Когда-то, давным-давно я была сильно летящей, такой летящей, что едва верила в объективную реальность, в которой я существовала. Мне казалось, что живу я тут одним глазом, одним ухом, одной ногой и рукой, вот как-то так. А все остальное мое существо парит где-то высоко. И мне эта летящесть не раз помогала и спасала. Спасла от депрессии, инвалидного кресла к которому меня в 22 года привели многочисленные переломы и деминерализация костной ткани, от проблем с щитовидкой, перфорации кишечника, помогла справиться с Аспергером сына и аутизмом дочери… На самом деле летать – это большой труд. Особенно в мире, где в этом никто не верит. А потом, меня позвали работать в один реабилитационный центр, увидев мои успехи с дочкой. Я очень хотела помогать таким детям и их родителям, но, поскольку, я никак не могла объяснить простыми человеческими словами, что именно я делала и как я добивалась успеха, мне пришлось пойти учиться на АВА. И я училась и стала специалистом. Причем считаю, что быть поведенщиком – это не просто профессия, а как бы свойство личности или дополнительное свойство сознания. АВА – это очень и очень круто, в самом деле. И здесь мне, конечно же, пришлось погрузиться с головой в сугубо объективную реальность, которую можно наблюдать, осязать и измерять. И очень вдумчиво и кропотливо я находилась в этой объективной реальности до тех пор, пока прямо в ней со мной не приключился рак. Причем, сразу с метастазами и сразу 3 стадии, со всеми вытекающими… С необходимостью делать выборы, принимать решения, с печальными прогнозами, где счет шел на дни, причем совершенно объективно …
Что-что? Как это продать центр и все его имущество, чтобы собрать денег на лечение?!!! А дети? А родители? Что? Как это бросить занятия и пойти на химию, лежать, страдать, вызывая сочувствие? А дети как? А родители? Ещё чего? Уехать на кучу времени в Германию, неизвестно с каким результатом и оставить детей и занятия? Как? Сетовать на правительство в лице представителей официальной медицины, которые открыто заявили об отсутствии возможностей для адекватного лечения и пойти тратить время и силы на борьбу с системой? Не моё.
Я настолько сильно не хотела бросать работу, занятия, детей, центр, даже под угрозой неминуемой мучительной смерти, что решила снова обратиться к своим крыльям, которые меня еще ни разу не подводили, и от которых я уже успела поотвыкнуть. Но ох, как было трудно справиться с целой вселенной сомнений и социальных стереотипов, официальных медицинских протоколов и неумолимой статистикой. И все же я стала так внимательно вслушиваться в себя и в небо, так глубоко и так проникновенно, что прямо вот на этих совершенно необъективных крыльях взмыла и вырвалась из той объективной реальности, где все вот то самое происходило со мной.
А когда вырвалась, вздохнула, огляделась, смотрю – а вокруг-то все другое. Посмотрела на то место, откуда вырвалась, а там все чужое, дверь закрыта, заколочена, и мне туда больше совсем не хочется. Вместе с той проблемой я покинула и ту реальность, в которой она происходила. И туда для меня дороги больше нет.
В этом ничего особенного, это закономерно. Это объяснимо. Я совершенно объективно жива, здорова и счастлива, слава Богу! Значит, движемся дальше, живем, радуемся. Просто в другом направлении!)))))