Я хочу, чтобы я вот написала о тебе, и ты перестал бы болеть внутри. Я не маленькая и не глупая, я же понимала, что если мужчина пишет мое имя с маленькой буквы, не дарит цветов, говорит только о себе и о том, что в любовь он не верит в принципе, то это плохой старт, то это априори мука.
Я же не видела уважения, которое просто не может существовать наряду с задиранием юбки в каком угодно месте. Я ведь видела, что тебе все равно, когда ты сажал меня в машину, разворачивался и сваливал, даже не глянув на водителя, даже не чмокнув на прощание. Ты маскировал похоть поцелуями на последних рядах в кинотеатре. Ты забивал мной свободные (скучные) минуты. Ты не парился насчет того, провожать меня или "я слишком устал, до завтра".Ты не заморачивался насчет того, каково мне. Ты только был недовольным, если я шутила меньше обычного, потому что становилось серьезно, слишком серьезно, а ты так не любил. Ты был ужасен во всем. Начиная от скудных ухаживаний, заканчивая одни и теми же рассказами. Я все это видела, но пыталась выдать это за что-то другое, менее болезненное.
Меня толкало в твою сторону одиночество, женская слабость и желание снова почувствовать себя нужной. Мне было так больно просиживать летние вечера наедине с собой, оплакивать раны, оставшиеся после развода, что я свелась на заведомый проигрыш. Он бы был потом, а до него я хотя бы несколько месяцев погрела бы свои руки в твоих.
Знаешь, я нарушила с тобой все личные заповеди и только убедилась в их необходимости. Не звони, не признавайся, не верь на слово. Я, наверное, хотела узнать, как далеко я могу зайти в своем отчаянии, своем желании угодить, в своем страхе потерять какого-никакого, а друга. Я дошла до черты и ни черта там не увидела. Раздвинутые границы с такими, как ты, - это просто раздвинутые в недопустимом месте ноги, и ничего больше.
Мне жаль. Мне жаль, что я опустилась до тебя. Если бы могла - я бы стёрла всё, потому что себя надо радовать и уважать, а с тобой получалось только топиться и захлебываться. Да, я вспоминаю тебя, но только с мыслями, что хорошо, что больше не повторится и как же мне хочется, чтобы тебя не было.
Ты даже мысли пачкаешь.
Карина Соловьёва | Доронина