ХештегПростоМысли

Это просто хранилище моих мыслей. Написано с ошибками и недостатком запятых, скорее всего, так и есть, но это всего лишь хранилище, которое будет пополняться, а ошибки, как и в жизни, если они не слишком серьезные можно всегда исправить.


Творчество, чем не поступок, проявление душевного посыла и то, что мы говорим миру!

_____________

Всем людям, делающим мир прекраснее, интереснее, держащим его в своих ладонях спасибо, что вы делаете это!
Творчество, чем не поступок, проявление душевного посыла и то, что мы говорим миру!

_____________

Всем людям, делающим мир прекраснее, интереснее, держащим его в своих ладонях спасибо, что вы делаете это!
Ох, уж этот понедельник!
Не доспали, делаем быстрее дела недоделанные в пятницу, отходим от выходных и в полусонном состоянии полдня.
У кого-то уже конец дня, а мне вот в голову пришло вот такое стихо. Надеюсь, улыбнетесь, вспоминая...

Понеделник

Понедельник-понедельник
Доброй пятницы подельник,
О тебе мы забываем,
В выходные отдыхаем.
В воскресенье и субботу,
А потом же на работу
Словно зомби мы бредем
Неизведанным путем.
Приключений масса ждет,
Ключ потеряный и кот,
Что сожрал твой бутерброд,
И на новенький капот
Голубь "счастья" принесет.
Ну, "видал" я это счастье,
Хорошо подруга Настя
Помогла убрать "навоз",
Я за то ее довез
На работу через пробки,
Как подводник на подлодке.
Зарядил нелепый дождь,
То ли снег, тут не поймешь.
Ветер, холод, мрак, туман,
Сунул руку я в карман,
По нелепому закону
Я права оставил дома.
Что ж поделать снова Насте,
Я звоню прося несчастье
Разрешить: "Давай стрелой,
На такси езжай домой"!
На работу опаздал.
На столе опять "завал",
Телефон мигнув, погас
Но "зарядник" я припас.
Солнце вышло из-за туч,
Как начальник из-за круч.
Продолжает понедельник
Всем указывать, бездельник!
Я думала живу в сказке, пока не встретила тебя.
______
Он встречал ее на перроне. Она ехала в другом поезде.
______
- Как прекрасны цветы!
- Да. Слышала, они кричали? Садовник нет.
______
Свет маяка. Впереди рифы. Силы уходят.
______
Читаю книгу, внутри старинное письмо. Книга новая.
______
Он лгал, ему верили. Говорил правду, отправили на костер.
______
Невеста сказала "да", жених вышел из зала.
______
Дети кричали: "Салют", не видя, что стреляли танки.
______
-Дай руку! - закричал он.
Пропасть стала общей могилой
______
Она считала минуты до встречи. Он до расставания.
_______
Ей казалось прошла вечность. У него время пролетело мимолетно.
_______
Подушка была хранителем снов, слез, улыбок. Новая не занималась благотворительностью.
Мне без тебя так холодно,
Сказала, кутаясь в шаль из своих обид.
И сердце стучит, как молотом
По наковальни чувств, мне все претит.
Дождь, что стучит по крыше, немногословный и холодный.
Дробью, свинцовой болью он убивает меня долго.
Шаг по краю пропасти, когда не видно света.
Когда кричу, я не проронив не звука, где ты, где ты!
Убийца немногословный, ты улыбаешься, когда приходит сон.
Мой благодетель, из кошмаров соткан, а я все верила в любовь.
Зачем хватать мне руку помощи, зачем мне выбираться из постели,
Я научусь сама готовить овощи и кексы, чтоб вы ели.
Я научусь жить без эмоций, радости.
Забуду, что такое жить по правилам.
Дождь снова с неба разбросает сладости,
Возможно, жизнь опять исправит все,
Возможно,будет больше радости.
А что собственно было, столько лет назад? Времени прошло много, но я отлично помню этот год. Раньше я и мама жили с бабушкой и дедушкой. Потом мама сняла однокомнатную квартиру в центре, и мы переехали, я как раз пошла в первый класс, шел 1984 год. Как давно это было, скажете. Ну, что можно рассказать о том времени? В школе мне очень нравилось, единственная из класса я умела читать, причем не по слогам, а вполне бегло. Учительница у нас была, дай бог памяти, Александра Васильевна, человек замечательный, сейчас,наверное, нет таких учителей. Мне не нравилось только одно, меня заставляли читать по слогам, чтобы, наверное, не выделялась в общей массе. Но кроме этого ничего не сердило меня. Одноклассники оказались отличными друзьями, недолюбливала я только Маринку Зинурову. Кстати позже, когда я уже перешла в другую школу, и однажды мы встретились с ней на городской эстафете по бегу, то отлично поболтали, не помню отчего мы друг друга терпеть не могли в первом классе.

Поделюсь еще тем, что в первом классе я влюбилась в мальчика, наверное, тогда это нельзя было называть подобным чувством но, когда после второго класса, нам пришлось переехать, и мне, соответственно перейти в другую школу, помню, как я плакала, нет не плакала, а рыдала навзрыд, говоря, как же я буду без Олега, я его так люблю. Олег тоже говорил, что любит меня, мы ходили друг другу в гости и вместе гуляли. Вместе перебегали дорогу перед машинами, чтобы проверить себя на слабо, наверное. Это у нас фишка такая была, еще и зимой, когда гололед на дороге, дождаться пока машина ближе подъедет и сквозануть через дорогу. К счастью это увлечение нам быстро надоело, мы его заменили играми во дворе, обсуждением хоккея, и книг которые я читала и любила пересказывать.

Мамин друг подарил мне книгу "Сказки Братьев Гримм", я обожала её и, до сих пор эта книга, хоть и в потрепанном виде хранится в моей библиотеке. Любимой историей стала "Сказка о том, кто ходил страху учиться". Она не особо популярная и малоизвестная, но ребята, вот это настоящий рассказ ужасов, где есть и мертвецы и заколдованный замок. Читала и боялась. Сейчас даже смешно, однако в то время дети не были загружены настолько всевозможной информацией, как сейчас, первые фильмы ужасов я посмотрела, наверное в пятнадцать-шестнадцать лет, и может это и к лучшему.

Помню линейки в школе и продленку, где мы делали с ребятами "секретики". Для несведущих объясню - берется красивый фантик из-под конфеты, листочки, цветочки в траве, что найдем, все это закрывалось так же найденным стеклышком и вкапывалось в землю. Получалось очень красиво, кстати.

Был один случай смешной, на продленке, сидим с подружкой Наташей и рассказываем друг другу страшные истории. Одна из них была о черных перчатках. Сидим такие болтаем, я на небо смотрю, да как закричу: "Черные перчатки летят"! Мы напугались дико. А потом присмотрелись и поняли, что это просто черная ворона летела.

Думаю любовь к сверхъестественным вещам у меня появилась именно со сказок Братьев Гримм и страшных историях, передающихся из уст в уста( Красные перчатки и еще Черные перчатки Зеленая пластинка, Гроб на колесиках, Человек с синими зубами, Красное пятно и др.)

В школе в то время детей не только учили и воспитывали, а так же даже в первом классе велась определенная политическая пропаганда, и это было повсеместно. Я смотрела новости с родственниками и, что кажется удивительным, могла по фамилии назвать многих членов политбюро.

В те годы мы ничего не боялись, но разговоры об опасности ядерной войны, просачивались в наши детские уши и пугали. Тем более мне с развитым воображением, представлялись жуткие образы катастрофы которая могла произойти. Апофеозом стал поход всем классом в кино на японский мультфильм " Босоногий Ген".

Мы оккупировали первый ряд и начали просмотр на огромном экране. Фильм хороший, но не для того времени и не для семилетних детей советского союза, неискушенных в подобного рода мультфильмах аниме. Фильм о японской семье в Хиросиме и о том, как они пережили ядерную катастрофу, не буду вдаваться в подробности, так как рассказ не о фильме. Увиденное На меня произвело неизгладимое впечатление. Перед глазами стоял ужас ядерной войны и кровавые жертвы, машины с горами трупов, сам сюжет, который оказался весьма интересным не так тронул, как ужас катастрофы.

Но не будем о грустном, я вспомнила еще один момент, когда решила себе подравнять челку. Представляете, что это было? На следующий день у нас в школе должно было быть всеобщее фотографирование класса. Так я и осталась запечатленная в первом классе с коротенькой челкой. Мама, что смогла сделать, то подравняла и называла меня "лысым пряником". До сих пор помню это, хотя челку уже умею постригать сама себе.

Жили все в то время дружно. Квартира располагалась на девятом этаже и однажды, я стояла на балконе, а за стенкой соседка варила борщ, так вкусно пахло, просто невозможно. Мы поздоровались, я спросила чем так вкусно пахнет, она сказала, что борщем. Представляете, она говорит, хочешь я тебе налью тарелку? Я говорю, давайте, так этого борща захотелось, несмотря на то, что дома еда была, и мама отлично готовила. Ну, наверное, так случается, улыбаюсь вспоминая, как соседка передала через балкон мне полную тарелку борща, и я уплетала его как нечто сверхъестественное.

Можно рассказать много о чем, на это уйдет слишком много времени. Хочу закончить тем, что я всегда была жизнерадостным ребенком, умела дружить и для большинства друзей ничего не было жалко. Предпочтение всегда отдавала книгам, а не телевизору. Возможно, еще потому, что в будние дни для детей ничего такого захватывающего не было, за то в выходные с удовольствием ждали передачу Валентины Леоньтевой " В Гостях у сказки", где показывали фильмы-сказки и это было здорово.

Забыла рассказать, что помимо друзей и школы, у меня были увлечения — занималась музыкой на фортепиано. Бабушка возила меня в музыкальную школу. Только вот не помню, где я готовилась, ведь в той квартире, что снимала мама пианино не было. Музыка мне очень нравилась, и преподаватель хвалила меня, называя любимой ученицей. Еще я танцевала в ансамбле "Счастливое детство", который до сих пор держит планку в городе Ульяновск.

В то время многие дети были заняты кружками и успевали, и учиться, и дружить, и делать все то, что положено семилетнему ребенку. Наверное могу сказать честно, что у меня было счастливое детство. Настоящее. И запомнилось больше хорошего, чем не очень. Плохого в понимании этого слова у меня просто не было. Я была окружена любовью и вниманием за что большое спасибо маме, бабушке, которая слишком рано ушла и дедушке, которому 10 мая исполнится 90 лет.

Всматриваясь в прошлое удивляюсь, точно я жила совершенно в другом мире, где дети в семь лет были детьми, взрослые работали и получая зарплату, могли позволить себе куда больше, чем сейчас. Пусть копченая колбаса и сладости были по праздникам, но они были настоящими, не было такого количества толстых и больных детей. Большинство были заняты и видели свое будущее, умели мечтать и фантазировать. Пусть не было гаджетов, за то мы умели общаться, дружить и набивая шишки выживали и не совершали потом глупых ошибок. Ностальгия.
На самом деле каждый день это повторение предыдущего дня, только это как по-другому пройти игру, это, как чай с разными вкусами!
Дождь когда-нибудь закончится.
После ночи наступает день.
Верь в лучшее, даже если сегодня тебе кажется, что удача отвернулась от тебя.

Интересно, чтобы было, если люди умели летать, как птицы? Думаете, мы б избавились от пробок на дорогах, экология стала бы лучше, снизился уровень шума и выбросов?!
Да не фига - пробки даже в воздухе были бы, только, наверное, кое-кто летал с битой, чтоб путь расчищать, обзавелись клаксонами и мигалками.
Только ты такой собрался в полёт, на работу или просто на встречу, или, допустим, в Магнит за продуктами, а тебе из рупора: Земля, полёты в радиусе десяти-двадцати километров запрещены в связи с вылетом мэра на педикюр. Машин нет же, и поплелся, через весь город в нужное место.
Экология. Ну, да выбросов не будет? А сбросов сколько. Мир большой, никто ж не заметит, как я выброшу бумажку, бутылку( хорошо ещё если не стеклянную),пакет с мусором, зачем делать круг и лететь к мусорке, смятую пачку из-под сигарет, а если окурок, типа до земли долетит погаснет. Прям, как падающая звезда!
Вот, что я хочу сказать, человека в какие только, по его мнению, райские условия не помести, это не изменит его сути. Поэтому давайте мечтать о крыльях, но не иметь их, заклюют, забросают помётом, подрежут крылышки и все будем ходить пешком.
Хорошего дня, улыбнитесь, даже если кто-то обидел вас, даже если над головой сгустились тучи, главное в них не летают крылатые люди!
Утро проснулось, а я нет.
---------
Дайте кофе, пистолет, и поспать!
---------
-Любимая, тебе кофе в постель...
-Нет, сегодня в чашку, пожалуйста!
---------
Утром лил дождь в ванной. Соседи сверху не отвечают.
---------
Утром меня разбудило чьё-то нежное прикосновение. Кошка.
---------
Адекватно начала осознавать своё предназначение после заката.
---------
Только проснулся, а уже снова скоро спать.

Когда ты в роли просящего, это одно, когда на тебе клеймо дающего, это совершенно другая опера и, о, боже, в чем я провинилась, что ты меня сделал своим замом. Сам, значит в отпуск, намылился на Сейшелы. И что помешало отправиться в менее прекрасное место?

А все произошло после мучительных потуг решить накопившиеся проблемы. Как обычно слезы, сигарета, одна за другой, потом в ход пошло виски и желание сдохнуть.

Видимо надежда разгорелась с такой силой, что смерть, прогуливающаяся в моем районе, заскочила, напугав балахоном и косой, которой чуть было не взмахнула около моей головы. Я за сердце схватилась, а Смерть, так ехидно наклонилась и спрашивает:

— Что сердечко прихватило?

— Не дождешься, — отвечаю я. — У меня все окей!

— Так что звала, помирать собралась или нет?

— Да, бог его знает.

— Бог в отпуск собирается, а мне план выполнять надо.

— План у нее, — отвечаю, чувствуя, что раз сразу ничего не случилось, значить жить буду.

А Смерть так взглянула, поправила капюшон, и погрозив костлявым пальцем исчезла.

Спать захотелось страшно. И я, укрывшись пледом в прокуренной квартире, с пустой рюмкой и лимоном в блюдце, заснула сном младенца. А утром… Вот утром и началось самое странное.

Во-первых, только подумав о том что вчера произошло и взмахнув рукой, я сокрушалась:

— Ну и бардак, ну что сама… — тут слова закончились уступая место начавшимся чудесам. Голова прошла, рюмка и початая бутылка отправились в бар. Плед сложился на диване, а любимая кошка подошла и важно так посмотрев на меня мяукнула.

— А ты что хочешь? — спрашиваю.

— Есть. Рыба осталась?

— Чего? — не понимая происходящего, я направилась на кухню, положила Матильде, это мою кошку так зовут, рыбки и вдруг увидела за столом странного вида мужичка.

На нем, по всему видно, дорогая белая рубашка, соломенная шляпа, такие же светлые брюки и туфли. Мужичок посмотрел на меня и протянул руку, чтобы поздороваться.

— Здрасте. — Только и нашлась я, пожимая ему руку. — А вы кто?

— В отпуск я собрался, милая, а доверить на неделю Человечество некому.

Странная догадка и воспоминание о ночном происшествии выстрелом прозвучали в голове, которая только, что очнулась от похмелья.

— Ясно, — протянула я. — Смерть заходила вчера, так что я немного в курсе.

— Вот обязательно разболтать все надо. — Бог сокрушился и, сев за стол спросил, не предложу ли я ему чая.

Я сказала «конечно» и разливая чай в чашки слушала о том, что мне вменяется в обязанности на неделю, пока бог отправится в отпуск.

Поначалу все показалось даже забавным, пока творец не покинул меня, пожелав удачи на нелегком поприще.

— Ну, что будем делать? — спросила я Матильду.

— Тебе пора на работу, — ответила кошка. Я согласилась с ней, чувствуя, что сегодня точно опоздаю. Однако легким движением руки накрасилась, как голливудская звезда, заодно похудела кило на десять и довольная собой села за руль старенькой нивы, которая тут же превратилась в «Лексус».

Радовало то,что не только моя машина слушалась меня, но и другие участники движения. Наверное, подумала я, вот так и ездят наши чиновники высокого ранга. Только у меня не было мигалки, а лишь божья помощь и благодать.

На работе начальник любезно пригласил меня в кабинет, и сообщил что на сегодняшний день ко мне семь миллиардов, двадцать миллионов, сто тысяч пятьсот просьб.

Я не сразу поняла в чем дело, но потом пришлось потрудиться исполнять просьбы. К сожалению, я даже не ознакомилась с ними и чувствую, надвигается гроза и даже вероятность апокалипсиса всемирного масштаба. Ведь нельзя же исполнять все желания.

Вот вчера я в слезах и соплях мечтала умереть и кто теперь был бы здесь замещая бога, спрашиваю вас?

Теперь к просьбам я стала относиться поверхностно, как настоящий бог, передав управление своему начальнику и его секретарше, наказав выполнять только действительно необходимые желания, наделив их способностью делать это, используя компьютер.

Так, думаю, от выполнения просьба и желаний, я временно избавилась, что дальше. Как сделать мир лучше?

Я задумалась, выехав за город. Думаю, быть ближе к природе, приведет мои мысли в порядок. Во-первых надо чтобы не было войн и болезней.

Только подумала и тут как тут старый знакомый Смерть. Я не знаю какого оно полу поэтому путаюсь с наименованием.

— И что ты задумала, женщина?! — Воскликнула Смерть даже не поздоровавшись.

— И вам не хворать. — Я улыбнулась и попыталась лучше разглядеть его. Точно это был он, мужик который мог принимать любой образ. — Проблемы?

— Ты меня без работы хочешь оставить? — Смерть воткнул косу в землю и сел напротив меня.

— Я? Нет, что ты.- Мне пришлось отодвинуться, так от Смерти несло чем-то смрадным.- Что опять чеснок ел на ночь и зубы не почистил?

— Есть такой грех. — Смерть поправил капюшон и вытащив из кармана дезодорант для рта воспользовался им. — Так лучше?

— Значительно, — сжалилась я.

— В мире должна быть гармония и отменив все войны и болезни, ты обрекаешь планету на перенаселение.

— Тога мы будем колонизировать другие планеты! — воскликнула я, поднимая руки к небу.

— О боже, — вздохнул Смерть,- на кого ты меня оставил. Что дальше? Какая колонизация?

— Ладно, что ты предлагаешь? — Я не думала, что слушать Смерть правильное решение.

— Никаких снисхождений, война, так война, болезни и невзгоды, даются людям, как испытания.

Я вздохнула, вспоминая вчерашний вечер, вы помните слезы, сопли, сигареты, виски.

Потом решила, что все-таки постараюсь сделать миру лучше вернув вымерших животных.

— Каких, конкретно? — не успокаивался Смерть.

— Ну, всех, — осторожно начал я.

— О боже. — вырвалось у Смерти, он прикрыл рот костлявой рукой и покачал головой. -Это же полное истребление и вымирание Человечества. Нет я не готов так разительно убиваться на работе. Ты хочешь воскресить ящеров динозавров и всяких монстров? — Смерть поёжился.

— Да ладно, нет, пусть все останется по-прежнему. Но может было бы хорошо, если бы изобрели лекарство от рака, СПИДа и других тяжелых болезней.

— Кто сказал, что их не изобрели? — Смерть пожал плечами. — Просто их не пустили во всеобщее пользование. Зачем мировым державам здоровый народ, это вредит большому бизнесу.

— Тогда, чтобы бензин заменили экологически чистым топливом! — Я знала, что и в этот раз Смерть возразит мне, что он гад и сделал. Что с него взять Смерть добряком никогда не был.

— Ты хочешь, чтобы мир так разительно изменился за один день? Но это приведет к катастрофе, к войнам… А если ты отменишь все что убивает людей, мир задохнется от истерии. Вот увидишь. Так что, трудно быть богом?

— Не пойму, чем он вообще занимается? — не выдержав я сжала кулаки.- Точно он все пустил на самотёк.

— Вот он и делает так, чтобы не нарушалось равновесие. А вы, люди, изначально создаете проблемы себе и мировому сообществу, да и природе тоже, с этим у вас проблемы. Но кто бы мог стать психоаналитиком для всех вас?

— Прям такие мы ужасные? — я скорчила гримасу, пытаясь показать весь ужас того, что я часть всего этого порочного и неисправимого Человечества.

