Сегодня 18.10.2016. Жена не без укора говорит: «Ты для себя печатаешь, вовсе не для Сына». Но не из-за того, что хочу погрузить Сына в мой собственный иллюзорный мир, а то, что язык изображений и многогранных образов, язык имен, городов и историческим событий, все тонким слоем накладывается и на мою жизнь также и формирует меня. Все эти совпадения, пересечения, кальки тоже играют свою роль. Вчера, когда я редактировал текст, проснулся уже к полночи, укладывая Сына, он закатил истерику, что его не Жена укладывает. Я поднимал его над собой, рычал на него, строго говорил: «Успокойся!»- а он не успокаивался. Но как только стал рассказывать «Сказку о рыбаке и рыбке», сразу успокоился. Мы долго играли в планшет в «Дупла», и он уже начал капризничать, потому что хотел спать. Второй вечер у него, когда наступает скука, он играет в планшет, ногами ходя по стенам, просто удерживая себя на вытянутых и напряженных ручках. Вот, думаю не то, что атлет, а акробат, что может и так ребенок подвижный и гибкий. Я понял, какая радость, когда ребенка подбрасывают вверх, и когда им жонглируешь. Ему не хватает этой «радости полета», но нужно быть аккуратным. Позавчера он мчался, на ночь глядя, разбегался, и прыгал на кровать, когда поскользнулся, и ударил губу, она треснула. А вчера он скакал и танцевал со штанами, устроил танец с теплыми штанами –кальсонами, которые ему купили. Жене вчера привезли купленные ей для прочтения книги. Европейскую шведскую книжку «Зима мишки Бруно» я читал с акцентом и говором «Бруно» фильма Саши Барона Коэна. И я, не останавливаясь, вместо чтения чужих произведений, сам пишу, когда Жена говорит: «Запускаю платный проект». И я пишу, и я чувствую, что я тоже, синхроном и в унисон, подхожу к оформлению и воплощению своего художественного замысла. И Брат прислал ей «заценить» прочитать про описание им города, и я вижу, как идет здоровая конкуренция между нами, соревнование, где каждый из нас что-то предпринимает. Никто не стоит на месте- кто-то читает книги, кто-то издается, или девушки участницы совместного проекта в инстаграмме с Женой. Каждый чем-то занят, и я, которого выжимает эта книга, который потратил на нее кучу сил. В диссонансе с этим Брат взывает ко мне и моему эго, призывает заниматься бизнесом. А я целый год потратил на написание произведения, в противовес заработку- как бессребреник, не стяжая ничего. Целый год поздно ложился и рано вставал, чтобы оформить. Я потратил кучу усилий, провёл этот год в посте, не читая ничего кроме себя, и не смотря фильмов. Я исключил на целый год себя от развлечений и удовольствий, потратив время на общение с людьми и достижение художественных целей своих произведений. Брат написал, что неправильно то, что я занимаюсь чатом. Нет, напротив, как раз именно в чате я получил площадку и могу излагать свое мнение по всем интересующим меня вопросам и актуальным темам- как собственное медиа или телеканал. Именно чат и есть тот мессенджер, по которому мы будем общаться, у него появился потенциал, он и ранее был. Просто я понял, для чего мне нужен этот чат, и это была очень серьёзная мысль. Жаль, она меня одолела вчера уже только под вечер, за ужином. По поводу того, что я услышал голос троюродного брата в воскресенье утром. Впервые после нашей свадьбы в 2007 я услышал его голос. Я сказал себе: «Я не хочу услышать голос брата еще через 35 лет. Мы не поддерживаем отношения, прошло сколько лет. Если мы созвонимся через 35 лет, ему уже будет 70!». И мне стало неприятно. Что-то вроде того, какая страшная плата за невнимание друг к другу. Я не имею права на столько забивать на людей. Они же мои родные и близкие, как бы не складывались обстоятельства, я не имею права так дистанцироваться от них, и до такой степени не заниматься вопросами своей семьи. А когда тебе 70, ты представляешь с ужасом дедков, которые какают кроличьими какашками, крохотными шариками. Превращаться в стариков, чтобы на старости лет, когда у тебя куча времени посвящать себя общению, это просто обкрадывание себя. Это просто недопустимое и непростительное невнимание.
Мысленное свидание с моим прошлым. Потом сегодня, когда ехал, увидел Бывшего Подчиненного, выходящего на остановке, такого же дородного, упитанного, толстого и гладкого кабана, как и 8 лет назад. И я подумал про них, что уже вряд ли смогу их привлечь к какой-то ответственности, его и его жену. И я подумал, как его вынесли обстоятельств, и как он состоялся, сразу попав в Метрополию, найдя хорошую работу, и как приходится мучиться мне с моей работой, что я не могу пока достигнуть большего и пытаюсь определить корень и причину своих неудач. С одной стороны, хорошо, что я обеспечен работой, но, с другой стороны, задумываюсь, что мог бы и большего достичь. Он посмотрел на меня. Думаю, он меня узнал, и угадал, несмотря на то, что моя внешность сумела претерпеть изменения, или так мне показалось, что это был испытывающий взгляд, взгляд превосходства, «сверху вниз». Так, может, и товарищ, присутствовавший на свадьбе другого, сказал нам исполненный горечи и сожаления, что «у него все было, он все мог, но не распорядился шансом», а потом видел его «опустившимся алкоголиком», бомжом и наркоманом. Так и я подумал, что я мог добиться гораздо большего, как чем подчиненный, но как-то сложились мои обстоятельства, что я сейчас никому не пример для подражания, и я не состоялся, и не вызываю ни у кого восхищения, потому что не являюсь примером удовлетворения амбиций. И если я учитель, если я гораздо умнее и хитрее, изобретательнее, прошаренее и продуманнее, чем подчиненный, который тупой и банально обманщик, которому я доверился. Он жулик, в этом его слабость- он не силен- он пользуется моей доверчивостью. Тогда почему мы в разных местах состояния и пищевой цепочки -почему он выходит в деловом центре и состоялся, а я бомжую, снимая съемную квартиру. Вот как нами распорядились судьбы, не протяжении 2-х лет, как живу здесь, я боялся встречи с ним. Натурально боялся от страха того, что я не состоялся, ничего не достиг. Это как и встречи с Лох, которые обозначают, чего я успеваю добиться за то время, что мы не видимся, и вижу, что нет значительного прогресса, нет карьерного роста, нет опережающих точек развития, банально ничего нет, чтобы состояться, и чем можно было бы гордиться и хвастаться, как личными достижениями. Опять я упираюсь в проблемы нереализованности и прокрастинации. Это соревнование с ним было придумано у меня в голове. Мысленно я с ним состязался, я хотел вырваться вперед, я был опытнее, я был энергичнее, а его считал всегда выскочкой и пронырой, которой ленив, в то время как я готов усердно работать и пахать. И мне всегда казались его успехи незаслуженными, а внимание к нему преувеличенным. Я все время видел несправедливость в том, что я заслуживаю большего, так как больше стараюсь и прилагаю усилий. Я слишком рассчитывал на эту справедливость, потому что не сидел сложа руки, экспериментировал. Каким чудом они выезжали и добивались больших результатов? неужели они преступали что-то, неужели они на чем они выезжали и вырывались вперед меня, что было их топливом? В то время я считал, что именно я заслужил за упорство и труд победу, считал, что я, как более талантливый и способный, одержу преимущество. Эта саморелизованность была стрессующим фактором, как будто мне для того, чтобы разобраться в себе, нужен был человек, сопоставив себя с которым я мог бы предъявлять к себе требования и ультиматумы. Отгадка была в другом- кому-то все гораздо легче все давалось, чем мне. Таким баловням судьбы, как Бывший Подчиненный и Брат.
Еще меня Комар вчера спросил про статью Важдры, я понял, что это не то, что провокация, но часть информационной войны.
Я подумал, что стоят родные моего родственника Поэта, такие тонкие, как свои тени, высушенные горем, как стебли и былинки, облаченные в чёрное, идут выкупать тело троянского героя Гектора, чтобы похоронить его достойно, с почестями и произвести погребение. Как раз представил себе эту трагическую картину, когда Мама озвучила эту скорбную новость. Я даже песню Кобзона вспомнил «Колокольчики во ржи»: «жаль убитого …», «течет невидимая жизнь». Мы все живем «за того парня», «дважды».
Приехал и прочитал матерные высказывания Брата про Маму. Эксцесс состоялся после купленной ей ему розовой футболки в обтяжку. Формальный повод и сигнал. На что мне пришлось отвечать ему в эпистоляре.
09.01.2017. Стыд.
Я расскажу всем твоим друзьям, и все узнают и все отвернутся от тебя, хотя бы потому, что ты поступил недостойно. Так недостойно, как не подобает мужчине. С таким расчетом, что ты хвастался не наведенным тобой порядком, а как прибрал за мамой, и какая она грязнуля. И как ты позволяешь себе ее стыдить- такой важный весь из себя. Ты бы с такой смелостью еще демонстрировал ее пижаму, расческу или зубную щетку, предметы личной гигиены. Ты, кстати, хотя бы раз маме купил зубную щетку? Знаешь, какой она пользуется? А как ты позаботился о ее здоровье, если ты заботливый сын? А ты ее проверял на томографию головы? Рассказать, что там нашли? А почему не озаботился, если она постоянно на это жалуется? Сосалки члена и вилки интереснее? Это тебя не касается?
Защита.
