Хорошо живётся тому, кто плюёт на соблазны, а после их протерев, ими же и пользуется.
****
Хорошую игру придумали в психиатрическом диспансере. Кто из числа больных первым, надевает медицинский халат, тот и доктор.
****
Что у трезвого на уме, тот и напьётся.
****
Женщина с низкой социальной ответственностью, нарушила обет молчания. Теперь все, кто были у неё на «исповеди», застыли в тревожном ожидании.
****
Ораторствующий потерял логическую составляющую в выступлении. Наступило время эпатажа.
****
На народного депутата давило бремя пустых обещаний электорату. Но, сопоставив укоризненные взгляды выборщиков с негласным уставом «понятий» местной ОПГ, был вынужден принять единственно правильное решение. В пользу «простых пацанов».
****
К чему маяться дурью, если папироса уже забита.
****
Тренер баскетбольной команды не имел права проигрывать. На него давил невыплаченный ипотечный кредит. Тренер сделал правильную ставку в букмекерской конторе.
****
Мозги плавились от жары, но не подгорали. Замечательно когда на сковороде качественное тефлоновое покрытие.
****
(На мотив рекламы об изжоге)
Сумасшедшие брандмейстеры третий час заливали пожар в желудке у Николая. Напрасный труд… По пищеводу стекала всего-то, десятая порция виски.
****
Егор, давно уже не мальчик! Второй год жизни в Таиланде вносил свои коррективы.
****
« Ты не поверишь!», «На самом деле», «Пусть говорят!».
Участники теле-шоу организовано вступили в профсоюз и требуют от правительства выплат за «вредность на производстве».
****
«Ласковое телятко», отказалось сосать у второй мамки, уверяя всех, что это совсем не вымя.
****
Виталина с трудом переваривает армянскую кухню. Утверждает, что не она ошиблась в выборе ресторана, а ресторан в ней.
****
Отставленная любовница Народного депутата Батрудова, подала на последнего в суд, за недополученную коммерческую выгоду, запятнанную репутацию. Юбка и трусики предоставлены суду, как неопровержимые улики.
****
Ольга Бузова плачет и мычит. Реальные звуки из микрофона звукозаписывающей студии.
****
Аристарх не смог договориться с таможней. Теперь адвокаты Аристарха, пытаются договориться в суде.
Если и там ничего не выйдет, есть вариант договорится с надзирателем.
****
«Начальник УВД не брал взяток! За него это делали подчинённые, а он у них отбирал. Брать и отбирать –абсолютно разные вещи!»…
С жаром убеждал судью, адвокат подсудимого, и с позиций фразеологии, он был где-то прав.
****
Прохор Шаляпин с неуёмным желанием подыскивал себе невесту. Кастинг невест проводила гражданская жена Прохора, тщательно отбирая кандидаток.
«Третий год пошёл!» сокрушается в негодовании соискатель, видать что-то не так в организации процесса.
****
Муравей сокрушался на нечистоплотность проведения выборов в предводители медвежьего угла.
****
Полковник Емцев, выйдя в отставку никак не мог взять в толк, что продукты питания нужно покупать за денежные знаки в магазине, а не составлять заказ начальнику продовольственной службы полка.
****
В преддверии Чемпионата Мира по футболу, сборная команда России лишилась главного своего козыря. Передвижную кальянную не включили в смету расходов.
****
Депутат районного Совета Иван Якушев, покаялся перед электоратом за невыполнение обещаний. Сам предложил признать свою работу неудовлетворительной и внёс предложение переизбрать его на второй срок для исправления ситуации в лучшую сторону. Электорат в недоумении проголосовал за внесённую резолюцию, тем самым продлив полномочия депутата на ещё один срок.
****
Водитель автомобиля скорой медицинской помощи Илларионов, принёс искренние извинения фельдшеру Ицхакову, за причинённые ему неудобства в оказании первой медицинской помощи гражданке Голиковой.
Во время осмотра гражданки Голиковой, водитель Илларионов отпускал «солёные» шуточки и ехидничал в адрес пациентки. Сам водитель Илларионов, не отрицал знакомства с гр. Голиковой, так как являлся мужем вышеуказанной гражданки.
Фельдшер Ицхаков, указал водителю Илларионову на его место, в виду чего произошёл вселенский конфликт, который привёл фельдшера Ицхакова на больничную койку стационара местной ЦРБ.
Протокол составил мл сержант Полиции Иван Тургенев.
***
-В середине это не по центру! Это там, где яйца жгут, а выход наружу!
Изводил себя изысками речи подполковник Петренко, контуженный мужик в Анголе. Но что ж его, выбросить из армии? Так и дослуживал до военной пенсии, радуя нас, убивая веру во всё, что было связано с Советской Армией… Хотя, говорили, что тактик, до контузии, был от Бога…
*****
Инспектор ГИБДД старший лейтенант Возницкий, взяток никогда не брал. С первого дня своей службы, запомнил наказ старшего товарища, который его и напутствовал:
« Взятка – злейший враг инспектора! Посему принимайте денежные знаки, как благодарность!».
*****
Коррупционер Свиридов, третий час упражнялся с мимикой лица перед зеркалом. Упражнения выполнял по настоянию своего лечащего врача, так как в штат фракции ввели должность профайлера.
*****
Налоговый инспектор Хрулёв, посетил с частным визитом Отца Онуфрия, что был настоятелем N-ского Монастыря.
Через два часа аудиенции, свершилось чудо. Старенький Пежо 307, что принадлежал налоговому инспектору, превратился в «Ауди Q-7». Инспектор Хрулёв поверил в Божественное провидение.
*****
Педагогический коллектив школы № 747, крайне озабочен новым увлечением молодых преподавателей, а именно:
а) Они делают хайп.
б) Вейпуют в учительской.
в) Отказываются от дополнительной нагрузки.
г) Вообще не напрягаются…
*****
В романе у М.А. Булгакова «Мастер и Маргарита», была «не хорошая» квартира. Блин! У меня весь подъезд «не хороший»!
*****
Работодатель! Помни о тех, кого ты приручил! Особенно в день зарплаты.
****
Всё в жизни по Гоголю…
Хлестаковых, - пуд-пруди! Чичиковы, - то тут, то там! Ноздрёв, - на каждом шагу! И Коробочку, с Акакий Акакиевичем, не так уж и редко встречаешь. Только вот Хома пошёл не тот… Как узреет вьюношь «паночку», так не то что от неё отмахнётся, секунды ей на раздумия не даст! Так и живём…
****
Было у главного врача ЦРБ три сына. Старший - Академию МВД закончил. Средний в ФСБ служит. А младший, тот по стопам отца пошёл. Готовится в приемники папашиного царства…
*****
Умный в гору не пойдёт! Умный под горой насрёт…
*****
Из школьных сочинений:
« Наступило Светлое, Пасхальное, Рождественское утро!».
«Территория была поделена на сектора, а сектора, соответственно, на территории…».
*****
« Зависть – чувство Богов. Они завидовали людям, что у них есть мобильный интернет, а у них только обычный, стационарный…».