– Ты куда так внимательно смотришь, подруга?
– Вон на того чудака. Зачем-то закатил замызганные штанишки и выставил напоказ щиколотки. Они бедные посинели от холода, покрылись пупырышками. А на ногах почему-то китайские резиновые кеды на босу ногу с разноцветными шнурками. Посмотри!
– Не на босу. Там у него носочки коротенькие, ниже щиколоток. Просто их не видно. Это сейчас мода такая.
– А то, что он мятую футболку с коротким рукавом поверх грязной рубашки напялил, которую в рваные штаны не заправил, это тоже мода?
– Ну да. А ещё, видишь, шляпа, как у старухи Шапокляк, тёмные очки в толстой стариковской оправе, как у черепахи Тортилы и нечёсаная борода на всю физиономию. Плюс наколки на руках, на шее и пальцах со всякими там цацками-пецками. Короче – хипстер.
– Кто-кто?
– Хипстер. Такое новомодное течение. Ну, в общем, чтобы всё было рваное, грязное, разноцветное с неопределённым сроком и возрастом.
– Ага... Теперь понятно. А я вначале подумала, что это очередной пациент из психиатрички. У нас по району как-то бегал такой же бородатый дедушка украшенной ёлкой. Напялил на себя всё, что под руку попалось, и сбежал из отделения. А это оказывается хипстер.
– Не знаю. Может, есть и старики хипстеры. Их же хрен поймёшь. Все грязные, немытые, небритые. С виду вроде дедушка. А внимательно присмотришься – оказывается пацан. Мода такая – чем страшнее, тем моднее.
– Странно.... Я раньше, когда видела таких разноцветных «петухов», всегда считала, что это педики.
– Не-а. Педики тоже любят на себя всякие побрякушки нацепить, но чистые. А этот как собака бездомная с помойки. Обрати внимание, как он кайфует прилюдно от своего антуража! Видишь? Ему сейчас кажется, что он круче всех. Вершина совершенства. Хотя, как по мне, обычное пугало огородное.
– А разве среди хипстеров не бывает педиков?
– Может и бывает. Кто ж их знает? Сейчас вся нечисть перемешалась. Педики косят под хипстеров, а те под педиков.
– Я смотрю вокруг – каждый второй или хипстер или педик. Ни плечей, ни задниц. Зато козлиные бородки, татуаж, серьги в ушах и прочее навесное оборудование. Куда ж нормальные мужики подевались-то? Беда....
– Согласна. Нынче почти каждый в подстреленных штанишках, недоделанных носках и небритый. Идёт ему эта небритость, не идёт – пофиг! У того седая щетина торчит, у этого рыжая, а вон тот будто грязью измазанный. Видишь? Главное – модно. Или они думают, что мы должны их безобразную щётку в засос целовать и от этого оргазм получать?!
– Ой, не говори! Особенно, когда на этих щётках то кетчуп от хот-дога висит, то сигаретная вонь впиталась или сопли блестят. Фу! Противно представить, что возле меня такое чудище отираться будет.
– А мне и представлять не надо. Познакомилась как-то с одним, встречались, даже пожили немного вместе. Мне же, молодой дурёхе, вначале прикольно было. Он такой весь модный, манерный, продвинутый, а чуть позже....
– Что? Педиком оказался или хипстером?
– Ну, подруга, с хипстером я сразу бы рассталась. Вид немытого, оборванного бородатого мужика с синюшной от наколок кожей, пускай он хоть трижды на день душ принимает, меня однозначно отталкивает. И не педик. Я таких за десять метров определить могу. У нас на факультете знаешь сколько их. Они даже не скрываются. Насмотрелась от души.
– А кто тогда? Трансвестит что ли?