Так вот я бы защищал ее и потому, что она просто женщина. Даже чужую женщину я бы защитил. Не только родную маму, а то, что родную маму, задело и меня лично, поэтому и мщу сильнее, для того, чтобы искоренить в дальнейшем такие посягательства со стороны кого бы то ни было. Моя защита должна быть гиперпропорциональней атаке и нападению. За слово удар, за удар еще сильнее. Чтобы не повадно было унижать дальше и пробовать еще раз. В этом отказ от личного, от крови, собственное достоинство человека важнее кровнородственных чувств. Это я перетерплю. Я это переживу. В первую очередь я человек, а не носитель фамилии, мы ментально разные и далекие друг от друга люди, даже если тебе никто об этом не объяснил, и никто не рассказал, не значит, что ты должен вести себя как подонок.
Последствия.
Ты попросишь у мамы прощения на коленях перед той аудиторией-перед которой распинался как артист. Всеми теми людьми, кому ты про нее растрепался. И мы сделаем телемост, и в семье моей жены ты скажешь то же самое, когда они соберутся. Мало того, что ты обидел, унизил мать, ты сделал это публично, ты сделал это в присутствии людей, своих знакомых, которые посещали дом. Ты говорил, как трус, за глаза хозяйки, которая при этом сама в доме не присутствовала, и себя защитить не могла. При этом они все присутствовали, говорили перед тобой и были свидетелями нашего разговора. Ты звонил на телефон моей жены, и из-за этого она сама присутствовала при разговоре. Более того, при этом присутствовала семья брата жены, то есть шурина, еще люди с детьми (4 человека) плюс теща (все пять), я убеждаю людей, призываю порядочно вести и считаться с нашей матерью, тогда как ты публично оскверняешь ее, и делаешь вид, что ей грош цена, и мы ее ни во что не ставим сами-ее же дети. Грош цена таким родственным отношениям, с учетом того, как мать тебя выносила, с каким трудом ты ей дался, получить такой удар под дых, это просто не унижение, это предательство. Более того ты сказал это в новогоднюю ночь-вместо поздравлений и пожеланий ты испортил настроение на целый год, а, может и на всю оставшуюся жизнь еще. Это было сделано в начале года, так вот мама до сих пор не оправилась от твоих слов, и не отошла, она зафиксировалась, и каждый день говорит о доставленном тобой ударе, она из-за этого не спала несколько дней подряд до Рождества. И ты не извинился. До сих пор. Ты же крутой.
Провокатор.
Более того, ты не стирал сообщение на протяжении 9 дней, считая, чтобы я его увидел и оценил твой слог! Если бы ты передумал, Бог дал тебе ума, пересмотрел и попытался переоценить ситуацию исправить или подумать, что поспешил и погорячился, ты бы сообщение стер, ты бы задумался, и написал что-то вдогонку, но ты целенаправленно на протяжении 9 дней ожидал, что я методично, что я его прочитаю. То есть ты поступил, как подлый провокатор и циник, который нагадил и ждет реакции на свою писанину, как лайка. Я не ценитель чужого творчества, мне срать на него, я сам писатель мне чужое творчество неинтересно. Но ты ведь не ради красивого словца красного писал оскорбительно про мать, ты хотел задеть мою маму, ты хотел задеть меня и самую старейшую нашу прародительницу после бабушки, хранительницу домашнего очага в нашей семье. Удар по матери- удар по мне.
Ложный мужик.
Если бы ты был действительно сыном или мужчиной, а, как я вижу, для тебя самоутверждаться мужчиной это не блудить-кого-нибудь шпильнуть. Мужчина состоится, как мужчина, когда он поступает по-рыцарски, достойно и благородно так было бы просто привести и навести порядок, то можно и промолчать об этом. Мы же не кричим на каждом шагу о таких вещах, которые нам не приятны, более того, мы не делаем это публично, надменно и демонстративно, к примеру, что жена не дает, или сын ссытся. Никто из здравомыслящих мужиков для которых честь дамы и семьи не пустой звук не говорит о таких вещах, никто! Это дешевый способ добиться мнимой популярности, как в школе, или на учебе, обращать внимания на чей -то косяк, у кого-то сопля, или кто-то обосрался, чтобы все поржали. Ты еще не вышел, к стыду и сожалению, из возраста такого школьника, несмотря на то, что тебя воспитывала не улица, а люди, и у тебя были нормальные и приличные педагоги. Надо было исправить ситуацию, а ты ее усугубил никакого раскаяния, никакого сожаления по поводу происходящего. Один комментарий я был пьян. Извинения отсутствуют! Пьянство это то, что усугубляет ответственность, это отягчающее обстоятельство, за которое следует более суровое наказание.
Мои слова.
Я не собственный пресс-секретарь разъяснять свое поведение, давать свой комментарий, или как-то разъяснять свою позицию. Я человек, а не дипломат, мне достаточно слов и выражений, чтобы дать понять мое отношение к ситуации, вещам, словам и поведению.
Друзья.
Твои друзья должны понять, что ты человек надменный и лицемерный и общение с тобой не стоит выеденного гроша, более того, как мужчина ты человек ненадежный, потому что ты трепло. Но если они не отвернутся от тебя, то они такие же двуличники, тогда они стоят тебя самого, и сами также же ненадежные. Для меня эта бытовая ситуация это не вопрос разрыва поколений или непонимания из-за нашей разницы в возрасте, это вопрос личной порядочности и вопрос личного достоинства каждого человека. Того, как ты вырос таким уродливым моральным мутантом. И здесь мне не реагировать, пройти мимо, не осудить, и не восстановить справедливость, это унижение вдвойне, сделать вид, что тебя не касается втройне, жить с позором и срамотой в каком бы то проявлении это преступление простив самого себя и своей семьи. Семя не то место, которое превращают в отхожее. Семья это чувство ответственности и обязательства, семья это иерархия и дисциплина семья это порядок, а ты просто, как жалкий и дешевый позер сместил! Так подло расставлены акценты от того, что тобой движет в ситуации не любовь к маме- не любовь к порядку, якобы если ты не отреагируешь ситуация, запустится еще куда критичнее. Ты обидел не порядок, ты обидел маму, цель была не в наведении порядка -цель была в атаке на маму, что ты потратил силы и время на наведение порядка-на то, чтобы потрудиться. Ты отомстил за приложенные тобой усилия не более того-вот как это выглядит в сухом остатке. И с жуткой задачей оскорбить свою родительницу ты справился феноменально! В следующий раз мама пришел тебе сообщение «ты мне не сын». Мне стыдно что у меня есть родственники подобные тебе. Ладно бы, отец, запутавшийся человек, безвольный и слабый который не может объяснить свое поведение ты только начинаешь жить и делаешь непоправимые ошибки, которые забирают жизнь силы и здоровье у матери. Себе ты рейтинги среди друзей не поднял, они поняли, какая ты дешевка циничная, а родню свою потерял. Счастливого нового года!
Резюме.
Ты не имеешь право стыдить мать- ты можешь терпеливо и безропотно убирать –потому что от тебя никто и не требует убираться (мог бы встретить новый год и не дома и не тратить силы на его наведение) или действовать советом или просьбой- но не криком. Не матом и не требованием. Мать дала тебе самое ценное- жизнь, по сравнению с которой беспорядок в доме- то что названо тобой страшным словом «антисанитария», просто пустой звук. В своих половых связях наведи порядок- там у тебя точно антисанитария. Сейчас маму обижают все, кому ни лень- директор, соседи. А еще и сын ноги об нее вытирает. Когда женщину оставил муж и она слаба и беззащитна, именно твой удар скотский-он самый подлый и предательский.
19.01.2017 Никогда не знаешь, куда приведет тебя эта дорожка- «ломать не строить» или «до дрожи в коленях» бережно сохранять старое, прилежно оберегая дом, как дом-музей и мемориал. По идее, можно сделать конфетку. Все остальное отправлял в резервацию. Куча людей живет в обстановке, в которой старомодные вещи соседствуют с новыми. Проблема в другом -мы живем в этом нажитом, и мы уже привыкли смотреть «поверх вещей». Мы привыкли уже не замечать эти вещи, по одной причине, что они настолько «замылили глаза». Всегда, когда приезжаешь, сначала все бесит, а потом притираешься. Потом сердце смягчается, и принимаешь все уже без злобы, и без отторжения. Уже видишь, что есть какие-то переоценки, какие-то подверженности изменению твоих взглядов, где ты все дополняешь чем-то новым, что ты внесешь в это, что ты привнесешь с собой, чем запомнится твое пребывание здесь. Наверное, желание изменить отличает хозяина от «пассажира», «гостя», где ты считаешь, что у тебя есть право действовать радикально, совершать поступки, не смиряться. В этом и состоит смысл «пути компромисса», в котором ты уступку старому воспринимаешь не как конструктив, а как собственную слабость, неуверенность и нерешительность, и гордыня, самолюбие, спесь, азарт новичка, «на слабо» и собственное Эго довершают начатое. Еще проблема с позиционированием, в котором ты это твое Альтер Эго, каким бы хотел бы быть, и к каким бы себе казался. И чтобы ты сделал и изменил, если бы не хотел ничего приукрасить?
Есть, наверняка, люди, которые только и рады бы были такому вмешательству. Люди, которых бы и устроило такое посягательство. Люди, у которых твое присутствие на их территории, не вызвало бы никакого отторжения. Но это только частные случаи.
