Забытый газетный жанр - бытовой фельетон
Был в моей жизни короткий по продолжительности, но очень яркий и памятный кусочек времени, когда я согласился поработать руководителем промышленного отдела в нашей городской газете.
Я настолько был увлечен работой, что писал до тех пор, пока ручка не выпадывала из рук. Кстати, свои материалы, готовя к публикации, печатали сами - на пишущих машинках.
Тогда я и попробовал себя в этом непростом, но очень любопытном жанре - жанре фельетона.
Вот и хочу показать те публикации, которые сохранились в моём архиве.
Голубые воришки
(Фельетон)
«…Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».
И не удивительно, что свет не видывал такого голубого воришки, как тот, о котором нам поведали в своих «Двенадцати стульях» И.Ильф и Е.Петров.
Хотя, наверное, насчет того, что «свет не видывал», писатели, по-видимому, немного преувеличили…Неужто все те, кого мы смущенно именуем «несунами», совсем уж конченные хапуги, воры и жулики? Несут люди со своих родимых предприятий все, что можно унести: от канцелярских кнопок до мясной вырезки. Доска под руку попадет – доску тащат. Я лично знавал случай, когда одна женщина фанерную трибуну из актового зала умыкнула и на саночках домой отвезла. Под конуру для собаки приспособила. Представляете, на другой день собрался докладчик выйти к трибуне, а ее и след простыл. Вот я и думаю: неужто нет среди тех несунов совестливых и стеснительных? Да сколько угодно. И не только совестливых, но и кающихся, принародно в грудь себя бьющих на товарищеских судах, когда их за руку схватит время от времени активизирующийся народный контроль: дескать, бес попутал, дорогие сограждане…На кой, извиняюсь, ляд они нужны были те два килограмма мяса, что остались случайно от обеденного рациона столующихся? Да и без копченой колбасы, непонятно каким образом оказавшейся в сумке, обойтись вполне можно было. А сливочное масло и сахар, товарищи, мне вообще какой-то недоброжелатель подсунул – у меня этого добра дома – на всю оставшуюся жизнь…Так что стыдно мне, товарищи, и я искренне раскаиваюсь в случившемся…
И собрание, роняя скупую общественную слезу, смотрит на провинившуюся какую-нибудь тетю Дусю, как на советскую рабыню Изауру, у которой какие-то прохиндеи с красными повязками и со злыми лицами, как у Леонсио, кусок мяса на проходной отобрали…И до того всем сделается нехорошо, что под конец собрания никто не может вспомнить, по какому, собственно, поводу и собирались.
Не могу с уверенностью утверждать, но по-моему, повара детской областной (той, что в Заречном районе) больницы Е.П. Козлова и З.С. Шалдыбина относятся именно к таким «голубым» воришкам. А впрочем, судите сами.
…Рейд группы народного контроля, в состав которой входили внештатные инспекторы горкома НК и контролеры больницы, проведенный 6 февраля, был отнюдь не случаен. Только в прошлом году народные дозорные, проверяя это солидное медицинское учреждение, во всех трех случаях обнаружили факты грубейшего нарушения санитарных норм и правил и под нервозные, непереводимые на иностранные языки реплики поваров и старшей диетсестры Л.Г. Здоревской извлекали из укромных мест нигде не значащиеся излишки, как-то: мясо, сливочное масло, свежие огурцы, колбасу. Конечно, излишки были незначительными. Да и потом это же еще не кража, а вполне возможное следствие невнимательности при закладке продуктов. Во всяком случае, главврач В.С. Жуков, именно так объяснив причину найденного, пообещал «крепко проработать данный случай в коллективе». И, видимо, настолько крепко его проработали, этот случай, что кражи продуктов не только не прекратились, а напортив, стали , похоже, входить в норму.
…Когда очередная проверка подходила к концу, одна из проверяющих попросила открыть шкафы сотрудников, в том числе те, на которых красовались огромные висячие замки.
- Извините, но не имеем такой возможности по причине отсутствия ключей, - нервно засуетившись, хором ответили оба повара.