– Нет, другое. Понимаешь, с виду был вроде мужик, и всё мужское при нём. А по жизни оказался нудным и дотошным, что просто вешайся. Носки в магазине выбирал три часа. Измотал нервы и мне, и всем продавцам. Представляешь? А какая у них строчечка, а какая ниточка, а шовчики давить не будут ли? А ещё рисунок не очень гармоничный. Мои салаты ему не подходили, там видите ли ингредиенты не все и не правильного размера. Чашечка для чая должна быть только такая, а не другая. Сахар обязательно кусковой, но не брусочками, а маленькими кубиками. Форточку широко не открыть – ему, видите ли, холодно. А лучше закрыть, чтобы, не дай бог, не простудиться. Стелечки в кроссовки только фирменные, иначе у нас ножки болеть будут. Рубашечка по последней моде, как и стрижка. День начинался с проблем: какие бусики сегодня на себя нацепить и какую футболочку одеть, чтобы его новая наколка эффектнее смотрелась. Перед зеркалом часами вертелся и собой любовался. Какой модели и цвета у меня должны быть трусы он лучше меня знал и мог часами эту тему мусолить. Вот скажи, это мужик или кто? А как полку прибить или мусор вынести, так у него то спинка болит, то гороскоп сегодня не велит тяжёлое поднимать. Руки только под смартфон заточены. Целый день мог без зазрения совести в «танчики» играть. Тяжелее своего члена и ложки в руках никогда ничего не держал. И ему пофеншую, что я – молодая красивая баба каждый день думаю, где деньгу заработать, чтобы этого лося накормить. И не чем-нибудь, а вкусненьким, деликатесным, так как его животик простую грубую пищу не переваривает. И после придётся грелочку на вздутый животик прикладывать. Хуже маленького ребёнка. Достал, мать его! Кстати, его мать так слёзно просила не бросать ненаглядного сыночка. Ведь он у неё такой умный, такой красивый, такой-растакой, что уже негде пробу ставить и медали вешать.
– Так это ж маменькин сыночек! Их в последнее время развелось, как котов бродячих.
– Я тоже вначале так думала. Но маменькины сыночки без мамки даже пукнуть не могут, и живут всегда рядом с ними по их правилам. Для них мамочка всё: и бог, и царь, и судья, и папка в одном лице. Они обязательно свою супругу пытаются под мамочкин стандарт заточить. Чтобы всё делала, как мамочка: и готовила, и стирала, и сопли вытирала, и сказочки перед сном читала. Наверное, даже сексом заниматься можно с её разрешения и сколько мамочка посчитает нужным. Не дай боже по-другому, без согласования с ней.
– А твой?
– А мой свою мамку вниманием не жаловал. Жить возле неё не хотел, и ему глубоко наплевать, чем она питается и какое ей там сегодня лекарство нужно выпить. Он типичным насосиком оказался.
– Кем-кем?
– Да есть такой тип мужика – насосик. По-другому не назовёшь.
– Почему именно насосик?
– Силы все высасывает, а порой и деньги. А отдачи от него почти никакой. Вот у моей подруги муж. С виду вроде бы нормальный мужик. Не хипстер, и не педик, и деньги зарабатывает неплохие, и в доме всё есть, но до чего ж нудный и всезнающий – ужас. А если ещё грамм сто на грудь примет, то всё – пиши «пропало». «Специалист» на любую тему. Будет мусолить, смаковать и доказывать своё мнение целый день, если не остановить. Только его мнение правильное, и всё тут! И так методично, монотонно, не меняя интонации. Аж мозги выворачивает наизнанку.
– Но причём тут «насосы»?
– А он мастером по ремонту каких-то там насосов работает. Мы, например, с подругой хотим посидеть по-женски о своём поболтать, так фигушки. Это чудо в мужском обличии нагло подсаживается, и давай про свои насосики бубнить. Ты скажи – оно нам надо?! Три часа без перестанки может никому не нужный трёп вести. Он тогда как раз про какой-то насосик пытался нам рассказать, который вроде бы качает, но почему-то медленно и непроизводительно, что совсем не соответствовало каким-то там параметрам. В общем, и не выбросишь, и толку от него мало. Так и сказал: «Не насос, а какой-то насосик». Вот мы его после и стали называть между собой насосиком. Короче, это такой тип мужика-зануды, живущий по своим правилам, качающий свои требования и никому ни в чём не уступающий. Его бы нахрен послать, да только интеллигентность не позволяет это сделать. А ему твои уши свободные всегда нужны, потому что он в любом вопросе «профессор». За что ни возьмись. Но его знания дальше словесных теоретических испражнений не выстреливают. Как до дела, так «обещанного три года ждут». Тысячу причин найдёт в своё оправдание. Нет, конечно, когда-нибудь сделает, но нервы вымотает по самое «не могу». После его ещё и хвалить нужно, восхищаться, словно он тебя от смерти спас. Звезду героя ему на лоб необходимо повесить для всеобщего обозрения. Вот такое чудо природы.
– Точно. У моей сестры муж типичный, как ты говоришь, насосик. Не педик, не хипстер, а порой мозг может конкретно прополоскать. Вот недавно стою у плиты, жрачку на всех готовлю, а он уселся на кухне, и давай меня, профессионального повара, поучать. И зудит, и зудит. Еле сдержалась, чтобы кастрюлю с борщом на голову ему не надеть. Вот ты скажи, чего он в чисто женские дела лезет, я же не учу его как ему машину починить? А ещё хлеб требует порезать не полосками, а треугольниками. Так, видите ли, правильно и вкуснее. Такое впечатление, что именно это самое главное в жизни. А что кран на кухне капает – ничего не значащая мелочь. Но почему он капает, и как его отремонтировать – он нам уже неделю рассказывает во всех деталях. Точно-точно! У него столько разных забубонов. И никогда на поставленный вопрос не ответит кратко и однозначно: «да» или «нет». Всё вокруг да около. Как начнёт усложнять, по десять раз «перетирать», и «воду в ступе толочь». Мы с сестрой никак не могли понять, почему он такой зануда и тяжёлый в общении. А оно вот что! Оказывается он просто «насосик». И откуда они берутся?
– Я так подозреваю, что это или папка не довоспитал по мужской части, или мамка слишком переусердствовала по женской. Вот и получился: с виду – мужик, а по характеру – самовлюблённая базарная баба. И как твоя сестра с ним уживается?
– Пока терпит, но чувствую, в любой момент может сорваться. Мне кажется, она ради детей не хочет семью разваливать. Вот и терпит.
– То-то и оно. Только у насосиков и дети вырастут насосиками. Яблоко от яблони, как известно, далеко не падает. Моя подруга пока без детей, но деньги очень любит. Закрыла глаза на выбрыки своего насосика и живёт. Не знаю, сколько ещё протянет. Лично меня хватило на пару месяцев.
– А как твой бывший насосик сейчас поживает? Не женился?
– О чём ты, подруга! Скорее подженился на очередной дуре, как в своё время на мне, ездит ей по ушам и живёт в своё удовольствие, пока у неё глаза широко не открылись. Вот тогда она кроме его брутальной щетины и моднявой рубашечки увидит, что нужна ему только в качестве няньки, поварихи, служанки и спермоприёмника в одном лице. А жениться для них – это, понимаешь ли, о-го-го! как ответственно. Тут ему ещё нужно подумать, потому что это о-о-о-чень важный вопрос, с которым не стоит спешить лет до ста и далее бла, бла, бла – пошёл-поехал насосиком качать свою теорию. Ты только уши для очередной «лапши» подставляй.
– Интересно, а встречаются насосики среди женщин?
– Конечно! Особенно по нынешним временам.
– В смысле?
– Когда берега начинают путать. Например, хватаются за мужскую работу и тянут воз забот на себе. Но это больше по нужде или от безысходности. Рядом настоящего мужика нет, и им приходится всё самим делать. Я вот сейчас одна и боюсь, как бы окончательно не засосало, чтобы самой насосиком не стать.
А бывает другая крайность. Девке с детства мамаша внушила, что она непревзойдённая во всех отношениях и цены стоит несусветной, вот она, задрав нос, и качает права своему супругу. Ведь мамка сама насосиком была и всю жизнь на её глазах папку гнобила. Тогда и эта своего, может даже нормального мужика, будет насосиком перекачивать на свой лад.
– А как ты думаешь, вон тот парень с крашеной чёлкой – он кто? С виду вроде бы не педик и не хипстер.
– Какой-какой? Тот, что в памперсный штанах с приспущенной до колен ширинкой или у которого разноцветная женская шапочка, а в носу кольцо? Ой, я тебя умоляю, подруга! Не кидайся ты на всяких клоунов. Когда видишь подобный, как бы это точнее сказать....
– Нарциссизм? Самолюбование? Ты это хотела сказать?
– Точнее – пидарасизм. Знай, он и по жизни будет в первую очередь о себе думать, а не о семье. И не важно, хипстер он или ещё какой-нибудь неформальный выкидыш.
– А как же у Пушкина: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей...»?
– Всё верно, только ключевое слово здесь «дельным», а уж потом «краса ногтей». А у этих «попугаев» всё наоборот. И я уверена, что они этой самой «красой» пытаются скрыть отсутствие «дельности». Представляешь, сколько у них каждодневного головняка. Мы вот с тобой ну, губы подкрасили, ну, ресницы подпушили, тени на веки кинули, а то и вовсе без них. Ноги в руки и побежали по делам. Любоваться особо некогда. Хотя мы – бабы, и нам сам бог велел такими быть. А у этих побольше нашего: не забыть бородку по моде поравнять, перстенёчками пальчики украсить, волосики на головушке выкрасить, колечко в носу начистить, разноцветные побрякушки на шею и запястья вывесить. Чтобы такой ежедневный антураж поддерживать, на «дельность» совсем времени не останется.
– Одним словом, вырождаются мужики.
– Согласна, все они насосики!
27 апреля 2018 г.