двадцать лей. Хотел сказать мол «А топор тебе не дать?». Но, он ушел куда-то в недра павильона. Не попрощавшись. Как тогда, отвернувшись ко всем спиной.