Контролеры почуяли неладное и решили проявить настойчивость, каковая и была вознаграждена. Что же открылось изумленным взорам контролеров, когда трясущиеся руки все-таки те замки открыли? Две прехорошенькие курочки общим весом на 4,1 кг, кусочек сыра «Российского» на 1,8 кг, 18 банок детского мясного пюре (из 52 полученных в тот день со склада), 4,7 кг сахарного песку, 22 штуки диетических яиц и еще по «мелочи»: банка тушенки, банка кабачковой икры, 0,75 кг полукопченой колбасы, пачка чая, макароны, дрожжи.
Не буду описывать реакцию присутствующих на открывшееся зрелище. Ситуация была аналогичной финалу гоголевской комедии «Ревизор». Где, как и что не сработало в годами отшлифованном механизме кражи продуктов у больных детей? Кто не успел вовремя переправить продукты на квартиры бессовестно орудующих в медицинских учреждениях воришек? Пожалуй, только эти вопросы и читались в обескураженных взглядах провинившихся. А если и было раскаяние за совершенное, то не высшими гуманными соображениями оно, по-видимому, диктовалось, а опасностью выноса сора за пределы медицинской избы.
…В который уже раз жалостливое собрание, погрозив для приличия пальчиком «голубым воришкам», вынесло им по общественному порицанию. Предупредило, напустив строгий вид на добрую, мягкосердечную личину, что «в последний раз» и что «будут приняты более строгие меры».
В последний ли? Ведь они хоть и безобидно-голубые, но все-таки воришки…
1989 г.
Что такое две недели в сравнении с вечностью?
(Фельетон)
Гражданин нашего города, некто Гроскоп Александр Иванович, обратился в городской комбинат бытового обслуживания с довольно необычной на первый взгляд просьбой: увеличить на памятник его собственную фотографию.
Ну, что тут поделаешь, захотелось человеку посмотреть на себя, так сказать, глазами «племени младого, незнакомого», а проще говоря – со стороны, мол, как я там на сером фоне смотреться буду.
И надо сказать, дальновидным оказался товарищ Гроскоп. Шло время. Все наши предприятия и организации захлестнула волна экономических реорганизаций. Не обошла она и быткомбинат, который стал называться красиво, вполне в духе времени: городское государственно-кооперативное производственное объединение бытового обслуживания.
…А фотография все никак не делалась Заболел Александр Иванович, слег. А в феврале этого года его не стало. Похоронили его. Погоревали. Дошло дело до памятника – вспомнили про заказанную фотографию. Всплакнула жена покойного, Александра Дмитриевна: не дожил муженек до выхода фотографии. Но горюй-не горюй, а слезами делу не поможешь. Пошла бедная женщина снова в это государственно-кооперативно-производственно-…и так далее заведение. Ее отослали в ателье по улице Ленина. Дважды она туда сходила и дважды ей «твердо» обещали сделать «через две недели» необходимую ей фотографию.
Не выдержала старушка. Попросила своего знакомого, к слову, нештатного инспектора народного контроля Э.Э. Швайгерта помочь ей в ее горе. Тот, используя свои общественные полномочия, не стал ходить по ателье, а направился прямо к самому директору этого предприятия С.Г. Разбойникову.
Сергей Григорьевич очень внимательно его выслушал и сказал твердым голосом, что через две недели, то есть 20 мая, фотография будет готова. И вежливо проводил посетителя до порога. 27 мая по просьбе Э.Э. Швайгерта С.Г. Разбойникову позвонил председатель городского комитета народного контроля В.В. Маренин. И что ответил ему Сергей Григорьевич? А вы, уважаемый читатель, попробуйте угадать хотя бы с третьего раза? Совершенно верно: «…через две недели…и т. д. и т. п.» И нужно ли повторяться, что фотография не была сделана ни через две недели, ни еще через две, ни через дважды две…
А тут написал письмо сын Александры Дмитриевны: «…плюнь ты, мама, на ваше бытовое заведение, забери у них фотографию отца и вышли. Мне ее тут за день сделают…» Легко сказать – забери. Ни денег, ни фотографии А.Д. Гроскоп не выдают. Говорят:
- Ну, что вы волнуетесь? Вот нервные пошли посетители. Не один ваш заказ у нас в работе. Подождите немного – и сделаем…Когда прийти, спрашиваете? Зайдите…через две недели.
1989 г.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
(Фельетон)
Помнится, в далеком, беззаботном детстве попала мне как-то в руки книжка игриво-лубочного содержания с несколько странноватым названием «Авось и Как-нибудь». История с ярко выраженной моралью (дескать, «добрым молодцам урок»…) о двух братцах-бедолагах, по нашему современному выражаясь, халатно относящихся к выполнению своих житейских обязанностей. Доверили им, к примеру, построить мост. Они его сколотили на скорую руку, кое-как положили настил. Повезли селяне зерно на мельницу, а мост-то и не выдержал. Обманутые люди, то бишь заказчики, погоревали. Погоревав, избили строителей (а что с них возьмешь?) На том тот эпизод и кончился.
Собственно говоря, ни сейчас, ни тем более тогда, когда носил штаны на лямках с пуговицами, я почему-то (к своему глубокому стыду) не смог постичь, на чьей стороне все же мораль. То ли селян, людей сердобольных, давших братьям шанс заработать, чтобы те не умерли с голоду (а братья так-то им отплатили за добро…). То ли братьев, к строительному делу не привычных, взявшихся помочь сельским труженикам и имевших самые благие намерения (а те рот разинули: ни тебе договора о взаимных обязательствах не заключили, ни контроля не установили. Вот и обмишурились).
Но сказка она и есть сказка, что возьмешь с нее? Другое дело – жизнь с ее такими заковыристыми сюжетами, что ни один сказочник с самой изощренной фантазией не выдумает.
Сюжет первый
…Уж столько лет твердили об этой дороге, что ведет от города на поселок Воронцовка. И вот на тебе: в этом году дошли руки и до нее. Известное дело, у горисполкома денег нет. Вызвали на «ковер» (на служебный, а не на летающий) руководителей БРУ. Так, мол, и так. Выручайте. Городу нужна дорога. Те поупрямились, поломались, но делать нечего: сделали проект, составили смету на 200 тысяч рублей. И заказали эту работу…нет, не случайным проходимцам, а профессиональным строителям – уважаемому тресту «Базстрой». Время шло. Собрались строители приступать к работе, а заказчик посчитал свои «бабки» и говорит: «Извините, дорогие товарищи, промашка, так сказать, вышла. С деньжатами, будь они неладны, неувязочка получилась. Мы эту работу, конечно, профинансируем, но по урезанному проектику…100 тысяч мы как-нибудь выкроим…»
Строители возражать не стали. И работа закипела. Когда на объект пришли работники отдела контроля качества (ОКК) «Базстроя», удивлению их не было границ. Дорога строилась с грубейшими отступлениями от проекта (новый, урезанный наполовину проект юридической силы не имел) да и технология строительства «трещала по всем швам». Потому-то дорожные строители не стали спорить с ведомственным ОКК, когда те предписали приостановить разгильдяйство. Но не скоро сказка сказывается, а скорее дело делается. Через час после инцидента позвонил председатель горисполкома Г.Н. Мартынов, который далеко не райским слогом дал понять, что работники контроля «много на себя берут». Так сказать, позаботился о женщинах, что работают в ОКК, снял с них лишнюю ношу. И пошла-поехала тяп-ляпская стройка. Не болит душа этих новоявленных Авосей от того, что дорога не вибрировалась. Сделали – и с рук долой. А кто будет отвечать за вбуханные в нее 100 тысяч рублей, если она уже сейчас начинает трескаться? Остается только подивиться, как прошла оплата при неподписанных службой ОКК актов сдачи. Без нечистой силы, видимо, тут не обошлось.
Сюжет второй
Известная сказка про трех поросят убедительно доказала всем сомневающимся преимущество кирпича перед другими строительными материалами. Так считал я, пока в центральной строительной лаборатории треста «Базстрой» мне не объяснили, что кирпич, сделанный по современной технологии, не всегда выдерживает влияние нашей уральской погоды. А главным его недостатком зачастую является низкая морозостойкость. Разумеется, специалисты строительной лаборатории компетентны этих делах, но ведь они не волшебники, чтобы проводить соответствующие испытания, не имея даже морозильных установок (старые пришли в негодность и уже давно списаны). Вот и шел неиспытанный кирпич на строительство Дворца пионеров и школьников, на здания школы №24 и общетехнического факультета УПИ, которые хоть сейчас закрывай на капитальный ремонт. Сейчас строится из непроверенного кирпича жилой дом на пересечении улиц Ленина и Металлургов.
…Жив-здоров товарищ Авось. Чего и вам желает.
1989 г.
Провинциальный детектив
(Фельетон)
- …инструкции получите на месте, - продолжал нудным голосом господин в тщательно подогнанном по фигуре костюме, глядя на собеседника недвижными бесцветно-голубыми глазами и успевая при этом делать на лежащем перед ним листком бумаги какие-то пометки.
Билл поерзал в мягком кресле, перекинул ногу на ногу и вежливо улыбнулся:
- Все будет о-кэй, шеф.
- Советую быть осторожным, не рисковать по пустякам, действовать по обстановке…
- Мой бог, и это вы говорите мне, опытнейшему агенту нашей разведки.
И все же, и все же, Билл, мой мальчик, чем черт не шутит.
* * *
Автобус по расписанию не вышел на рейс. Дул промозглый ветер, моросил дождь. Билл в который раз подходил к окошечку диспетчера и спрашивал устало:
- Автобус на Воронцовку, наконец, будет?
- Вы что, русского языка не понимаете? (Билл вздрогнул). Я вам, кажется, ясно сказала: автобус снят по заказу.
- Но вы говорили, что пойдет другой…
- И другой тоже не пойдет, сломался.
Билл подошел к такси:
- Слышь, подбрось, друг…
- Куда? Не-е-е. Туда я не поеду. На обратный путь пассажиров не найду.
Что же, мне пешком идти? – в отчаянии крикнул Билл.
Таксист удивленно взглянул на него и поманил пальцем:
- Ты что, местных порядков не знаешь? – шепотом спросил он. – Гони червонец, довезу.
Как не знаю…изучал…- сконфуженно пробормотал Билл, захлопывая дверцу такси.
…Они ехали по центральной улице города. Вдруг таксист резко затормозил и чертыхнулся:
- Только вчера здесь этой траншеи не было…Под телефонный кабель, наверное, копают, черти. Придется сворачивать налево.
Они проехали метров триста и уперлись в знак, запрещающий проезд. Таксист опять чертыхнулся и дал задний ход.
- Они что, предупредить не могли? – не выдержал Билл.
- Могли, но не стали, - загадочно ответил таксист, круто поворачивая вправо.
Они еще дважды меняли маршрут, так как почти на всех улицах города что-нибудь да копали. Наконец, проехали железнодорожный переезд. Дорога стала ухабистей, машину то и дело заносило.
- Неужели у дороги нет хозяина? – нек выдержал Билл и прикусил язык- Конечно, есть, да что толку-то, - явно что-то не договаривая, отозвался таксист. – Эта дорога еще ничего. Терпеть можно. Есть у нас места позаковыристей.
Машина затормозила резко и неожиданно. Задремавший Билл ткнулся носом в ветровое стекло.
- Выходите, гражданин, выш вояж окончен.
Билл хотел броситься в сторону, но на его плечо легла уверенная рука
- Будем знакомы, господин Билл Смит. Майор органов безопасности Пронин… А вам большое спасибо, товарищ таксист за помощь, - обернулся пожилой чекист к водителю такси. – Постойте, а как вам в голову пришло, что это шпион?
- Да он странные вопросы всю дорогу задавал, товарищ майор. Сразу видно, местных порядков не знает.
* * *
Эта история, да простит меня читатель, конечно же, вымышлена. Но не на все сто процентов. Только насчет Билла Смита. А вот обстоятельства, которые его подвели, ручаюсь, имели место.
1989г.
Еще раз о пользе здоровых зубов
(Фельетон)
Собрание получилось жестким и нервным. Председательствующий – начальник городского здравоохранения – грозным, испепеляющим взглядом смотрел на выступающего – заведующего отделением городской стоматологической поликлиники, который унылым и монотонным голосом оправдывался:
- Простите, но я не могу понять: три года вы все нас хвалили, можно сказать, души в нас не чаяли, а стоило нам начать делать ошибки, как посыпались обвинения. Но мы тоже живые люди. Один устал и засыпает с щипцами во рту пациента, другой озабочен жизненными проблемами и постоянно путает кариес с пародонтозом, третий после дня рождения внучатой племянницы своего школьного друга вообще инструмент держать не мог…Но тем не менее, мы стараемся…Пусть не все у нас получается. Пусть велик еще у нас процент брака в работе, но, помилуйте, 60 процентов вырванных здоровых зубов – это еще не повод для паники и не причина говорить о нашем непрофессионализме. Я сам, как бывший дантист, знаю, каково работать, когда у тебя не все еще материальные проблемы решены. В соседней клинике все врачи уже давно на «мерседесы» пересели, а мы…ну, я думаю, вы меня поняли…Но главная причина всех наших бед – это пресса. Вы посмотрите, какая петрушка получается: пишут о нас в восторженных тонах – у нас настроение улучшается и все дела идут, как по накатанной колее. А начинают нас ругать – инструмент из рук валится и нас как будто кто-то подменяет. Ранимые мы, видать, такие. Так что, товарищ председательствующий, давайте делать соответствующие выводы и принимать правильные решения.
Начальник горздрава наконец не выдерживает и резко обрывает оратора:
- Но вам же зарплату платят? Платят. А результата нет. К вам люди перестали ходить. Ходят по частным клиникам, а к вам не идут. Почему вы работаете по два часа в день? Ну, хорошо, нет пациентов, так тренируйтесь. Друг на дружке, например. И почему практикантов в дело не берете? Сколько они у вас в коридоре на скамейке сидеть будут?
- У нас отделение – не школа для начинающих, - обиделся заведующий отделением, - мы дело делаем, а не в бирюльки играем. А для учебы у нас нет соответствующего стимула…
- С вами все ясно, - махнул устало начальник горздрава, - а что нам главврач скажет?
- А что сказать, - бойко встал с места главврач, - я и сам ничего не пойму. Кадры подобраны, условия трудовых договоров соблюдены, зарплата хорошая, а лечить стали хуже…
- Не то слово: хуже, - снова не выдержал начальник горздрава, - вообще не лечите. Рвете, понимаешь, здоровые зубы, а вместо лекарства «Дирол» прописываете.
- Критику принимаем. Исправимся, – сказал бодро главврач и с достоинством сел.
Начальник горздрава (про себя, в раздумье):
- Поверить-то и рад бы. Да только кто к вам сейчас пойдет. Лично я не пойду…Мне мои зубы дороже вашей репутации.
(а вслух):
- Ну, ладно, поверим в очередной раз…И посмотрим…
«Что за чушь?» - возмутится, наверное, читатель. Действительно, где это видано, чтобы в наше время платили кому-то зарплату только за то, что он ходит на работу? Более того, за то, что он из-за своего неумения или нежелания работать гонит явный брак?
Все верно. Нет таких фактов ни в производственной, ни в медицинской, ни в какой другой сфере, кроме… спортивной. Ведь только слепой не видит разлада в игре профессионалов-контрактников нашего хоккейного клуба «Маяк». Но вместо того, чтобы (как это делается во всем деловом мире) нанять команду, которая бы оправдала вложенные деньги, мы, как в старые добрые времена, проводим с ними беседы «за жизнь».
Пусть простят меня великодушно медики-дантисты за мое нелепое сравнение вас с хоккеистами. Прекрасно отдаю себе отчет в том, что ваши проблемы несопоставимы со спортивными и околоспортивными. Уповаю на ваше чувство юмора, которое и помогает вам выжить в наше непростое время.
1989 г.
«Сеанс здоровья»
(Попытка смехо-психо-терапии)
Авансцена Дворца культуры строителей. Журнальный столик с микрофоном. За столиком – Он. Глаза внимательные, неулыбчиво изучающие.
- Здравствуйте. Сегодня я провожу сеанс для больных таким серьезным заболеванием, как безалаберность. Оно у нас в стране уже достаточно хорошо изучено, имеются эффективные методики диагностики, лечения, созданы реабилитационные центры (в местах не столь отдаленных), куда направляются должностные лица с хроническим характером заболевания.
Откровенно говоря, берусь за лечение от безалаберности в первый раз. Но тем не менее твердо уверен в положительных результатах, так как в каждом человеке имеются неисчерпаемые, неведомые до поры до времени резервы совести, которая в повседневной жизни себя ничем практически не обнаруживает. Как и в лечении от заикания или ночного недержания, главное – дать правильную, хорошо выверенную установку.
Тот, кто пытается копировать меня, обречен на неудачу, ибо моя установка – экспромт, основанный на фактах нашей нелицеприятной действительности, и всякий раз эти факты меняются, хотя на действительности это никак не отражается. (Звучит красивая, спокойная музыка).
Я буду сейчас считать, а вы постарайтесь расслабиться…
Хотя, впрочем, расслабленность для некоторых моих пациентов – постоянное состояние…Я понимаю, у строителей всегда масс са проблем. Но у кого этих проблем не бывает? Думаете, их нет у работников отдела контроля качества?
Раз…Заказчики разные, иногда некомпетентные, порой просто безответственные…Подписывают акты приемки-сдачи объекта в эксплуатацию, тогда как работы выполнялись с нарушениями технологии и отступлениями от проекта.
Два…Плохо, что в городе нет службы единого заказчика. Строится, допустим, для краснотурьинских мадонн родильный дом, а для населения в целом – станция скорой помощи. Заказчик этих объектов – Дирекция строящихся газопроводов. А кому нужны эти новостройки? Дирекции? Вот и получается, что о качестве больше печется ведомственное подразделение треста «Базстрой» - ОКК, а за сроки строительства бьются медики и общественность города.
Три…А в каком состоянии наши дороги? Я бы не стал лишний раз напоминать о них из опасения массового стресса, но учитывая вашу расслабленность, напомню ситуацию. С какими потугами дело сдвинулось с мертвой точки, и в этом году управлением «Спецстрой» был произведен частичный ремонт улиц Октябрьская и Ленина. В этом году положили бетонное покрытие на улице Фурманова, но уже в сентябре оно сплошь покрылось трещинами…
Четыре…В течение текущего года в тресте не было проведено ни одного совещания по качеству. Кто же с кого начнет по всей строгости законов спрашивать за качество строительных работ, выполняемых трестом?
Пять…Перестала работать общественная комиссия по качеству.
Шесть…И вообще, кому же контролировать качество строительных работ, если на 30 с лишним объектов, находящихся в пяти городах, приходится…три женщины из ОКК.
Семь…С мая этого года из-за плохого финансового состояния трестат все ИТР получают зарплату в 75-80 процентов оклада. Урезана зарплата, естественно, и для работников отдела качества. Железная логика: начнешь чинить препоны – снизятся объемы, а с ними заработок.
Восемь…Бывая постоянно на стройках, работницы ОКК рассчитывают на спецодежду, но пока тщетно. Не дают им ни утепленных костюмов, ни полушубков. Валенки выдаются раз в три года, и то не тех размеров. Сапоги женщинам тоже «не положены».
Девять…Десять…
Я никому ничего не делаю плохого. Мои установки безболезненны, возможно, бесполезны. Хотя не исключаю их неосознанного воздействия…
Во всяком случае, если симптомы заболевания начнут исчезать, а рубцы разгильдяйства разглаживаться – дайте мне знать об этом.
1989 г.
Шутники
(Фельетон)
Нет, на самом деле, сейчас столько среди нас шутников развелось, что сердце радуется и петь хочется. Их, правда, и раньше хватало, но юмор был не таким тонким и смешным, как сегодня.
Вот взять наш город. Старожилы помнят, как совсем ещё недавно рос он и развивался, строилось жильё, работали дворцы, шумели стадионы. Сегодня не только ничего не стоится, но и с лёгкой руки уважаемого градоначальника жильё сплошь и рядом перестраивается под магазины и офисы. Скажите, граждане земляки, зачем нам так много магазинов? Похоже, скоро все первые этажи отойдут под «Монето-магнитки». Да что там первые этажи…Торговые центры возводятся то там, то тут. Осталось совсем немного, и под магазины начнут отводить вторые этажи жилых домов…а потом – и третьи. Глядишь, не за горами времена, когда жить нам останется только в подсобках да под прилавками торговых залов.
Шутники…Повесили как-то заводчане на одном из своих жилых домов часы. С помпой вешали: знай, мол, наших. Специально альпинистов вызывали, даже бой предусмотрели – всё, как положено. Вскоре предприниматели подсуетились: открыли под часами кафе с названием «Биг Бен». Экзотика! Прошло совсем немного времени. Те, кто часы вешал, из города уехал, а те, кому они достались в наследство, не понял своего счастья. Вот и висят уже который год их стрелки на «полшестого».
А уж какие шутники работают в управляющих кампаниях… Ну, ответьте же, наконец, господа чиновники, если не во всех квартирах большого дома установлены электрические счетчики, то зачем же тогда принимать во внимание показания общедомового счетчика? И почему разницу между показаниями этого общедомового счетчика и суммарными показаниями счетчиков граждан вы вешаете только на владельцев счетчиков? «Вы должны понимать, что являетесь собственниками жилья, - с умными лицами толкуют нам шутники из ЖКК, - вот и ищите сами, кто накручивает показания на ваш общедомовой счетчик». А как её искать – электроэнергию? Она же не кошка! Хотя, как известно, даже кошку не так-то просто найти в темной комнате. Особенно, если её там нет.
Или, взять такое нововведение. Если вы на долгое время уехали и в квартире не живёте, то чтобы освободиться от квартплаты, должны представить такую кучу справок, что, в конце концов, плюнете и заплатите. Но самое смешное то, что за общедомовые расходы вам придётся платить в любом случае.
Я уже молчу про шутников, устанавливающих нормы расхода холодной и горячей воды. Уж чего- чего, а чувства юмора им не занимать.
Шутники…Сколько шума недавно было поднято по поводу закрытия электролизного производства на БАЗе. Вполне адекватные и уважаемые люди в знак протеста даже кушать перестали. Но странным для нас, горожан, было то, что не кушали только депутаты городской думы, никакого отношения к заводу не имеющие. А те, кто имел, почему-то кушал. И даже не попытался объяснить землякам, как такое вообще могло случиться. Ну, да ладно, как говорится, проехали. Тем более что переговорный процесс прошел таким остроумным образом, что теперь все кушают, а о предмете шумливого раздрая уже никто и не вспоминает.
А как остроумны авторы рекламных баннеров на площади. Как вы думаете: кем у нас гордятся горожане? Знатными металлургами или горняками? Строителями, подарившими нам нашу самобытную архитектуру? Учителями, врачами? Или, может быть, многодетными матерями? Нет, только юными спортсменами, отличившимися на больших соревнованиях. И совсем нам не важно, каким еще он станет человеком этот молодой чемпион, главное, он прыгнул дальше всех. Прыжок – это вам не дом построить… Или людей вылечить…
Шутники… Сколько раз на различных городских сходах звучала мысль о создании в городе объединения садоводов, которое бы курировалось органами местного самоуправления. Проблем у садоводов много, а решать их собственными силами порой не получается. Единственное на что хватило воли у нынешней мэрии, это организация так называемой «ярмарки выходного дня». Но садоводы, такие-сякие, этой затеи не поняли. И «ярмарка» (название-то какое сумасбродно яркое!), разродившись несколькими невзрачными плодово-овощными распродажами залежалого товара, тихо, так сказать, почила в бозе.
Чего-чего, а чувства юмора нам не занимать. Шутим, господа-товарищи, и сами же над собой смеёмся…Смех – он, говорят, полезен. Врачи настоятельно рекомендуют. Так что не будем о плохом. А истинным ценителям юмора советуем дождаться выборов. Не важно, куда и кого. Вот уж от души посмеёмся…
2012 г.