Продолжаю смотреть сериал "Часы любви" (https://youtu.be/hfluPB5pqHw). У той девчонки Верочки продолжается непруха с мужиками: то был у неё тиран, который запер её в четырёх стенах дома, всё решал вместо неё, и когда узнал, что она тайком от него пьёт противозачаточные таблетки, начал её избивать; то попался услужливый врач, оказавшийся маменькиным сынком с назойливой тёщей, которая чуть ли не в одной комнате с ними норовила спать; то подвернулся галантный артист, который в конце концов натворил делов и обвинил в этом саму Веру; то потом она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя, который вечно метался между нею и своей бывшей женой, чувства к которой, похоже, вовсе не охладели, да и жена его бывшая тоже показывала явное желание восстановить семью... То встретился вообще какой-то аферист-картёжник, у которого оказалась в сумке целая стопка фальшивых паспортов с разными именами... То был страстный и всегда весёлый итальянец, который на все возникшие проблемы неизменно отвечал: "Всё хорошо! Я все проблемы решу!" - а сам нихрена не шевелил даже пальцем, продолжая веселиться, и в конце концов попался на вранье...
Одним словом, что ни мужик - то говно. На все лады. Хотя по верхам казалось: вот оно, бабское счастье. И казалось вроде: и милый, и заботливый, и обеспеченный... Ну, или, по крайней мере, перспективный. А на деле же - сплошные разочарования...
Сколько у неё уже этих мужиков было? С каждым - отдельная жизнь. Отдельный опыт...
А я вот так смотрю - и чем дальше смотрю этот сериал, тем сильнее понимаю: хорошо, что после смерти и перед следующим рождением наша память стирается начисто. И хорошо, что мы живём вообще недолго: не девятьсот лет, и даже не пятьсот... Потому что после вереницы всех этих отношений и негативных опытов -
неизбежно испытываешь моральную усталость... Моральное истощение, и уже нежелание кого-либо любить.
Хорошо, что в моей жизни было довольно-таки мало людей, которым я отдавал своё сердце, мысли... Хотя, если приплюсовать также и виртуальные отношения, которыми сердцем-то живёшь не понарошку, а целиком - то, по сути, получается приблизительно такое же число разочарований в людях, как и у Верочки... Хотя и не жил ни с кем толком последние 10 лет. Ну, не считая Таши, наверное... Хотя семьёй наши отношения было трудно назвать. А все остальные - так... Где-то там мимо, где-то там на бегу... Вспомнились: Люба из Горловки, Элои из Москвы, Лизочка из Петрозаводска... Ещё пара петрозаводских, имён которых уже не помню.
Самый светлый образ по себе оставила Лиза. Хотя мы с ней даже и не пытались строить отношения, а просто раза три увиделись и пару раз пообщались: один раз в библиотеке, один раз на улице, один раз в больнице... Нет, в больнице было два раза. Ну, и на том всё... Она даже не пыталась со мной кокетничать. А просто, по-человечески была отзывчивой на мои просьбы. И довольно охотно рассказывала о себе. Хотя, конечно же, жена из неё была бы никудышная: она была так увлечена японскими аниме, что кроме мультфильмов вообще ничего вокруг не видела, и была потрясающе рассеянной. Хотя меня запомнила ещё в библиотеке, и когда увидела на улице, то узнала сразу. Потом позже я узнал причину её увлечения аниме: оказалось, что она мечтает стать режиссёром-мультипликатором. Меня это потрясло... Я желаю ей удачи. Надеюсь, она поступила куда хотела.
А я тем временем живу один... Изо дня в день живу один. Вот уж девять лет. И в целом понял, что быть одиноким не так уж и плохо. Плохо только, когда даже друзей нет. А вот когда нет человека в твоей постели, в твоей жизни, и не с кем ссориться - то это, вообще-то, даже замечательно. Хотя, конечно же, хочется какого-то постоянства. Стабильной заботы, ласки... Обещаю даже ни с кем не изменять. По крайней мере, физически.
М-да...
А меж тем - сегодня, наконец-то, собрался с духом и мыслями, и отправил письма в МСПУ и АПУ, с повторными требованиями, чтобы мне начислили мою пенсию за первых полгода, которую не начислили тогда. Теперь буду их задалбывать каждую неделю регулярно, покуда не выплатят.
Итак, сегодня 8-е мая... По моим примеркам, послезавтра мне должны начислить пенсию. И я в который раз ещё раз сверил списки избранных продуктов, чтобы рассчитать на сумму, и гульнуть именно так, как хочется. Всё, конечно же, не влезет. Эх, жаль, что моя пенсия не в 4 раза больше.
Конечно, имея ноутбук, теоретически можно подрабатывать фрилансером. Но... Если я от жары почти сутки напролёт полусонный, и к тому же постоянно занят мыслями о том, как же я хочу на Север, в Финляндию... То какой из меня может быть работник. Если я элементарно сосредоточиться не в состоянии.
И к тому же, мечтаю о любви... Хочу иметь семью и быть любимым. Чтобы стимул был работать... И зарабатывать, конечно. В общем, устал от одиночества... Морально устал, и руки не поднимаются работать.
Ну, а пока - люблю себя как могу. Отложил в корзину два торта: "Киевский" и торт-мороженое "Буржуй" от фирмы "Ласунка". И ни с кем не поделюсь, всё сожру сам. А может и поделюсь, я не знаю... Если кто-то подвернётся рядом - то поделюсь, конечно же: вместе будет веселее лопать вкуснятины.
А там - даст Бог, как-нибудь продержимся, и протянем до следующего месяца... Сегодня обратил внимание, что живот у меня уже - почти как у беременной на 4-м месяце: в общем, запасы откладываются потихоньку. Остаётся только удивляться, откуда. Вроде бы и не ем так слишком уж досыта... Хотя - кто знает, я ж не считаю каллории. Да и к тому же, при моём неподвижном образе жизни - оно и неудивительно, что живот растёт. М-да... Раньше бы согнал это всё если не в спортзале на турнике, то при помощи бега и отжиманий. Но, видимо, настало для меня время смириться с этим животиком, как с возрастной данностью.
Ну и пусть... Не за фигуру же, в самом деле, любить должны. А за то, что я хороший... Ласковый, между прочим. И улыбчивый... В общем - обаяшка. Ну и что, что я лентяй. Я ж не в рабы нанимаюсь. Так что, пусть любят ленивого. Зато со мной спокойно и надёжно. Ну, надёжно в каком смысле... Не знаю. Но спокойно - это точно. И вообще, я ещё и красивый. И нежный... А! Не курю, не пью, и не ширяюсь. Это ж вообще замечательно. В общем, меня можно любить как плюшевого мишку: хоть и толку нету от меня, но и вреда нету тоже; единственно, что кормить меня придётся по-настоящему. Как кота. Очень большого кота. Который умеет только жрать и мурчать. Ну вот, собственно, и предел моих мечтаний чувствовать себя нужным... В общем, большой толстый кот ищет свою хозяйку. Отдамся в хорошие руки...
08.05.2018, 20:49
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу