Мир трещал по швам. Десятки лет наветов, шантажа, облыжных обвинений, обоюдных упреков между Россией и Западным Альянсом, сыграли свою роль. Напряжение между цивилизациями зашкалило за все мыслимые «красные марки». Все преступления, в которых хоть в чем-то можно было обвинить Россию, были озвучены. Судебные вердикты вынесены. Все обвинения возложены, все прегрешения за пятьсот лет оглашены.
Свалили в кучу: и Ивана Грозного, и Сталина Страшного, и Ленина Кровавого, и Путина Завоевателя, Орду, Советский Союз, голодомор с семнадцатого по двадцатый век, геноциды, гонения народов, включая кавказцев и поляков, евреев и цыган, индейцев, да-да, индейцев! Оказывается были и «великие» русско-индейские войны?
Да бог с ними, с индейцами. Вон, прибалты, тех вообще купили вместе с землями, валунами, хуторами, мызами, курами и граблями. Купить-то купили. А кто продал? Шведы. Но шведы – эльфы (хи-хи). Им можно. А русским? Чего с них взять, они и своих крестьян скупали-продавали. Рабовладельцы! Нежить. Ату их!
Хотя если почесать затылок, викингам и их потомкам можно предъявить и за разбой, и за рабовладение, и за войны, и за геноцид, и за обеспечением нацисткой Германии, во время Второй мировой войны, сырьем, полезными ископаемыми и высоколегированной сталью, что, и создало основу их нынешнего процветания, которое наша «пятая колонна» ставит нам в пример.
Только никто не вспомнил, что на территории России за те же пятьсот лет не пропали: ни один народ, ни один язык, ни одна культура и религия. Но кому это интересно?
Тут один умник родил учение, что римляне имели славянские корни, и, следовательно, ужасные Калигула, Тиберий с Нероном - русские. Европейцы, охолонув, от рукоплесканий, вспомнили, что римляне являются учителями Западной цивилизации и, толерантно, велели умнику «заткнуться». Типа: «Еще раз пикнешь подобное, грантов лишишься». Тот «переобулся» и написал следующее. «Вандалы разрушили Рим! Вандалы это ж… венеды. Славянские племена. И следовательно? Правильно - "Русские разрушили наш Рим! Варвары. Что с них возьмёшь». Ату их! И еще одно сольдо в копилку ненависти к России.
«И как их земля носит?» - возмущается европейский обыватель, обмирая от новых «доказательств», обвинений, расследований, достоверных уверенностей, выплеснутых на него из помойного ведра беснующихся утренних газет, интернета, блогов и телевизора.
Бедные бюргеры, сэры, синьоры не ведали, а теперь знают наверняка, что всевозможные аннексии, агрессии, теракты, таянье ледников, ураганы снежных бури и снежные заносы - «звери Сибири», парниковые эффекты и даже мини ледниковые периоды - проделки русских. От унижения своего бедного народа до кибератак на цитадели западной демократии. Хамы! В копилку!
Ну, а то, что Россия - великая химическая держава,(я то, по простоте душевной, думал, что это Германия), травит всех кого не попадя. Даже, несмотря, на то, что давно уничтожила свои запасы. Врут. Травят! Травят газом и всякими ядовитыми желе бедных жителей Земли. И в Сирии, и в Англии и в Штатах. Звери. В копилку.
Бесконечные расследования, от незаконных уголовных до журналюгских «уток» и арбитражей заморских: стокгольмских, лондонских, гаагских, австралийских, Резюме судебных исков: " Априори, Россия везде и кругом виновата. Кто бы мог подумать иначе?
Вот, пример. В одном из российских городов наконец-то, напрочь, вытравили всех тараканов! И? Правильно. Возмутились сообщество любителей тараканов, и подала петицию в ЮНЕСКО. И те встали на защиту бедных насекомых. Было? Не было? А все в копилочку – русские виноваты.
«А с природой что творят? – бесились «голубо-зеленые» во главе с «Гринпис». Россия осваивает Северный морской путь – «Куда деваться бедным тюленям и нерпам, и прочим лопарям? Русские разрушают сложившуюся веками (!) экосистему!». Злодеи. В копилку...
Прознали, что Россия собралась строить шахты на Восточно-сибирские островах. Там разведаны несметные залежи золота, платины и прочих редкоземельных металлов.
«Не сметь! - заверещали на Западе. - Эти сокровища имеют общепланетарный значение».
- Кто так решил? – удивились в России.
Ответ: Мировое сообщество.
Впереди всех голозадая, но жутко гордая Украина. Как же? Эти первые с большой ложкой по чужие щи. Что при царях, что при Советах, что ныне.
А проект моста через Татарский пролив?
- Запретить! Он изменит пути миграции криля, и гренландские киты издохнут, все, как один! Вон Крымский мост перекрыл украм все и вся, теперь даже, авианосец не пройдет через пролив.
- Не пройдет. А что американскому авианосцу делать в Азовском море?
- Как? В гости заходить. Проведать "бойових" украинских дельфинов.
- Они ж померли!
- Значит, отомстить. Смерть "живодерам". В копилку!....
А что говорить о правах человека и толерантности? Возьмите отношение к геям, феминисткам, трансвеститам – телам разных мастей и ориентации, и к прочим «оно». «Русские семейные отношения – каменный век - у них семья: папа, мама, дети. Где это видано?»
- С чего вдруг?
- Весь гейцивилизованный мир ввел родителей «номер один и два», вместо мамы и папы.
А где в России туалеты для третьего лица. Для, прости Господи, «оно»? Нет? Ужас! Варвары.
Давайте вспомним спортивный допинговый скандал и отстранение от соревнований российских легкоатлетов, потом больше - спортсменов зимних видов спорта, и под сурдинку параолимпийцев. Бойкот всех международных соревнований, проводимых в России, включая, чемпионат мира по футболу. Хотя другие эльфийцы, глотают лекарства пачками. Почему? Да все «наскрось» больные.
Везде ложь, двойные стандарты, лицемерие, и бездоказательность, выданная за абсолютную истину. Ну - да, я забыл, они же «цивилизованный мир».
«Русские бомбят города, стреляют ракетами, куда не поподя, уничтожая бедное мирное население, прикрывают садюг-диктаров». В копилку....
«Русские всегда так поступали:
Они нам (эльфам) позволили жечь напалмом и применять «Эйджент Оранж» (химия такая) во Вьетнаме. Почему не упредили?
Иракцев мочить в Ираке. Почему не остановили?
Убивать сирийцев в Сирии. Русские вмешались и защитили».
- Чего вмешались то?! – возмутились «эльфы» высшего порядка.
- Да, так. Подумали: «Зачем Европе катарский газ? Там и нашего достаточно».
- Щет!, Щет! Щет! Никакой управы на Россию нет!
«В общем, русские совсем распоясались. И люди у них не те, и президент не тот и оружие не то. И не знают они чего хотят!»
В копилочку, в копилочку...
Кстати, об оружие. Оружия в мире стало навалом. Оно стало смертоносней, гиперскоросней, сверхвысотней и весьма глубоководней, надежней, умней, маневренней, избирательней, на новых физических принципах. И его не терпелось использовать. Не на полигоне, а в деле. Сверх - супер - оружие. У кого сверхсуперее? У кого умнее?!
Оружия стало много, затарились все склады. У генералов свербило в одном месте. И цель есть – злобные русские, и есть чем, и есть за что. Но не даются, гады, нет повода. Все равно сметём. Раз мы умнее, лучше, эльфистей. Короче - «С нами Бог». Смерть Мордору! Капец русским. Ура. Все уволены.
Американский однополярный мир, канул в прошлое. И хоть Россию обложили русофобскими государствами, двойным кольцом баз НАТО, Россия живет и строится.
Уже протянуты трубопроводы «Сила Сибири» и «Северный поток два», достраивается «Турецкий поток». Проложили «Великий Шелковый путь» и скоро открытие. Допустят ли сие наши заклятые партнеры? Конечно, нет. Начнут придумывать, а может уже придумали, что-то этакое. Может «Боинг» опять завалят. Может лайнер утопят, а может очередную революцию в какой-нибудь придорожной стране организуют. Опыт у них большой.
Зависть застила глаза «золотому миллиарду». И санкции России нипочем, и эмбарго не смертельно. И холод им не страшен. И голод. И нужда. Да, что ж за народ такой? Вредный, ненужный, лишний. Жует себе сухарик, да посмеивается.
Россию замордовали словесно и фактически. До такой степени, что в «демократическом» мире начались демонстрации за войну против России, против самого упоминания о России.
«Доколи терпеть этот ненавистный богопротивный народ, незаслуженно владеющий несметными богатствами и, мало того, не умеющий как следует ими распорядиться? Не рачительный и не поворотливый».
Короче, России отказано находится на планете Земля, а русские подлежат истреблению. Под словом «русские», конечно, подразумеваются – «русские люди» - содружество народов, проживающих на территории России.
Истерия достигла апогея и над миром повисла большая всеобъемлющая нижняя часть тела, по виду напоминающая букву греческого алфавита - «омегу».
Если сильно закручивать гайку ее можно сорвать с резьбы, это знает каждый, кто крутил гайки. Дошло до того, что под прессингом цивилизованного сообщества, читай, США и его шавок, представитель России в ООН стукнул кулаком по столу и послал всех по известному в России адресу. «Подавитесь гады!». Стукнул и рухнул с инфарктом. Упала гробовая тишина, липкая и паническая.
