Из старых блокнотов:-)) "Моя семья и другие животные" в пяти частях.
Часть первая.
Провел сегодня с кошкой сеанс ППР:-))) Был такой предмет у нас в Военном Институте почти тридцать лет назад: "партийная политическая работа", пока КПСС не отменили. Курсанты, недолюбливая этот предмет, окрестили его "по.....дели, по....дели, разошлись" :-))) Филологи-лингвисты, могли сочно приложить:-))) Так вот, поймал я свою кошку, когда она вылезла из шкафа с одеждой и шлепала по дороге к миске с кормом, посадил перед собой на стул и давай проводить с ней политическую беседу. Мол, кто разодрал пакетик с таранькой и сожрал из него всю рыбу? Кто вылакал потом чай из моей кружки?? Кто раскидал по полу чипсы, а половину из них нагло понадкусывал? Кто шарится по ночам по большому обеденному столу, когда я на нем специально поставил табличку и крупными русскими буквами написал: "Кошкам вход воспрещен!"?? Ты что, читать не умеешь? В интеллигентной семье живешь: мама - доктор, папа - писатель, могла бы уже и подучиться!.. Чего ты всю ночь шастаешь, людям спать не даешь, комок шерсти?? Почему я среди ночи должен вскакивать в холодном поту, чувствуя, что кто-то на меня уселся и с хрустом вылизывается? Ты понимаешь, что такое правила общежития? В общем, разглагольствовал минут пять... Уже не смотрю на кошку, машу руками, жестикулирую. Вдруг слышу голос: "Ну ты закончил? Все? Поесть можно?" Вздрагиваю. Гляжу на кошку. Она на меня. Надо сказать, смотрит прямо таки с немым укором. "А? - говорю ей несколько растерянно. - Чего?" "Я говорю, у вас закончилась воспитательная беседа? - из-за моей спины спрашивает жена. - Я могу спокойно поужинать?" В общем, кошка слезла со стула и пошла по своим делам. Жена села на стул и занялась ужином, а я облегченно вздохнул: "Не послышалось..." Кошка носом в миску ткнула, на меня посмотрела, мол, чего заснул? Насыпал этой усатой морде побольше корма. Смотрю на нее и думаю: "Ты только со мной разговаривать не вздумай вслух. А если уж это и неизбежно должно когда-нибудь произойти, давай оттянем этот момент как можно дольше..." :-))))
Часть вторая.
Пытался накануне перевоспитывать кошку. Я уже писал про все ее преступления против порядка в доме и недавнего ремонта в дочкиной комнате. Дерет стены, скотина, никак за ней не уследить, никакие увещевания на нее не действуют. Уж я ей и с русскими эвфемизмами, и с английскими, и с немецкими - прикидывается бестолочью! ; Когда я первый раз увидел лохмотья на месте новых обоев, сел на стул - ноги подогнулись - и первая мысль была: "Где, мать, мой дробовик???" Жена спасла эту усатую морду единственным действенным способом: быстро поставила передо мной миску с дымящимися пельменями, пиалы со сметаной, рубленной зеленью и хреном, а потом уже задала риторический вопрос: "Рюмочку выпьешь?" Меня хватило только кивнуть. Я вообще человек непьющий, но под пельмени да после такой психологической травмы... Я не верю, что эти тварюги ничего не понимают. Все она понимает, и что ей говорят, и что она делает. Причем понимает, комок шерсти, что плохо себя ведет; Чуть заслышит мои шаги и быстро свинчивает вниз по лестнице в прихожую: прячется там среди одежды в шкафах. Жена: "Кошка тебя боится!" Правильно делает, мстительно думал я, нервно перебирая в коробке патроны 12-го калибра с картечью... Но в последнее время, как мне показалось, она вошла таки в альянс с местным барабашкой, - два сапога, как говорится, пара. Нашла себя другана, тоже мне... Теперь они вдвоем надо мной измываются. После нашего с ней получасового разговора третьего дня стал я замечать, что все у меня валится из рук. Ну, натурально: сроду я не проливал и не опрокидывал ничего в холодильнике, а тут как открою дверцу: то пакет молока перевернется, то дочкин молочный коктейль разольется, то банка сметаны опрокинется, то миска с салатом и все это, разумеется, эдаким "сюром" по полу, по холодильнику, а я - убирай... Сначала я не придавал этому значения, дело-то житейское, но после четвертого опрокинувшегося пакета, трех разбитых чашек и одной салатницы