1. Картинки а-ля поржать. Вторник.
Сидим с Йосей утром в кафе, ждём встречи с физиотерапевтами - сегодня у нас сдвоенная по времени семейная сессия, у каждого со своим. Пьём кофе и стучим зубами: общепит перешёл на летний режим работы и свернул-сложил стеклянную стену на улицу. То есть, сидишь внутри как в снаружи, и везде 12 градусов Цельсия.
На пятнадцатой минуте я не выдержала и сказала, пошли отсюдова моментально и стремительно, или я сдохну от холода. Вошли в лифт в физиотерапевтическом здании, и тут муж распахивает куртку и говорит: суй лапы под мышки, бедолага, я тебя согрею!
Я сунула, а ледяным носом припала в волосатый покров выреза рубашки в районе ключиц. И в экстазе тепла издала протяжный вздохо-стон, внушительный.
Муж хрюкнул от самодовольства, расплылся от уха до уха в улыбке и резюмировал: "Ведь не ржавеет! Настоящий пацан знает, как сделать свою девчонку счастливой!"
Мы так ржали, что наши оба физиотерапевты хором решили, что мы плачем от горя, и после объятий вручили нам салфетки.
Мы разошлись по раздевалкам, перегороженным только фанеркой, и, продолжая хрюкать, переговариваемся:
- Хорош ржать, сейчас вызовут скорую помощь или водой окатят!
- Да я прямо вижу через стену, как ты снимаешь носки и думаешь: баня, срочно мне баню, в жопу климат, баню мне сию минуту безотлагательно! И подмышки! Слово-то какое "подмышки"! Умеете вы, русские, улыбнуть международную общественность фонетикой! Ухахахахаха!
После школы свернули с детьми в МакДональдс, паркуемся. Рядом стоит бело-зелёно-синяя машина с надписью "съёмочная группа".
Нина: ребят, а здесь питается полиция.
Матвей: Нина, это не полиция.
Нина: по цвету - полиция. А что на ней написано?
Я: Нина, прочитай буквы!
Нина: я по-немецки буквы пока не читаю.
Я: ну, тогда прочитай, когда научишься!!!!
За моим кофе и детскими пирогами обсуждаем романтическую ситуацию в семьё.
Я: Нина, ты зачем обнимала Артёма перед выходом из школы?
Нина: Я тестировала, в кого мне влюбиться. Я планирую полюбить, ведь однажды мне придётся замуж, чтобы родить ребёнка!
Матвей: мама, у этой девочки всё кверх кармашками и вообще бессвязное представление о продолжении рода, прямо по Библии. Нина, теоретически всё не совсем совсем не так!
Нина: ты просто сам не влюблённый, поэтому мне завидуешь! А ведь для того, чтобы родился твой собственный ребёнок, а лучше три, надо, чтобы у тебя завелась твоя собственная жена! Ты что, не понимаешь?! ИЛИ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ?!
Мне пришлось свернуть этот монолог, поскольку децибелами и жестами Нина заглушала кофеварки и газонокосилку снаружи.
Приехали домой, Нина сообщила папе: день сегодня был хороший, у меня была музыка и спорт, а кроме того Мотя отказывается жениться и тебе следует с ним серьёзно поговорить.
Нина с папой всегда могут создать коалицию и делают при каждой возможности. Так сегодня выяснилось, что они тайком посовещались, заполнили и отправили документы в музыкальную школу на следующий год. Так вот, помимо уже присутствующего хора, Нина со следующего года начинает курс игры на па-ба-ба-бам! Именно, на барабанах.
Они решили, что ритм - это важно. А ещё через год они, возможно, перекинутся на горн, скрипку или гавайскую гитару.
Мы в воскресенье были на шоу птичьих хищников и видели там такое!
Но сова "Сибирская у-ху" нам больше всех понравилась меховыми подштанниками.
Нина-Йося-банда, конечно, не сова, но в паре вполне хищные, если бровью не дай бог попытаться возразить против барабанов.
2. Опять-таки поржать, но в четверг.
Перед выемкой детей из образования на балет и русский, выдалась минутка и вот, как товарищ Сухов, "хороший день-весёлая минутка, пишу я вам, дорогая Екатерина Матвеевна", в смысле - скайпую моему папе, семейному глобальному деду.
Короткий обмен погодой, самочувствием и кто конкретно сегодня не прыгал из окна и не заболел ящуром совершенно случайно, и под занавес - политическое изумление дня.
- Ты видела, как Макрон в США смотался? Тесной близостью восхитилась? Сложно не заметить!
- Точно, пап. Смотрела, а в голове комментарии старой шуткой: "Петя ходит на митинг, а Митя ходит на петтинг."
Положила трубку и помчалась за детским человечеством в школу, но в ушах долго звучал дед жизнерадостным хохотом.
"За окном шёл дождь и рота красноармейцев." (С.)
В нашем случае дождь за окном шпарил вместе с садовниками, которые забыли заглянуть в прогноз погоды и припёрлись в ливень.
Не знаю, что они делали, кроме распития кофе, но вокруг дома летали ветки, пахло кошеной травой и грохотали газонокосилки аки пулемёты.
Мы с Йосей смотались на обед, приехали домой и я уселась спешно поправлять гардероб: на моих наилюбимейших штанах уже с год заштопана коленка и портки вполне себе качественно были отремонтированы, но сегодня вокруг штопки образовался ряд мелких прорех и у меня было 20 минут до отправки в школу сохранить брюки от полной утилизации.
Женщины все поймут, поскольку все так делают. Или нет? Конечно да, что за глупые сомнения.
Если проблема в одной штанине в районе коленки, разоблачаться полностью - нецелесообразная трата времени. Я взяла иголку с ниткой, сняла одну брючину, уселась под окном у кухни по-турецки на диванчик, как оптимально освещённый, и села штопать и мысли всякие жизнеутверждающие думать.
И тут в кухню заходят муж и садовник. Они всегда рассчитываются за дополнительным кофе и беседами, у них такая привычка.
Вот они являются из-за угла, а тут я за работой, наполовину в шароварах на диване персидской принцессой в заточении. Я себя утешаю, что выглядела я, как кот за интимной гигиеной: ясно, что он себе лижет, но чисто визуально - пристойно и грациозно. Очень на это надеюсь.
Но что подумал садовник - большой вопрос, поскольку он встал как вкопанный и отказался полностью внедряться на кухню, растерялся. При этом муж мой ничего странного в моей позе и занятии не заметил, типа, она всегда здесь сидит в одной штанине, припорошившись волосами, и рукодельничает, обложившись пяльцами, прялками и веретёнцам. Тебе кофе с молоком?
Тут я не выдержала и сказала: ребят, идите-ка в "ля офИс" рассчитываться, здесь как бы занято.
"Ну надо же, какая ты стеснительная!" - сказал супруг и увёл деревянного от стресса нестарого ещё садовника в своё бюро, от входа налево, в обратную от кухни сторону.
Садовник благополучно ушёл, крикнув от входной двери "пока" фальцетом от смеха, я закончила работы по восстановлению гардероба из пепла и перед вылетом в школу говорю мужу: ты помнишь анекдот про противогаз?
Одна женщина, озверев от невнимательности мужа, решила его проучить. Перед его возвращением домой она нарядилась в противогаз и стала ждать. Пришёл муж, сел ужинать: суп, второе, компот. За десертом жена не выдержала и, покачивая противогазным хоботом, спрашивает: милый, ты ничего не замечаешь?
- Дорогая, ты что, выщипала брови?
Йося меня выслушал и говорит: конечно, я помню этот анекдот. Только забыл: это точно был противогаз? Не презерватив? Очень у вас смешные слова похожие!
Хорошего четвергового вечера!
Что неизбежно, поскольку он - перед пятницей.
А что после пятницы - вы и сами знаете!