И начался «пожар в публичном доме во время наводнения». Образованная Европа и присные бросились «гуглить»: «Куда это нас послали?» - мечась между Хуанхэ и Хур-гадой.
Тут подоспели любители фэйхуа: «Россия вознамерилась давить наши ягодки!»
Возмутились Хулио и Хуаны всех мастей: «А нас – то за что?».
Обкуренные нижнеземцы улыбнулись: «***я морген? Пасибо – карашо». Но друзья по Альянсу им прочистили мозги за «Карашо». И теперь тюльпанщики, переобувшись в воздухе, кивают – «не гут карашо».
Лишь одна русскоязычная газета, с Брайтон-Бич, определила направление и вышла с подзаголовком. «Соединенные Штаты оф таки Америки: Верной дорогой идете, товарисчи!», и влепила в заставку плакат, где Ленин указывал правильный путь.
Президент США был взбешен: «Это как это нас послали?! Нас – Сияющий град на холме? Фу, да так грубо, да прилюдно!»
Мало того, начальник объединенных штабов доложил, что в Черном море эскадру фрегатов и крейсеров облетели русские бипланы и всё (всё!) радиоэлектронное вооружение кораблей выгорело. Мало того три офицера со страху покончили с собой.
- What?!
- Страшно сказать, от того, что все GPS навигаторы вдруг показали, что крейсера бороздят просторы сибирской тайги.
- What?! А разве корабли ходят по айпадам?
Генерал пожал плечами: «Наверно им так привычней» и продолжил:
«На Ближнем Востоке рейнджеры накрыли друг друга «братским» огнем, а полк альпийских стрелков, сменивший гордых укров, слег с дизентерией. Белые каски донесли: «Русские отравили». Правда, после ухода украинских и албанских формирований со склада пропал годовой запас туалетной бумаги. Но с большой долей вероятности это работа ГРУ.
- Да вы что? Несомненно, благородные эльфы облажаться просто так не могли.
- Так точно. ОЗХО уже подтвердила, что это русский газ под названием «Эм… Нужничок!».
Когда в воздухе появляются русские «Су–75», палубная авиация не успевает взлететь,
- What?!
- То есть они-то взлетают, - замялся генерал, - когда русские уже садятся на свои аэродромы.
Русские подлодки всплывают на виду американских городов, просто из-за того, - стыдливо блеял генерал, - что их командирам надоедает резвиться под водой. Неделями! При том совершенно необнаруженными нашими противолодочными силами.
Мало того Россия оказывает помощь голодающим арабских, африканских стран. А Украина, очнувшись от бандеровского угара, вдруг начала «давить» на кровное родство с русскими и просить у них скидки при закупке хлеба, кукурузы, газа и сала.
- Уволен!! - закричал Президент и топнул ногой.
Читая сводки он то белел, то краснел. «Российские пирожки - «бельяши», не смотря на санкции, обогнали по продажам гамбургеры, «шашалыками» торгуют на каждом углу Нью-Йорка, Токио и Абер-д-т-дина. А продажи русский кваса обвалили рынок «Кока-колы»
- Факиншет! - негодовал Президент. - Эти русские, что хотят, то и делают. А у меня тут, - свирепел Президент, - доллар падает, индексы ползут вниз, акции превращаются в труху! Долбанный Конгесс с Сенатом «шьют дело» по импичменту. Порнозвезды, какие-то бабки - бывшие проститутки обвиняют в сексуальном домогательстве.
Президент закипел.
В этот весьма неудобный момент в Овальный кабинет вбежала заплаканная великовозрастная дочка президента и, прикрывая ладошкой собачонку породы чихуахуа, вскричала:
«Папа спаси Чучу! Русские призвали давить, (а, может, варить) всех хуахуа».
Без того взведённый отец – президент, взвился над креслом и с криком: «Доколь?!», - в сердцах стукнул по той самой большой красной кнопке (которая по факту была все - таки побольше, чем у Ким Чин-Чина. Пардон - Чен Ына), тем самым отдав приказ на фактическое применение ядерного оружия.
Полетели сигналы на разблокировку ядерных зарядов, наземных, подводных, воздушных и прочих стратегических сил, сработали системы вводов кодов опознавания и реагирования, ощетинились системы ПРО. Сдвинулись с места курганы, памятники, жилые массивы, ледники и перелески, землю издырявили жерла раскрытых ракетных шахт и… все что могло взлететь, с ревом сорвалось с цепи и понеслось на врага в упреждающем, ответно-встречном, превентивном ударах сеять смерть, как с одного берега океана, так и с другого.
Осознав, что произошло, мистер Президент заколотил потной ладошкой по большой красной кнопке, мол: «Не пли! Не пли! Не пли!», но время вспять не течет, дым обратно в трубу не собрать, улетевшие ракет в шахты не загнать.
И пробил
час
судного
дня...
(продолжение следует)
http://www.proza.ru/2018/04/29/984