призадумался. Нечисто дело, понял я, это уже не совпадения, это злой умысел!! Но надо было убегать на почту, чтобы получить посылку и я решил отложить разборки до возвращения. Так и сказал этой мелкой шкидле: "Мол, вот вернусь, у нас с тобой разговор будет!" Та в ответ только усами шевельнула. Взгляд мне ее еще тогда не понравился, хитрый больно взгляд был. Ушел, как обычно, дверь на два замка закрыл... Возвращаюсь через час, сую ключ в замок, что бы вы думали? Вполоборота поворачивается ключ и дальше не идет! Не открывается дверь, хоть лопни! Минут пятнадцать промучился, пока не понял, что влип. А дверь у нас серьезная, металл, деревом обшит, хоть из пушки пали, чизовский штатный замок с вертикальными штырями, засовы боковые на четыре оборота. Тут меня пробивает холодный пот: приплыли, думаю! Попал! Хорошо еще с утра, а не к вечеру, где семье ночевать? Пошел в машину, собрал инструменты, какие были, масло оружейное Баллистол. Вернулся, снял накладку замка отверткой, все маслом пробрызгал, смазал, как мог, думаю, подожду, может грязь какая попала, так эта смесь ее сейчас уберет и замок откроется, как миленький. Сижу, тихо, и слышу за дверью, как шорохи какие-то, мурканье, словно эта зверюга с кем общается. Попробовал - снова никак. Смотрю на свой ключ: а у него один крайний зубец погнут! О как, думаю, еще утром все в порядке было, и как это называется?? Опять же, дверь же я как-то сумел закрыть? Думаю, заберу ключ у жены, благо работает недалеко, на соседней улице. Если с моим ключом барабашка поработал, ее - не успел испортить. Сказано - сделано: возвращаюсь с ключом жены, и - там-тарам!!!! - дверь открывается как по-волшебству!!:-)) И кого я вижу на ступеньках???? Вот эту велюровую гидру именно с таким выражением морды!; Ладно, думаю, один - ноль! Ваша взяла! Теперь моя очередь, я обязательно что-нибудь придумаю!!;
Часть третья.
Что-то у меня накопилось много вопросов к моей кошке. Сегодня решил поговорить с ней по душам. С самого утра ее предупредил, мол, будет у нас с тобой серьезный разговор. Время назначил: в 20.00. Место: у дивана. В общем, "забил стрелку". Опоздала зараза на пятнадцать минут. Пришла, села на ковер. Морда наглая, выражение отсутствующее, кончик хвоста нетерпеливо подрагивает, мол: "давай по-быстрому, и я пошла, дела у меня важные, некогда мне тут с тобой!" Но меня этим не пронять, и не такие были собеседники, и те - меняли тон. В общем, говорю, дела твои обстоят следующим образом: все углы в доме ты ободрала, несмотря на собственные когтеточки. Это, что называется, раз! Провод у мышки к дочкиному компьютеру ты перегрызла... Это два! В глаза смотри мне, говорю, в глаза! И нечего их закатывать! Закатывает она... Провод от наушников к айпаду ты тоже перекусила на раз и замусолила так, что пришлось выбросить. Это уже три! Пакеты из ящика достаешь и грызешь, это четыре! Сколько раз говорили, что это вредно для твоего здоровья? Сколько?? Два? Не ври, комок шерсти, минимум десять! Сколько у тебя лотков на одну твою мохнатую задницу? Два? И подстилка? То есть, сразу три туалета? Так какого же рожна, спрашивается, ты регулярно умудряешься мимо??? Что значит: "все равно там кафель и кому-то надо чаще нагибаться"? Поговори у меня! Кто шляется по столу, хотя это запрещено строго-настрого? Что значит "почему?" и "вот еще!" Кто сказал? Я сказал! И еще раз говорю: по обеденному столу шляться не смей! То, что там в тарелках оставлено не про твою усатую морду, понятно? Что значит "А кому?" Все, что осталось мы доедим, потом... При чем тут ты, у тебя в миске вон сухого корма с горкой опять! "Сами жрите это.....!!"??? Совесть есть? Ты знаешь, что этот корм специально подбирался под тебя и очень полезен для твоего здоровья. Лишний вес очень вреден. Не хами! Не хами, говорю! Ну и что, что "ничего не сказала", я услышал, что ты подумала! В общем, так... нету от тебя никакого толку. И, тем более, прибавочной стоимости. Одни расходы и обесценивающиеся активы. 20 часов в сутки ты дрыхнешь, а четыре - пакостишь, решил я тебя наказа... куда? куда ты собралась??