22:08. Я понял, что для тех людей, которые задумывают бизнес, хотят перемен, задумывают иметь семью и детей, важно то, чем они могут этому всему обеспечить безопасность. Им важно уметь это защитить, и если нет возможности это все защищать, то не стоит и строить планы и делать, потому что любой бизнес имеет угрозы своему выживанию, и не от неправильного менеджмента изнутри, но и от накатов рейдерских захватов извне. Если ты видишь, что твоим слабым местом становится семья, лучше действовать в одиночку, не имея привязок, будучи уязвимым, когда внутренняя осторожность перестанет давать тебе возможность дальше доверять людям вокруг тебя. Ты от всего не предохранишься, надо как-то пытаться выжить, не подводя никого другого, не подвергая риску. Любое свое мнение рискованно высказывать. Обстановка показала, что людей заставили отвечать за слова в Интернете, книги, мнения, репосты, комментарии, потому что все должны принять как данность, что выраженную точку зрения нужно защищать, как идею, как принципы, также слова и действия сейчас в информационном мире, все, как на ладони, все видно, все становится очевидным и ясным, и замылить уже не удастся, и это все элементарно мониторится, простреливается, сканируется и проверяется. Раньше нужно было знать кого-то, собирать сведения, теперь легко найти в Интернете со скринов страниц из соцсетей.
Я хотел писать для тех, кто юн и заносчив. Для тех, для кого слова ничего не значат, которые не могут найти подходящих слов, чтобы утешить, которые пренебрегают теми людьми, которые есть и кому они по гроб обязаны. Они те люди, которые всегда полезут в территорию и заповедные зоны, ни с кем, и ни с чем, не считаясь. Которые не знают элементарных прописных истин, никто не учил, ничто не вложили в тех людей, которые живут, синтезированные в пустоте и вакууме, неопределенности, которая существовала в постсоветское время, которая заполняли умы и пустоты «черти чем». Их родители и старшие- разбитые и разочарованные люди старшего поколения, которые не могли себя найти и которые потерялись, потому что не ожидали слома системы ценностей, иерархии, не поняли, что правила игры могут меняться, нет ничего статичного. Когда были изменения не было полной ясности и представления, что происходит, что к чему, не привыкли жить на пороховой бочке, что у них под ногами будет ходить ходуном земля, и будут ставить все с ног на голову. Тебе будут обрабатывать мозги и умы, и нужно будет сохранять ум, концентрацию, самообладание, здравомыслие, пытаться сохранить автономность и успешность. Каждое время страшно по-своему, какое-то безверием и бездуховностью, а какое-то время хаотизацией, какое-то время расцвет индивидуализма, разложение всех ячеек-задруги, семьи и родовой сплоченности. Как видишь, это все многотрудная задача, которая всегда решалась не в пользу людей. Нет авторитета, почитания старших, когда ломаешь, не учитываешь интересы старших, «ломаешь об колено». Видишь, что один неправильный шаг следует за другим и рождает непоправимые последствия.
22.01.2017. Брат ловко и старательно выдерживает паузу, такой же эгоист, как и отец, не зная, какое счастье и радость самозабвенно заботиться о других людях, помогать, защищать, отдавать все, самопожертвовать, делать все для других. Не научился этого сделать с Мойвой, ни с кем тогда не научишься. С Мойвой ты потерял все, потерял ориентиры всего. Почему? Потому что сказал: «Как хорошо, что у меня нет Мойвы, теперь я могу шпильнуть за день двоих». Какое счастье в блуде, разве можно его в нем найти? А Мойва мешала и препятствовала, поэтому не возможно было так кутить и прожигать жизнь. Значит, ее боялся, значит, она удерживала его, будучи стержнем. Вот в чем он нашёл спасение- в моральном разложении. Странно, что он нашел именно в этом. Насколько мало мозгов, чтобы этого не ценить, не понять и заблуждаться дальше. Скорее ценить то, что есть. Радуется настоящему, но у этого настоящего нет будущего, и дело не в возрасте, в этом возрасте нужно было рано взрослеть, гораздо раньше, чем мне пришлось, потому что обстоятельства сложились так, что отец потерял моральный авторитет, а адекватной замены ему не пришлось, как-то по мере сил всем занимался, а здесь вообще ни о ком не приучен заботиться, ни делать строго и только для себя, ни обязательств, морали, ценностей- ничего. И время прошло, за 5 лет ничего не меняется. Можно перечитать все написанное заново, то прогресса никакого нет. «Люди не меняются» как фраза из фильма «Викинг», где не меняется ничего, а остается таким, как есть. 0:43 23.01.2017. Не достоин моего внимания как человек, у которого нет головы, и нет сердца. Нет сердца, потому что позволяешь себе так разговаривать с матерью. Нет головы, потому что не просчитываешь последствия, как разговариваешь с больным человеком. Проблема еще в другом. Если на Отце Мама может поставить точку, то ты вдвойне предатель, потому что общаешься, будучи сыном, который априори должен быть ближе, как сынок. Поэтому из-за родственной близости, по паскудному так относится к матери, которая не алкоголичка, не бомжиха, и не заслуживает к себе такого пренебрежительного отношения и обращения.
