Мне кажется, я всегда любила ежевику. Не передать словами, что я чувствовала, когда находила эти ягоды: маленькие, тёмно-синие, манящие к себе. Мммм, казалось, что на долю минуты или секунды счастье охватывало меня на столько, что было трудно дышать. Только я никогда её не ела. Точнее ела, но она никогда мне не нравилась на вкус.
Просто она была так похожа цветом не твои глаза. И мне хватало этого, чтобы полюбить. Каждый раз мне казалось, что я смотрю не на дары природы, а на тебя. А смотреть на человека, который тебе очень дорог - бесценно. В них гораздо больше истины, чем во всех святых писаниях в мире. Они не врут, они наоборот всегда умели слишком честно говорить в любой ситуации. Без абажура лишних слов, без пестроты эмоций, - они были всегда честны со мной. И в этом было больше, чем во всех мыльных фразах мира, заезженных до мозга костей.
Как же я любила с тобой молчать. Просто перебирать твои волосы, пока ты лежишь на моих коленях. Просто рассматривать веснушки, весело разбросанные по острым скулам и напротив мягким чертам лица. Просто чувствовать твоё дыхание и теплоту твоего тела. Просто свободно дышать. Просто смотреть тебе в глаза.
Я вспоминала эти глаза, даже, если была совсем далеко от тебя. Это очарование, эту бесплатную и самую чистую романтику, эту мелочь, но таких было слишком много. Как глупо, ванильно-клубнично, но мне действительно было все равно. Какая разница, кто что скажет, если это не ты?
Укутанные в постоянную изменчивость этого идиотского мира, мы не стоим на месте и меняемся сами. Так нужно, нужно прогрессировать, ведь иначе мы просто потухнем, как последняя свечка на празднике жизни. Ты помог мне и с этим. Помог пережить. Помог понять. Помог найти себя. Помог понять, что я меняюсь и многое из того, что мне нравилось, осталось позади. Слишком многое и слишком многие. Но слишком многое и обрелось, позналось, как бы грубо это не звучало. Например,…ты? Новые подруги и знакомые. И как-то само приходит осознание того, что ты не одинок в этом огромном мире чужой поэзии и чужих эмоций. Ты не одинок. Ты тоже кому-то нужен. Не стоит рубить с плеча, замахиваясь в шутку на героизм или суицид. Время все расставит на свои места. Так было и будет. Можно считать это своеобразной догмой. Только, разве нужно было все это, рамки, саморазрушение, порог само предательства или предательства другого человека, только для того, чтобы найти родную душу? Хотя, нет, это меньшее, что я получила на финише…
Как это глупо. Нездорово. Но уже все равно. Я просто живой человек, я не хочу тонуть, я хочу развиваться, хочу дышать. Я не хочу выбирать что-то в установленных кем-то рамках времени. Я хочу немногого. Рисовать строками, твой образ по ночам, прокладывать радужную дорогу улыбок до места, где заходит твое солнце. Я хочу жить. Я хочу быть собой. И любить ежевику.