С наглым видом уперлась в ванную комнату. Выдерживаю характер. Надо показать, кто в доме хозяин. Через пятнадцать минут не выдержал, аккуратно заглянул. Сидит под раковиной и смотрит в глухой и пустой угол ванной. Да так смотрит, будто видит кого и ворчит глухо, словно жалуется... На меня - ноль внимания... Стою, а волосы шевелятся и мурашки у меня по коже... Посмотрел я пару минут на это безумие, дверцу прикрыл аккуратненько и на цыпочках к лестнице.... Решил: пойду-ка я из дому, прогуляюсь! Свежий воздух, люди на улице, зайду в магазин, куплю этой сволочи повкуснее чего-нить, надо ее задобрить, а то мало ли что.... Не хватало мне в доме барабашко-кошачьей фронды. Потом хоть из дому беги! Уже когда дверь закрывал, слышу: как негромко смеется кто-то, один муркающий такой смех, а другой - хрипловатый, трескучий. Закрыл дверь, дошел на негнущихся ногах до лифта, не сразу попал в кнопку вызова... Зашел в лифт, смотрю на себя бледного в зеркало и думаю: "Показалось, наверное!"... Заодно и до аптеки дошел, надо же, как корвалол подорожал, безобразие!..............))
Часть четвертая
"- Посторонним сюда нельзя!
- А потусторонним?"
Сергей Довлатов, "Компромисс".
Последнее время мне кажется, что в нашей квартире живет еще кто-то. Кстати, я непьющий. Белой горячкой не страдаю. Сплю я, понимаешь, ночью и вдруг слышу: по паркету шаги. Точно знаю, что жена спит рядом, а дочка спит в противоположной комнате. Причем, конкретные такие шаги...паркет прогибается и скрипит. Причем, что характерно, в сторону холодильника... Ну встаю, конечно, беру со стены мачете - у меня всегда рядом с кроватью пара мачете, два японских танто и один златоустовский "боярин" - как охотник, могу себе позволить иметь дома небольшую коллекцию - и выхожу в гостиную. Включаю свет: никого! Даже обидно...
Ложусь снова, засыпаю. И снова шаги. Причем паркет скрипит так, будто по нему идет мужчина моей же комплекции, а это, знаете, совсем немало... Ориентируясь на скрип и возможные последствия, беру уже два мачете со стены и выскакиваю в гостиную, занося над головой клинки в позе "сонная стрекоза" и одновременно включаю свет "пятой точкой". Опять никого! Черт знает что.Только кошка, сонно жмурясь, сидит на диване и зевает. Разбудил бедное животное, думаю я покаянно. Кошка, когда ходит - цокает когтями по паркету, а тут совершенно другой звук.
Извинился перед кошкой за беспокойство, пошел, снова лег.
Прошло еще часа два. Снова, как понимаете, шаги. Ну, думаю, все. Шалишь, брат! Свет включать не буду, так поймаю. Выскакиваю во всеоружии в темноте на звук, запинаюсь обо что-то мягкое, издающее дикий рев, ноги сплетаются и...падаю на паркет с грохотом и мелодичным звоном. Пока соображал, зажегся свет и вышла жена.
- Ты охренел, любимый? - спросила она кротко. - С каких пор ты гоняешь по ночам нашу кошку?? И почему у тебя в руках мачете?? Ты что, снова долго засиделся за компом??
- Да понимаешь, - сказал я, чувствуя, каким идиотом выгляжу в очередной раз, - кто-то ходит по квартире...
- Кошка и ходит, - пожала плечами жена, аккуратно и медленно отнимая у меня колюще-режущие предметы.
- Кошка должна цокать! - упорствовал я в своем заблуждении.
- Я ей когти обстригла позавчера, - вздохнула жена. - Вот она и не цокает. Спать иди, три часа ночи!
Пошел спать. Улегся. Сам думаю: нет, тут что-то не так.... Надо будет завтра засесть в засаду за диван. Должен же я понять, кто у нас тут по ночам шляется...
Часть пятая.
