Едем мы, съемочная группа «ЦТРС Минобороны России», в Севастополь. Планово – неплановые телесъемки. Вобщем, в нашем вагон - купе царит специфическая атмосфера военно-морской богемы. Говорим обо всем, кроме военной тайны. Однако капитан I (первого ранга), господин N, вдруг заявляет, что они, старшие офицеры Черноморского флота, строят свой жилой дом – с а м о с т р о е м.
- Не понял? – спрашивает ветеран военного кинотелевидения, офицер ГРУ - Александр К. – А как же, при этом осуществляется боевое дежурство и проч?.
- Так и осуществляем, – отвечает каперанг N. – Ночью кладем кирпичную кладку. А днем – работаем.
Офицер ГРУ был матерым разведчиком. Покуривая и запивая все это «шилом», он как бы, между прочим, вопрошает:
- А спите когда?
Однако наш офицер не на того нарвался.
- Вообще, не спим, – отвечает старший офицер ЧФ, кстати – медик.
Столичный офицер хотел вывести прожженного офицера ЧФ на компромат, типа: - На рабочем месте.
Но не того нарвался матерый военный разведчик.
- Никак и нигде, – отвечает каперанг N.
Бывалый контрразведчик Северного флота от такого ответа рот отрыл. Тяжелый дым его «Беломора» потерял все известные законы физики. Решив, выиграть время и позицию, офицер – особист решает сменить тактику.
- А где у вас, в Севастополе возможно отведать вашу знаменитую «Рульку»?
Каперанг – медик находит мгновенный ответ: - В «Трактире». Креатив.
Вот он – знаменитый Город – Герой Севастополь. Быстро допиваем «шило», водку, вино и все прочее. И, как огурчики, выходим на перрон. Двухметрового офицера ГРУ встречают такие же рослые парни в форме морских пехотинцев.
- Вы слышали крайний анекдот? – по устоявшейся традиции - встречать московское начальство свежими анекдотами, после приветствия, начинают разговор офицеры СМЕРШ Черноморского флота.
Московский начальник молчит – ждет продолжения.
- После подрыва в Нью-Йорке домов – близнецов, в кабинете ВВП тихо звонит телефон… Сонный Президент отвечает: - Штирлиц, ты перестарался.
Вдруг мы слышим гомерический хохот офицеров особого отдела ЧФ.
Выезжаем на плановые работы по видеосъемкам спецподразделения морской пехоты Черноморского флота. Это работает особая группа огневой и диверсионной горной подготовки группы «Клотик». Они демонстрируют нам всевозможные способы боевой работы в городе, горах и еще черте знает где. Все собой довольны. Морпехи - собственной «показухой», а мы – отснятым материалом.
Однако наше праздничное настроение портят особисты Черноморского флота.
- Зачем и кому это нужно?
«Перестарались» - принято говорить в Вооруженных силах РФ. В видеомантажку входит контр – адмирал Z, заместитель Главнокомандующего Черноморского флота по охране государственной и военной тайне. Увидев только несколько, даже не эпизодом, а кадров - морпех откусывает голову жабе, адмирал коротко бросает:
- Весь видеоматериал – затереть.
Наша съемочная группа «ВОЕН-ТВ» Министерства обороны, присела на корточки… Кто виноват? И что делать?
- Есть уничтожит, – услужливо отвечает, казалось бы, наш друг, капитан I ранга N.
Однако и мы не лыком шиты!..
- Команду на уничтожение видеоматериалов Министерства обороны РФ может дать только сам Министр обороны. А в особых случаях - только Пресс-служба Президента России.
Господин N начинает чесать «репу». Курьез. «Кроксфорд». «Рекбус». (Райкин)
- Вы хотите работать в Министерстве обороны России? – напоследок бросает нам сакральную фразу адмирал.
Хочется – то хочется. Однако не хочется скатываться до «Мухсельпрома». Пока суть, да дело, идем в знаменитый «Трактир». По инерции, я звоню медику – начальнику госпиталя. Заказываем по мифической порции «Рульки». Я родился в русской деревне, родители держали скотину по хрущевскому разряду. И я знал, что знаменитую «Рульку» полностью мог «схарчить» только этничеческий украинец (хохол). Из которых частично состояла наша малоярославецкая семья… И то – не каждый.
Начальник медгоспиталя Черноморского флота объявляется в «Трактире», будто он жил за его стеной. Быстро, будто бейдевинд. Я разыгрываю пари, между медиком – хохлом (украинцем) и нашим куратором ГРУ ВС РФ:
- Кто первым «з'їсть» РУЛЬКУ.
Наш полковник, выпив грамм 500 водки, перед этим не задумываясь, идет на спор. Тем более, к бутылке виски «White Horse» - Вайт Хорс, Белая Лошадь, в придачу давалась – д о р о г а я п у т а н а в придачу.
Условие одно: наши отснятые видеопленки на полигоне спецназа возвращаются к нам. Легкомысленно глянув на какую-то «Рульку», русский полковник N легко идет на спор. Однако это надо знать, что такое украинская «Рулька», и в особом исполнении… Наш куратор легко принялся употреблять вожделенное свиное место любого украинца – рульку. Но «гарный москаль» быстро спекся. Насытившись её третьей долей, он берет тайм-аут. А местный полковник – медик, ничего и никого не замечая, «зубками её – зубками»… «І з'їв».
Столичный полковник ГРУ только диву дается: как можно употребить столько специфической свинины, за один прием пищи. И мы удивиляемся. И не пытаемся даже повторить пройденный маршрут. Несмотря на количество выпитой «Горилки».
ПРИМ. Надо отдать должное благородству полковнику ГРУ N. Видеопленку нашу он «облыбызал», скопировал, но отдал мне лично в руки. Путана помогла.
Узнав, что я – выпускник Мурманского мореходного училища имени Ивана Месяцева, он пообещал, что поедет в следующую командировку, только с нами. Слово он свое сдержал. И следующая наша командировка наша была в 201 – ю дивизию, в Таджикистан.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛУДУЕТ). http://www.proza.ru/2018/05/02/138