Близкой
Жили-были Дед и Баба. Ну, про них все образованные люди слыхали. Все сказочные ресурсы пестрят упоминаниями: Дед с Бабой то, Дед с Бабой сё... Помнишь, как с хлебобулочными изделиями они чего-то там мутили, после чего весь лес был наполнен голодными зайцами, волками и медведями со странно горящими глазами. И в "рыбном деле" были они замешаны. Дед-хитрюга тогда нажился хорошо, но он всё переписывал на Бабу (сейчас уже все жулики так стали делать), сам же так и ходил в старых лаптях и драной шапке. А Бабулька нормально поднялась: и на областном уровне порулила, и на высшем государственном... Но когда рыбную мафию накрыли, то попёрли Бабу со всех постов. Не расстреляли, да и посадить не посадили (слишком уж высоко сидела раньше, международный резонанс мог выйти такой, что лет сто проветривать пришлось бы), но всего имущества лишили и за 101-й километр отправили. Осталась она тогда, фигурально выражаясь, у разбитого корыта. Дед, что удивительно, тоже условным сроком отделался. Хитёр был Дедуган и очень осторожен.
Да, так вот, жили они теперь в каком-то посёлке, в частном секторе. И была у них Курочка. Ряба. Это Дед её так прозвал. Хотел было Рыбой назвать в память о прекрасных "рыбных" годах, но одну буковку заменил. На всякий случай, мало ли... Сама-то Курочка была не рябая, а беленькая, обычная. А досталась она Деду вот как. Был он по "рыбным" делам в Одессе, там над ним пошутил какой-то поц, мол, иди на Привоз, купи петуха и ему яйца морочь. Дед и впрямь на Привоз сходил (было ему надо кой с кем там повидаться), для виду начал выбирать петуха. И тут какая-то языкатая бабёнка укатала его купить курочку. Курица Деду нафиг была не нужна. Но торговка была больно уж смазливая и говорливая. Слово за слово, хи-хи да ха-ха, - купил таки Дед эту Курочку. Повидался со своим визави и покатил в столицу. Курочку с собой взял от нечего делать. Отдал её Бабе, думал, на борщ пустят. Ан нет, как-то избежала Курочка злой участи. Прижилась сначала на каком-то хоздворе, потом за удивительную плодовитость и усидчивость определили её в наседки. Так и выжила. Когда Бабу из столицы-то попёрли, один старичок-ветеран, которому она помогла когда-то внучку вылечить, навестил её и Деда. Привёз с собой кой-чего из добра, которым Баба в золотые свои годы швырялась направо и налево, в том числе и Курочку привёз. Помнил ветеран, что Дед аж из Одессы её притащил. Ну, распили они бутылку самогона, поговорили о том, о сём, и поехал себе ветеран обратно в столицу ветеранствовать. А Курочка осталась у Деда с Бабой. Хотел было Дед её довести до логического завершения (пустить таки на борщ), но Баба чего-то запротивилась. Она после всех перипетий какая-то сентиментальная стала, на эмоцию слабая. Пожалела живую душу. Крякнул Дед, да и не стал Курочке башку рубить. Опять выжила пернатая. Тут-то и достался ей её позывной.
Через малое время - бах - снесла Курочка яичко. Дед с Бабой подивились такому Курочкиному творчеству. А когда выяснилось, что яичко не простое, а именно что золотое, они вааще ахринели... Стали репы чесать, что ж это за чудесо природы такое... А чё там думать... В природе всё просто. Это только в сказках всё хитромудро. Жили-то они где? Правильно. В Некотором царстве. И в этом же Некотором царстве жил-был царь. В нормальных царствах цари правят. А в Некотором царёк был такой себе. Ни то, ни сё. К таким англичаны приставляют неопределённый артикль "э". Такой уж неопределённый, такой уж "э", что на рвотный позыв похоже. И имя-то у него, у этого царя, было какое-то молдаванское - Дадон. Но народец наш сразу прилепил этому имени рифму, и иначе, как Дадон-...дон его меж собой никто не называл. Ну, а лица официальные вынуждены были называть его величеством, имени, однако, при этом всячески избегая. Так вот, этот.... царь в своём Некотором царстве довёл всё до полнейшего упадка. И экономику, и армию, и спецслужбы. Осталось ему, чтобы доцарствовать до конца своей, так сказать, каденции, уповать только на чудо. Ну, заморские партнёры и подвели ему некоего чародея. Тот чародей был родом из всё той же Одессы. Он вручил царю ... что бы ты думала? Правильно, петуха. Понятное дело, царю обычного петуха не всучишь. Поэтому петух был золотой. Как уж там, в Замории, эти заморыши его смастрячили, не знаю. Но был - реально - золотой петух. Чего там царь ему морочил в соответствии с заморскими ценностями, про то история умалчивает. Но в скором времени после всучения царю петуха выдали заморыши Некоторому царству огроменный кредит по линии МВФ. Такой кредит, что царю с запасом хватало, чтобы царевать до конца каденции. А там - хоть трава не расти....
Видя такое прекрасное воздействие петуха на экономику Некоторого царства, царь на радостях поклялся чародею исполнять любое его чародеево желание. Именно это и было целью спецоперации заморышей. И настало в Некотором какое-то странное состояние. Некоторое, иначе не скажешь. Народец беднел, бояре жировали-пировали. Войны не было (а чё с ним воевать, если он и так время от времени любое желание исполняет), а куски царства куда-то отваливаются. Все, кроме Дадона-...дона, недовольны, но никто не бунтует.... Короче, Некоторое... Потом, конечно, этот петух золотой царя и прикончил, но это было уже потом, после описываемых здесь событий.
Да, так вот. Петух этот золотой заморский не прочь был, как писал классик, полакомиться насчёт клубнички. Вот и заскочил, видать, на хоздвор к нашей Курочке, впоследствии Рябе. Окучил ея, видать, неслабо. Вот она после таких международных сношений, как позже выяснилось, и понесла. И снесла в положенный срок золотое интернациональное яйцо. Было оно, понятное дело, не цельнолитое, а только скорлупа была позолоченая. Но выглядело, как золотое. Такое вот фаберже...
Никто это самое фаберже, ясное дело, не бил. Тут проплаченные сказочники по наущению заморышей врут. Ни Дед его не бил, ни, тем более, Баба. Но. Заморышами за ними была приставлена "наружка", некая Мышка. Так, на всякий случай. Всё-таки, засветилась Баба в высших эшелонах, так мало ли... Потом уже Мышку те же сказочники переименовали в Норушку, но мы-то понимаем, что к чему. Была она, как и положено всякой мыши, серая и невзрачная. Шебуршила вокруг дома, подглядывала-подслушивала через щёлки-норки. Дед с Бабой тоже лаптем щей не хлебали, Мышь эту вычислили. Но прятать им было нечего, поэтому жили спокойно, над мышиной вознёй посмеивались. Вот и досмеялись.
Понятно было, что рано или поздно нехристи про появление Яичка узнают. Что тогда будет? Да Бог весть, что они удумают. Но - ничего хорошего, это точно. Что ж делать-то? Спрятать бы. А куда... Дом маленький, и двор - на ладони. Из страны не вывезешь. Это вам не фашистская Германия, а Дед - не сотрудник IV отдела РСХА, Курочку с Яичком, как радистку Кэт с дитями, не вывезешь в нейтральную страну. Да и какая из них теперь нейтральная-то?..
Был у Деда старый знакомый. Огонь, воду и канализационные трубы вместе проходили. У него можно Курочку до времени с Яичком припрятать. Он не продаст и не попадётся. И место, подготовленное для таких как раз случаев, есть у него. Надо Деду "оторваться" от Мыши, съездить к товарищу, а там вместе что-то придумаем... Про то, что будет, если из Яичка вылупится нечто золотое, пока решили не думать. И так вопросов - выше крыши. Надо решать по мере поступления. Так и постановили. Собрался Дед да и поехал.
Наружку как раз в тот день заморыши сняли. Дед-то с Бабой, как уже говорено было, жили, не скрываясь. А кадровый резерв в стране пребывания у заморышей был не резиновый. И задач, как обычно в таких странах бывает, было выше крыши. Вот Мышь и перенаправили. Но. Местные спецслужбы, пронюхав, что за Дедом с Бабой заморыши выставили Мышь, приделали этой Мыши свой "хвост". И этот "Хвост" ещё не знал, что Мышь "снялась". Поэтому, когда Дед уехал, "Хвост" остался ждать дальнейших действий Мыши, наблюдая за домом. Баба возилась себе по хозяйству, Курочка согревала Яичко. А "Хвост" отслеживал появление Мыши. Его Баба не вычислила. Хорошо сидел "Хвост". Вот этот самый "Хвост" и приметил, что Курочка во дворе не появляется. Отклонение-с... И Баба со двора не выходит. И Дед куда-то уехал. И Мышь не появляется. Так-так...