Сел за диван в засаду ночью. Дождался, пока домашние уснут, и сел. Подложил себе подушки от дивана на пол и под спину, чтобы помягче было, - радикулита мне еще не хватало, свет выключил. Ну, думаю, давай, полтергейст чертов, ходи туда-сюда! Через десять минут глаза совсем привыкли к темноте, вижу все как днем. Пусто. Никто не ходит, как назло... Тишины нет полной, конечно, звуки всякие, шорохи...Дочка во сне с кем-то разговаривает. Морская свинка в клетке дрыхнет, аж присвистывает, крыса в соседней клетке возится, но как-то вяло, без энтузиазма... Кошка, правда, куда-то свинтила, видимо, на первый этаж - там она забирается в шкафы с одеждой и дрыхнет, если ее выгоняют из спален.. Хорошо хоть хомяки у нас кончились естественным путем. Стало спокойнее.А так они балаганили всю ночь, особенно, когда их численность подскочила до 28....Еще бы эту живность кому пристроить... Сижу, думаю, рано еще, вот часа в три ночи, наверное, начнется. Сам стараюсь не шуметь. Размышляю себе о превратностях судьбы. В голову лезут всякие мысли про полтергейсты, воспоминания... Рассказывал мне давно, лет 17 назад один мой близкий друг, Вовка Тетнев, светлая ему память, как когда-то была у его семьи квартира на улице Миллионной. А кто-то из его родни работал реставратором в Эрмитаже и постоянно приносил работу на дом: старые сундуки, которым лет по триста, ну и прочие всякие разные раритеты, вместе с которыми, видимо, в дом проникали и духи. Вся его семья давно привыкла к тому, что посреди ночи в кухне вдруг могут начать хлопать дверцы, высыпаться крупы из пакетов, падать и разбиваться банки с вареньем... Мама его просто с утра молча брала веник, совок и тряпку и, вздыхая, собирала осколки и рассыпанные продукты, а потом намывала полы. Вовка говорил, что больше всего его пугало, когда он дома один принимал ванну и вдруг слышал шаги по коридору. А коридор был длинный, паркет старый, скрипучий, слышно было издалека. Стою, рассказывал он мне, однажды, голый в ванне, слышу шаги, весь мурашками покрылся... А шаги идут к ванной комнате, все ближе и ближе... А у двери в ванную в нижней части филеночка вся в дырочку - прозрачная. Стою и думаю, говорил Вовка, что сейчас увижу в дырочки-то чьи там ноги шаркают. А они, кстати, сказать, действительно шаркали, будто старик шел, тяжело так, с ноги на ногу переваливаясь и паркет скрипел жутко. Но нет - шаги прошли, а в дырочки - пустота... Так ничего и не увидел. Зато Вовка научился извлекать из присутствия дома полтергейста некоторую выгоду при общении с женским полом...пригласит домой в гости девушку вечером, засидятся за фильмом допоздна - а там как пойдут по дому шорохи, девушка от страха сразу льнет поближе, Вовка был парень высокий, крепкий, девушки это ценили. Помню, мне рассказывала его будущая супруга, как осталась у него ночевать на Миллионной. Ну, ночью, как водится, - шаги по коридору...Часа три ночи. А Вовка спит. А она проснулась... Помню, говорит, Вовка еще на ночь дверь в комнату плотно прикрыл. А двери высокие, тяжелые... Так проснулась она ночью, как от толчка и слышит: идет кто-то! И к двери в комнату. И дверь открывается... Зажмурилась от страха, лежу, говорит, едва дышу... То ли "мама!" кричать, то ли молиться, а Вовка дрыхнет и все тут! Боюсь, говорит пошевелиться. Чувствую с закрытыми глазами, будто кто-то склонился над нами и смотрит. А потом вдруг ощущение исчезло. Она глаза приоткрыла: нет никого! Давай Вовку толкать. Он спросонья: не бойся, я с тобой! Мол, сон это! Стало ей поспокойнее. Пока на дверь не посмотрела. А дверь-то открыта....Вот так вот и пролежала до утра с открытыми глазами, вздрагивая от каждого шороха. Мда, было дело...
Давно уж Вовки нет - погиб, вышел ночью к ларьку за пивом и сигаретами из дома и наутро нашли в парке на Ветеранов с пробитой головой. Конец девяностых, то ли на бандитов нарвался, то ли на ментов-"оборотней", что еще похуже, убийц так и не нашли. Жизнь - штука такая, иногда виражи закладывает будьте-нате...
Сижу, размышляю. В доме тишина. Вдруг тыкается мне в руку что-то холодное. И давай мурчать. Кошка обнаружила мою засаду. И как она смогла так неслышно ко мне подкрасться? Неужели задремал? Быть не может. Забралась мне на колени, повозилась, устраиваясь, и задрыхла.
Да, думаю, что-то у меня с засадой не клеится. Не заснуть бы в самом деле. Хорошо бы в кровать вернуться пока жена не проснулась, а то снова придется объясняться... А в кровати хорошо, мягко...тепло... одеяло теплое, уютное...
И чувствую я сквозь сон, как кто-то кладет мне руку на плечо.
И до того крепко сплю, что ни пошевелиться, ни крикнуть не могу, хоть и все понимаю...бывает такое, когда во время сна ногу сводит судорогой, вроде ты уже и понимаешь, что произошло, а проснуться не можешь...
Сделав над собой усилие, с воплем подскакиваю, глаза открываю, смотрю - а фигура-то знакомая! Что характерно, женская...
- Не вопи, - говорит жена шепотом. - Ребенка разбудишь! Ты чего здесь делаешь? Знаешь же, что я заснуть одна не могу, боюсь барабашек! Быстро встал - и в спальню!
Пошел я в спальню. Улегся. Жена спит. А мне мысли снова в голову лезут: если жена боится барабашек, значит, они существуют? Задремал я. И вдруг слышу: на кухне шаги! Снова к холодильнику. Послушал, послушал, да плюнул. Уживемся как-нибудь....