Прошлое - это то, что уже прошло, покинуло нас, исчезло из нашей жизни. Почему его нужно отпускать? Зачем отпускать то, чего уже нет?
Только это ведь лишь кажется нам, что то, чего уже нет, не имеет над нами власти. Прошлое имеет очень большую силу и власть. Но, оговорюсь, только в том случае, если мы сами ему это позволяем.
Многие люди буквально живут прошлым и в прошлом. И не из-за маниакальной или очень сильной привязанности, а просто в силу привычки, или потому, что не задумываются об этом. Живут по инерции.
Почему так происходит? Какие именно переживания и события прошлого играют в нашей жизни такую большую роль, что мы годами не можем с ними расстаться?
Для всех людей, а для женщин в особенности, очень значим опыт отношений. Кажется, что с каждым конкретным случаем мы становимся мудрее, и уже не наступаем на «старые грабли», способны уберечь себя от ошибок. Мы убеждены, что опыт нас учит. «За одного битого двух небитых дают», - говорят в народе.
И это касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Это, в первую очередь, связано с отношениями с родителями, с братьями и сестрами, с друзьями. Это отношения родителей между собой, то, как они ссорились и мирились, как выясняли, кто прав, кто виноват. Насколько близки и открыты были друг с другом, внимательны и заботливы. Как умели уважать друг друга, понимать и поддерживать.
Детское окружение - среда, в которой формируется социальная личность ребенка. Но в каждом человеке от рождения есть и набор его собственных индивидуальных качеств, которые находятся либо в гармонии, либо в противоречии с социальным образом, сформированным средой.
Сейчас очень много стали говорить об истинных потребностях и желаниях человека, о том, что многие вещи в жизни оказываются навязанными и не являются нашими истинными ценностями. О том, что часто мы проживаем не свою жизнь, а придуманную или навязанную, пока не вернемся к своей собственной природе, не станем настоящими.
Но если спросить любого человека: чего ты хочешь на самом деле от жизни? Человек снова начнет думать и отвечать сложившимися стереотипами.
К примеру, у менеджера по продажам спрашивают: «Скажи, кем бы ты хотел быть на самом деле? Какую жизнь проживать?» И он отвечает: «Знаете, мне так надоела моя работа, я устал постоянно что-то «впаривать» людям. Чувствую, что это не мое. Я с удовольствием работал бы на удаленной работе, жил бы сейчас где-нибудь в теплой стране, наслаждался морем и солнцем и зарабатывал на жизнь через интернет».
Как вы думаете, он действительно был бы счастлив, живя такой жизнью? Совсем, не факт, что так. Возможно, что человек просто устал и, как избавление от некомфортной ситуации, ему видится вот такой вариант проживания жизни, подсмотренный где-то в интернете или услышанный от кого-то из друзей.
Это тоже «чужая рубашка», которая в данный момент просто выглядит привлекательнее его собственной.
А то, что на самом деле его настоящее призвание - быть авиаконструктором, и что в детстве авиамодельный кружок был единственным местом, где он был по-настоящему счастлив, это как-то забылось, стерлось из памяти. И с вершины прожитого опыта видится просто детским увлечением. (Кто из нас, чем только не увлекался?!)
Но - кружок закрыли, в старших классах не сложились отношения с учительницей по физике и математике. Да и института, подходящего в городе, не оказалось. Закончил педагогический. Родители настояли, потому что конкурс был маленький, и проходной балл низкий. А родителям очень хотелось видеть сына с высшим образованием. И вот, институт закончен. Но в школе работать не хотелось никогда. Поэтому молодой человек ... трудится менеджером по продажам... А хочется просто куда-нибудь подальше ... и от родителей, и от работы ...
Такая ситуация годам к тридцати складывается у многих. А если есть уже семья и дети, то все намного сложнее и безнадежнее. Хотя, сейчас многие молодые люди либо вообще не хотят официально вступать в брак, либо не считают брак и семью некой безусловной ценностью, и с легкостью меняют один штамп в паспорте на другой.
Все это имеет прямую связь с прошлым человека, с тем, насколько он склонен жить этим прошлым или отпустить его. Прошлое человека - это прежде всего полученный им жизненный опыт, будь это опыт жизни в родительской семье или же опыт партнерских отношений в браке/без брака.
Возьмем сначала детство и жизнь в родительской семье.
Какой опыт получает ребенок? Хороший, если семья была с крепкими семейными традициями, с ровными уважительными отношениями между родителями, с семейными обедами за круглым столом, воскресными пирогами, весенне-летне-осенними работами всей семьей на даче.
Родители были людьми с общими ценностями, дружно копили деньги на машину, дачу, сыну на учебу, потом на свадьбу, готовы были нянчиться с внуками и искренне желали своему ребенку прожить такую же спокойную, без потрясений жизнь с тихими семейными радостями.
Хороший опыт семейной жизни для ребенка, не правда ли?
Только сын был рожден, чтобы стать художником или музыкантом. Ему предназначен был тернистый путь познания себя и открытия миру вечных ценностей и истин через свое творчество. У него открыт Божественный канал Любви ко всему миру. И ему тесно в рамках своей такой милой и уютной семьи. Он - человек Вселенной.
Имеет ли он право на счастье в своем понимании и ощущении? Будет ли для него благом опыт его родителей, которые счастливы, но в своем собственном представлении о счастье.
«Белых ворон» у нас не любят. Им выщипывают крылья и все время стараются перекрасить под цвет стаи. А если у человека, который живет не по правилам большинства, что-то не заладилось, и долго не получается найти себя и свое собственное место в жизни, такой человек считается в обществе неудачником.
Мы, люди, как бы ни гордились своей личной индивидуальностью и самобытностью, все же хотим быть востребованными, социально признанными! Ведь это некий критерий того, что мы все в своей жизни делаем правильно. Мы постоянно сравниваем себя с разными людьми и очень хотим быть «не хуже других».
Так вот, если «жизнь удалась» и «слава настигла своего героя», то родители, скорее всего, смирятся и с «белой вороной», и даже гордится будут уникальностью своего ребенка.
А если нет? Не всем удается найти безоблачный путь к своей вершине. Томаса Эдисона, например, исключили из школы за умственную неполноценность. А Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одну картину, и ту - своему другу.
Конечно, жизнь великих людей порой отмечена печатью одержимости. Они приходят с собственной миссией и не могут служить примером для всех.
У обычных людей все проще.
Ты не оправдываешь надежд своего окружения и подвергаешься критике с их стороны. У тебя есть опыт прошлой жизни в семье родителей, и ты сам не понимаешь, почему хочешь для себя другой жизни.
Сначала обвиняешь себя в том, что ты «не такой», возможно, протестуешь против навязываемых тебе представлений о жизни, наверное, злишься, что тебя «никто не понимает», а потом начинаешь испытывать страх. Страх, что у тебя «все равно ничего не получится». Страх, что тебе не догнать других, которые уже многое успели, многого достигли, пока ты все «искал себя». И человек ломается.
А вообще-то его «ломает» страх отказаться от чужого опыта и еще - недостаток веры. Только вера в Бога, в себя и свое Божественное предназначение ведет человека вперед.
«Чем же так плох чужой опыт?», - спросите вы. Ведь как гласит восточная мудрость: «Глупцы учатся на собственных ошибках, умные же учатся на ошибках других людей».
Да, это так, если говорить о вещах очевидных. О том, что «умный в гору не пойдет», и о том, «зачем изобретать велосипед». Но вот решить другие вопросы, которые в конечном счете оказываются самыми главными в нашей жизни, опыт - и собственный, и чужой - не поможет никак.
Нельзя написать гениальную картину только если у тебя есть опыт работы с красками и холстом, и ты просмотрел множество работ знаменитых художников.
Чтобы создать гениальное полотно, нужна божественная искра и Любовь в сердце.
Чтобы по-настоящему полюбить мужчину - не имеет значения, сколько у тебя за спиной прожитых лет, сколько было мужчин в твоей жизни и насколько ты опытна - нужно просто открыть в себе Женщину, способную на любовь.
Чтобы любить своих детей, не надо изучать опыт великих педагогов и штудировать книги по детской психологии, есть лишь один путь - признать, что у твоего ребенка собственный Путь, собственный выбор и верить в него.
