ты слишком личный - начало отсчёта, последняя попытка увидеть себя. последняя пуля, которая обязана убить всё живое, всё оставшееся и недогоревшее внутри меня. прямо, резко, в сердце, только не в голову, это нечто отстранённое, но у нас же не так, мы ближе, так и стреляй в упор. не превращай эту мысль в крах. не извращай её, я хочу, чтобы она была чиста, как ребёнок, что только открыл глаза. убей меня. я хочу увидеть последнюю слезу, которая будет пролита на этом смертном одре, она будет не моя и не твоя, она будет наша. лишь одна, самая горькая и ненавистная, жалкая, одинокая и окончательная. я хочу испытать всю боль, хочу насладиться ей, хочу, чтобы внутри всё разрывалось на мелкие части, хочу чувствовать дрожь по всему телу, хочу биться в истерике, пытаться сломать рамки человеческого бытия, прорваться сквозь. хочу, чтобы была кровь. о, я хочу много крови, лужу крови, хочу чувствовать, как она покидает меня, хочу удивлённо наблюдать. хочу купаться в ней, восхищаться ей и потихоньку начинать терять сознание. хочу знать марку пистолета, из которого будет произведён выстрел. выберем вместе? хочу быть внутри этого. хочу, чтобы ты тянул, мучил меня, причинял всё больше страданий своими словами. интересно, может ли человек умереть от душевной боли? проверим, обязательно проверим. ведь всегда нужно испытывать всё на себе и плевать, что это будет моё последнее испытание.
надеюсь, у тебя будут дрожать руки, и ты будешь пытаться это скрыть, надеюсь, будет интересно наблюдать. и я верю в то, что смогу остаться бесстрастной, сильной, стойкой и приму всё это как данность. смешно? мне тоже, поверь. конечно же нет, к чему мне это? я хочу упиваться отчаяньем, разочарованием и истинным предзнаменованием.
нужно будет подумать о том, стоит ли мне исповедаться заранее, вдруг мне отпустят грехи? о, брось. вдруг отпустят, ну, если пустят в церковь, конечно.
пусть это будет на мраморе, он достаточно холоден для этого, подойдёт. и на нём бузупречно-эстетично выглядит кровь. мне нравится. хочу быть одета в белое, на мой взгляд, это любовный цвет, да и на нём будут лучше видны изливания всего живого и насущного. предположим, это должно случиться в 19:45, прекрасное время для смерти. вечер, но не глубокий. солнце уже село около часа назад, будет время подготовиться. изощрённый свет будет неяркий, я хочу разглядеть всё в мелких подробностях.
ты будешь бояться, думать, терзать себя. тебя будут разрывать сомнения. ведь я любил/люблю. брось эту меланхолию и сентиментальность. ведь мы живём в трёхмерной системе координат. и z тянет нас ко дну. поставь табу на мольбу, ерунду и простоту. сделаем это отчаянно сложно. отомстим всем нашим истерикам в 2 часа ночи, всему нашему недопониманию, неведенью, и, конечно, собственному я. жаль, что мы не смогли разглядеть дна, когда падали, не увидели меры в словах и мелочах, не услышали крик, который пронзал всё живое, он был слишком тих и боязлив, и мы не приложили усилий. я была вольна отпускать свою руку, выдёргивать, бороться за неё так, будто это мой последний хлеб, лишь бы не давать её тебе. ведь руки для нас - это нечто выдуманное , наш символ, я знала, как причинить тебе боль и причиняла. а ты не знал, как причинить её мне и причинял. ужасный круговорот боли в наших отношениях.
ты очень часто уезжал, оставляя меня одну. ты думал, что в этом нет ничего радикального, но каждый раз отрывал часть меня и покидал. так вот, эти части так и не вернулись ко мне, я скучаю.
это всё уже не к чему, ведь мы знаем, что всё уже решено. выхода нет, как спел сплин. пусть это будет ужасно разительно, станцуем фокстрот перед началом представления? возьмёшь мою руку в последний раз, прижмёшь к груди? я была бы не против.
это будет нашим личным перформансом. жаль, что мне никогда не стать отверженным альтруистом, как ты, я бы хотела.
распорядись, чтобы меня не похоронили, не положили моё тело в заколоченный гроб. это мой самый ужасный кошмар, в память обо мне, прошу, не допусти этого. пусть меня кремируют, сожгут до последнего волоска. затем положи мой прах в красивую коробочку, а потом развей над
вюрцбургом.
ну и последнее моё пожелание:
я хочу,
чтобы
ты
не
смог.