Люди отдаляютcя. Становятся такими разными. Близкие становятся чужими и далекими. Разные тенденции -люди не берегут друг друга. Такое впечатление, что только вещи берегут, но не друг друга, с упоением идут к обретению, к потреблению, «ломая людей об колено». Поэтому и отношение Брата к Маме пренебрежительное не потому, что это прекрасно видно на примере Отца, что Отец «ни во что не ставил мать», а это еще помноженное на импульсивность и подростковый период, из которого он не вырос. Прошло уже 10 лет, а он просто застрял в этом возрасте, приучился себя любить и уже не может от этого отвыкнуть. Почему люди отдаляются? Брата достаточно нужно было отчитать за сообщения. Краву отказать в том, чтобы дать машину на детский праздник –ДР у сына. У каждого свои мотивы, с каждыми из-за разного повода мы поцапались. Мы сремся из-за пустяков, кому-то достаточно грубого слова, кому-то одного отказа. Каждый все воспринимает по-своему. Все такие чуткие и ранимые! Все дело в гордыни. Я думаю, как много семейств перемололи это внутри себя, просто претерпели, преодолели это не понимание, стоицизм и все узко собственнические и эгоистичное, как «психологическую отметку», благодаря чему и возвысились и стали дюжими и великими, что не порешили друг друга, не отравили, не замучили и справились, сами встроились в структуру, где каждый был бы доволен, где каждый бы занял свое место в цепи, где они придумали, как устроить и организоваться, когда другие не справились с поставленной задачей, и все тянули на себя, и поэтому не смогли достичь паритета. Мелкособственнический эгоизм воспрепятствовал тому, чтобы обеспечить себе и своим близким благосостояние. Не знаю, руководствуясь ли какими практическими соображениями наши «удельные князья». Он это учитывает, как бы просчитывая, ради того, чтобы был заметен «вклад каждого», чтобы они делали вместе и сообща, а это узкособственничество отбрасывает нас на десятилетия назад. В нас побеждает «маленькая жопа», в нас побеждает то, что мы хотим лучшего для себя, и только для себя лично, то есть мы не готовы делить с другими. И если признаться, то мы действительно не такие и травоядные, мы остаемся такими же расшалившимися детьми, вышедшими из под опеки. Мама спрашивает: «Почему они неблагодарны?». Почему никто, ни Брат, ни жилец, почему они не общаются с ней? Почему они ей не звонят? Маме трудно признать, что люди, в основной своей массе, неблагодарны. Неблагодарны не потому, что не умеют ценить добро, не потому, что им этого не показали в пример, а потому что они видят в этом что-то второстепенное, и суть маловажное. Не всегда платить добром за добро, не всегда благодарить из вежливости и такта, не всегда отмечать знаками внимания, не всегда ценить теплоту человеческих отношений. Это базовые ценности, которые можно взращивать, холить и лелеять, просто почувствовать это фибрами души, своей шкуркой и всеми своими рецепторами.
23.01.2017. Потому что мы дёргаем на себя, мы во всем эгоисты, мы хотим, чтобы «во что бы то ни стало» все было по-нашему. Мы не готовы уступать, потому что уступку воспринимаем, как собственную слабость, мы не готовы становиться с таким первоклассным Эго «лучшим актерами второго плана». Нам, несомненно, нужен первый план: «А на меньшее я не согласен». А про воспитание и про Брата считаю важным то, что нет ощущения причастности. Нет ощущения семьи. Каждый живет «сам по себе», на своих маленьких примерах окружает себя людьми, с которыми хочет быть, и ему просто комфортно общение. С некоторыми людьми уже не актуально. То, что он может получить от мамы -жизнь –он уже получил. Получит изрядную долю внимания, когда поедет в отпуск и понадобятся деньги, когда еще будет какая нужда -в целом потребительское отношение –«когда чего- то надо». Не было у него сильных примеров, по которым можно было бы учиться отношению к родителям, кто-то прививал уважение и помогал разбираться и понимать, свободно, не путаясь, ориентироваться в этих вещах.
Отец не смог быть настоящим отцом. Брат не может исполнить роль сына. Стыдно от того, что в таких качествах, по сути, в главных своих социальных ролях, по отношению к главной женщине в семье, люди совсем не проявляют себя в том, по чему они могли бы обозначить себя, по которым они могли бы реализовать себя, им было все равно, им и сейчас все равно. Язык нормальных людей и общение им недоступно, и более того, они не стремятся как-то рвать из-под себя, работать над собой, извлекать опыт неудач и работать над ошибками. Самое страшное и самое неправильное это то, что эта картинка статичная, и ничего не меняется. По поводу прошедшего разговора с Пыхом у меня не было зависти, и я подумал, что я не хотел бы так безрассудно потерять время, как он. За то время, что у меня было, я себя нашел и реализовался. Я работал в разных местах, посетил кучу мест, много чего перепробовал, каждое место работы, каждый город как отдельная жизнь. Путешествия в разные страны, как маленькая Вселенная, путешествие на другую планету, которую можно смаковать, описывая ее «во всех цветах и красках». Человек не покидал пределы одного района и города. Человек, который проводил в одном районе, довольствуясь малым, удивился: «Какой большой мальчик уже ребёнок! Вымахал!». У меня в противовес ему есть семья, квартира, город моей мечты, моя Родина, интересные занятия, круг общения, все, чего он себя лишил бесполезным ожиданием. «Синдромом отложенного счастья», поэтому, я думаю, мой выбор обозначенный был правильнее и взвешеннее.