— Ладно, мне пора. — Смерть поднялся опираясь на косу, вырвал ее из земли и, посмотрев на меня пустым взглядом, покачал головой. — Что, говорить, будь осторожна в своих желаниях, осталось еще шесть дней.

Ветер становился сильнее, я раскинула руки и полетела, мысленно приказав машине отправиться в гараж Потом задумалась, ведь гаража-то у меня никогда и не было. Да, черт с ним! Думаю, как сделать мир лучше, а осталось всего шесть дней, как поступить так чтобы не навредить?

Отправляюсь в детский центр онкологии, пытаясь подумать, как можно помочь несчастным детям. Пока не сталкиваюсь со Смертью. Он приложил палец ко рту и прошептал:

— Что ты делаешь здесь?! Если этот мальчик останется жив, то изобретет такое оружие, которое уничтожит планету…

— А эта девочка?

— Эту? — Смерть задумался. — Ладно, эту можно. Хотя она потом покончит с собой из-за разбитой любви.

— Какой ужас! — я прижала руки к щекам.

— Не ужас, а правда жизни! — удрученно произнес Смерть.- Пожалуй, вот этот мальчик один из всех, кого можно спасти, без последствий…

— Пусть он выздоровеет! — говорю я, ощущая, как от счастья вырастают крылья. — Пусть он будет здоров. — Уже шепчу, понимая, что как страшно когда не можешь спасти всех.

В общем, когда неделя подошла к концу, я поняла, что быть богом неблагодарное и не такое легкое занятие. Хотя воспользовавшись моментом я все-таки поменяла машину, да и мой бывший снова прибежал, как миленький. Хотя через полгода я пожалела и о машине, слишком дорогой в обслуживании и о говорящей кошке. Она просто достала своими умозаключениями, о бессмысленности моего существования:

— Имея самца ты не размножаешься, по-моему это глупо.

— Матильда, с этим самцом я не собираюсь плодить тебе конкурентов. Я еще молода и надеюсь еще встретить достойного мужчину.

В итоге достойный появился, спустя несколько лет, и я запретила Матильде вводить его в курс дела, что когда-то я замещала бога целую неделю. Не знаю, умеют ли кошки хранить секреты. Очень надеюсь на это.
Искал дом, нашёл симпатичного риэлтера.
-----
Срезанные цветы медленно умирали в вазе.
------
Весна. Цветы. Тепло. Сорняки и слизни на даче.
------
Первый солнечный день стал последним для Дракулы.
------
Извини, мама, я не твоя дочь.
------
Я ждала тебя, время оказалось беспощадно.
------
Вера питала Надежду, что Любовь пройдёт.


Как часто наши мысли заводят нас в дебри. Непредсказуемость и отчаяние, а может это мечты и предвкушение нового. Пусть будет больше позитива. Хотя день не может начаться без ночи, как и вкус счастья мы не сможем почувствовать, если не получим пилюлю наполненную страданием.
Главное - чтобы в жизни сохранялось некое равновесие и черные полосы обязательно сменяли белые.
Ну, что я могу сказать о ней, той самой моей противоположности. Наверное, убила бы, если бы она вдруг захотела поменяться со мной местами.



Ленивая и жадная, готовая последнее запихать в свой рот и шкаф, заплывшая жиром. Да, кстати жиром заплыли и мозги — не то что ни одного текста, ни одной строчки, хотя могла бы, если бы только захотела. Зародыш таланта поселился в ней с самого рождения, но при частой пересыхании почвы, усох на корню.

Вон она, так любящая тратить деньги, раздувая свое «эго» и шкаф, который уже трещит по швам.

Злопамятная и высокомерная, правда иногда она даже подает нищим, наверное, совесть внутри говорит, что надо оторвать от свой жирной задницы хоть что-то. Лучше это сделать напоказ, чем для своих близких.

О вредных привычках. « А разве они вредные»? — любит спрашивать она. Смеется над тем, что ей советуют другие и что в итоге в свои годы она совершенно одна, без спутника жизни и детей. Она всегда рассуждала, что дети это обуза, а муж, боже упаси, еще видеть чью-то мелькающую физию перед глазами, да собирать его вонючие носки.

Даже к животным она равнодушна, говоря, что шерсть и запахи исходящие от них ее угнетают.

Правда спит она хорошо, видимо совесть мучает редко, как и переживания. Возможно дело в любимых сериалах, которыми она взахлеб засматривается, пережевывая это слезливое с оттенком романтики «мыло», зная наперед, что окончание предсказуемо.

Обидчивая и капризная до нельзя, я ей сколько раз говорю, что ты живешь в обществе, а не в единственном экземпляре на планете Земля.

Хотя, наверное, тогда бы нашей планете не поздоровилось Инверсия придумала бы как ее уничтожить по тихому, главное, чтобы потом стрелки перевести на марсиан.

Книги она не читает, считая мусором и не достойным своего внимания, зато личный парикмахер, водитель и маникюрша всегда при ней. Зарабатывает она не так много, но вполне может потратить на себя большую часть дохода.

На лицо особь женского пола наполненная эгоцентризмом. С маленькими свинячьими глазками, тонкими губами и длинным носом. В довершении всего — модельного роста, что при ее габаритах делает похожей на памятник Карлу Марксу, если бороду еще отпустить. К счастью бороды нет ни у меня, ни у моей инверсии.

Надеюсь, вам стало несложно представить, что я за человек.Улыбаюсь, задумываясь, что наверняка, если бы такая инверсия жила бы со мной рядом, я б постаралась ее если не убить, то перевоспитать. Хотя бывают случаи, когда медицина бессильна и горбатого исправляет только могила.
______________________________

Она всегда была натурой мечтательной и независимой, однако никогда не забывала, прожив детство в неполной семье, что неплохо было бы иметь хорошего мужа.

Пусть она хотела стать космонавтом и исследователем дальних миров Вселенной, плохое знание математики поставило на этой мечте крест. С тех пор она стала писать фантастические истории, отправляясь вместе с выдуманными героями на поиски приключений.

Параллельно очень хотелось стать актрисой, тем более в театральном кружке, она сияла — длиннющие тексты учились наизусть, пластика и импульсивность, когда необходимо, на сцене стали отличными помощниками. И, конечно, же аплодисменты, куда ж без них.

Признание она получала часто и, наверное, удар с размаху в морду, когда первый критик в ее жизни сказал, что пишет она хорошо, но безграмотность портит общее впечатление, стал неожиданностью.

В силу своей воспитанности, она не вступала в споры, к счастью, прислушиваясь к советам и замечаниям, исправляя свои запятые и причастные обороты.

Понимая, что она не исправима, немного смирилась, так как степень по филологии находилась вне зоне доступа.

В итоге совмещая приятное с полезным она стала писателем, как никак читатели были, и им нравилось, что делала Она.

В общем панки в ее случае, как, впрочем и в моем рулят. наверное, так сложилось, но мечта пока так и осталась мечтой.
Вся правда обо мне, и мои жизненные кредо
_____________________________________________________
Написать о своих принципах и что является твоим(моим) жизненным кредо, я расскажу вам пусть и немного о себе, думаю это будет интересно.

Во-первых в связи с тем, что моя работа связанная с общением с людьми, человек я не конфликтный. Но могу сорваться только на близком человеке, близость, так сказать, развязывает руки, и это плохо, но чем грешна, тем грешна. Однако это крайний случай, если что-то действительно идет вразрез с моим мнением и так далее.

Я общительна, и те, с кем я говорю по телефону, к примеру с новыми клиентами по бронированию, отмечают, что у меня очень приятный голос, что радует.
Поэтому общение с клиентами происходит по принципу Пункт 1.Клиент всегда прав. Пункт 2. Если Клиент не прав смотри пункт первый.

С друзьями я открыта, но стараюсь не загружать их своими проблемами, когда они есть, только если крайний случай и нужна конкретная помощь, что к счастью бывает редко.

Я всегда помогаю людям, если у них возникают вопросы, в магазине, на улице, в автобусе. Мне это всегда делать нравится.

Я очень люблю путешествовать, если есть на это время и средства, открывать что-то новое и делать фотографии.
Помимо того, что я пишу различные истории, мне нравится многое, что еще делать , хотя в последние годы на живопись и песни времени все меньше. От этого иногда немного грустно, но я понимаю, что не могу разорваться и необходимо выбирать.

Я никогда не подаю нищим, хотя денег мне в принципе не жалко, если я знаю, что они идут на дело, на помощь. Отправляла так несколько раз СМС на помощь больным детям, когда на операцию ребенка собирали средства.

Не то, что бы мне нравится, но приходится часто "вправлять мозги", то есть заниматься нравоучениями. Точно бабка, старая, не старая, а мудрая, прожившая больше, чем те, кому даю советы, хотя бывает и ровесникам. И они, к счастью благодарны.

Я никогда не предам близкого человека, даже если мы перестали быть друзьями. Мне не нужно потирать руки и злорадствуя рассказывать всем о его тайных скелетах в шкафах.
Так что если вы поведали мне тайну, могу сказать уверенно, что унесу ее с собой в могилу.

Если я дала слово, то стараюсь его сдерживать, даже если горят сроки, то мне придется разбиться "в доску",но все равно сделаю. Поэтому дела доверять мне можно, и я справлюсь.
Если много дел, я всегда пишу план и это помогает мне, если писать план на будущее, это еще лучше, я стремлюсь к этому, но к сожалению не делаю.

Могу признаться, что несмотря на все достижения в жизни считаю себя ленивым человеком. Хотя уверенна другие начнут спорить со мной и говорить, что я не права. Всегда мне кажется, что я могла бы сделать больше, если бы раньше встала и организовывала бы свой день.

И еще я пишу истории и даже романы и это очень важная часть моей жизни, как и то, что я люблю свою семью и за нее готова любому врагу перегрызть горло.
Вот такая я с улыбкой, но и с зубками!
Мне можно доверять
Я держу слово
Да, и кстати, я накормлю вас просто ужасно вкусно, так как отлично готовлю))

Я пишу с ошибками, и меня это расстраивает, поэтому, когда собираюсь участвовать в конкурсе или готовить книгу к изданию, прошу друзей более грамотных помочь с исправлением текста.

И я работаю над собой, потому что я не люблю мыть посуду, но делаю это, не люблю огород, но по необходимости иду копаться в сорняках)), не люблю, когда мне указывает, что делать человек не разбирающийся в теме. Не люблю лживых людей, которые постоянно изворачиваются и врут тебе. Ложь присутствует в каждом, не отпирайтесь только, и она может стать небольшой приправой к пище. Но когда вы высыпьте банку с острым перцем в суп, разве его можно съесть? Так и с ложью.
Надеюсь, у меня получилось.
______________________________________________
Дыши со мной, когда так много воздуха.
Окно закрой, я слышу голос поезда.

Я слышу стук колес и голоса на станции,
Как заворчал соседский пес, пока сосед в прострации.

Ты обними меня покрепче, сейчас мне не нужны слова.
С тобою по Пути по Млечному мы полетим в моих кошмарных снах.

Забудемся, и подожжем весь дом, где никого нет кроме нас, кому печалиться.
Пускай горит проклятый сон, пока душа в огне страстей и боли не расплавится.

Мне нужно только рук твоих тепло, не надо слов, все сказано.
И стрелки на часах идут давно назад, как будто время по стеклу размазано.

Туманом, моросью, дождем, по рельсам стук колес, как молотом.
И как обычно снова подождем на перепутье, мы ж еще так молоды.

У нас ведь впереди вся жизнь и что спешить, мы временем играем точно боги.
Но для чего же в вакууме нам жить, не ощущая страх, боль, радость и тревогу.
____________________________________________-

Свет в конце туннеля


И вот я неожиданно для себя выключилась, как перегоревшая лампочка, раз и всё. Всегда, казалось, в той другой жизни, что смерть это страшно, больно. Нет, всё оказалось гораздо прозаичнее. Но туннель был, как и свет, маячивший огнями, а я точно мотылек, лёгкая, быстрая лечу к нему.

А потом хоп – ощущаю, что я над городом, только он не похож на тот, который я помню. Что-то в нём изменилось: огни ярче, звуки громче, запахи. Их очень много - выхлопные газы, аромат духов, сигаретный дым, кто-то жарит яичницу, печет пироги, вот вонь от кошачьей мочи, я поморщилась. А потом поднимаюсь всё выше и выше, видя, что свет не исчезает, а манит, словно магнит.

Не ощущаю ни холода, ни тепла, хотя даже не могу разглядеть своего тела. Оно осталось там, внизу. К счастью, я умерла дома среди близких в почтенном возрасте восьмидесяти семи лет. Так и хотелось крикнуть им, не плачьте, я прожила замечательную жизнь, да и здесь весьма неплохо, весьма.

Меня подхватывает ветер, укладывая в свои ладони, точно в колыбель и несёт, несёт, пока я не проникаю сквозь плотный, как патока воздух в неизвестный мир. Он соткан из облаков и света, а впереди длинная очередь. Опускаюсь и иду по мягкому, похожему на ковер покрытию.

- Кто последний? – спрашиваю. Теперь вижу, что уже не невидима, как и все здесь.

- Будете за мной,- говорит мальчик лет девяти.

Ну, что он здесь делает? Спрашиваю себя, его-то время точно не пришло.

- А что там будет дальше? - Внезапно спрашивает он меня.

- Не знаю, я впервые здесь, - отвечаю, пожимая плечами. - Как и все.

- Вот и неправда! - Восклицает мужчина впереди. - Я тут уже третий раз.

- Как это? - спрашиваю его.

- Ну, клиническая смерть была, еле откачали, а сейчас, слава богу, отмучились родственники.

- Мои тоже плачут,- сообщил мальчик.- Как жаль, что они не понимают, что это самое лучшее место на свете.

- Погоди, как еще распределение получите, - буркнула женщина, стоящая впереди мужчины. - Мальчик-то явно в лучшее место, а вот мы...Кто его знает.

- Смотрите, мы сейчас смотримся иначе. - Я действительно оказалась удивлена, разглядывая свои руки. - Вот на сколько лет я выгляжу?

- Ну,- мужчина немного замялся. - Я б лет тридцать дал.

Я, довольно улыбнувшись, не могла скрыть своей радости.
- А мне недавно восемьдесят семь исполнилось.

- Значит, мы меняемся здесь? - предположила женщина. - Самое странное, я не могу вспомнить, как меня зовут.

Покопавшись в памяти, я тоже поняла, что не могу сказать своего имени.

- Да, это на самом деле необычно,- согласилась я с чувством, что теряю что-то важное.

Очередь двигалась не быстро и не медленно. Пока мы подошли к дверям, где нас ожидали странного вида люди или это вообще были совершенно иные существа, подружились и весело обсуждали прошлую жизнь до момента смерти. Смеялись и шутили, чем немного раздосадовали существ у трех дверей.

- Вам тут не очередь за билетами на концерт и сегодня не Черная Пятница. Это Чистилище.

Мы замолчали, даже извинились и вскоре, когда подошла очередь мальчика, я заметила, как существо в белом, улыбнувшись, коснулось макушки мальчика, а потом поцеловало в лоб со словами:

- Ты родишься снова, и родители у тебя будут теми же.

Мальчик открыл одну из дверей, за которой вспыхнул яркий свет, а потом смело шагнул туда.

Когда дверь захлопнулась, я набралась смелости спросить о судьбе мальчика:

- Простите, а что же с ним будет дальше?

- Жизнь, способности и всемирное признание.

- Да, - протянула я, подумав о поговорке " Его поцеловал бог в макушку".

-А вам, - существо с вытянутой головой и большими глазами показалось мне похожим на инопланетянина. - Вам пока надо познать то, что вы не успели в прошлой жизни.

- И что же это? - Я была удивлена подобным поворотом.

Он наклонился к моему уху и что-то прошептал. Такое чувство, что я поняла его, но не могла никому этого сказать. Моя рука потянулась к двери, которая оказалась посередине, я открыла ее и почувствовала, как под ногами появилась вода. Воспоминания, что я никогда не умела плавать и всегда боялась открытых водоемов, сначала заставили меня задохнуться от страха, а потом я почувствовала, что могу подчинить себе водную стихию и плыть, и плыть, ощущая себя рыбой в воде.

Соленые брызги напоминают детство, когда я еще ребенком ездила с родителями на море.

Сколько времени это продолжалось, я и не помню, но вскоре из рыбы я превратилась в птицу, ощущая свободу полета и то, как легко мне дается это. Я видела города и разные страны. Заснеженные вершины, огнедышащие вулканы, извергающие лаву. Зеленые луга и животных.

Заметьте, все было другое, подобных животных и птиц я никогда не видела раньше. Словно попала в другой мир наполненный любовью. Не знаю, отчего мне казалось так, но ощущение, что мир нежно обнимает, не покидало меня.

Потом я окунулась в облака похожие на сливки, они пахли ванилью и корицей. Мне вспомнилось, то, что раньше я была человеком, и это воспоминание заставило окунуться в грезы прошлого.

Вся прошлая жизнь промелькнула, как лента кинофильма перед глазами, а потом стало темно. Это произошло так внезапно, но отчего-то темнота не пугала.

Я видела свет в конце туннеля, по которому летела, понимая, что снова стала прежней, и снова человек. Только от прошлого остались обрывки воспоминаний, которые таяли, как снег под лучами солнца.

Детский крик разорвал напряженность и тишину. В последний миг я осознала, что вот оно новое рождение. Я родилась снова, войдя в мир, который ждал меня, скучал и теперь снова впустил в свои чертоги.
Иногда приходится из феи превращаться в Золушку. А что поделать, нужно из логова дракона сделать прекрасный замок и очистить его от нечисти. Вот этим днем и занималась - борьбой с нечистыми духами и силами зла( паутине, пыли и крошкам от печенья, на кухне))
Надеюсь, сегодня что-то еще закончу и порадую вас новой историей!


________________________________________
ПАРАДИЗ
Представьте себе мир без изъяна. Представили? Отлично.
Я думаю, что для каждого это будет свой мир, так как понятие о прекрасном и ужасном разнятся у каждого человека. Нет, в целом-то, конечно, есть общепринятые ценности и законы морали, но все же.
Однажды мне посчастливилось увидеть, как создается идеальный мир — утопия. Я-то знал, что все совершенное рано или поздно обрастает недостатками, которые становятся похожими на полипы наполненные зловонием, перерождающимися в раковую опухоль общества.
Гэрри расположился возле купола. Его дипломной работой стал мир, именуемый Парадиз. Паренек он был смышленый и учился отлично. Отец Гэрри надеялся, что после школы ему предстоит назначение в отдел создателей новых миров и хотел превзойти одноклассников. Поначалу действительно все выглядело интересно — множество рек и водоемов, огромный океан, раскинувшийся в центре Парадиза, еще два солнца, которые освещали созданный мир, где ночь не казалась такой беспросветной. Под стеклянным куполом плыли облака, поливая дождем леса, поля и дома людей, которые были наделены всем, о чем только мог мечтать человек.
— Я хочу попытаться дать человеку все, — сообщил мне Гэрри,- возможно тогда не земле и в других мирах можно будет изменить обычный порядок вещей. Локализовать зарождающиеся конфликты и предотвращать войны.
На самом деле я мало верил в утопический проект парня, но надеялся, что он сможет просуществовать достаточно долго, ведь Гэрри так старался и был одержим идеей всеобщего мира и равенства.
Я несколько раз навещал его до окончания конкурса и наблюдал за тем, как развивается мир под куполом, как множатся села, превращающиеся в города, как меняются люди. Как-то спросил Гэрри, изменилось ли что-то в людях, на что уставший парень махнул рукой, сообщив, что он еще работает над этим.
Мне очень хотелось приехать на конкурс, но как всегда работа оторвала у меня единственные выходные, отправив на съезд марсианских торговцев икрой проходивший на Уране.
Когда я вернулся, то первым делом позвонил Кассио, матери Гэрри и спросил, как у парня дела. Кассио немного помолчав, пригласила меня в гости, доложив, что Гэрри сам тебе все расскажет. Судя по ее тону, я понял, что Парадиз потерпел крах. Поэтому мне очень захотелось разобраться с тем, какие ошибки мог допустить сын моего друга.
Подспудно я представлял, что могло пойти не так, но необходимость разобраться в проблеме, заставила меня приехать к школе, где до сих пор находился проект Гэрри, как и он, удрученно рассматривающий погибший проект, обхватил голову руками печально взирающий на руины своего рая.
— Привет, Гэрри! — Для начала я не стал придаваться тоске и причитать рядом с ним о погибшем мире. — Как твои дела?
Гэрри показал на купол, верхушку которого покрыла густая сажа изнутри, разводя руками:
— Дядя Томас, у меня нет слов.
— Знаешь, когда-то много-много столетий назад была такая книга Утопия и ее автора звали так же, как и меня. — Я рассмеялся, а Гэрри видя мою улыбку немного посветлел. — Он создал мир на бумаге, назвав его Утопия. К сожалению, у него тоже не получилось создать мир без изъяна, где все могут быть счастливыми. А что вышло у тебя, расскажи мне?
Гэрри задумчиво взял в руки пульт и, отмотав время на самое начало начал свой рассказ:
— Я создал мир, в котором люди ни в чем не нуждались. У них всегда было лето, вкусные овощи и фрукты. Животные сами приходили, чтобы стать пищей, и даже рыба приплывала к рыбакам в сети.
— Ошибка первая, мой друг. — Прервал я столь обещающее начало рассказа юноши. — Человек должен трудиться, и если полученные плоды не результат труда и воспринимаются, как должное, то и не ценятся, как и должно быть.
— Когда у людей было все, они начали выделять слабых и более сильных. Сильные забирали власть и помыкали слабыми, даже если пищи было вдоволь. Тогда слабые стали объединяться, чтобы захватить власть и попытаться подняться с колен, тогда я понял, что назревает война и сделал так, что сильных поразила чума, унесшая добрую часть возомнивших себя богами в этом мире. Но произошло странное дело, те, кто встали у власти, стали еще более жестокими правителями, и в мире наступил хаос.
— Вторая ошибка, Гэрри — власть, полученная вследствие революции, уничтожает не только тех, кто стоит на вершине ее, но и всех, кто делает ее, а так же и людей, стоявших у основы государственного строя. Это происходит от того, что более смышленые, ловкие и смелые добивались своего положения годами, выстраивая политику взаимоотношений. Возможно, это была не совершенная система, но ее уничтожение подвергло людей находящихся внутри нее к краху.
— Тогда тем самым слабым, я отправил пророка, который говорил о том, что если они не одумаются и не станут жить по законам человеческой морали, мир постигнет смерть. Одни ему верили, другие начали поклоняться, сделав богом, а имеющие власть посчитали угрозой своему правлению и прилюдно, дабы народ не затевал новых беспорядков, жестоко казнили его на городской площади.
— Ошибка третья, да ты настойчивый парень, — я похлопал его по плечу. — Если общество разделено, то любая Мессия обречена на жертву, потому что те, кто стоят во главе у власти опасаются потерять ее, и еще страшатся того, что люди, знавшие их раньше, вспомнят, что они не всегда были сильными, и что они были хуже них, пресмыкаясь перед правителями прошлого времени.
— Тогда я дал им знания, надеясь, что получив их, люди поймут, как сложен мир, как хрупка жизнь и, что если они будут так же бездумно относиться друг к другу, ничего хорошего не выйдет из этого. Тем не менее, эти знания люди обратили в религию, появились жрецы, именующие себя последователями Мессии. Правители их не тронули, посчитав отличным орудием в своих руках для управления человеческими массами. И чем больше люди узнавали, тем больше воплощали знания и науку не в созидание, а для уничтожения друг друга. Как я не хотел, но войны все-таки начались. Одни воевали за территории, другие за полезные ископаемые, третьи потому, что им нравилось убивать, и искусство войны превратило даже самых слабых в сильных.
— Ошибка четвертая, Гэрри. – Мне стало грустно, что приходится развеивать мечты парня, но тем не менее я сказал ему, что знания в неумелых руках могут привести к катастрофе. — Когда люди полны агрессии, то любая наука в первую очередь будет направлена на истребление себе подобных, на завоевание новых земель и государств. Ведь раньше это было одно целое сообщество?
— Да, дядя Томас, — ответил Гэрри.- Но после того как верховный правитель понял, что помимо всеобщих благ он может распоряжаться жизнями других людей, недовольные начали организовывать собственные кланы и пытались отделяться от тирании правителя используя различные аргументы. Даже, когда закончились все войны, в какой-то момент, я решил просто не вмешиваться, люди начали искать способ удовлетворить свои низменные инстинкты еще больше. Они уже не хотели войн, потому что смерть и разрушения пугали потомков воинов. Одни упивались властью, другие купались в сытости и богатстве, третьи искали другие удовольствия. В итоге снизилась рождаемость, матери больше не хотели воспитывать детей, по всем городам собирались брошенные дети и отправлялись на переработку. Общество Матерей считало, что лучше больше пищи, чем голодных ртов и беспризорных детей. Через некоторое время дошли и до того, что заводить детей могли только элитные семьи, приносящие жрецам богатые дары. Но и тут человечество не находило счастья, запертое в замкнутом мире, оно вымирало стремительными темпами, хотя я даже не прикладывал к этому никаких усилий, оставаясь в роли наблюдателя. Жизненные ценности стали похожими на отражение в кривом зеркале. Благодетель стала преступлением, а все самое мерзкое и низменное воздвигалось на пьедестал почета. Через некоторое время опустели города, люди вернулись в дома, похожие на те, в которых жили самые первые представители Человечества. Отбросив элементарные знания, многие отказывались от прогресса, деградировали, становясь похожими на дикарей из древних племен. Одни перестали носить одежду, другие проводили ужасные ритуалы с жертвоприношениями животных и себе подобных, и лишь некоторые все еще поклонялись жрецам и чтили старые заповеди.
У меня была вся надежда на них, но и они очень быстро вымерли, так как считали грехом рождение детей. В полудиких племенах ребенку стало и вовсе труднее выжить, их привлекали к тяжелой работе с малолетства, они болели чаще смертельными болезнями и немногие доживали до возраста, когда могли назваться взрослыми.
Потом я просто не выдержал и бросил в океан камень, чтобы поднявшаяся волна накрыла города, и никто не выжил. Но некоторым все же удалось спастись и они стали верить в то, что избавление пришло из-за их правильного образа жизни. Они множили свое учение и распространяли среди тех, кто остался в живых. Я понял одно, когда людям угрожает смерть, они могут мобилизовать в себе силы, часто отбрасывая проявление животных инстинктов, становясь лучше, но когда, получив заветную Жизнь и Рай земной, они становятся неблагодарными свиньями, это очень угнетает меня. Я совершил снова ошибки, пытаясь помогать людям, давал им знания и пытался сделать их жизнь более успешной. В итоге они создали оружие, уничтожившее их всех, как и мой проект, обратив труд всего времени в пепел.
— Это был твой первый проект, Гэрри? — спросил я.
— Да, но я хотел, как лучше.
— Не бывает идеального мира, невозможно дать людям все и потом удивляться их алчности, лености и чревоугодию. Только в борьбе и трудностях рождается истина, поэтому люди должны были сами зарабатывать бонусы и, пройдя сквозь страдания, понимать, что ценно в их жизни, а что лишь шелуха, которая сгниёт и рассыплется в прах. Не расстраивайся, еще один год пролетит незаметно, еще будут новые миры, и теперь ты будешь меньше повторять ошибок. Ведь и мы много столетий назад были другими, вели войны, хотя могли пользоваться благами, данными планетой.
Нельзя отдавать слишком много, как и забирать, всегда должна быть золотая середина, по подвигу и награда, есть такая древняя пословица.
— И что мы раньше не поговорили, дядя Томас, - вздохнул Гэрри. — глядишь и мой проект оказался бы лучше других.
— А кто победил кстати?
— Руфь Палански. Она создала мир, основанный на коллективном сознании пчел.
— И что все шло гладко?
— Тех, кто отказывался подчиняться, уничтожали, поэтому распрей внутри кланов практически не существовало. Ее цивилизация добилась технического прогресса гораздо быстрее, пока моя наверстывала ушедшее, после Потопа, время.
— Ну, ничего, Гэрри, в каждой системе бывают недостатки — в мире лишенном эмоций, в мире с коллективным сознанием, в мире, где Искусственный Интеллект управляет сознанием всех людей. Да, и сколько вероятностей может быть еще. Всегда опирайся на решение исходящими не только от сердца, иногда нужен холодный расчет, но и сердце не должно обрастать сосульками. Закон меры и золотой середины помогут тебе в будущем создать по-настоящему пусть не идеальный, но уникальный мир. В чем, собственно сейчас на каникулах я могу тебе помочь.
Гэрри с грустью смотрел на руины своего мира. Кое-где еще теплилась жизнь, как показала практика люди весьма живучие создания, хотя и довольно-таки слабые на первый взгляд. Трудности их делают сильнее. Юноша не хотел нажимать на кнопку «Очистка», где-то в глубине души он верил, что и этот мир может возродиться и измениться. Верил сердцем, а рассудком понимал, что это всего лишь новая волна и заложенное изначально очень трудно изменить, пусть даже это был Парадиз, настоящий рай.

_____________________________________

Письмо в будущее. Хм, вот интересно, сколько мне будет лет, когда его доставят, тем более если учесть, как работает наша почта. Вроде появились компьютеры, Интернет, а на лошадях, наверное, было быстрее.

Улыбаюсь и всё размышляю, с чего начать. Возможно, сейчас более светлое прошлое, чем будущее, которое я встречу древней старушенцией. Древней, но весьма симпатичной, поэтому первое, что я напишу ей это - дорогая продолжай следить за питанием, не ешь на ночь яичницу и занимайся каждое утро йогой, будешь тогда и в девяносто выглядеть как девочка.

Не жалей себя и все невзгоды заменяй работой. Пиши и не останавливайся, даже если ты и не стала известной писательницей. А все-таки, как интересно, что бы ты мне ответила?

Но переписки из прошлого в будущее и обратно не существует. Во всяком случае пока. Еще хотелось бы сказать, чтобы ты простила меня за все ошибки, которые я сделала и которые приносят неприятности в будущем. Я не специально, честно-честно.

И не забывай, прошу тебя обнимать и целовать своего любимого, ну и моего, конечно, мужа, который надеюсь рядом с тобой. Привет ему передавай сердечный.

Как там наши дети, интересно, кем они стали, как грустно, что не узнать об этом, пока не придет время. Еще впереди так много. Ну, если не произойдет чего-нибудь плохого. Хотя я из любых проблем всегда могла находить выход, надеюсь, моя старушка, ты не разучилась бойко работая локотками пробивать себе дорогу? Или сидишь, держа на коленях ноут покуривая трубку?

Еще прошу, не забывай, что надо хотя бы раз в году куда-нибудь съездить, записывай свои впечатления и делай фотографии. Я уверена, что то, что еще не исполнилось у меня, у тебя уже точно случилось, и меня это радует.

Оставь это письмо для меня. Когда мне исполнится девяносто лет, я обязательно открою и прочитаю его, улыбаясь во все тридцать два фарфоровых зуба. На самом деле это было бы любопытно получить письмо спустя пятьдесят лет.

И вправду что ли написать?
В погоне за мечтами
Итак, достучаться до небес не удалось. Приемный день у бога был снова отменен, понятно почему к вечеру мне пришло подтверждение о том, что жить осталось примерно с полгода.

Аневризма мозга. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Сколько великих постигла сия участь, вот и я теперь в списке. Не хочу вспоминать первые минуты после известия о смертельной болезни, ведь ничего не предвещало беды. Так иногда легкие головные боли, у кого их нет? Может есть такие?

Сейчас стала относиться ко всему с иронией. На ворчание соседей, двух пожилых супругов, вечно ссорящихся, а потом прогуливающихся под ручку в парке возле нашего дома. да и бог с ними. Иной раз раздражали куда более скверные вещи. А сейчас я решила, что не стану тратить время на волнения и переживания, а еще слушать сплетни в свой адрес, и перемывание косточек друзей.

Что поделать если тебя настигла смертельная болезнь не нужно отчаиваться, я сказала себе это сразу, как вернулась домой после повторного обследования. Раз осталось шесть месяцев, целых полгода, нужно провести их с пользой.

Мною было принято решение распродать все свое имущество — квартиру, машину, библиотеку и ценности, которые уже не были так дороги мне, я оставила для себя лишь самое важное. Письма, фотографии, рисунки детей, которые уже давно не живут со мной, а еще свои тетради с первыми стихами и рассказами. Все остальное у меня есть в Интернете, как собственно я захотела оставить для последнего часа и компьютер, с помощью которого столько десятилетий общалась с миром.

Квартира ушла дешевле, чем ожидалось, с машиной получилось удачнее, что порадовало. Золото бриллианты сданные в ломбард потеряли свою ценность и были приняты « по цене лома».

Подсчитав свои накопления, я отложила деньги на скромные похороны, предупредив сына, что мне не нужно торжество. Смерть не рождение и не свадьба — поэтому пусть развеют мой пепел, где-нибудь на возвышенности в красивом месте, если им от этого будет легче. И пусть никто не пытается плакать и жалеть меня. Потому что я ухожу в лучшее место, вот чувствую я это своим сердцем. Сообщила ему номер счета в банке на случай, если он захочет пользоваться деньгами в будущем.

А для меня пришло время исполнить мечту. Но хватит ли у меня денег? А ведь очень хотелось подняться на космическом корабле к звездам, оторваться от Земли.

Боялась, что дорого все это выйдет. Но терять мне было нечего, поэтому, не долго думая, я завела блог в «ЖЖ», где делилась с читателями не только своими жизненными перепятиями, но и радостями. Не забывала обмолвиться и о мечте стать если не жителем колонии на Луне, о чем так же мечтала, но тут космическая отрасль подкачала, не дошли у них до этого руки, но отправиться на орбиту в качестве космического туриста.

И видимо я разжалобил кого-то там, хотя чиновники от космоса стойкие и циничные, но мне ответили,до сих пор вспоминаю этот самый звонок.

— Да, я слушаю, — на другом конце телефона спрашивают, это такая-то такая-то, я говорю да.

— Мы ознакомились с вашим блогом и совершенно бесплатно можем отправить вас на орбиту, как космического туриста. Правда необходимо будет пройти некоторое обследование, хотя на сегодняшний день полеты намного безопаснее, чем несколько лет назад, перегрузки гораздо менее ощутимы. Сможете завтра приехать по адресу, я вам отправлю его смс на телефон?

Я, конечно, согласилась, не забыв поинтересоваться сколько же я сэкономила?

Незнакомец уважительно отнесся к моей иронии и сообщил, что завтра я смогу обсудить все детали наиболее подробно.

Отключила телефон и знаете, сердце заколотилось, как у девчонки, все эти фильмы, космические корабли из стульев, книги, которыми я зачитывалась взахлеб — теперь все становилось реальностью. Неужели для этого нужно было подойти к последнему рубежу, за которым мечта так близко, стоит лишь протянуть руку и вот, она твоя.

На какое-то мгновение, я опустила руку, точно разрывая невидимую связь со счастьем, которое казалось несбыточным и далеким. В этот момент, я в полной мере ощутила желание жить. И не верьте, когда говорят, что старики больше думают о смерти, все это враньё — мы еще больше хотим жить, потому что знаем какова она на вкус, но время беспощадно. Оно не хочет играть с нами по нашим правилам — пока мы молоды и у нас недостаточно опыта, мы спешим пытаясь познать так много, совершая ошибки и не понимая, что за все в итоге придется расплачиваться, не только за хорошее, но и за плохое. Ведь каждое семя даст свой всход.

О чем это я, пытаюсь снова оптимистично смотреть на жизнь, ведь у меня еще столько дней впереди, а завтра… А завтра возможно я стану ближе к мечте, которая до сих пор кажется несбыточной.
____________
В центре подготовки полетами некоторые доктора посетовали, что полет может оказаться в один конец. Но я улыбалась, как привыкла всегда, заражая любовью к жизни окружающих.

— Сейчас перегрузки практически не ощутимы,- сообщил один из профессоров. — Возможно, все получится, и ваша мечта станет апофеозом жизни, которую вы прожили, как настоящий человек. Знаете, я читаю ваш блог в Живом Журнале, да все прониклись вашей историей.

— Спасибо,- искренне поблагодарила я, все еще не веря, что такое возможно.

_______________

Я ощущала себя девочкой которой десять лет. Она смотрит через мои глаза в черному космоса, и восхищается до замирания дыхания, видя россыпи звезд и то, как красива голубая планета.

Скажете так не бывает? Конечно. Если бы мне кто рассказал, сама бы рассмеялась.

В невесомости сложно, поэтому со мной рядом инструктор, он улыбается и обещает, что со мной все будет в порядке. Я думаю о сыновьях, улыбаюсь, размышляя, о том, какая у них может быть мечта и есть ли у них в мыслях нечто подобное, что кажется несбыточным, не похожим на реальность.

Этот пейзаж, взгляд из космоса на голубую планету останется со мной навсегда, и я надеюсь, что есть мир куда уходят души, и он так же прекрасен, как этот полет и чувство, что ты можешь парить, как птица смотря на всех, кого любишь из маленького окошка иллюминатора космической станции, веря, что умирать уже не так страшно.
__________________

Не переживайте, это ж все не в самом деле, а лишь перевоплощение. Ведь когда остается так мало времени, ощущение, что ты что-то не успел сделать в своей жизни становится острее, я попыталась представить это и с трудом, но у меня получилось. Всем желаю как можно меньше болезней и особенно смертельных, живите и будьте счастливы!

---------------------------------------------------------
Гнев и его друзья

Для кого-то это "бесит" становится невыносимым - прямо БЕСИТ ФСЁ!!!.

Для меня здоровье важнее, я как-то меньше стала беситься, если так можно выразиться)). Ну, а сегодня надо вытащить из себя все глубинные бесилки, чтобы обернуть в красивую или хотя бы симпатишную обертку и сбоку приклепать бантик!
Ну, что поехали?

Итак вспомнились фильмы типа « Законопослушный гражданин» и «С меня хватит». Тут уж явно человеков довели, как говорится «до ручки». У меня пока подобного не было и слава богу.

Первое, о чем подумала — это, как преподносятся новости по телевидению, да еще и с таким умным видом ведущих. Видимо верна фраза — «Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь»...

К счастью телевизор можно выключить, я давно смотрю фильмы онлайн, потому, что РАЗДРАЖАЕТ, именно реклама. Но она, зараза, и в Интернет просачивается, к счастью, еще не в таком количестве. Однако есть выход — еще и скачивать фильмы. Пытаюсь всегда обходить то, что меня злит и даже бесит!

Но вот бывает не можешь уйти от наглости водителя автобуса, который, то гонит, как сумасшедший, то тормозит, как будто перед ним появилось что-то неожиданное и пугающее. Вот это бесит еще как! Особенно, когда после такого торможения, люди еще и падают в проходе, а главное бесит, что все молчат. Стоит же кому-то подать голос и отругать неадекватного водилу, тут же находятся защитники. Они сидят, как правило, у окошка, не они ж падали от действий тормознутого шоферюги.

Еще ненавижу, когда договариваешься о встрече, а человек не опаздывает, а задерживается, точно нельзя было выйти раньше. Не выношу этой не пунктуальности! Ты тут торопишься, подстраиваешь свои планы, а некоторые вообще не берут в голову, что так делать мягко говоря не хорошо.

Не люблю, когда смотришь фильм со странным сюжетом, но надеешься, что вот-вот будет неожиданная развязка. А тебе «на» такой бред в конце, что сидишь и думаешь, и зачем я тратила время на этот «шедевр» кинематографии. А ведь какие отзывы были о фильме и рейтинг высокий. Видимо не стоит всегда доверять большинству.

Пусть простят меня полные люди, у меня много есть знакомых, лишний вес которых совершенно не смущает меня, и я даже не обращаю на это никакого внимания, но как меня Бесит, когда в автобусе летом ко мне садится этакая толстая тётка, вдавливая меня в стекло. Жарко. Я даже лучше поеду стоя. Не выношу этого! Хотя я никогда не скажу ничего и иной раз приходится терпеть. Не виновата же она, что ее размеры больше сидения предназначенного на одного пассажира.

Еще меня бесит ложь! Особенно, когда врут в глаза и, как говорится, не краснеют. И так главное надеются эти обманщики, что самые умные и никто не видит их лжи. Но все рано или поздно выплывает на поверхность, поэтому это страшно Бесит!

Начинается новый день, строишь планы, а тебе вдруг бац, надо поменять половину своих дел на что-то другое, чего вообще у тебя в графике не было, и вот это меня очень Бесит! Я даже нервничать начинаю, потому что ненавижу неожиданно что-то менять, куда-то ехать или что-то делать незапланированное, хотя понимаю, все бывает, но правда, как меня это бесит!

А знаете, когда ты уверен на сто процентов в своей правоте и тебе начинают доказывать обратное, это ужасно бесит!

Вот подумала тут и поняла, что вроде больше ничего и нет, что может вывести меня из себя. Да и все сказанное, можно снивелировать , чтобы спать спокойнее и не трепать себе и окружающим нервы. А то, что меня все это Бесит пусть останется в телевизоре с туповато-улыбчивыми новостями и рекламой, с бредовыми фильмами и толстяками в автобусе. Им-то летом еще жарче бедным. И обманщики и те, кто опаздывает вечно и врут рано или поздно наказывают сами себя, поэтому надо быть спокойными и доброжелательным к окружающим. И даже мои милые спорщики, я спорю, но я люблю вас и никогда не хочу на самом деле обидеть!

Потому прошу простить меня, если я когда-то была не сдержана и высказала кому-то, что меня Бесит! На самом деле, только так, наверное, можно изменить других людей, если конечно, они поддаются перевоспитанию. А может и я кого-нибудь бешу? Вот об этом подумала только сейчас… Да уж. А ведь такое возможно вполне, ведь всех что-нибудь, когда-нибудь бесит. Так, наверное, сделаем друзей своего гнева помощниками в познании себя, друзей и общества окружающего нас. Наверное, тогда станет намного лучше справляться с трудностями!




_______________________________________________
Надеюсь, у меня получилось.
---------
Темнота не так страшна, успокаивал призрак девочку.
---------
Под кроватью послышались шаги. Я в комнате один.
---------
Поиграем в игру, сказал кто-то из шкафа.
----------
- Мама, я нашла под ковриком зубы.
- Странно, мы только приехали.
----------
Эта дверь ведёт на чердак. Но её никогда не было.
----------
Откуда в ванной комнате вторая зубная щётка? Я живу один.
---------
Я остановил такси, сел в машину, водителя в ней не было.




-------------------------------------
А что мы ждем от утра? Вкусного чая или кофе, блинчиков или бутербродов с маслом или икрой? Теплых объятий и поцелуев, а еще нехмурого взгляда, "доброе утро" произнесенное не как заученную фразу, некую дань утренней процедура, примерно, как почистить зубы, а потребность души.

День начинается с утра и заряд положительной энергетики очень важен. Вы замечали, что как начнется утро, так пройдет большее время дня. Потому и надо от души желать доброго утра тем, кого любишь, даже если ты не выспался и у тебя плохое настроение. Тем самым ты сам себя программируешь на успех и потенциал, который поможет на протяжении всего дня для выполнения задач и достижения целей!

__________________________________________
Друг
Сейчас то ли время не то, то ли люди стали другими. Поэтому для меня мой лучший друг, который всегда поддержит, поймёт и поможет - мой любимый муж. А друзья во взрослой жизни, к сожалению, больше использовали, чем помогали. К сожалению, это так. Больше помощи и тепла от людей которых знаешь меньше, некоторых вообще никогда не видел, а только он-лайн, но тут действительно люди что-то делают по мере возможности. Поэтому с недавних пор я не завожу близких друзей в реальной жизни. Вот и историйку придется придумывать. А как придумать то, во что не веришь? Улыбаюсь, погружаясь в мысли, посмотрим, что получится.

Не жалею об испорченных листах, не жалею о том, что дождь за окном и не выйти из дома. О чем печалиться, когда ты в тепле и в сытости, а тут вот случай такой произошел со мной, Что можно было бы, наверное, даже проститься с жизнью, поверив, что все несчастья мирового масштаба свалились на твои бедные плечи.

Но не будем о грустном, да и жалеть себя не стану. Хочу рассказать вам о единственном друге, которого уже нет с нами. Ничего, если говорю так о собаке, не о человеке? С годами я становлюсь все больше сторонником одного высказывания «Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки».

В юности дружба происходит просто так. Мы дружим, потому, что нам нравится делать это, во всяком случае большинству. Мы бежим навстречу другу, делимся последним, ссоримся, потом снова миримся. Сейчас мир изменился, миром правят деньги. Пусть вам это не нравится, но это так и порой увидеть искреннюю дружбу зрелых людей очень сложно. Часто её разрушают мужчины, женщины, деньги, зависть и ложь. Столько появляется рифов на пути огромного корабля, капитан которого все ещё хочет верить, что сможет изменить мир.

Джанго появился у порога моего дома холодной осенней ночью. Свернувшись на коврике, он спал, пытаясь согреться. И, думаю, уснуть он не смог. Мимо все время ходили люди, ворчали, что Джанго лежит перед самой дверью и через него приходится чуть ли не переступать. Выходя из подъезда, я сам чуть было не споткнулся о золотистого ретривера, цвет шерсти которого, скорее всего, мог изменить название породы на серого ретривера. Пёс поднял голову, посмотрев на меня, и этот взгляд запал в душу, честно. Как будто он ждал меня всю жизнь и теперь пришел, чтобы оповестить об этом лично.

Я опустился на корточки, потрепав его по уху, размышляя, сколько бы ему могло быть лет.
Тогда у Джанго не было имени, и я называл его просто пёс. Несколько сердобольных женщин из моего подъезда, как и ваш покорный слуга, приносили ему сосиски, косточки, но никто не решался взять домой. В подъезд наша управдом Марина Аркадьевна пса категорически отказалась запускать, назвав его милым рассадником блох.

Даже спустя несколько лет мне так и не стало известно, кто-же вызвал команду ловцов бродячих животных быстрого реагирования. Сначала позвонила в дверь Леночка, заверещала, что, мол, собачку увезли. Потом Марина Аркадьевна, управдом, запричитала, что это она виновата.

Я велел, чтобы все успокоились и первым делом сказал, что необходимо узнать адрес ближайшей живодёрни, а потом отправился туда, вызволить пса и забрать себе домой. Это решение пришло ко мне мгновенно. А так как я жил один после смерти жены, дети разъехались, собака мне не помешала бы точно.

Вот поэтому я и назвал его Джанго. Поначалу его все звали Джанго-освобожденный, как в том самом фильме, а потом, уже, наверное, и забыли, что когда-то Джанго был брошенной собакой. Не знаю, как складывалась его жизнь до знакомства со мной и другими жильцами подъезда, ветеринар, осмотревший его, сообщил, что Джанго примерно пять лет. Интересно, где же он провел лучшие годы жизни, и были ли они такими?

Вспомнил Хатико, который ждал своего хозяина, вот мой Джанго был чем-то похож на него по характеру, хоть и другой породы.

С момента, как пёс поселился у меня, жизнь претерпела значительные изменения. И это были полезные изменения — я стал больше гулять, у меня даже режим дня появился, мне было приятно заботиться о нем, разговаривать с ним. В пустой квартире раньше я себе мог это позволить, скажу по секрету, только с телевизором, хотя нет разницы, всё равно я говорил сам с собой. И кто слышал меня?

Иногда я садился за фортепиано, а Джанго располагался рядом, чтобы тихонько подвывать в особо нравившихся тактах мелодии.

По сути, пёс стал настоящим другом, ничего не требуя в замен, ему было плевать, сколько у меня денег и что я надену, чтобы выгулять его. Когда приехали дети, то Джанго произвел на них неизгладимое впечатление. Сын сообщил, что я стал моложе выглядеть, похудел и посвежел. Джанго поначалу со всеми познакомился, обнюхал незнакомцев, к которым я почему-то так тепло расположен, и, наверное, думал почему.

И, наверное, я не решился бы написать эту историю, если бы не то, как он спас меня, да и всех жителей дома от пожара.

Это случилось ночью, сосед снизу уснул, не выключив плиту, мужик он был хороший, но пьющий, такое тоже случается, поэтому, когда пожар потушили, и никто не пострадал, ему всё простили и даже помогали отремонтировать выгоревшую кухню.

Так вот если вернуться в ту ночь, то Джанго разбудил запах гари, который никто кроме него и не почуял. Ну, на то он и пёс, хотя соседская собачка йоркширский терьер Поли спала в обнимку с хозяйкой, вдыхая запах ее духов. Наверное, во всем виновата парфюмерная вода Зои Николаевны, подумал я.

А Джанго начал толкать меня лапой, пока я не проснулся, царапал пол и рычал, тыкаясь мордой в пол.

Я спросил его что происходит, не понимая его странного поведения. Затем Джанго побежал в прихожую и начал громко лаять. Таким я, если честно, не припомню его. Мне показалось, возможно, он хочет в туалет, мало ли что случилось. Было лето и, нацепив спортивные штаны и футболку, я прямо в тапочках вышел на лестничную клетку.

Вот тут я и почувствовал, запах дыма, спустившись на этаж ниже, понял, что квартира Пети в огне. Звоню ему в дверь. Конечно, никакого результата. Бужу соседей, Джанго лает, как отчаянный, поднимая « на уши» весь дом.

Марина Аркадьевна вызвала пожарных и предложила ломать дверь: «Иначе Петька-то задохнется или сгорит почем зря»!
Петр Петрович в семейных трусах и майке, закопчённый как хороший советский сервелат или скумбрия, сидел на ступенях подъезда и курил. Кашлял и жадно затягивался предложенной мужем Зои Николаевны сигаретой.

К счастью, как сказали пожарные, огонь локализован: « Какие, вы, однако дружные жильцы, всех разбудили»!

Марина Аркадьевна начала говорить, что это все Джанго, он всех спас. А я стоял и устало улыбался глядя на моего пса покрытого сажей, но с такими счастливыми глазами. Иногда мне казалось, что он любил всех, такой он был добрый. Не назойливый, и даже не попрошайка, что для собак норма, он был настоящим джентельменом.

Петька потушил сигарету, вытирая лицо, слезы катились по щекам и никто не задавался вопросом, в чем причина — дым или стресс.
— Прости меня, Сан Саныч, — пробормотал он, обращаясь ко мне. Я непонимающе пожал плечами, и спросил его, в чем дело.- Собаку-то твою я сдал на живодерню за бутылку.

Я даже не знал, что ответить. Ужасный поступок, но если бы не он, то возможно Джанго навсегда остался уличным псом или его мог приютить кто-то другой. Порой неприятные и гадкие поступки других толкают нас на хорошие дела. Иногда мы не решаемся, думаем, что это не нужно нам, но какое счастье, когда ты действительно совершаешь что-то стоящее, важное.

— Хорошо, что сказал, — только и нашелся, что ответить ему, погладив Джанго между ушей. — Бросай ты лучше пить, Петр Петрович.
Потом потянул за собой Джанго, надо было отмыть его от сажи. Взглянул на светлеющее небо, скоро уже утро, и я точно не засну.
Джанго войдя в квартиру, посмотрел на меня и направился в ванную комнату. Стянул зубами с полотенцесушителя своё полотенце и прыгнул в ванну.

Хотелось бы мне, чтобы Джанго жил как можно дольше, потому что это уникальный пёс. Много еще что интересного можно было рассказать про него. Но Джанго тянет за рукав — пора гулять и на вечернюю пробежку. Я на велосипеде, Джанго рядом. Бежит мой золотистый ретривер, высунув розовый язык, оглядываясь, словно проверяя всё ли со мной в порядке. Понимая, что это его призвание быть мне настоящим другом.


________________________________________-
Мне нужен свежий воздух

Сильнее муки слова могут быть лишь мысли пожирающие душу. Я ведь поэт в душе. Но и мне не чуждо что-то человеческое. Иногда чувствую себя смятым куском бумаги, исписанным неровным почерком, когда особенно плохо стихи так и рвутся, рвутся, как паруса корабля идущего во время шторма сквозь волны и ветер.

Я никому не доверяю свои чувства, с некоторых пор, когда я понял, что дружбы, как и любви, нет. Меня не поймут многие, но не стоит меня жалеть, я с этим прекрасно справляюсь и сам.

Любил ли я? Любовь, было время, когда мне казалось это смешным, глупым, не достойным для обсуждения.

Что есть любовь – лайки на фото, короткая переписка «В Контакте», желание встретиться и вот тут ты понимаешь, что попал, что сердце начинает стучать так громко, что вдруг этот стук могут услышать окружающие. А она? Она тоже слышит? Она смеется, и смех ее такой звонкий, как будто все происходящее не на самом деле, а все в той же виртуальной реальности.

Я спросил ее, почему она согласилась встретиться? Она пожала плечами, видимо это не в первый раз, знакомиться в соц сетях, встречаться, искать того единственного, и я верил, что могу стать им. Дурак.

Хотя тогда я не думал об этом, я забыл обо всем, не слушал друзей, родителей. Хотя, что там говорить, тогда мне казалось, мама не понимает меня. Об отце я знал лишь то, что он когда-то был, и тоже любил, а потом все закончилось, и остались я и мама перед лицом не слишком доброжелательного мира.

— Ты прикольный, — говорит Алёна, восхищаясь моими стихами.

— Да кто сейчас не пишет, — отвечаю, понимая, что возможно я и не так хорош. И до Бродского мне далеко.

— Да нет, мне нравится. А, знаешь, я тоже музыку пишу и песни. Правда у меня со стихами не так круто как у тебя, я бы хотела даже песню написать на что-то из твоего. Ты как? Замутим что-нибудь.

— Ну, не знаю, — пожимаю плечами, — можно попробовать, — потом спохватываюсь и отвечаю: — Конечно, почему бы и нет.

Это была наша первая встреча, Алёна оказалась такой же, какой я и представлял ее — милая, добрая девушка, увлеченная интересами, да еще и красивая. Приятное сочетание ума и внешности. Я ее называл своим ангелом хранителем. Не знаю почему, она подарила мне новый виток вдохновения. Мы встречались у нее дома, так как родители оборудовали у нее в комнате настоящую студию, где можно было записывать песни.

Сначала я казался себе нескладным, робким. До неё я даже толком ни с одной девушкой не встречался. С Алёной все было по-другому, она открыла меня настоящего, вытащила из толстой скорлупы моих комплексов и неуверенности в себе. Возможно, поэтому было так больно, когда понимаешь, что тебя просто использовали.

— Ром, да ты не заморачивайся, я же не обещала тебе ничего.- Ее глаза казались искренними. — Ну, пойми, я не хочу говорить тебе того, что ранит, но мы же просто друзья.

— Я понимаю, — отвечаю, изучая пальцы на руках, сцепив их в замок, ощущая, как дрожь проникает в самое сердце. И на что я надеялся? — Значит теперь все? Ни песен, ни текстов?

Она касается моей руки, и мне так хочется отдернуть свою ладонь, но я не делаю это, довольствуясь этим прикосновением, моля внутри себя о том, чтобы это не закончилось никогда. Ну, зачем она делает это? Спрашиваю себя или не знаю, с кем я вообще говорю внутри себя. Алёна опускается у моих ног, кладет голову на колени, не понимая, наверное, что мне так сложно сдерживаться, чтобы не обнять ее.

— Хорошо, если у тебя кто-то есть, то ладно. У нас же ничего в принципе и не было. — Руки дрожат, но я прикасаюсь к ней, ощущая под ладонями ее мягкие волосы.

— Я не знаю, но мне сложно разобраться в себе, Ром, мне хорошо с тобой, мы, вроде бы, как на одной волне, но…

— Можешь не говорить,- отвечаю, наверное, слишком грубо, сложно, очень сложно сдержать нарастающую обиду, переходящую в гнев. И уходить не хочется. Ощущение, что я начинаю разваливаться на части, становится сильнее. Поэтому, когда она поднимается, садится ко мне на колени и обнимает за шею, становится последней каплей.

Оттолкнуть? Заключить в объятия? Какой сложный выбор, но я снова отключаю мозг и обнимаю, целую ее. Боже, как она целуется, ее губы такие желанные, наверное, меня больше никто так не будет касаться. Как это, спросите, быть вместе с человеком, который тебя не любит, а жалеет. Потом я сам буду ненавидеть себя за это. Но отчего я поддался тогда? Возможно, этого хотели мы оба? Поставить точку в наших отношениях замешанных на музыке и текстах.

Забыл сказать, как она пела, ее голос такой сильный и красивый, он сводил меня с ума, как это делает алкоголь, как сносит голову марихуана.

— Я понял, ты мой наркотик, — говорю ей после того, как все произошло, понимая, что нам было хорошо вместе и что этого больше не повторится.

— Мне говорили уже это, — почему-то улыбается Алёна. — Но, возможно, я просто не умею любить. Я не могу продолжать отношения, когда мне все становится ясно о человеке, когда ты понимаешь меня с полуслова.

Я смотрю на нее, склоняясь, чувствуя ее запах и еще видя, пустоту в глазах. Такой взгляд я потом наблюдал у женщин, для которых секс всего лишь работа, и пусть они выполняют ее хорошо, все потом кажется искусственным. Это как заменитель сахара, когда сладко, но остается ощущение жажды, которую ты так и не утолил.

Я ухожу, пытаюсь вычеркнуть ее из памяти, однако это сделать сложно. Пытаюсь заполнить пустоту общением с друзьями, снова начинаю заниматься танцами. На какое-то время брейк-данс спасает меня.

Выступления и уличные концерты — это заводит, как и шум города, ночные огни, музыка и драйв. Никто не знает, что у меня на душе. Только стоит остаться в одиночестве, только стоит вытащить из кармана блокнот и заполнить его неровными строчками.

Утро моё снова, серое хмурое,
Шея в плечи втянулась понуро так,
Не облака, а лишь тучи чёрные,
И в голове кружат злобные вороны.

Мне бы уснуть и проснуться с улыбкою,
Но в голове снова ходит боль дикая,
Я расправляю плечи, пытаюсь я,
Но снова вижу сбиваются в стаю…

— Рома, слышь! — кричит Саша, поднимаясь на крышу. С недавних пор это единственное место, где я могу, оставшись наедине пытаться излечить свою душу. Да, признаюсь, теперь боль не острая, она притупилась. Возможно, пустота все-таки заполнилась? - спрашиваю себя.

— Хорошо, что нашел тебя, — Саша усаживается рядом, пытаясь заглядывать через плечо в мой блокнот, я инстинктивно прячу его, нацепляю на лицо маску хорошего настроения, улыбаюсь.

— И что привело тебя в мою обитель?

— Театр сейчас ни к чему, — машет рукой перед моим лицом. — Сегодня у Макса собираемся, туса классная будет.

Макс этот чел многим даст фору, танцор от бога, классный парень, живет в своей хате, где есть, где развернуться.

— А кто будет?

— Ну, там наши все. Девчонки еще придут Настя, Лена, Ирка, короче слушай сюда, замутим, может, даже батл устроим.

У Макса только зал квадратов пятьдесят, так что есть, где развернуться. Ну и предполагается море алкоголя, и всякой чуйни, хотя сейчас меня это уже мало волновало. Я не падкий был на мет и кокаин, мог дёрнуть косячок иногда. Секс расслабляет, но не дает покоя. Но после бурного вечера, почему бы и нет.

— Оторваться можно, — соглашаюсь без желания впрочем. Сашка тянет меня за руку. Я поднимаюсь, бросая взгляд мельком вниз, с пятого этажа. На крыше есть ограждение, тут безопасно, обычно говорю маме, хотя она, конечно же, волнуется, но ничего поделать не может.

Вечер словно растаявшее мороженое, солнце скрылось за высотками. Дома похожие на горы, красные лучи просачиваются сквозь щели города, облизывая улицы наполненные автомобилями и людьми.

На балконе я и Макс, курим марихуану. То чувство, когда плевать на всё разрастается, поглощает. Сладкий запах травы успокаивает, мы смеёмся, над глупостями, завтра даже не вспомнив этого.

— Хочешь, познакомлю со своей новой девушкой? — предлагает Макс, выпуская клубы дыма, пытаясь превратить их в кольца. Я смеюсь, киваю, ощущая себя тупо до противного. Потом на балкон вваливается Настя, лезет обниматься, говорит, что «а как же батл»?

— Вы уже никакие, я думала, потанцуем! — она дуется, но быстро отходит после того, как я обнимаю ее, целуя в шею.

— Настька права, батл так батл! — на самом деле вдруг хочется зажигать. Вот сейчас именно такое настроение.

И мы зажигаем, музыка орёт, надрывно, кажется, динамики скоро взорвутся, Макс открывает окна, как будто ждет, что весь дом будет танцевать вместе с нами.

К счастью в новостройке еще мало жильцов, и в подъезде кроме Макса живут еще две семьи, которые привыкли к его закидонам. К счастью, для них, он не так часто проводит тусы, и поэтому говорит – менты нам не страшны.

— Сегодня мы боги! Бухло, девочки и дым, ведущий к небу и свободе! — выкрикивает он, врубая музыку.

— Красиво сказал, — шепчет Настя, склоняя голову мне на плечо.

— Ага, — киваю, отпивая из стакана. Морщусь, думал это пиво, а оказалось виски. В голове рождается смесь травы и алкоголя, ядовитая, но красочная, точно картина, наяву рисуемая художником магом.

Танец снова приводит в чувство. Надо же, еще хватает сил, ощущение, что я легкий, как перышко дает уверенность в победе над Саньком. У меня получается!

— Дай пять, бро! — кричит Сашка, мы обнимаемся, и тут я словно получаю поддых.

Саша не замечает, никто не видит, как с меня словно заново начали снимать кожу.

Она откидывает назад длинные волосы, кофточка сползает с левого плеча, я вижу родинку на ключице и чувствую, как внутри всё сжалось в пружину. Алёна. Губы беззвучно повторяют её имя. Имя, которое я пытался забыть.

Она поднимается с кресла и как в замедленной съемке идет мне на встречу. Я непонимающе хмурюсь, не веря глазам, этого не может быть. Рука Насти сжимает мои пальцы, она говорит, что-то, но я не слышу. Потом чувствую ее губы на своих губах. Отстраняюсь, что она вообще придумала…

В какой-то момент вдруг осознаю, что глаза Алёны смотрят мне за спину. Сквозь шум музыки слышу голос Макса. Все что казалось замедленным, снова начинает двигаться, только я словно стою в центре карусели танцующих смеющихся друзей, наблюдая, как Макс подходит к…

Знаете, я несколько раз пытался написать к кому подходит Макс и так не смог дать название ей. К Алёне, к моей бывшей, к любимой, к ней…

Я не могу смотреть, мне больно. Неужели эта боль снова прорывается сквозь толстый слой льда, который я намораживал на своих чувствах всё последнее время. Все рухнуло и выплеснулось.

Сейчас это кажется глупым, после произошедшего мне стыдно смотреть в глаза Максу. В чем была вина, алкоголь, наркотики? Всегда мы ищем виноватых, и лишь потом понимаем, что сами выстроили мосты, а потом сожгли их дотла, ничего не оставив взамен.

Черные птицы, и крик их не сдержанный,
Стонет душа и не будем мы прежними,
В черное красит мир снова одежды,
Но я пытаюсь питаться надеждами.

— Ты что ох…л?! — орёт Макс, получивший по лицу. Красный синяк разползается, увеличиваясь в размерах. Я вижу перед носом его кулак и захлебываюсь кровью. Из разбитого носа хлюпает красная жидкость, меня это только больше злит, я ударяю его снова, видя, как Алёна пытается встать между нами. Теперь мне всё равно, удар за ударом, я роняю короля танцпола на его же арену, в его доме. Идиот!

Чувствую, как меня хватают друзья, но успеваю ударить ногой в живот Максу, он хрипит и падает на колени. Взгляд Алёны наполнен ненавистью и непониманием, она кричит, размахивая руками. Только я ничего не слышу, в ушах только грохочущая музыка и ее слова: «Ром, мне хорошо с тобой, мы, вроде бы, как на одной волне, но»…

Многоточие, как часто это сделать, сказать проще, Я вырываюсь из крепких рук Сашки и Димы. Удивлён, что они не бьют меня, ведь я словно сошел с ума увидев, как Макс лапает ее. Но она же его новая девушка?

Прохожу мимо всех них. Мимо неё. Ненависти в глазах нет, остались слезы и знак вопроса. Гнев вышел весь, как и я, хлопнув дверью, на лестничную клетку. Поднимаюсь на лифте на последний этаж.

Какая разница, какая крыша, пусть это не моя пятиэтажка. Отсюда точно будет надежнее скинуться.

Ограждения нет. Мне не страшно, голова ещё плавает в облаках, достаю сигареты, пальцы дрожат, из разбитых костяшек сочится кровь, я вытираю лицо, размазывая кровавые сопли, понимая, что больше не хочу, чтобы меня жалели. Закрываю глаза, так легче будет сделать шаг, как будто во сне, я полечу. А с такой высоты удар будет настолько сильным, что и боли не почувствую. Душа вылетит, и я буду свободным, наконец-то я буду свободным.

Никто не побежал за мной, никто не захочет остановить меня. Ну и ладно, зрители мне не нужны. Перед глазами Макс. Черт, стыд заставил открыть глаза и смотреть в пространство, наполненное ночными огнями, я вытащил телефон, чтобы сфоткать эту красоту на прощание с собой.

Вижу, один пропущенный звонок от мамы. Мама мой ангел хранитель. Наверное, этот звонок уберег меня в тот вечер от необдуманного, эгоистичного, дебильного поступка. Я вдруг подумал, а что ей скажут, когда найдут мое размазанное по асфальту тело. Ваш сын наполнил свои вены бухлом, а легкие анашой?

Делаю шаг назад. И только спустя некоторое время понимаю, что этот шаг стал первым к новой жизни, только тогда я еще не знал этого, но то тогда. Сейчас все иначе.

Я опустился на крышу, подставляя лицо ветру, разглядывая звездное небо, зная, что никто не слышит. Корчился от боли, кричал и плакал, вырывая из себя с корнями все чувства, весь мусор заполнивший пустоту, понимая, что я сам стал этим мусором. Грязью, которую настала пора смыть, как моют весной окна, как вычищают жир с гриля, как весенний дождь полощет асфальт после того, как сойдет последний снег.

Поднимаюсь. Боль уходит, сейчас мне хочется одного, вернуться домой.

Мама слушает и плачет, но мне необходимо выговориться, пусть меня назовут маменьким сыночком и хлюпиком. Но на психоаналитика у меня нет ни денег, ни желания.

— Я хочу уехать, мне необходимо это, мама, я должен очиститься от всей грязи, что прилипла ко мне. Я должен чем-то снова заполнить пустоту…

— Я боюсь за тебя, Рома, я не знаю, что и сказать, но почему ты сразу не рассказал, как тебе плохо?

— Если честно, я думал, что справлюсь, но когда я увидел ее с Максом, во мне что-то взорвалось.

Больше я ничего не хотел объяснять. Собрал вещи. Вышел на балкон выкурил последнюю сигарету из пачки, потушив ее в холодном кофе. Маме сказал, чтобы не провожала меня и еще то, что я позвоню.

Денег взял немного, оставил матери, сказал, что заработаю. Вывернусь, но все сделаю для этого.

Стук колес поезда, говорящий плацкарт с десятком разных лиц и историй, кричащие и смеющиеся дети, запах сигаретного дыма из тамбура, вкус чая в пакетиках и сахар рафинад.

На верхней полке я лежу и смотрю на проплывающие мимо столбы с проводами, зеленый лес и озера, деревеньки, поселки, поля, а еще коровы, овцы, люди, машины. Смотрю на проплывающий мир, на закат, а потом рассвет, ощущая приближение другой жизни, где пути назад больше не будет, как и мамы, и всего того, что было, и что я выбросил из своего бытия, пытаясь вывернуться наизнанку.

Поэтому я не верю в любовь, я не верю в нее, не хочу делать что-то приближающее меня к ней.

Чужой город встретил неласково, конечно в теплых объятиях я не нуждался. Решив перестать жалеть себя и добиваться намеченной цели. Хотя первоначальная работа грузчиком некоторым покажется «отличным началом» строительства карьеры. Но мне было плевать. Я нашел недорогую комнату, и мне необходимо было за нее платить.

В этом городе находился университет, из которого меня вытурили за прогулы и неуспеваемость. Ну что пришлось себя взять за уши, отфутболить хорошенько, ведь по-другому не получается в жизни. Смеясь я понял одно, что успех приходит к тем, что каждый день себя пинает под зад заставляет вставать раньше заставляет делать зарядку, чтобы не заплыть жиром, заставляет читать книги и готовиться к экзаменам, чтобы закончить универ из разряда чернорабочих перейти во что-то другое.

Завязал с выпивкой и наркотиками. Я-то не был наркоманом, но знал, что даже подобные «лёгкие» наркотики ни есть хорошо. Прочистил свою голову от иллюзий, став взрослее и понял, что именно это заполнило ту самую пустоту.

У меня не было закадычных друзей, были знакомые и приятели, которые уважали меня, да и я общался с теми, кто мне был действительно интересен. Все удивлялись, что у меня нет девушки, у такого умницы и успешного парня. Одна из подруг знакомого даже сделала предположение, что я гей. Нет, я даже рассмеялся, сообщив ей, что просто жду принцессу на горошине.

— Кого? — она непонимающе вытаращила глаза.

— Принцессу на горошине, — повторил я. — Не хватает еще парочки матрасов, чтобы начать проверку.

— Кого?

Ну, думаю, что за женщина, даже шуток не понимает.

— Принцесс. — Мои ответ ее обескуражил и по-моему она так ничего и не поняла, но перестала распускать глупые слухи о моей ориентации.

Универ закончил, сменил работу, хоть пришлось подрабатывать. На должность, которую мне хотелось пойти требовались работники со стажем.

Мама приезжала несколько раз, просила вернуться домой. Я по обыкновению целовал ее и говорил, что здесь я уже начал пускать корни.

Перед Новым Годом всегда город такой красивый, освещенный огнями. Снег искрится, что даже не хочется уходить, садится в машину и возвращаться в одинокий дом.

Прошло десять лет. Теперь кажется, что это так много, но все, как будто было вчера. Мне нужен свежий воздух. В какой-то момент мне показалось, что одиночество стало похоже на мою тюрьму, стены которой я выстроил сам, все эти долгие годы кирпич за кирпичом, став циником.

Но сейчас мне почему-то хотелось тепла, хотелось найти ее ту самую, не похожую ни на одну, что встречалась на моем пути. Женщины, девушки, они были, но не на долгое время, так чтобы сначала заглушить тоску, а потом просто, чтобы кто-то был, если надоело быть волком одиночкой.

— Простите, вы не видели девочку в красной куртке? — Я обернулся видя заплаканную девушку, она смотрела на меня увидев, наверное, во мне супер мена способного спасти каждого в этом жестоком мире.

— Девочку? — я не сразу понял, о чем речь, а потом спросил, сколько ей лет.

— Маленькая, всего три годика, — девушка расплакалась, чем немного даже напугала меня. Всегда женские слезы приводили меня в ступор.

— Во-первых, давайте успокойтесь, в чем она была и где пропала? — спросил, наверное, слишком строго, так как ее нижняя губы снова задрожала.

— На ней куртка красная, мы были на детской площадке…

Я смотрел на нее и понимал, что старая рана зажила окончательно, а рубец на душе, там, откуда сочатся чувства, снова вздрогнул.

Что в ней было, не знаю, ведь мы влюбляемся не потому что ищем в человеке что-то, а потому, что между двумя людьми пробегает некая искра. А ведь я обещал себе, что больше этого не будет никогда. Я не хотел этого, и был готов остаться на всю жизнь верным своей религии холостяцкого существования.

Как хорошо, что есть сильные плечи,
Что не убьет меня, то меня лечит.
Я закрываю глаза на минуту
Пусть будет снова доброе утро.

Девочку нашли, если вы беспокоитесь о ней. Все оказалось не так печально, и ее мама Лиза, благодарила меня за помощь, а я так хотел спросить ее номер телефона. Глупо? Ощущал себя все тем же восемнадцатилетним мальчиком, как десять лет назад, когда я писал трогательные, но мрачные стихи и даже хотел прыгнуть с крыши.

Так значит, все-таки любовь не умирает? Как не умирает и дружба? Просто иногда мы просто проходим мимо, не видя тех, кто назначен нам судьбой. Хотя я никогда не верил в это, а теперь вот, думаю, что все в жизни происходит не случайно, все события переплетаются, рождая новые цепные реакции и острова, как счастья, так и несчастья. Главное, какой выбрать путь, и от твоего выбора зависит так много, как жаль, что когда мы молоды, то так много не понимаем или просто учимся на своих ошибках? Жаль, что не все выдерживают экзамен, приобретая бесценный опыт.

— О, снова вы, — улыбнулась Лиза, столкнувшись со мной в парке.

— А где Даша? — спрашиваю, не сдерживая улыбки.

— Даша у бабушки, — Лиза опускает глаза, и я вижу, что она не хочет уходить, но и не знает, как продолжить разговор. Я помогаю Лизе сделать выбор, предлагая посидеть в кафе.

— На улице так холодно, а через три дня Новый год.

— Да, Роман, а мы в этот раз сами, с мамой будем встречать.

— А я не знаю, сможет ли моя мама приехать, я все предлагаю ей переехать, но она говорит, что в отличие от меня ее корни гораздо более глубокие.

Мы смеемся и говорим о пустяках. С Лизой легко, и я почему-то знаю, что мы встретимся снова.

После кафе провожаю ее домой, спрашиваю, наконец-то номер телефона и надеюсь, что мы встретимся снова. Пришло время, когда я опять нуждаюсь в ком-то близком.

— Знаете, Рома, приходит время, когда ты понимаешь, что нуждаешься в ком-то близком, — говорит Лиза после того, как мы посидели у меня после ужина. Меня удивляет, что ее слова в точности повторили мои недавние мысли.

Ничего не было, я специально не торопил события. Нам было хорошо вместе, но мы не решались, не знаю отчего, наверное, потому что каждый из нас искал лекарство от болезни, для которых нет таблеток. Мы были друг перед другом честными, не вдаваясь в подробности своих проблем прошлого, потому что сейчас у каждого все наладилось, и мы видели впереди общие цели общее будущее, хотя и не говорили об этом.

— Ну, ладно, я пошла, — Лиза помыла посуду, хотя я запретил ей делать это, сняла фартук и направилась в прихожую.

— А Даша у бабушки? — вдруг спросил я.

— Да, — ответила Лиза, застегивая сапоги.

Я наклонился к ее ногам, присев на корточки, расстегивая только что застегнутую молнию сапога. Лиза непонимающе взглянула на меня, но ничего не говорила. Мои руки скользнули по ее бедрам, ощущая, как сквозь брюки идет тепло, трепет и желание. Мы обнялись, поцеловались. Лиза вдруг заплакала, чем снова удивила меня.

— Что ты? Я обидел тебя?

— Нет, — она замотала головой, — просто я люблю тебя, Рома.

Я снова поцеловал ее, понимая, что это самая лучшая женщина, которую я столько лет искал, ждал и наконец-то нашел, не потому что она сказала, что любит меня, я это знал и так, просто все говорило об этом. Можно было бы ошибаться и считать, что я просто истосковался по таким вот чувственным отношениям, и что опять буду потом расписываться в собственной слабости и жалеть себя.

Нет, этого не случилось. О счастье почему-то не пишется, нам легче написать о том, когда тебе плохо, когда страдание раздирает сердце на части. А когда ты любишь, то и слов не можешь найти, а только чувствовать и вдыхать счастье полной грудью, радуясь, что этот воздух есть у тебя. Он есть. Тот свежий воздух, который я искал и нашел.

___________________________________________

Доброе утро оно будет бодрым,
Солнца в душе, ну, а тучек немного.
Теплого ветра, удачи, успеха,
Смелости, как у крутого морпеха.
Сил и желанья вершить новый день.
И расстрелять непослушную лень!

_______________________________________
Интервью с самим собой
2018 г Сочи
Ну, да интервью это интересно, я и сама брала его и даже давала пару раз, весь этот процесс очень интересный, особенно, когда получаешь ответы от человека интересующего тебя.

 Ну, в любом случае, поехали.

- Здравствуйте, Татьяна, расскажите немного о себе, когда вы родились, в каком городе и как это было, и есть ли какие-нибудь любопытные моменты?

- Добрый день! Моменты интересные были, конечно, во всяком случае 12 мая 1977 года выпало на четверг и думаю, слава богу, что не на пятницу 13.

Как рассказывала мама, разразилась сильная гроза — гром и молнии, и, соответственно, дождь, который лил, как из ведра. А в пятницу тринадцатого природа успокоилась, и вышло солнце. Цвели яблони и было очень тепло для уральского городка Шадринск курганской области. Вот так я и появилась на свет.

- Когда вы начали делать первые шаги в творчестве и чем увлекались в детстве?

- В Ульяновске, в квартире бабушки и дедушки, куда мы переехали с мамой, стояло большое фортепиано. Даже название помню "Родина". Мне нравилось подходить и шлепать пальцами по клавишам.

Мой дядя был профессиональным музыкантом, и его игра всегда восхищала и завораживала. В то время было принято отдавать детей в музыкальную школу и я начала приближаться к творчеству именно с музыкальной школы, где делала определенные успехи.

Лет в 10 -11 я начала писать первые стихи, у меня, кстати даже сохранились тетради всех своих записей, от первых стихов, до романов, которые писались ручкой в общих тетрадях.

Холодно и голодно воробышку зимой

Всюду снег, не видно крошки не одной.

от тетрадок к книгам 1988-2018
Первые повести были больше подражательством. Большую роль сыграли книги и фильм «Звездные войны». Помню первое большое произведение заняло тетрадь в 46 листов и это больше оказалось вариацией на тему «Звездые войны, чем самостоятельным призведением! Жаль, что один фантастический роман затерялся, кому-то дала почитать и все, больше я его не видела. Всегда мечтала, чтобы у меня была печатная машинка, в то время компьютеров не было и приходилось все писать от руки.

У меня было много интересов — танцевала в ульяновском ансамбле «Счастливое детство», посещала изостудию и театральный кружок. Помню во «Дворце Пионеров» была замечательная студия журналистики, где нас учили как правильно писать заметки, делать заголовки, оформлять текст. Очень жаль, что кружок не просуществовал долго и приходилось азы написания художественно литературы изучать самостоятельно.

Это сейчас благодаря Интернету мы можем делиться, советоваться и получать критику, раньше это было доступно в очень узком кругу.

— Татьяна, почему вы выбрали именно определенный жанр фантастику, сталкивались ли вы с чем-то необычным в реальности?

— Наверное, источником зарождения любви к фантастике, стал интерес, в первую очередь, к астрономии. Его пробудил ко мне дедушка, рассказывая о звездах и планетах. Мама покупала книжки с красочными иллюстрациями, о покорителях космоса и о том, как устроены солнечная система, галактики, какие интересные есть объекты во Вселенной. Когда я перешла в одиннадцатый класс, и у нас начались уроки астрономии, мне, честно говоря, было скучно, так как я уже все это изучала в детстве. Единственная проблема возникала с вычислениями — математика мне давалась плохо, поэтому в аттестате по астрономии у меня твердая четверка.

Я не помню, сколько мне было лет, наверное пятнадцать, когда я увидела первый раз НЛО. До сих пор помню это как вчера. Из этого случая можно было бы написать отдельный рассказ, и я в рамках интервью постараюсь быть краткой.

У меня была собака и, с ней необходимо совершать прогулку утром и вечером. Как-то на вечернем променаде, а дело было зимой, я и несколько «собачников» гуляли во дворе, окруженным пятиэтажками. Кроме меня были пожилая женщина с собачкой и парень со своим любимцем. Все друг друга знали, встречаясь на прогулке. Время было не очень позднее, но помню, что стало темно, и во дворе кроме нас никого не было.

Когда в небе появилось НЛО, не могу сказать,как будто оно уже там было, и мы просто его не сразу заметили. Летательный аппарат представлял из себя объект у которого самым ярким пятном было два ярких огня ярко-голубого цвета. Они мигали в определенным отрезке времени и издалека казались весьма большими.

Если представить, что огни самолета с земли кажутся размером с горошину, то эти огни точно два арбуза. НЛО медленно двигалось, его корпус сложно было разглядеть — тонкая полоска расположенная горизонтально и легкий, еле улавливающийся глазом контур полусферы.

Когда мы заметили это нечто, то заинтересовались, и стали рассматривать НЛО, которое внезапно ускорилось и, моментально набирая скорость, умчалось и исчезло из зоны видимости.

Самое обидное, что когда я рассказала об этом в школе, мне никто не поверил. Все знали, как я люблю фантастику и пишу рассказы на эту тему. Все решили, что я просто выдумываю.

А в квартире у нас, иной раз, происходили странные случаи, причем иногда свидетелями становились мои подруги. Все это началось после смерти бабушки, и можно многое нафантазировать, что это было полтергейст или домовой, но то, что это происходило на самом деле сейчас кажется чем-то странным.

Когда я вышла замуж и переехала в Сочи, то единственный раз сталкивалась с НЛО, причем так же не я одна увидела странный объект в небе. Даже в местных газетах были фотографии и конечно, же никаких объяснений.

— Где сейчас вы черпаете вдохновение?

— Меня вдохновляют книги, фильмы, еще просто какой-нибудь предмет, как например в последнем рассказе «Очки». Так же вдохновляют сны, по некоторым я так же написала рассказы«Детишки музы» https://vk.com/wall-52391281_2170 и «Добро пожаловать в дом моего кошмара»https://vk.com/wall-52391281_3166.

Иногда приходят мысли, если участвую в каком-нибудь конкурсе, а еще из рассказа может вырасти целый роман, как случилось с Серым рассветом.

— Какие у вас планы на будущее, хотя понятное дело, загадывать сложно, но всё же?

— Да, загадывать сложно, но на данный момент необходимо закончить работу над романом «Песок», главы которого были выложены в моей группе в контакте #ПисательТатьянаОсипова. Подходит к началу завершения роман «Дитя Пустоши» и так же, как закончу с двумя этими произведениями, хочется вернуться к написанию книги «Ренегаты»https://vk.com/wall-52391281_1863. Надеюсь на счастливый случай, ведь как правило талантливых людей много, но известными становятся те, в чьей жизни появился его величество случай. Я, конечно, не жду подарков от судьбы и продолжаю работать, стараться писать лучше, совершенствоваться. А читатели смогут сказать в последствии хорошо написано или нет.

__________________________________________

Счастье
Скажу честно, когда мне было 18-20 лет мне хотелось многого, но приходилось отказывать в чем-то, чтобы строить своё благополучие. Однако это не мешало мне быть счастливой.

Первое, что было просто чудесно это море, которое было рядом. Сейчас. конечно после стольких лет меня не тянет бежать на море и поскорее окунуться, а в первое лето каждый день просила мужа пойти купаться. Накупалась)) И это было счастье.

Даже если на пути встречались трудности, и приходилось в чем-то себе отказывать, это научило меня учиться новому, приспосабливаться к жизни.

Когда не хватало денег на новую модную одежду, я научилась шить, шила и себе и детям. Шила занавески, покрывала, вышивать гладью научилась.

За то построили большой дом, где прожили несколько лет.

Огромное счастье, помню было, когда муж подарил на день рождение синтезатор. Я так мечтала о нем. А тут звонок по объявлению, и женщина спрашивает вы хотите купить синтезатор. А я прямо таки дар речи потеряла. Говорю, наверное, и даю трубку мужу. Он конечно раскололся, расстроившись, что сюрприза не вышло. Однако без меня, как признался позже, было бы сложно выбрать ту самую нужную модель. Помню это ощущение счастья, когда мечта сбывается.

Примерно такое же ощущение было от покупки первого компьютера. Сейчас все не то, когда это стало повсеместно и более доступно, но в 1998 году новый компьютер было еще сложно себе позволить.

На том компе появились первые романы, один из которых к сожалению после распечатки не сохранился на жестком диске. И в электронном варианте его нет.

Позже уже мы переехали в квартиру, потом построили новый дом, где прожили одиннадцать лет. С тем домом тоже связано много воспоминаний. Первые шаги в работе с приезжими отдыхающими. И это счастье было видеть их довольные лица и желание вернуться к нам снова.

Помню, как мама приняла участие в издании ульяновского сборника Альманах Симбирские дали, где были мои стихи. Когда я увидела свои первые книги, то расплакалась от счастья, и даже потом, когда получала свои книги из Канады, от издательства Буквика и, наконец, Ридеро, я не ощущала такой волны счастья, как в тот момент. Наверное, подобное случится, если когда-нибудь одно из издательств захочет работать со мной. Несмотря на то, что это не случается, я продолжаю стараться, зная, что у меня есть читатели, и главное я люблю свое увлечение, как и работу с отдыхающими, приезжающими летом.

Я хочу сказать то, что счастье оно мимолетно, когда мечты сбываются это отлично, но если что-то не случается, это не значит, что сразу можно опускать руки и печалиться о том, что все у тебя так плохо.

Когда меня спрашивают, как у тебя дела, я всегда отвечаю - хорошо. Обо мне говорят, ну, надо же всегда улыбается. Хотя и у меня случаются всякие ситуации, и боль и разочарование, и желание закрыть глаза и не проснуться. Только все это проходит уступая место хорошему, потому что к счастью все плохое рано или поздно заканчивается, счастье возвращается, и я позволяю себе быть счастливой.

Сколько лет мы с семьей не имели возможности куда-нибудь съездить отдыхать. И когда это случилось, то не только я, все были счастливы. Муж, например, впервые побывал в различных музеях. И даже в Сочи с удовольствием пошел в наш местный музей им. Островского, где выставлены чудесные работы разных художников.

Все, что нас не убивает, то делает сильнее. И эта поговорка подходит ко всему, что делает нас счастливыми. Если идти к своей мечте, то рано или поздно она сбывается и это большое счастье.

Если с тобой любимый человек и он прислушивается к тебе, понимает тебя, вот это счастье!

Если у тебя умные, здоровые и хорошие дети, это тоже большое счастье!

Если твое дело приносит не только приятные эмоции, но и ты
зарабатываешь на этом, это счастье.

Ведь если отбросить все невзгоды, взвесить на весах жизненные моменты счастья и несчастья, начинаешь понимать, что жизнь проходит не зря, и я могу с уверенностью сказать, что я счастливый человек.

Что такое счастье трудно мне сказать
Отыскать не просто, легче потерять
Счастье словно птица, в клетке не живет
Счастье любит небо, там оно поет.
Я и мой анти-герой.

_______________________________

Я и мой анти-герой

Всегда быть белым и пушистым, спасать всех и вся, получая взамен оплеухи и насмешки вообще-то обидное занятие.

Люди, к сожалению не ценят ничего, что ты делаешь для них. Вот чёрт, и почему так устроен мир.

И, заметьте, стоит при всех своих положительных качествах, один раз забыть выполнить обещание или просто не сделать что-то хорошее для человека, которого ты считал другом — всё, ты становишься вообще ужасным, подлым, необязательным человеком. Поэтому всё! Моё терпение подходит к концу, снимаю плащ супер-героя, складываю его в ящик подвала и направляюсь в ближайший бар, чтобы оторваться по полной программе.

Что? Там не подают газировку? Вот уроды! Только виски, да водку с коньяком?

Ну ладно, пойду в библиотеку, наконец-то наведу там порядок, а то вечно есть последняя книга из цикла романов «Гарри Поттер», а где же «Орден Феникса»? Не порядок.

Что, нельзя наказывать людей за алчность, любовь к деньгам и власти? Кто вам сказал? Супер герой в отпуске. Мой анти-герой ворам отрубил руки, жадин накормил золотовалютным запасом… Я даже сметаны принес, прям как в «Скупом рыцаре» у Александра Сергеевича. Не знаете, кто такой? Да Пушкин, Пушкин, сукин сын. Это не я, это он так говорить любил про себя. Лично слышал!

Всё, больше не буду извиняться и расстраиваться по мелочам. Не надрать ли зад тем, кто неправильно распоряжаются властью? Ничего, что я пошел против закона. Да я и не призываю повторять за мной. Знаю, кишка тонка! Тонка кишка у всех вас — вы, сидящие у телевизоров, вы, залипшие у экранов смартфонов, вы, ковыряющие в носу и верящие посулам властвующих на троне.

Верьте дальше, а я пошел гнездо ворошить осиное. Ой, сколько тут крика поднялось! Понаехали танки, спецназ, но что они могут сделать?

Упс, а на службе-то есть такие же парни, как я. Не думал. Я-то считал себя единственным в своем роде. Ну, ничего, повеселимся всласть!

Короче бились двое суток — с моей стороны потерь ноль со стороны правительственных супер-героев та же фигня. Решили сговориться, что все остается, как есть.

— Что тебе в голову взбрело? Ты ж такой же как мы? — говорит один из супер-героев. Имени его называть не стану, оно слишком известно.

— Нет, братец. В какой-то момент мои глаза раскрылись на то, что не тем делом я занимаюсь.

— Так иди и пошеруди в штатах, там любят об этом кино снимать, еще супер-звездой станешь!

— Не-а, мне лавры не нужны, я хочу справедливости!

— Так все хотят, только не бывает так, друг мой.

— Значит всё. Будем биться до смерти?

— Да не хочется войну развязывать.

— Лень значит вам. Эх вы. Ладно. Архитектуру портить жалко.

Короче проявил я слабость, ушел на вольные хлеба всяких там мелких сошек трясти, точно рэкетир в девяностых. Надоело. Став не плохим не хорошим, понял, что скучно жить болтаясь посередине. Но великим злом быть не хочется, не, я к этому не готов. Пока, не готов. Но почему снова эти звонки, и просьбы о помощи. Придется возвращаться в высшую лигу.

Я, конечно, терпеливый парень, но в тот раз обидели меня крепко. Насколько меня хватит сейчас? Снова надеваю маску и костюм супер-героя, выходя на передовую. Быть для всех примером, быть для всех хорошим — фу, какая гадость, но что поделать, до поры до времени так тому и быть.


_______________________________________

Дверь в мой тайный шкаф ужасов

Наверное, у каждого есть воспоминания, от которых мурашки бегали по коже. У меня это чаще происходило в детстве, в юности, но обо всём по порядку.

Что заставляет приоткрыть ту самую дверь, за которой сидит и наблюдает твой собственный страх, и память о том или ином событии, от которого в тот самый день замирало сердце и перехватывало дыхание?

Самое первое жуткое воспоминание объяснение которому я смогла дать, наверное, пару лет назад.

Итак.

Жили мы на Урале, отец мой был военным, поэтому моё ранее детство проходило в военном городке, где я посещала детский сад. Память такая вещь, что в ней бывает слишком много ячеек, как у жесткого диска. У кого-то он недостаточно объемный, и я знаю людей, которые совершенно не помнят своего детства, однако это не обо мне.

Мне было не более четырех лет, когда я и другие дети гуляли в лесу с воспитателем. Хочу остановиться подробнее на том, что военный городок располагался в тайге, там и сосны до неба, и красота — до сих пор помнится это.

Стояла весна, помню этот сладкий медовый запах цветущих деревьев, а ещё то, как мы гуляли, а воспитательница рассказывала что-то. Но вот моё внимание привлекло странное существо, которое как будто бы прилипло к дереву, почти что сливающееся с ним, если бы не круглые желтые глаза. Мне казалось, что существо несчастно, сейчас этому объяснения нет. Кстати помню его, как сейчас, такой как будто бы маленький человечек и нос у него крючком.

Сейчас обдумывая, чтобы это могло быть могу с большей уверенность решить, что наверняка сова. Ведь всё, что нам непонятно пугает порой и воображение дорисовывает используя фантазию даже слишком немыслимые образы.

Как-то я писала об одном случае, в то время я заболела гриппом. Из-за высокой температуры у меня появились жуткие галлюцинации. Не знаю, что это было, но детально могу описать это снова, если вы не успели прочитать.

...Меня что-то испугало, потому что я накрылась одеялом с головой, повернулась к маме, обнимая ее. Чувствую, что меня со спины, что-то трогает. Сквозь одеяло пробивается солнечный свет, и я отчетливо вижу руку, которая тянется ко мне. Она покрыта короткой серой шерстью с длинными, как иглы когтями. И это была именно рука, а не лапа.

Увиденное заставило меня выпрыгнуть из-под одеяла и побежать в свою комнату, где на тумбе, возле кровати, сидел то ли тигр, то ли огромный полосатый кот.

Он смотрел на меня, раскрывая пасть все шире и шире. Еще немного и пасть порвется, наверное. Но нет, словно выворачиваясь наизнанку, кото-тигр проглотил себя и исчез. Прибежала мама, и я заплакала. Она пыталась успокоить меня. Не понимала, почему я смотрю на стену, где на одном месте вышагивал человек, у которого из спины росли горящие факелы. До сих пор вспоминать жутко.

Мама не знала, что я что-то вижу и, потрогав лоб, побежала к соседке, позвонить и вызвать врача. Потом мама говорила, как я тебя могла оставить, она спешила вызвать скорую помощь и убежала, а я в ужасе не могла прийти в себя. Казалось, на стенах есть кто-то, и они вот-вот выберутся сюда, в комнату.

Была у нас кладовка, большая просторная. И в темноте мне не было страшно так, как в освещенной солнечными лучами квартире.

Приоткрыв дверь, я выглянула наружу и увидела, как из одного конца зала, выползла желтая рука, она не казалась живой, она была точно из пластмассы, ползла, скрипела и стучала ребром ладони об пол.

Мама вошла, идет и перешагивает эту страшную руку...

К счастью все закончилось хорошо, но воспоминание проникающее через приоткрытую дверь того самого шкафа моих ужасов, живет там и здравствует.

Ну, выдвинем еще один ящичек наполненный старыми страхами.

И что же мы там увидим?

Как я перебегаю дорогу, думая, что машины пропускают меня, но нет, этот ряд автомобилей не двигался по иной причине, давая проехать другим авто.

Дело было в Ульяновске, куда мы переехали с мамой. Дорога большая и шумная, всегда ее боялась переходить. Когда идешь с центрального пляжа в Ульяновске, хочешь не хочешь, перейти ее надо . Не знаю, как сейчас, но тогда не было ни пешеходного перехода, да ни кто и не думал тебя пропускать.

Я так выскочила перед машиной, слышу визг тормозов и сигнал. Водитель кричит на меня, а я в слезы. Так испугалась, что потом долго вообще боялась любую дорогу переходить.

А еще, как, наверное, многих, меня страшила темнота. Тем более с моей любовью к страшным историям и когда дома никого. Было мне лет 13-14, и как-то раз находясь дома одна, поздним вечером, читала что-то жуткое.

Потом смотрю, моя собака, как-то странно себя ведет. Глядит в пустоту и у нее шерсть на холке дыбом встает. Вот тогда я испугалась, так испугалась, зная, что собаки могут видеть то, чего не поддается человеческому зрению. А это никак не иначе призраки или потусторонние силы точно. Включила по всей квартире свет, телевизор, обняла собаку и пыталась прийти в себя и успокоиться.

Единственный действенный метод, когда я решила перебороть свой страх темноты, оказался таким — я зажгла свечу и выключила во всех комнатах свет. Поспешу заметить это произошло совсем не в тот вечер, а гораздо позже.

Обошла весь дом, убеждая себя, что страшного тут нечего нет. И знаете, перестала бояться вообще. Не знаю, что повлияло на меня, натуру с бурной фантазией, но теперь к шуршаниям в квартире я стала относиться спокойнее. Табуретки на кухне и посуда, или кто-то стоит в углу комнаты и смотрит на меня, а потом садится на кровать. Было и такое, но со временем привыкла не обращать внимания.

Ну, что там завалялось еще, на полочке моего шкафа с ужасами? Страх, что попадется не тот вопрос на экзамене, а вместо этого вытягиваю билет с тем самым единственным, что я выучила. Нет, это не в той секции лежало, и как забрело сюда, ума не приложу.

Лучше вот это. Вот это вкусно.

Я уже вышла за муж и всё, как маленькая боялась грозы. Как сейчас это кажется забавным. Однако в то время мне так не казалось, да и в Сочи грозы не такие, как в средней полосе. Здесь как бабахнет и сверкнет, что точно решишь — конец света начался.

Вспомнилась ночь и ужасная гроза, как мне казалось, позже бывало и похуже, но та буря заполнилась надолго. Недавно мы въехали в свой новый дом. Потолки высоченные от трех метров и даже выше . И ночью меня будит шум дождя, по крыше так и барабанит, и гром просто разрывает небо, на пару с молнией, которая не отстаёт, вспыхивая небесным огнем.

Лежала тряслась и чуть не плакала, спасибо мужу, успокаивал. А если бы я была одна, то вообще кошмар, чтобы я чувствовала.

К счастью сейчас мне даже нравится гроза и красивые всполохи в небе. У нас здесь чего только не было, и наводнение, и жара, где на Солнце было под 60 градусов, снег и обледенение проводов, что до сих пор стоит электростанция на всякий пожарный.

Я вообще подумала, сколько всяких ужасов, страхов и маленьких неприятностей было, да тут книгу, а не эссе написать можно. Ну тогда давайте последняя история о саранче. У меня с ней связано два момента, но я расскажу про то, как принесла белье с улицы домой, а мерзкая тварь сидела внутри него и ждала своего часа.

Саранча казалась не убиваемая, я ее и веником и тряпкой, а она прыгает на меня и стрекочет. Я, и визжала, и кричала, а потом со слезами звоню мужу и прошу приехать и расправиться с этим крылатым животным. Благо муж работал рядом с домом. Приехал обезглавил врага, успокоил жену и снова в упряжку.

Так что в моем шкафчике ужасов свободных полок почти не осталось, но в последнее время они заполняются с трудом. Взрослею, наверное, в этом вся причина. Однако я не боюсь клоунов, кукол и черных кошек. Наверное потустороннее меня сейчас не пугает вообще. Я больше переживаю, когда болеют близкие или у них какие-то проблемы. Вот для этого в моем шкафу ужасов отдельная полка, но ее открывать я не стану, на сегодня хватит с вас моих сумасшедших историй!


______________________________________--


Я вижу капельки росы, и солнца свет,
Лучи его опять для нас несут рассвет.
Ты не задумывался как всё это важно?
Рассвета может и не стать однажды.
Не замечаем мы обычных радостей,
Не зная горечь, не полюбишь сладости.
Цените каждую минуту, каждый вздох,
И пусть не важно есть ли в этом мире бог.
Живите, а не существуйте в Космосе,
И если хочется кричать, кричите в голос вы!
И если хочется любить, не нужно правил нам!
Твой выбор за тобой и это правильно.

____________________________________________


Повезло, да и только...

Тебе знакомо чувство, когда достигаешь долгожданной цели? Той, над которой работаешь неделями, месяцами... годами? И вот ты на пьедестале, ощущаешь и упиваешься чувством собственного торжества...

А потом, кто-то скажет, да повезло, или нашли тёплое местечко с «левой» зарплатой, и еще хуже, о чем здесь писать не особо корректно.
О, да, по поводу зависти и людей, которым лень что-то сделать, но они внимательно следят за твоими успехами, мне есть, что сказать.

К счастью, чувство зависти не появилось на моем пути и мне противно. Так как уверена завидуют слабые духом, не способные заставить себя работать над воплощением своей мечты в реальность.

Скажем речь пойдет не о моих книгах или о чем-то касаемо моих успехов на литературном поприще. Нет, здесь пока не тот успех которого я жду, или по вашему я слишком тщеславна? Нет, просто я знаю свои силы и вечно недовольна собой, поэтому совершенствуюсь, пытаясь достичь поставленной задачи.

Я о том, как часто сталкивалась с завистью в реальной жизни. Скажу построили дом и не один, делали почти все своими руками. Как вспомню мужа сидевшего на коньке крыши на высоте третьего этажа, так прям дурно становится. А как-то слышу, как совершенно незнакомые люди проходят мимо и одна женщина говорит другой:

— Вон, посмотри, понастроили, и откуда у них деньги! — да еще с такой злобой. Ну, думаю, проходя мимо, дело тут не только в деньгах, но и в трудолюбии и том самом пинке который приходится давать себе каждый день, чтобы вставать и делать то, что помогает становиться лучше, зарабатывать больше, развиваться и физически и духовно.

Особенно становится неприятным и разочаровывает зависть друзей, уже бывших, конечно. С некоторых пор я не имею друзей, потому что искренняя дружба умирает, когда люди начинаю сравнивать свои кошельки и это грустно.

Еще убивает одна вещь, когда кто-то из знакомых восторгаясь тем, что я пишу, вдруг говорят, «Ну, конечно, ты ж не работаешь». Это выглядит так словно мне нечем больше заняться. А то, что я вкалываю в сезон многие знакомые знают не по наслышке. Сколько людей занимаясь любимым делом работают и не работают, да кому какое дело. Думаете я оправдываюсь перед всеми ними? Да нет, просто честна сама с собой и с вами.

Я знаю мало людей, которые трудятся в какой-то области и достигают большого успеха, но я искренне радуюсь за них. Иной раз читаешь в комментариях такую зависть к человеку победившему в конкурсе, что понимаешь, тот человек, написавший гадость не думает о том, что просто опустил себя в глазах других участников обсуждения. И это сплошь и рядом.
Вот думаю, что движет этими людьми?

Хотя возможно без них было бы скучно? Ведь если лень, можно назвать двигателем прогресса, то зависть, м-мм, дайте подумать, стоит назвать двигателем самосовершенствования, если она все-таки присутствует у вас. А если вы чувствуете, что стали завистью соседа, знакомого или просто прохожего тут можно реагировать по-разному — гордиться собой, начать вести закрытый образ жизни или просто жить и не обращать внимание на разных злопыхателей. Чего и вам желаю!




_________________________________________
С утра она была помята,
Но лифтинг ей раскрыл глаза.
------
Собрались утром на пробежку,
Внезапный ливень дал поспать.
-------
С утра она ждала стилиста,
Пришёл сантехник, не дал утонуть!
-------
С утра решила душ принять,
Водоканал разбил надежды.
-------
Я воскресенья долго ждал,
И мой начальник, видно, тоже.
-------

________________________________________
Follaut

Последняя схватка

Туманное озеро около Сэнкчаури хиллз стало моим последним пристанищем. Утро не принесло ничего хорошего. Скрываясь под дырявой лодкой, я стал свидетелем, как два болотника растерзали кротокрыса. Голод заставлял их принюхиваться. Они чувствовали, мерзкие твари, догадывались, что я где-то рядом.

Оказавшись в пригороде Конкорда, мне и группе моих товарищей пришлось вступить в схватку с дикими гулями. Всё бы ничего, определенными навыками мы обладали и в этом не нужно сомневаться. Однако после того как мы разделались с мутантами, на шум и запах крови прискакали болотники-охотники, а еще рейдеры, которые не спешили вступать в схватку. Они надеялись, что болотники ослабят наше сопротивление и вот тогда у них появится возможность приняться за нас с большей охотой.

Марси Лон, притаившись за домом, что стоял на окраине Конкорда, отсреливалась из слайдера. Ранив двух болотников, она вызвала к себе интерес, прячущихся за деревьями рейдеров. Они давно охотились за ней, рассчитывая получить кое-какие сведения. Марси знала толк в том, как можно сохранить секретное донесение.

После недолгой передышки, мы собирались отправиться в Лексингтон. Но судьба распорядилась иначе, выворачивая руки, подставляя под пули, выпущенные исподтишка, кучкой гнусных рейдеров.

Разрывая мышцы и сухожилия, болотники обездвижили Джона и Стива. На них у меня оставалась последняя надежда, как и на возможность, вернуться в Конкорд, в дом Джаани, где в подвале было единственное безопасное место, коли придется совсем скверно.

– Престон! - выкрикнула Марси. - У меня пусто!
Прикрывая залпами из огнемета, я попытался увести ее от огня рейдеров.

Один из ублюдков выскочил, целясь из дробовика. Выстрел бухнул короткой очередью. На левой ноге Марси появилась рваная рана.

Разрывные пули калечили не только наших врагов. К этому невозможно привыкнуть. Рейдеры, обчистившие склад с боеприпасами, поживились на славу. Теперь мы расплачивались за безрассудство охраны стратегического объекта ограбленного несколько дней назад.

Пока я пытался помочь Марси, болотники, ловко орудуя громадными клешнями, завершили начатое — убийство моих друзей.
Понимание того, что живым отсюда уйти невозможно ощущалось сильнее. Попасть в плен к рейдерам неподходящий выход из жизни, эти кровожадные уроды замучают до смерти, а прежде поиграются всласть.
Марси подползает ближе, кровавый след тянется по выжженной траве.

Хватаю раненую подругу за руку, видя ее глаза наполненные болью.
Марси уже готова умереть, она знает, что живой не выйти из этого ада. Рейдеры окружают, заняв позицию в доме на другой стороне улицы.

– Престон. – Я слышу, как дрожит ее голос.– Ты должен добраться до Лексингтона. У тебя получится. Беги, я задержу их, кинь свой слайдер!
Никогда не замечал, какие у Марси пронзительные глаза. Они цвета стали, такие же холодные, но мне известно, что Марси Лон не такая, какой кажется.

Ее волосы покрыты пылью. Я вижу, как ей больно, хотя она умело скрывает это, пытаясь не показывать виду. Болотники, растерзав добычу, потащили Джона и Стива к озеру. Надоедливые гнусы, почти преследовали, еще с болот Либерталии, а теперь собравшись на запах крови начали атаковать и без того измученную женщину.

– Престон, беги, иначе погибнем все, – почти шепчет она, вытаскивая из внутреннего кармана куртки сверток. – Увидимся в Лексингтоне…
Новый залп обрывает ее мучения. Теперь болотникам я не интересен, зато рейдеры окружают, улюлюкают, смеются, поливая огнем.

Я подобрал выпавший из рук Марси слайдер, быстрым движением сунув в кобуру. Вовремя успел проверить датчик топливного бачка, понимая, что огнемет скоро станет бесполезной ношей. Потом ударил с правого и левого фланга по крадущейся братии рейдеров. Черт, поначалу их было около четырех ублюдков, а теперь около тридцати человек. Что им нужно?

Поджаривая приближающихся рейдеров, я немного остудил пыл их предводителя, который выглядывая из-за домика, где еще недавно пряталась Марси, оценивал расстояние разделяющее нас.

Никто не знал, что бензин на исходе, как и патроны, которые были готовы закончиться в любой момент. Я пошарил по карманам, с радостью обнаружив еще одну обойму, в рюкзаке дожидался силовой кастет. На случай, если придется схватиться в рукопашном бою.

А пока я отступал используя остатки напалмовой смеси, прожигая и без того истерзанную войнами землю. Эх, думаю, не добраться мне до подвала Джаани, мне бы уцелеть сейчас, переждать ночь, а потом отправляться в Лексингтон.

Солнце лениво клонилось к закату, растрачивая последние лучи, которые окрашивали кровавым заревом кучевые облака на горизонте. Я ждал темноты. Мне подумалось, что я еще могу уйти, минуя полуразрушенный мост со стороны автозаправочной станции «Красной Ракеты». Но чтобы пробраться туда, необходимо обогнуть добрую часть острова. Откуда здесь столько рейдеров. Или в Конкорде сидит крыса, сливающая информацию о нашем местонахождении?

Рейдеры притихли, воспользовавшись небольшой передышкой, я скинул рюкзак, вытаскивая силовой кастет, надевая его на руку, ощущая небольшую надежду, на то что придется схватиться против тварей не голыми руками.

Звенящая тишина накрывала пригород Конкорда, как и темнота наползающей ночи. Я старался передвигаться как можно быстрее, чтобы добраться до « Красной ракеты». Огнемет я не решился бросить, надеясь заправить его на станции.

А когда яркие всполохи сигнальных огней рейдеров осветили ночь ярким светом, я почувствовал себя загнанным зверем. Однако мне необходимо было восстановить силы и постараться сделать все для нормализации способности « Говорящий с Пустошью». Только так я мог справиться с болотниками и очень жалел, что не применил свои навыки, спасая Стива и Джона. Но тогда я был озабочен Марси и ее секретным донесением, сейчас пока еще не стало так темно необходимо затаиться.

Возле берега туманного озера я вспомнил, что видел лодку. Старая посудина, с брешью на днище, но спрятаться там можно было.

При новой вспышке сигнальной ракеты, я устремил взгляд к озеру, где на берегу чернеющим трупом лежала та самая лодка, ставшая моим ночным убежищем. Рейдеры запускали ракеты и, казалось, у них никак не выходило отыскать меня, хотя местность береговой полосы была сплошь голой и без единого кустарника и дерева. Я падал на землю, притворяясь камнем, мертвецом или просто тенью, удачно добравшись до убежища, которое могло стать и последним пристанищем. Но мне повезло, на этот раз рейдеры остались ни с чем.

Вернувшись из воспоминания вчерашнего дня, я с трудом смог вытянуться в полный рост, ощущая, как затекли колени, заложник своего высокого роста. Эта утлая посудина не могла стать удобным номером в отеле, но на большее я и не претендовал. В тот вечер я думал лишь о том, как спасти свою жизнь. Я радовался, что удача хоть и ненадолго, но повернулась ко мне лицом.

Ну, а теперь наблюдая за болотниками сквозь щели посудины, я понял, что рейдеры отступили. Только чему мне радоваться? Болотник охотник сразу настигнет меня бегущего по пустоши. Но я не бросил надежды добраться до «Красной ракеты», выжидая, когда болотники скроются в мутных водах озера.

Выбравшись и немного размявшись, я понимал, что мое единственное утешение сейчас это – возможность немного выспаться за долгие дни похода и набраться сил.

Вытащив из рюкзака пакет с сушеным мясом брамина, я огляделся по сторонам и приступил к завтраку. Выпил ядер колы, почувствовав прилив бодрости и, недолго думая, направился к полуразрушенному мосту, уверенный, что рейдеры отступили, решив, что я не такой уж и важный пленник.

Короля болотников я почувствовал уже на подходе к автозаправочной станции. Полупустой огнемет следовало подзарядить и сейчас мне меньше всего хотелось вступать в схватку.

Оборачиваться значит признать, что я его почувствовал, что ускорит нападение мутанта. Я слышал отголосок своего сердца, которое подбивало меня бежать, и билось все сильнее, разгоняя кровь по венам. Однако после ядер колы я чувствовал себя отлично и был готов вступить даже в контактный бой с тварью.

Король болотник внешне чем-то был сродни нам людям, в отличие от болотников охотников. Это делало его еще более омерзительным, и битва с ним не всегда предвещала положительный исход. Я слышал его легкие крадущиеся шаги и запах, разносящийся на несколько десятков метров по окружающей местности.

Теперь я уже не был так уверен, что успею заправить огнемет. В слайдере одна обойма, а силовой кастет спасет лишь на некоторое время, чего у меня не было в достатке.

Подобравшись к бензоколонке, я повернулся, видя, что тварь прямо за моей спиной и использовать огнемет у меня не выйдет. Включив колонку, я подпалил струю бензина, рискуя вспыхнуть как свечка, «выстрелив» тем самым в сторону короля болотника, опалив ему морду и грудь.
Из кабинки выскочил взлохмаченный заправщик, всё не берущий в толк, что же происходит, увидев огненный факел и услышав вопли твари, и как я кричу и ругаюсь.

Выставив перед собой руку с силовым кастетом, я нанес королю болотнику удар в горло, заставив его согнуться пополам. Он не заставил себя долго ждать, ответив выпадом когтистой перепончатой лапы. Я увернулся, направив на него огнемет, который сейчас казался легче обычного. Дрожи в ногах больше не было, я сосредоточился, концентрируя мысли, используя способность говорящего с Пустошью приказал подчиниться и отступить. Король болотник, припадая на уродливых лапах, сделал шаг по направлению ко мне, но проникновение в его сознание дало свои результаты, теперь он начал поддаваться, я чувствовал это и в эту же минуту размышлял, как мне выбраться незаметно с острова. Миновать рейдеров сейчас было самой главной задачей. Они вблизи Конкорда и ждут, когда я покажусь в городе или стану пересекать мост.

Мне ничего не оставалось, как отрезать все пути для погони. Король Болотник все еще огрызаясь и подергивая уродливой мордой отступил. Мне удалось заправить огнемет, расплатившись с заправщиком крышками от ядер колы, которых у меня имелось в достатке. Я не хотел оставлять после своего визита дурные воспоминания, но мост пришлось сжечь.

Как только я пересек его, то завершил, что не сделало время. Поджег с помощью огнемета сухую трав, заставив деревянную основу моста заняться ярким пламенем. Дожди в этих краях не шли уже около трех месяцев, и это стало для меня удачливым стечением обстоятельств.

Впереди меня ждал замок в Лексингтоне, куда Марси Лон должна была доставить секретное донесение. Что было написано в нем, меня волновало мало. Я знал, что просто должен это сделать, веря, что для меня схватка на Сэнкчаури хиллз стала последней. Хотя будущее настолько непредсказуемая стерва, что порой хочется выть точно дикий гуль. И только надежда ведет нас сквозь пустошь, невзгоды и вечную борьбу за выживание, иначе мы бы все давно вымерли.


___________________________________________-
Утро
С утра можно услышать не только шум проснувшихся автомобилей и звуки клаксонов. С утра из леса, что рядом, я слышу множество птиц: голос кукушки, ворчание дикого голубя, который сидит на электрическом столбе, пение дрозда, крики орлов парящих в небе, чириканье воробьев, облюбовавших крышу моего дома.
Город просыпается, включаю радио приёмник, слушая любимую волну.
Столько разнообразия с утра. Думая, как хорошо весной, я понимаю, что это настоящее доброе утро чудесных звуков!
Днём из леса раздаётся стук дятла, а вы знаете, что у него голова устроена таким образом, чтоб от его деятельности не случилось сотрясения мозга. Он же, как перфоратор дрындычит.
А вечером даже можно услышать уханье совы, точно там на горе расположилось ведьмино логово.
Сколько звуков и фантазии!
_______________________________________________________

Когда всё плохо, пусть у вас всё будет хорошо!
Есть такие люди, у которых всегда всё плохо. И не важно, что им грех жаловаться на судьбу, у них есть, и работа, и семья, достаток, да и по жизни не все так мрачно, как они хотят преподнести для других. Однако роль нытика и несчастного, обиженного судьбой, жизнью и всем кому не лень они исполняют точно при поступлении в театральную школу. Причем ежедневно, ежечасно. Это уж образ жизни, и таких не так мало людей.

По мне, даже если все плохо, я смотрю на жизнь с улыбкой, и никто не будет знать, что у меня произошло что-то не очень хорошее. Жалеть себя? Ну это я и сама могу сделать для себя любимой, а вот жалость от других людей это не для меня.

Всегда, когда случаются трудности, неприятности, конечно, первым делом расстраиваешься. Я похожа на робота? Нет, конечно, улыбаюсь и знаю, что из каждого промаха можно извлечь урок, опыт и потом то же самое сделать лучше.

Зная свои возможности, никогда не поздно совершенствоваться. Критику я сейчас воспринимаю вполне адекватно. Раньше очень переживала, хотя никогда не показывала виду.Не люблю напоказ выкладывать все, что в душе. Хотя мои близкие могут увидеть это самое ощущение на моем лице, тут уже никак не получается его скрыть.

Из приятных мелочей складывается общее ощущение счастья, которое становится основой жизни. Так же из маленьких неприятностей, на которые акцентировать внимание, создается мнение о несчастной жизни и программирование себя на не успех, на неудачи.

Поэтому если не получается изменить обстоятельства, надо просто поменять своё отношение к ним.
И знаете, так гораздо легче жить!

Как я радуюсь успехам детей, стараюсь запоминать, рассказывать об этом другим. Находить решение проблем и не зацикливаться на них порой сложно, но лучше это делать сообща, тогда мы вместе радуемся результатам.

Мне приносит удовлетворение то, что я делаю - пишу рассказы, короткие эссе или новые главы книги. Ожидаю комментарии, лайки, какое-то признание, но не всегда получается, что ожидаемое находит отклик у подписчиков. Я не расстраиваюсь, а начинаю работать дальше.

Возвращаясь на день, два назад, я вижу, что мои работы все-таки пользуются определенным успехом. Поэтому постоянное движение не дает расслабляться и получать определенные плоды от творческого процесса.

Даже если я что-то не успеваю, не беда. Очень часто хочется сделать больше, чем позволяет тебе время. Я понимаю, что невозможно объять необъятное, но пытаюсь снова это сделать. Так о чем печалиться, Вселенная тоже бесконечна и как бы ты не хотел ее всю исследовать, это невозможно. Но в процессе изучения познаешь так много интересного. Так и в жизни все складывается именно так.

Если бы люди не расстраивались по мелочам и даже небольшие радости и победы воспринимали как счастливые мгновения, уверена жизнь стала бы намного лучше.

Будьте счастливы, друзья, и берегите друг друга. Радуйтесь маленьким радостям, из них и складывается понимание счастливой жизни. Принимайте неудачи, не накручивая себя и не воспринимайте их, как конец света. Находите способы решения проблем и не жалуйтесь на то, что у вас все плохо. Одно дело спросить совета, другое искать "жилетку" для того, чтобы тебя пожалели, потому что так этого хочется.
Тогда вы будете чаще улыбаться и, веря в удачу, обязательно сделаете свою жизнь качественнее, лучше и счастливее!
P.S.
А вы ели, когда-нибудь клубнику со сливками? Я вот сегодня первый раз, взбила сливки густые, как сметану с сахарной пудрой и залила ими клубнику. Вся семья была счастлива.
Даже если вы на жесткой диете позволяйте баловать себя. Ведь серотонин, гормон счастья, и он тоже необходим. Главное не переборщить!
Человеку необходимы мечты. Даже если никто не поддерживает твои замыслы, иди к ним, сквозь тернии, но будь настойчив. Если отказаться от мечты, она отомстит позже разбитым сердцем и неудовлетворенностью жизни!


_______________________________________

Утро хмурое, немного серое,
Ну ничего, есть краски, кисточки
Рисую солнце я, пусть неумело так
И пусть не Васнецов, не Шишкин я.

Чуть чуть зеленого, немного красного
Добавлю синего, раскрашу холст
Пускай старания мои напрасны все,
Я не волшебник, мой рисунок прост.

Но сколько света и сколько радости
Рождает солнца луч, пронзая тень.
Не будет к темноте у солнца жалости,
И будет добрым хороший день!
Все работы хороши, выбирай на вкус...
______________________________________________


Профессий плохих не бывает, отвечу на вопрос, а что если вдруг вам придется начать работать в сфере, нахождение в которой вы будете оценивать ниже своего достоинства?

Отвечу, что если у человека есть достоинство, он на любом месте будет работать хорошо и не обременять себя мыслями на предмет того, что об этом скажут другие.

Скажу, что в жизни не все складывается так, как нам хочется. Именно это помогает становиться лучше, достигать целей. Кто-то ломается, опускает руки, а кому-то удается добиться высот. Не у всех это получается, я даже добавлю с нуля, с самой низшей, по мнению большинства ступени в профессиональном смысле, признания, благополучия и богатства достигают немногие. Тут не только дело в случае, в удаче, но и в трудолюбии и целеустремленности.

Однако человек, познавший тяжелый физический труд, гораздо больше умеет ценить не только плоды его, в будущем, но и с уважением относиться к любой профессии такого плана.

Почему люди в основной своей массе считают труд дворника, уборщицы, собирателя пятачков в общественном туалете или любую подобную работу грязной? А как же работа слесаря, строителя, ассенизатора, работа людей по уборке мусора и подобное. Без них наша жизнь сделалась менее удобной.

В юности я помогала маме, которая несмотря на то, что работала научным сотрудником в музее, подрабатывала по вечерам уборщицей. Никто не считал это зазорным и чем-то постыдным. И мне было не сложно мыть полы и туалеты. Любая работа есть труд, который необходимо уважать.

Помню, когда мы с мужем решили заняться предпринимательством и арендовали место на рынке, как мне было стыдно стоять у прилавка и продавать колбасу, сгущенку, крупы. Мы наняли реализатора, но иногда необходимо было подменить продавца. Вот почему-то в то время, а было мне не больше двадцати лет, я просто сгорала от стыда.

А муж мой ничего так, с улыбкой, да еще зазывал с шутками покупателей. Его поведение в хорошем смысле научило меня, что любое отношение к той или иной профессии - стереотип.

Многие мечтают о работе в банке, службе в органах ФСБ или ГРУ, хотят стать политиками, или просто чиновниками, не зная подводных камней, существующих в любой профессии. Кто-то желает стать врачом или учителем. Кто-то добиться успеха, став актером, музыкантом или добиться успеха в любой творческой профессии.

А где больше престижа, по мнению обывателей, то и больше ответственности и не всегда большие деньги.

По моему мнению начинать надо с малого, трудиться и стремиться к большему. В идеале - это работать на себя. Это, конечно, сложнее, чем ходить на работу, иметь стабильную зарплату, но каждый в том или ином деле совершает свой выбор. И что-то советовать никому не стоит, в итоге человек все равно поступит по своему, то есть сделает свой выбор.

Поэтому меня не пугает никакая профессия, только, наверное, та в которой я ничего не смыслю. Но было бы желание, научиться можно всему. Главное - не вешать ярлыки, как на определенный вид деятельности, так и на людей. Это поможет в будущем, если вы еще молоды и не видите четко свои цели, определиться, лучше понимать чего хотят люди, что нужно вам. И тогда, возможно, Ваша профессия будет приносить вам не только материальные блага, но и удовлетворение от процесса.

