Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на хрен, собака дикая!
***
Маленькие медвежата просят папу медведя.
- Папа, покажи нам кукольный театр.
Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа, надевает их на лапы, поднимает лапы вверх и говорит:
- Петрович, тут медведи водятся?
- Да откуда на хрен здесь медведи?
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорила?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь.
***
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
***
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
***
- Не надо стрелять, Царевич, - сказала лягушка.
- Почему? - удивился царевич.
- Без обид... страшненький ты!
***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты что, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах спрятался.
***
Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове.
- Первая:
- За что?
- Вторая:
- Вот такая я, сучка, загадочная!
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А, что вам курица сделала?
***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда диклофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
***
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
***
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом лягушка сидит и говорит ему:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку подсажу, а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
***
Сидят слон и муравей скучают. Слон говорит:
- Может, в домино сыграем?
Муравей:
- Да ну на хрен, опять эти плиты ворочать.
***
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Там одни Таджики, их ни кто не считает!
***
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я говорю, давай!
Красная шапочка подняла подол платья и стала снимать трусики.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
***
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, ты куда несешься?
- Да у нас новый налог ввели. Боюсь, как бы шубу не сняли!
Обезьяна, как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то голожопой чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю, с голожопых и начнут!
***
Сидят мужик и кот:
- Эх, - вздохнул мужик. – Жена моя вчера тройню родила!
- Не переживай, - успокоил кот. – Раздашь!
***
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
***
На вечернюю дойку доярка пришла совершенно пьяная. Корова:
- Ты опять пьяная пришла?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
***
Царь позвал к себе Иванушку - дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
***
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему?
- Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет воо-о-он с той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
***