Жена сказала, что Сын испугался тени в книжке про Тяпу. А вчера он прямо таки сам укладывал меня, и даже пел мне песенку: «Скажем всем спокойной ночи». Тем вечером я долго, больше часа, говорил с Пыхом. А потом мы играли больше часа у Мамы на глазах после ужина. Мама его зовет. Я говорю: «Ребенок увлечён, дай ему спокойно поиграть, не мельтеши, не отвлекай его». Проблема была не в страхе ребенка. Я сам старательно избегал показывать ему даже страшного волка с клыками, и эту книжку тоже, он уже заучил наизусть. В сказках я рассказывал ему и про людоедов, и ничто не вызывало страха. Даже «Сказка про мёртвую царевну»- мало ли чего испугается ребенок. Просто так плохо, что в нем таким зернышком заронился страх, которого раньше не бывало. Страшно, как бы он не развился, и не культивировался дальше. И я думаю, что важно просто моделировать от него реакцию, до поры до времени, весь этот негатив, чтобы он не докучал ему.
28.01.2017. Вчера вставил большой кусок про «Путь отца», когда возвращался из усадьбы, и я решил его вставить, и я подумал, что еще есть куча знаменательных вещей, которые можно вставить в произведение, если не делать «Путь отца» потом самостоятельной книжкой, хотя она стоит того. «Путь отца» стоит того, чтобы быть самостоятельным произведением, потому что в нем изложены мои мысли о сыне, моя тяга к нему, мое пестование моего сына. Как я читал эти все сочинения родителей насчет «маленький комочек» я понимал, что это вхождение в «Крила» просто структурно. Оно даже маловато того, чтобы признать, что это ничтожно мало из того, что ты можешь рассказать о своем ребенке. Какие-то ощущения, какие-то переживания. С ребенком тебя связывает, несомненно, большее. Ты видишь, как оно может и не входит в предмет повествования об Украине, но оно даже большее, оно показывает, что есть преемственность и связь поколений показать, как сначала идет ожидание маленькой жизни, потом чудо ее появления и прихода в этот мир, и именно появление Сына здесь олицетворяет весь жизненный оптимизм, по крайней мере, ты сможешь объяснить, зачем оно все здесь. Это сложная подчас задача для автора принимать решения и решать творческие определённые технические задачи, которые он ставит перед собой, как потолок и планки, нагружает и допытывает себя, будет глупо ограничиться графоманской привычкой, и писать только то, что сам считаешь нужным, отвергая все лишнее и канализируя потоком сознания все, излитое из головы. Тебе нужно изживать прочно осевшее в головах людей хамство, невежество, цинизм, снобизм и все грубое и неприятное. Ты должен расти как автор, черпать много инфы, разбираться в ней, переваривать ее, пропускать через себя, изучать новое, чтобы самому расти, с книгой растёт и сам автор.
Сын вчера придумал чесать ресничкой ухо. Он видит, какая она маленькая, такая, еле ощутимая, еле невесомая, скользит по уху. И конечно, я, глядя на то, как он вовсе не укладывается спать, разозлился. А к этому времени уже и Жена приехала, перестал его укладывать, и с «металлом в голосе» говорю: «Я тебя стал укладывать, ты не хочешь ложиться. Теперь еще вдобавок и я не поел, решив, что ты будешь укладываться, не пообедал. А теперь ты вообще не хочешь спать! Я потерял час на твое укладывание!». Он вроде уложился, потом я осторожно, вынимая руку, как в какой-то игре, где нужна была сноровка сделать это неощутимо и незаметно, а он- «Бац!»- разворачивается и еще и улыбается. Я говорю: «Вот, все насмарку мои усилия, что я пытался сделать, все не удалось!». До обеда катал его на санках часа с два. Мы катались, и он игрался на площадке рядом с железнодорожными путями, а потом мы там же гуляли после сумерек, как все смеркалось у нас на глазах. Мы увидели тренирующуюся жопу, на которую он стал кричать: «Мама». Я сказал: «Не мама». «Баба Яга, не моя мама. Нет, нет, не моя мама. Баба Яга»- стал на нее кричать Сын на качелях- тренажерах словами из сказик «ивасика телесика» на Змеивну. Это та девушка, которая тренируется на этой площадке, которую уже второй раз примечаю. Я подумал, что вот Сын входит в ту стадию, когда родители стесняются того, что говорят их дети, и им приходится даже не делать им замечания, а просто поправлять.
Вчерась, когда писал про Усадьбу, был элемент ностальгии, было такое ощущение, когда ты вспомнил об этом с удовольствием.