_______________________________________

Свет солнца расцарапал тучи,
Пробился, облизав изломы зданий
И расплескался над домами
Законам дня, как всё послушный.

Пусть небо хмурится, неважно,
И облака свинцовые нависли,
И дни похожие на мысли,
Нахмуренные тучи так же.

Лучами к ночи растворится день,
Пускай он сумрачный, унылый даже,
Но солнца луч ещё отважный
Оставит красный след скрываясь в тень.

_______________________________________________


И что есть ночь, лишь расстояние от вечера до утра, которое можно провести в объятиях сна, друг друга или занимаясь чем угодно. Но в итоге наступает день и завтра это понедельник.
Поэтому хорошенько выспитесь, если вам рано вставать.

_____________________________________________


Барьеры

То , что всегда мешает быть лучше и добиваться успеха есть у каждого человека. Вот, черт, не думала, что есть подобные вещи о которых я буду говорить. Уверена, что не только я страдаю от лени и неорганизованности.

То есть с ленью борьба проходит с переменным успехом, я ее каждое утро пытаюсь придушить при помощи йоги.

Наступающее лето хорошо — цветочки, ягодки, но если за этим не ухаживать ожидания от чудесного цветника и банок с клубничным вареньем сойдут на нет.

Тут проще, беру себя за уши, почти как Барон Мюнхаузен, который вытаскивал, хватая за волосы собственную персону из болота и тащу работать. Хорошо, если план действий написан с вечера — это дисциплинирует. Потом сама рада, что столько всего успела сделать. А мне же еще к вам надо, дорогие подписчики, порадовать вас новым рассказом, главой, написать и отредактировать что-нибудь, стишок настрочить. Вот тут приходит самый главный змей-горыныч — неорганизованность.

И тут даже бывает план никакой не помогает. Особенно, когда помимо любимого дела существуют другие хобби. Они выстраиваются в очередь и трясут сжатыми кулачками. Нет это не шизофрения, я с ними могу разговаривать лишь образно на страницах моего маленького и скромного блога.

Так вот, остальные невостребованные к работе хобби, стоят, как нищие на паперти с кружками и трясут ими, приговаривая:

— Когда же ты запишешь новую песню, Татьяна, у тебя есть и стихи и музыка, набери хотя бы мелодию на своем синтезаторе. Он же уже пылью покрылся, — твердит композитор песенник внутри меня.

— Танечка, дорогая, ну отчего ты меня еще не нарисовала, ведь было же столько идей, — плачет художник заключенный в клетке с табличкой «У меня нет времени». — Ведь, и холст есть, и рамка такая шикарная, и идея тоже давно бродит в ожидании воплощения в жизнь.

— Но почему ты не дошила меня, — выговаривают мне сумка без лямки.

Ей поддакивают не подшитые джинсы:

— Конечно, шорты сшила, шорты тебе важнее. Типа уже жарко и нас можно положит в шкаф или вообще подвернуть, ага так же модно.

— Ты написала 150 страниц, но почему ты снова пишешь своих Детей пустоши, чем они лучше нас, — сокрушается роман «Ренегаты», — мы даже на 12 строчке в разделе Научная фантастика на Литнет. Читатели тоже ждут!

Это вы пока на 12-ой, бурчу в ответ, погодите.

И так частенько, мучают меня своими жалобами. К счастью хоть письма гневные не получаю от них.

Сколько раз думаю разобью неделю чтобы все успевать. В понедельник…

Вот опять, как все, кто говорит, с понедельника я сделаю то и то…

И снова, в понедельник я буду писать то-то, во вторник займусь музыкой, в среду загрунтую этот несчастный холст.

А потом, о боже, надо же героев из плена освободить, а мне как раз идея в голову пришла как это сделать.

И так каждую божью неделю. А что в итоге? Не то, чтобы хотелось увидеть. И везде таблички «У меня нет времени».

Наверное, если бы я освободилась от всех домашних дел, то все равно нашла бы для себя отговорки, почему я не сделала то или иное.

Погода была плохая, Интернета не было, НЕКОГДА, снова это «нет времени», оно преследует меня, засиделась на других сайтах, читая перлы других авторов, вместо того, чтобы создавать что-то новое, просто валяюсь на кровати, хотя это бывает редко, просто мне лень.

Да, думаю, так вы почитаете и скажете, и когда она вообще что-то успевает?

А представьте, если бы я умела организовывать свой день и придушила бы заразу лень.

То стал бы день прекрасным, или тяжелым был он и ужасным?

Не знаю, трудно мне судить,

Работать, жить или творить…

Одно известно мне давно

Что третьего мне не дано.



Ну вот подошли мы к завершению. Знаете, никогда раньше не говорила об этом, вот прям исповедь получилась. Уверена у каждого есть свои скелеты в шкафу, свои ошибки, о которых мы знаем и все равно совершаем их. Зная, что эти барьеры мешают нам добиться успеха. И быть может, если я научусь эти барьеры ломать, договариваться с ними бесполезно, тогда я смогу добиться большего в творчестве и мои творения станут лучше.

Всем спасибо.

И что там у меня по плану?))

Вот этот блог например, в плане был, ставлю галку и иду дальше. Все-таки надо писать продолжения всего, что не доделано...


_____________________________________


Будет солнце после дождя,
После грусти наступит радость,
Будет март и в конце февраля,
Будет тридцать дней, если надо.

Будет сладким ванильный день,
Мы пирог испечем из счастья,
На пороге оставив тень,
Уберу в шкаф проблемы, ненастья.

Ну, а ключ подбросив в руке,
Положу в дальний ящик на случай,
Если станет всё приторно мне,
И скажу себе, что было лучше.

Но не может любовь надоесть,
И не станет счастье противно,
Надо жить и поменьше жалеть
Нам о том, что бывает обидным.

Не жалейте о прожитых днях,
О слезах по ночам на подушке.
Лучше вспомните о простынях
И о страсти, а не равнодушье.

Жизнь наполнена светом огней,
И рисуется разными красками.
На пути твоём много дверей,
И не все лица скрыты под масками.

И от каждого шага не жди
Ты ответного следа по жизни.
Ведь на длительном этом пути
Ничего не бывает без смысла.

____________________________________________

Жадность

А вот что думаешь о жадности ты? Насколько нам всем не хватает чего-либо?

По моему мнению, в больше или меньшей степени жадность присутствует в каждом человеке. Возможно, со мной кто-то не согласится, но это вполне нормальное состояние, тебе всегда что-то хочется. Не нормально, когда жадность перерастает в алчность. Вот тут это будет касаться не только обладателя такой неприятной черты характера, но и окружающих его людей.

Всё покупается и продается

Это в фильмах, герой так красочно отказывается от денег во имя наивысшей цели, к которой стремится. К сожалению и фраза, что у каждого человека есть своя цена, в чем-то верна. Это не говорит никак, что кто-то из вас сможет сделать что-то ужасное, лишь бы получить деньги. Нет. Подразумевая то, что у каждого есть цена, я хочу продолжить, что есть такая стоимость, которую никто не сможет заплатить.

Как и никто не сможет назвать то самое количество цветной бумаги за которое он совершит что-то ломающее собственное представление о добре и зле, что есть хорошо и плохо.

Разобрался? Значит, существуют люди со своей ценой и бесценные, которые устанавливают для себя рамки, ломать которые они ни за что не станут, даже умирая, даже если от их решения будет зависеть чья-то жизнь.

Деньги не пахнут.

Деньги не пахнут? Ну, это еще надо разобраться. Потом и кровью, бриллиантовой пылью, мороженым или смертью – они пахнут все.
Есть люди, которые, невзирая на запах этих самых купюр, зарабатывают и не думают о том, что скажут другие. Главное для меня это делать честно, не нарушая своих моральных устоев.

В каждом слое человеческого общества разные критерии этого понятия и что для одного рай земной, для другого смерть.

Если немного вспомнить о том, что любая работа почетна, и если человека устраивает его доход, кто сможет осудить его выбор? Есть и такие индивидуумы. Но, как правило, человек, добившийся в жизни каких-либо высот, заслуживший признание, заработавший состояние, которое не свалилось ему на голову или сложилось в результате каких-то махинаций, ценит человеческий труд в любом его проявлении.

Денег много не бывает

Вот ты и подошел наиболее близко к жадности присутствующей у нас всех. И, кстати верным спутником жадности часто бывает зависть, которая заставляет зарабатывать больше и больше не жалея сил и здоровья, а то и нарушая закон и общепринятые нормы и моральные ценности.

Человек заработал чуть больше обычного, смог позволить себе что-то лучшее — более вкусную еду, для начала, более красивые вещи, качественнее технику, поездку не просто к бабушке в деревню, а для начала к морю или в любой другой город.

Но нам этого мало, жадность толкает нас на брендовые вещи, здоровое, а значит более дорогое питание, поездки на самолете, а не на поезде, отдых в более дорогом отеле. Всё вроде выглядит круто, жизнь удалась, но нет, попробовав раз что-то лучшее, не хочется возвращаться к чему-то менее вкусному, ценному и удобному.

Ты проходишь тот уровень, когда проводишь ужин в кафе или ресторане, для тебя несложно добраться до дома или работу на такси, одеваешься ты в основном в бутике. Купить шмотки в переходе, с рук или на распродаже ниже твоего достоинства.

И это может быть бесконечным, не для большинства уже, так как большие капиталы, во всяком случае, в нашей стране зарабатывают люди примерно 3% от общего числа населения.

В этот клуб попадают не только везунчики, но и те, кто чувствует деньги, как гончая, жадные, пусть даже и в хорошем смысле люди. Ведь чрезмерная жадность рано или поздно пожирает своего хозяина, как и любое ощущение, что мы воспитываем в себе, взращиваем или рубим на корню.

Ведь если спросить, чтобы ты ответил, не задумываясь, жадность это хорошо? Наверное, если не каждый, то большинство ответит – нет, не задумываясь, что в той или иной степени в каждом из нас присутствует она. Это, как жажда, превращающаяся в страсть, но если не научиться управлять ей, она рано или поздно уничтожит тебя.






___________________________________________

А знаете ли вы, что если с утра задать посыл на то, что всё сегодня будет хорошо, это может принести пользу даже, если день начнет складываться не так удачно.
В каком бы хмуром настроении вы не проснулись, пожелайте доброго утра всем близким, и себе, улыбнувшись даже своему отражению.

Никогда не говорите себе: " О боже, что за лицо с утра, какая или какой я страшный, я похожа на помятую книгу, мои волосы, как ведьмовская метла", и так далее.
Любите себя, и мир ответит вам взаимностью!

А что есть воздух для тебя, чем дышишь именно ты, когда тебе хорошо или плохо?

Я живу творчеством и жизнь моих героев делает мою значительно приятнее, лучше.

Когда мне хорошо я создаю разные тексты, и чем лучше, то легче писать ужасы, чем нечто веселое. Почему так, не знаю, улыбаюсь, понимая, какими получаются замечательными стихи, когда душа разрывается от боли. Мои стихи меня лечат. Мое творчество становится моим воздухом, если его не хватает в жизни.

Теплые слова и даже критика тоже то, чем мне нравится дышать, потому что если есть читатели, значит не напрасно я делаю свою работу. Пускай не всегда хорошо, но я стараюсь. Поэтому простите мне мои ошибки, в книге их гораздо легче исправить, чем в жизни, ведь правда?

То что происходит с тобой, со мной, со всеми нами в реальности гораздо труднее подвержено исправлению.

Мы не можем приклеить на свои ошибки стикер или замазать корректором, хотя если это представить, то такое тоже возможно. Не всегда, но почему, когда тебе грустно, не одеть улыбку, не сказать, что у меня все хорошо. Пусть немного, но это подбадривает и дает силы продолжать свой путь.

А если печалиться и заниматься самоедством, это не приведет ни к чему хорошему.

Я не против самоанализа, но не упреков, которые ты или кто-то другой может высказать себе сам и жалеть при этом себя и плакать.

Поэтому мой воздух, которым я живу не только любимые люди, у меня есть любимое дело, которое приносит мне удовольствие, и я рада, что все это есть у меня!

Время
К тебе никогда не приходила мысль, что время похоже на живой организм, со своими законами, болезнями, невзгодами и минутами счастья, часами, которые имеют свойство меняться в зависимости оттого, что происходит в данную минуту для тебя.

Так долго тянется время, когда нечем заняться, оно становится похожим на густую патоку, перетекающую из одного сосуда в другой. Мы ждем и торопим его, посматривая на часы или на дисплей телефона. Но почему же так долго? Ты смотришь на часы чаще, и снова задаешь себе этот вопрос,хотя понимаешь, что у тебя нет возможности заставить стрелки идти так, как тебе того хочется.

Однако у времени есть свойство сжиматься. В какой-то момент ты бы все отдал, чтобы его было так же много, как в тот день, помнишь, когда время было похоже на сахарную патоку. Но нет, не сегодня, не сейчас, тебе бы еще одну минуту закончить тест, успеть на самолет, успеть до закрытия магазина, успеть сделать работу и столько всего, что ты мог бы совершить, но время неумолимо, оно не подчиняется тебе и ускользает, как песок сквозь пальцы.

А что можно успеть за десять минут? Для кого-то это слишком мало, для кого-то много. Так мало, чтобы сказать что-то важное, но так много, чтобы просто помолчать.

И если тебе удается подчинить эти песчинки вечности, ты ощущаешь себя уверенней, спокойнее. Нет этой ненужной суеты и метания из одного угла к другому, все раскладывается по своим полочкам и ждет своего часа.

Посмотри вот этому человеку года хватит чтобы прийти к намеченной цели, а для другого и жизни мало для воплощения в реальность своей мечты.

Она, как и дни, часы, минуты ускользает, оставляя в руках след, а во рту послевкусие и разочарование. Тебе никогда не повезет, это не я говорю, а ты, начав жалеть себя.

И чем старше мы становимся, тем быстрее бежит, летит время. Нам хочется успеть еще и еще. Да, теперь за десять минут мы можем сделать куда больше, чем раньше. Но другие вещи, ставшие для нас недоступными теряют быстроту воплощения и медленно, но верно ускользают.

Наверное, каждый хотел хоть иногда остановить бег времени. Повернуть стрелки назад, заставить прошлое вернуться, чтобы появилась возможность что-то изменить.

Однако, наверное, это и правильно, что нам не под силу возвращаться назад и переписывать свою жизнь. Законы природы этого не потерпят.

Мы все знаем, что мысль не должна опережать действия, но ты и я — мы снова наступаем на те же грабли. Поэтому, где вероятность, что вернувшись в прошлое, ты сможешь изменить что-то к лучшему?

Сложнее задумываться о будущем, строить планы. Даже тот, кто живет сегодняшним, все равно думает о том, что же будет завтра.

Получается ты живешь одновременно в трех измерениях? Воспоминаниями о прошлом, здесь и сейчас в настоящем и мыслями о будущем.

Сложно представить, что этот процесс сам по себе возможен? Ты проживаешь день, другой, но в то же время ты оставляешь след в прошлом, который потом отразиться в будущем.

По большому счету мало, кто задумывается над этим. Ты живешь, мечтаешь, учишься , работаешь, влюбляешься, строишь дом, воспитываешь детей, путешествуешь и не ощущаешь себя в трех измерениях одновременно.

Даже на вещи время бросает свою тень. Обрати внимание, что если какое-то изделие сделано с душой и с любовью, сейчас это как правило ручная работа, она служит дольше. Так же как в прошлом, пусть даже не столь отдаленном, многие вещи собирали люди своими руками. И время щадило наши старые холодильники, машины, телевизоры. Сейчас, когда производство все более автоматизированно, и различные вещи изготавливаются значительно быстрее, время компенсирует само себя, устанавливая некое равновесие, более коротким жизненным циклом для той или иной продукции, произведенной, казалось бы с меньше погрешностью на человеческий фактор.

Написать и прочитать книгу? У кого сколько уходит на это времени, а у тебя?

Наверное, у меня одинаковое количество часов и минут.

Да и отчего пришло выражение, что счастливые часов не наблюдают, как и влюбленные и просто радующие жизни люди. В тот самый момент, когда тебе хорошо, ты не смотришь на время, не думаешь о нем и от этого чувствуешь себя свободным.

Получается, что время нас заключает в своеобразную клетку комплексов, стереотипов, условностей. И как же подобрать ключи, если их так много на твоей связке? Может, кому-то известны волшебные слова?

К сожалению, каждый, в итоге получает свое и наверное, это справедливо. Кто умеет договариваться со временем и верно использовать его по назначению по моему мнению счастливый и успешный человек.

Давай научимся этому, ведь наше время еще не истекло, а вот возможно уже подходит день, когда можно будет сказать, что наше время пришло.

Ранодушие

Как часто ты сталкиваешься с равнодушием и как часто сам проявляешь его?

На самом деле, все мы люди, у каждого свои страхи, свои нужды. Конечно, если происходит драка, молодой девушке или женщине лучше пройти мимо, и стоит ли вызывать полицию, которая не разобравшись может тоже дров наломать?

От нашего выбора порой зависит так много. А как понять правильный он выбор этот или нет? На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ.

У меня было несколько случаев, когда я не могла пройти мимо, в основном это пожилые люди и дети, попавшие в непонятную или неприятную ситуацию.

Как-то раз муж нашел телефон на улице, и мы ждали, когда кто-нибудь позвонит, чтобы сообщить, что нашли его. Было приятно видеть лицо мальчика и папы, которому вернули утерянный гаджет. Они даже, помню, принесли коробку конфет, хотя не для этого это делалось, а просто поставили себя на место человека потерявшего мобильник.

Один раз, много лет назад, дело было поздним вечером, на дороге разыгралась драма. Молодой человек на машине что-то не мог поделить с девушкой, которая, как оказалось позже, не захотела с ним провести дальнейшее время в кафе.

Парень догнал ее на машине и попытался затащить внутрь, что у него плохо получалось, тогда он начал избивать ее, а девушка кричала и звала на помощь. Кто-то бы сказал,так ей и надо, сама виновата. Пусть так, пусть вы тысячу раз правы, но ничто не может быть дороже человеческой жизни.

Мой муж, парни из соседних домов, другие соседи вышли на ее крики, и это спасло потерпевшую. Парень уехал, оставив ее людям, которые помогли ей прийти в себя.

Перевести пожилого человека через дорогу, тоже может показаться чем-то недостойным внимания, но это так важно для того, кому это сделать сложно.

Я никогда не подаю нищим, потому что знаю, эти люди выходят на улицу, как на работу. Но я могу помочь нуждающемуся человеку, оказав ему помощь.

Я считаю, что чем больше будет людей, кому не все равно, тем лучше будем жить мы с вами. А пока большинство тех, кому на все плевать.

Стоит только выехать на машине и посмотреть на основную массу водителей, как они себя ведут на дорогах. Как относятся к другим участникам движения, к пешеходам. Да и пешеходы, об этом нельзя не сказать, тоже бывает ведут себя по хамски. Я недавно стала задумываться об этом и мне приходится делить людей на "не все равно" и "плевать". Последних со временем становится больше.

Только не стоит говорить, какая у нас жизнь тяжелая. Некоторые не настолько обеспеченные люди никогда не выкинут на улицу свое домашнее животное, а кто-то готов отправить престарелых родителей в пансионат, чтобы о них заботилось государство или какие-то фирмы.

Много ли мы внимания уделяем своим близким, а что говорить о чужих совершенно незнакомых людях.

Однако мое мнение, что нужно быть добрее друг к другу, не закрываться от проблем, по возможности помогать, а не проходить мимо, и тогда твоя жизнь станет действительно настоящей.

Хотя это только лишь мое мнение и оно может не совпадать с тем о чем думает большинство. Однако на это есть у каждого свое право. В итоге все мы делаем собственный выбор.

Мои пальцы заточены под творчество,
Мне претит несовершенство общества.
Как ребенок верю еще в сказки я.
Ведь для жизни выбираем краски мы.
Чай люблю горячий я, без сахара,
Не люблю, чтоб долго люди плакали,
Не люблю, когда дожди противные
Размывают красоту картин моих.
Понимаю, что вся жизнь, как радуга,
И не каждый шаг по жизни радует,
Но смотрю с улыбкой и беспечностью
Снова споря с бесконечной вечностью.