Хорошую задачку я себе задал вчера ("Про баборабов и немужиков": http://www.proza.ru/2018/04/18/1783). И даже показалось ненадолго, будто нашёл решение...
Но сегодня утром проснулся (утро вечера мудренее) - и понял, что мужской любви я не хочу. Нет, не то чтобы так, что ой, прям фе-фе-фе. Нет. Не в том дело.
Например, лично я - вряд ли захочу кого-то из мужиков добиваться. И дело не в гордости. Просто я не вижу таких, которые были бы мне интересны. Если брать внешне - они все похожи на орангутангов, скажем так грубо. Но если закрыть глаза, и представить, что они все внешне такие же милашки как я - то останется только их характер, их ожидания, их мечты... Вот эта вся их начинка мне понятна. Чего мужики хотят - для меня как белый день ясно.
И вот тут начинается конфликт.
Итак, чего хочет любой мужик в первую очередь? Ласки. Ну, это без вопросов: обнять, погладить по голове, поцеловать макушку - вообще не вопрос. Легко.
Во вторую очередь что хочет мужик? Секса. Это тоже без вопросов: где все его самые эрогенные зоны, и как именно тереть, или нажимать, или лизать, или сосать - это я всё знаю с закрытыми глазами, как и своё собственное тело. То есть, тоже не вопрос.
Чего мужик хочет в третью очередь? Вкусно пожрать. И это тоже не вопрос! Хвала мультиварке, тащи продукты, забацаем.
Но. Этим ведь желания мужика не ограничиваются...
Дальше начинаются уже заморочки: кто кому подчиняется в бытовом плане. То есть, кто играет роль ведущего, а кто ведомого.
Что это значит?
Это значит, что кому-то из нас двоих придётся корчить определённую роль. Кто-то должен играть роль главы, а кто-то - подлизы.
И вот тут - всё! - нестыковка. Конфликт интересов. Я - ходячая Гордыня, я подчиняться не умею. Подлизываться - не моё. Раб из меня не получится никак. А он?
К примеру, он - может. Его так воспитали. К примеру - да.
А что я?
А мне придётся в таком случае корчить из себя красоту. Потому что поклоняться можно только красоте.
А я - не смогу.
К примеру, сделаю я на себе красоту. Напялю на себя весь нужный реквизит, и наложу себя нужный грим. Дальше какова моя роль?
А дальше мне придётся корчить из себя стерву. Владычицу.
А я не смогу. Мне совесть не позволит. Мне будет жалко мучить мужика. Будет жалко его дурачить, играя на его самых тонких струнах души, как на арфе. А ведь мужик именно такой: он как арфа, с натянутыми струнами, ждущими, когда к ним прикоснутся чьи-то тоненькие пальчики, чтобы услышать, наконец-то, музыку собственной души... И мне, не ощущая ничего ответного, придётся быть музыкантом. Имитировать ту музыку, которую в себе не ощущаю я, чтобы только дарить ему наслаждение слушать её самому.
А это уже граничит с бездушной стервозностью.
Получается, я и стервой быть не смогу (мне Совесть не позволит), и рабом не смогу тоже (мне не позволит Гордыня).
Равноправие? Ха-ха! Вы верите в его существование? Это как вообще? Вы себе представляете это? Это как?...
Равноправие - это вот что на самом деле: это когда и я и он - говорим друг другу: "Слушай, а давай никто из нас не будет играть роль красивого. Ни ты, ни я. Просто обойдёмся без этого антуража, и будем самими собой как есть. Ты будешь некрасивым, и я буду некрасивым, всё по-честному - идёт?"
И к примеру, он говорит: "Идёт, я согласен".
Что происходит дальше?
Если нет красивых - то значит, нет и нежных. Потому что источать нежность априори обязанность только красивого. А обязанность второго - соответственно, быть рабом.
Нет красивых, то нет и рабов - вот оно, равноправие в чистом виде.
А что дальше?
А дальше происходит следующее: нет нежности - не к кому идти и за лаской. Не к кому идти за лаской - автоматически вычёркивается и секс. Что останется? Только равноправие на кухне. Всё.
Итого?
Итого - мы не любовники, мы просто приятели, которые готовят на одной кухне еду. Мы можем даже спать под одним одеялом, но там ничего не будет происходить. А всё по той простой причине, что между нами нет ни красивого, ни раба. Потому что за сексом ползёт только раб. И только тогда секс происходит. Но если нет красивого - то к кому ползти?...
При таком раскладе - получается, что из этих двух ролей мне ближе роль раба. Потому что роль красивого - никак, никак у меня не получится! Я не смогу играть эту роль, я себя в ней чувствую неуютно. Мне совестно, некомфортно, и я начинаю нервничать. Быть красивым - это нервная работа. Потому что быть красивым - значит, быть манипулятором раба. Нести ответственность за здоровье его психики. Быть ответственным. И - не быть собой. Никогда не расслабляться. Не сметь закрывать глаза. Потому что закрыть глаза и расслабиться - привилегия только раба, у ног красивого. Потому что только у ног можно расслабиться по-настоящему...