29.01.2017. Потом с Сыном играл так, что испугался, как бы ручки он не застудил из-за того, что за рукава попал снег. Когда играл, не хотел уходить. Мы достаточно много времени провели с ним на улице, полтора часа, когда на дворе было -8. Мы много рисовали с ним с утра, строили железную дорогу, он упорно отпирался есть. Для меня с ним сегодня был днем противостояния по тому, что он отказался наотрез есть сваренную кашу, потом отказывался есть кашу, которая была гречневая, съел пожаренное Женой мясо, когда брал руками, а когда отказался, я взял и сварил ему пшеничную кашу, и только тогда, перед выходом в 12.04 он насытился, и мы вышли. Перед тем, как накормить его кашей, он прыскал, махал руками, и упирался, уворачиваясь от ложки. Жена говорит, что так себя ведет, потому что я более мягок в общении с ним. А потом, когда укладывал спать в обед, он тоже упирался, бросал мне вызов, баловался и кривлялся, и только когда его ткнул на подушку несколько раз, улегся. Противостояние в том, что ребёнок уже покушается на власть отца, что самостоятельно себя пытается выставить, маленькая кнопка, «пеня», а уже что-то из себя представляет.
30.01.2017. Тем, что Жена называет нетворкингом -образованием связей - я все время в той или иной форме занимался. Так и Мама все время занималась выстраиванием и конструированием «нужных связей». «Так, кто у нас там?»- мамин извечный вопрос. Что мы должны знать без исключения всех, кто может помочь с тем или иным делом и вопросом. Что у нас везде должны быть знакомые и помощники, должны быть свои люди. Это наследство Валентины Петровны. Этот подход у нас неискореним. А то, что Жена в это «включилась» это дань ее курсам и моде. То, как это названо научным термином – связи ради влияния, блат ради дефицита- были всегда, как и клановость, семейственность, землячество и разные социальные штуки, которые существуют даже тогда, пока им не придумать модного импортного определения.
Чат
Понятно, что такое провокационное и хамское поведение, даже в чате, недопустимо ни для мужчины, ни для кого. Разница в менталитете не играет роли, ни то, что в интенсивном общении граница допустимого и дозволенного между «своими» стирается. Не можно принимать в расчёт, «схавать» хамство, когда происходит такое поведение, грань не в еще различном отношении, и не в общем всеобщем равнодушии, ни в том, что всем глубоко «по боку» и наплевать. Дело не в мягкотелости, и не в безыдейности и бесхребетности ребят. Дело в отсутствии элементарных правил приличия, этики, элементарной культуры поведения. Что, родителям звонить? Их убеждать заниматься, представлять данного персонажа несамостоятельным, не договоро-способным и нерукопожатным.
Дело в не в том, что в каждом окружающем предмете ты видишь себя, и это же правило касается и того, что, когда дело касается человека, в нем автоматически находишь все соотносимое с тобой- великое, смешное, грешное, плохое и хорошее. Мы живем в совершенно ином мире, измерении, где со всеми взаимодействуют больше наши информационные сущности, для чего все эти подвижки и все поведение в Интернете, в чатах и на форумах, к субличностям и ноосфере никакого отношения не имеет. Все это конструирование и сгенерированные модели ролевого поведение, где под прямизной взгляда пристального любой нормальный человек становится мутантом и уродом, за которого тебе покажется соромно и стыдно. Трудно отрицать то, что никаких мер воздействия к вербальному хулигану и агрессору нет. Вычеркнуть человека, приструнить его, вывести на воздух, чтобы разобраться, со словами «пойдем, выйдем!». Доказать неправоту невозможно, люди взрослые, сложившиеся, зрелые. Вразумить тяжело, повлиять сложно, сделать внушение неудобно. Как приструнить, когда от ответа на упреки в невежестве человек вертится, как уж на сковородке, а нет довлеющих санкций? Поведение не ограничено собственной совестью. Нет мерила и границ допустимого поведения. Человек заигрывается со свободой и перестаёт слушать и слышать других, понимать границы выбора и зла, что становится моральным и предосудительным. Так люди теряют человеческий облик. Не то, что становится стыдно- ты теряешь то, на что рассчитываешь. Нет завышенных ожиданий, все уходит в пропасть- идеи, пожелания, планы, опасения. Назвать «совесть чата» хлюпиком- о, как это сильно и мощно сделано! Ну тогда нет ответственности, нет лимитов, преград, барьеров, краев и пределов. Тогда и страшно должно быть за людей в этом непротивлении разъедающему нас злу, прогрессирующему, как болезнь. В этом отсутствии традиций, системы ценностей. Ты же не занудный профессор и ботаник, ты обычный нормальный адекватный человек мужик. Ты же должен чётко понимать «чо к чему», пока у тебя нет давления и инструментов воздействия ты человеку «никто, и звать тебя никак» и все, тобой сказанное, даже разумное и светлое для него «не указ» и ничего не значит. Идет борьба за влияние, за смыслы, за конструкты, за умы.