Созвонился "Хвост" с начальством. Начальство велело: аккуратно проверить, что к чему, дальше - по обстановочке. "Хвост" побурчал - не моя, мол, задача, но - сказано, так надо выполнять. Сунулся во двор под видом прохожего, водицы напиться. Баба спокойно его "срисовала", виду не подала. Но глаза... глаза "сыграли". Миг какой-то, но "сыграли". Нервы подвели. "Хвост" это дело усёк. Почуял добычу, азарт. Тоже не выдержал линию, решил поддавить. Стал вопросы всякие задавать, продвигаясь во двор всё дальше. Баба стала на пути и - ни с места. Понятно - не хочет пускать в дом. "Хвост" уже нахрапом попёр. А чего церемониться? Баба, хоть и была кем-то когда-то, сейчас - бесправнее любой уборщицы.
Однако, стоит баба. Поняла уже всё, а стоит... На своём. Дворе. Перед своим домом. "Хвост" секунду подумал. В доме явно кто-то, или что-то есть. Начальство сказало "по обстановочке". Баба всё равно "срисовала". Да и хрен на неё... Если что-то упустишь - не отпишешься потом. Попёр дальше. Она - я, мол, кричать буду. И воздуха набрала - кричать. Вот на этом вдохе он её и подловил. Подло подловил. Коротко, чтобы с улицы не видно, ткнул под дых. Она обмякла, но устояла. Он, как бы беря под руку, заломил ей кисть и повёл в дом. Пока поднимались на крыльцо, пока веранду прошли, она отдышалась. Прошли бы в комнаты, может, ничего и не случилось бы дальше. Прошмонал бы комнаты по-быстрому и убрался. На курочку, что тут же, на веранде, сидела над Яичком, он внимания не обратил. Но. Курочка вдруг некстати всполошилась, почуяв неладное. Захлопала крыльями, соскочила со своего места-насеста... то ли защищать хотела Яичко, то ли что ли, глупая, глупая курица. Сверкнуло в ярком солнечном свете Яичко золотым блеском. Глазастый "Хвост" тут же ухватил этот блеск и двинулся к нему. Баба, уже не помня себя, вцепилась в "Хвоста" мёртвой хваткой, била его, рвала глаза, когтями выдирала кожу изо всего, до чего могла дотянуться... Он, охреневши от такого наката, бил, куда ни попадя. Рвался к Яичку. Зачем оно ему, он и сам не понимал. Задача. Боевая задача. Это у определённой категории хомосапиенсов есть непреложный императив. Иначе - он не мог. И Баба тоже не могла. Не могла она допустить его до Яичка. Никак. Однако же, он был сильнее и опытнее в силовом противостоянии. Продавив сопротивление Бабы за четыре секунды, он прорвался к Яичку и выхватил его из Курочкиного насеста. Баба в последнем рывке вцепилась всею собой в руку, держащую Яичко... "Хвост" Бабу, конечно, отшвырнул... но и Яичко выронил.
Яичко упало и разбилось.
Дед.
Отъезжая от дома, он ощутил приближение беды. Через 30 минут не получил условленную СМС-ку, что всё нормально. Тут же, не задумываясь, развернулся и погнал домой. Через все правила дорожного движения, знаки и указатели летел туда, где насмерть стояла Баба. Срывая тормоза, остановил развалюху-Тойоту у ворот. Через открытую калитку, через опасно молчащий двор влетел в дом. Баба, вцепившись в руку "Хвоста", безжизненно опадала на пол. Глупая курица Курочка Ряба трепыхалась под столом.
Дед просто ударил в голову. Думать было некогда. Ударил, не контролируя удар. Как пошло. "Хвост" лёг сразу. Насовсем. Херово, была первая мысль Деда. Куда его... - вторая мысль.
Яичко. Оно упало и разбилось. Из-за него вся эта каша заварилась.
Дед проверил состояние Бабы. Она, избитая, но не покалеченная, потихоньку приходила в себя. Ряба тоже дышала ровно, хоть и выглядела изрядно помятой. Яичко было безвозвратно разбито. Скорлупа растоптана, "начинка" размазана по полу.
Дед опустился на пол в углу веранды у выхода на крыльцо. Баба лежала у входа в комнаты. Курочка судорожно подёргивалась под столом. "Хвост" возлегал безжизненно в центре композиции.
Аааааааааа, подумал Дед. Нахрена же я купил эту грёбаную курицу на Привозе...
Оххххх, подумала Баба. Что же теперь делать с этим жмуром...
Не бздите, подумала Ряба. Снесу я вам много новых Яичек. Не золотых, а простых.