Из этих двух ролей я выберу роль раба. Потому что право расслабиться мне дороже, чем право повелевать. Дело не в обязанности подчиняться. А в праве расслабиться и ничего не делать. Просто закрыть глаза, и наслаждаться моральным расслаблением...
А теперь берём факты: меня природа родила красивым. Она не дала мне брутальности черт лица, она мне подарила миловидность. Поэтому хочу я или нет, но во взаимоотношениях с другим мужчиной мне придётся играть роль красивого: потому что миловидные мужчины типа меня - рождаются в природе редко. Хочу я или нет, но у меня нет иного выбора: роль красивого мне играть придётся. Но если мне больше по душе роль раба, а не красивого - то получится, что я буду бороться за право играть роль раба, при этом дополнительно играя вынужденную роль красивого. То есть, попросту заберу себе обе роли. А ему - ничего не останется. Я заберу у него всё.
Или навяжу ему роль красивого. Которую он априори не склонен играть, потому что он от природы не такой красивый, к примеру, как я. Он её попросту играть не захочет.
Получается, что для того, чтобы я имел право играть роль раба в отношениях с парнем - мне нужно найти парня, который от природы ещё красивее, чем я. И отдать роль красивого ему.
А по сути, это получается, что с бруталами мне вообще разговаривать не о чем, потому что бруталы стопудово навяжут мне роль красивого только на том основании, что мне природа не дала столько брутальности во внешности, сколько дала им.
А красивее меня - только женщины.
Вот и выходит, что мне не остаётся ничего другого, как искать женщину...
А женщины в своём подавляющем большинстве - такие стервы отъявленные, такие бессовестные и бессердечные суки, что подчиняться им у меня совершенно нет вдохновения. Наоборот, они будят во мне демона властителя. Демона возмущения несправедливостью, демона ненависти к ним самим. Который сам готов хватать их за горло, и силой ставить на колени передо мной. То есть, навязывать им роль рабыни...
Но если я навязываю им роль рабыни - то значит, борюсь за право быть красивым?...
Нет. Играть роль красивого меня не прельщает мысль ни в отношениях с женщинами, ни в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, получается, что мне в любом случае по душе роль раба.
Но только где найти такую женщину, которая не будет будить во мне демонов?...
Из таких женщин я встречал только одну: Дарину... Она единственная из всех людей, кто никогда не повышал на меня голос, никогда не пытался меня оскорбить, унизить, и не требовал от меня ни подчинения, ни красоты. Потому что роль красивой она сама любит играть... Она берёт на себя эту роль добровольно, и меня это подкупает. Она делает это тихо, безропотно, слегка опустив глаза. Рядом с ней мне хочется быть тише воды и ниже травы. Доверчиво сидеть у её ног. И - дышать...
Ведь дышать - это когда лёгкие расслабляются настолько, что они сами раскрываются, и ощущаешь, как в них проникает воздух. И ты дышишь... Наслаждаясь каждым выдохом и вдохом. Наслаждаешься, закрыв глаза... наслаждаешься самой жизнью.
Боже...
Почему она так далеко?... Почему не со мной?... Почему бежит от меня?... Почему прячется?...
А я - жду её... Молча жду, и не могу ничего поделать в данной ситуации. Поэтому проходят дни за днями. И я снова продолжаю ждать... Сперва - пять лет ждал, когда она станет совершеннолетней, чтобы просто сообщить ей о своих чувствах. Она испугалась и сбежала от меня прочь. И теперь я снова жду, когда она повзрослеет достаточно, чтобы мои чувства принять... Захотеть полюбить... Захотеть быть со мной... Захотеть сделать шаг навстречу.
Сколько лет пройдёт? Ещё пять?
Я вряд ли кого найду ей на замену. Хотя могу убивать время в общении с кем-то, в кокетстве с кем-то... Могу даже согласиться на случайный секс с кем попало: с парнем, с девушкой - всё равно... Хотя и зная заранее, что ничего у меня с ними не сложится серьёзного. Потому что стервы будут мне навязывать роль раба, стараясь меня унизить, раздавить морально (и никуяшечки у них не получится, потому что у меня есть Гордыня), а парни будут мне навязывать роль красоты (и у них тоже никуяшечки не получится, потому что у меня есть Совесть, и у меня есть потребность самому расслабляться...). Поэтому все эти случайные связи будут априори недолговечны и несерьёзны.
Потому что всерьёз я могу мечтать только о грудях Дарины, которые мне хочется целовать... О её нежных руках, под которые мне хочется подставлять свою голову... О её коленях, которые мне хочется обнимать, закрывая глаза... И - дышать...
Боже...
Так тоскливо и горько.
19.04.2018, 08:43
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу