http://www.proza.ru/2018/04/16/479
Я часто задумывалась, Дневник, какая сила удерживает женщин в заведомо несчастных браках: с тиранами, алкоголиками. Разумеется, я не о ситуациях, когда женщинам просто некуда деваться. Женщины, положившие жизнь на «лечение» того, кто и не думает лечиться, а лишь пудрит мозги, наивные дурочки, верящие в то, что боевой раскрас на их лице от руки милого больше не повторится, всегда вызывали у меня недоумение. Их наивность могла быть оправдана лишь желанным чувством жертвы. Есть такие индивиды, хлебом не корми, дай свои несчастья посмаковать, сочувствие вызвать. Они и живут этим сочувствием, это смысл, наивысшая точка блаженства, если хотите. И кто бы мог подумать, что сама стану одной из «этих».
Но по порядку. Через месяц, когда я уже расслабилась, а девчонки мои разъехались, в один из прекрасных вечеров, когда во дворе цвела вишня - привет из моей сельской жизни, а впереди ожидали выходные, я вошла в подъезд.
В темноте я не сразу поняла, что случилось. Цепкие руки схватили меня, прижав к стене.
- Тише, тише, мне надо поговорить, - я никогда не видела Петюню таким. За месяц он похудел, как-то обвис, глаза горели нездоровым огнем.
Сказать, что испугалась, ничего не сказать. Я потащила его во двор, к людям. А потом были два часа исповеди, слез, искреннего (!) раскаяния. Он говорил и говорил. По его словам, без меня ему ничего не в радость: ни обновленная квартира, ни ремонт. Говорил и цепко держал за руки. Я отворачивалась, невозможно было видеть страдальческие глаза. К концу второго часа мне стало казаться, что сцену с котом я выдумала, что он, действительно, обделенный, самый несчастный. Это наваждение было столь сильным, что мне стоило большого труда вырвать свои руки и подняться со скамейки. Сказав несколько, ничего не значащих, утешительных слов, поспешила ретироваться.
Как ты думаешь, дневник, спала я в ту ночь? Вот-вот. Не поверишь, чем я занималась. Я искала изъяны в себе! Памятуя, что в отношениях никогда не бывает виновата одна сторона, я с мазохистским старанием вытаскивала собственные ошибки, разбирала на атомы «дурные» черты своего характера. Набралось на пару томов методички психолога. И выбирать-то не умею, и корыстная, потому как кушать очень хотелось, и не умею проговаривать проблемы, все прячу в себе, а потом взрываюсь. После этой ночи я поняла, что хуже меня никого на этом свете и нет. С этой мыслью я и уснула под утро.
А утро, лучше бы и не было в моей жизни того утра