Кстати, когда матери Эдисона принесли письмо из школы об отчислении Томаса ввиду отсутствия умственных способностей и отказа учителей заниматься с таким бестолковым учеником, и сын спросил ее, почему она плачет, читая это письмо, мать ответила: «Сынок, директор школы написал, что ты очень умный, и в школе, к сожалению, нет настолько хороших учителей, чтобы обучать тебя. Поэтому теперь я сама буду тебя учить. А плачу я от счастья, что теперь мы сможем очень много времени проводить вместе».
Томас Эдисон нашел это письмо только через много лет, когда разбирал бумаги матери после ее смерти.
А теперь давайте посмотрим на то, как опыт предыдущих отношений помогает нам избежать ошибок в новых отношениях.
Во-первых, после неудачных прошлых отношений всегда очень трудно начать новые отношения.
Вот как это происходит у женщин.
Знакомятся мужчина и женщина. Поскольку Предназначение женщины - раскрыться в любви, то она начинает сразу смотреть на мужчину глазами ожидания. У нее есть свое представление об «идеальном мужчине», и она начинает максимально наделять этого мужчину чертами того, «идеального». Но, поскольку «шила в мешке не утаишь», и те черты, которые не нравятся (к примеру, цветы не дарит, не внимателен к ее желаниям), у мужчины явно проступают, женщина все же склонна оставаться в своих иллюзиях, прощать и оправдывать мужчину - «трудное детство», «тяжелый характер его бывшей», «никто не любил его, бедного», «это просто денег у него нет сейчас, а так, он - добрый»…
Проходит время, начинается совместная жизнь. Куда же делся тот нежный и романтичный, к которому она бегала на свидания? Сидит дома хам и иждивенец, который только требует и ничего не предлагает взамен, который унижает и оскорбляет ее. (Мы взяли крайний случай, возможно, это просто равнодушный мужчина, в сферу интересов которого данная женщина уже не вписывается.) Зачем женились? Да кто теперь вспомнит, зачем?
Прошло еще какое-то время - они расстались. Но женщина так и не может понять произошедшей метаморфозы. Она же помнит его первое робкое прикосновение, первый поцелуй... Она помнит, как замирало ее сердце, когда он обнимал ее. Она помнит еще тысячу мелочей, которые радовали ее, делая счастливой. Куда все делось? Когда все необратимо изменилось? Чего не смогла сделать она, чтобы их отношения продолжали оставаться безмятежными?
И женщина начинает обвинять: либо себя, либо мужчину. Она ставит себя в позицию судьи. А это всегда -категоричность приговора. Чувство вины делает ее неуверенной в себе, в общении с другими мужчинами. Так формируется внутреннее унижение.
Уже нет рядом этого мужчины, а она все думает-думает, прокручивает прошлое, все ищет какие-то причины их разлада, принимая вину на себя и сетуя на судьбу.
А обвиняя мужчину, она ожесточает свое сердце, делается непримиримой к ошибкам других людей, категоричной и непрощающей.
Что происходит? Зависание в прошлом привело к тому, что настоящего у нее просто нет. В настоящий момент у женщины состояние человека, сожалеющего о прошлом, страдающего и несчастного.
Что притянется данным состоянием в ее будущее? Новые несчастья, возможно, насилие, унижение, новые неудачные отношения, которые рано ли поздно рухнут, и она снова начнет зависать в прошлом уже после этих, новых, отношений.
И так по замкнутому кругу. Наконец, в какой-то момент, женщина принимает решение не иметь больше вообще никаких отношений! Потому, что «все мужики - сво...» Как вы думаете, притянут ли эти мыслеформы в ее жизнь такого мужчину, какого она хотела и ждала в самом начале?
Кстати, недолюбленные родителями девушки подсознательно выбирают мужчин, с которыми сложно строить отношения. Если девочке в детстве приходилось «выслуживать» любовь родителей или получать ее мало и дозированно, то, вырастая, такая девушка на подсознательном уровне будет тянуться к мужчинам, отвечающим ее детскому опыту близких отношений - «все хорошее в этой жизни надо заслужить». Тебя могут наказать, отобрать конфету, поставить в угол, но, если ты будешь слушаться и вести себя хорошо, возможно, тебя полюбят. Это еще называется «синдромом отличницы».
Такая девушка всегда подстраивается под избранника, тем самым вызывая в нем немотивированную агрессию и желание подавлять ее. Потому, что подстраивание под другого человека разрушает энергетику этого другого. Он сам этого может не знать, но по внутреннему состоянию всегда станет обижать того, кто подстраивается, чтобы просто оттолкнуть его и не дать разрушить себя.
Неблагоприятное развитие отношений происходит и у девушек, родители которых расстались. Отрицательный опыт жизни родителей формирует у девочки страх одиночества, она бессознательно боится повторить судьбу матери. Успешные самостоятельные мужчины вызывают у нее страх того, что она недостойна их, и они ее бросят.
Поэтому неосознанно девушка выберет слабого, проблемного мужчину с кучей комплексов, потому что отношения с ним ей кажутся более безопасными. Но мужчина, которого женщина, пусть и неосознанно, унизила, отведя ему роль «второго сорта», обязательно отомстит ей своим отношением, ведь ни благородство, ни великодушие не входят в список его достоинств.
И еще надо понимать, что и мужчины, и женщины в каждом повторном избраннике продолжают споры и борьбу, начатые еще в предыдущих отношениях. Каждый последующий муж платит по счетам прежнего, хочет он того или нет. И это будет происходить всегда, пока мы не научимся отпускать прошлое, по-настоящему расставаться с нашими «бывшими» и забывать все уроки наших родителей, даже если они учили нас из благих побуждений.
Чтобы стать удачливее в отношениях, необходимо как можно скорее избавиться как от негатива прошлых связей, так и от опыта семейной жизни своих родителей. Нужно идти дальше и помнить: прошлого нет, есть только настоящее и будущее.
И тогда, возможно, к вам придет понимание того, что в отношениях нет ни правых, ни виноватых. Есть просто души, находящиеся в телах разных людей, которые согласились на время этой жизни стать учителями друг для друга, выбрав для этого различные ситуации.
Причем, ситуации мы моделируем сами, а уроки нам преподносят другие люди.
Но мы можем увидеть в другом только то, что есть в нас самих. Только то, что мы глубоко прячем внутрь, скрывая от других людей, а порой и от себя. То, в чем никогда и никому не признаемся, но ненавидим это в себе и потому отрицаем.
И другой человек своими поступками, своим отношением показывает нам темную сторону нас самих.
Поймите это и примите с благодарностью.
То, что мы приняли в себе, больше не имеет власти над нами и постепенно покидает нас. Так мы отпускаем его.
Просто выскажите вслух намерение, стараясь быть предельно честным с собой. Лучше именно вслух, потому что в новом измерении, в которое сейчас перешла наша планета, высказанное вслух слово имеет силу Закона.
И будьте, пожалуйста, аккуратнее со словами!)
А теперь давайте немного абстрагируемся от отношений и поговорим просто о прошлом.
Вы знаете, что прошлое крадет нашу молодость?
В молодости мы, обычно, не рассматриваем даже прошлогодних фотографий, что уж говорить о снимках десятилетней давности! Нет смысла. К чему смотреть старые фото, если новые запечатленные события жизни, как правило, еще интереснее, ярче, необычнее? Особенно сейчас! Попалась интересная сценка - щелкнул - разместил в Инстаграме и - забыл! Завтра будут новые впечатления!
Это не плохо и не хорошо. Это просто реалии современности. Но вот и психологи, и социологи отмечают, что современные юноши и девушки действительно дольше остаются молодыми. В отрицательном смысле - даже инфантильными.
Людям же в возрасте свойственно такое отношение к жизни: «Вот в наше время...» Они сравнивают, тоскуют по прошлому (или по молодости, которую не вернешь), но не знают важного: если человек часто вспоминает свое прошлое - в его организме ускоряются процессы старения.
Что значит, «часто вспоминает прошлое»?
А это и любимые старые фильмы, и песни молодости, совместные воспоминания ровесников о былом, старая мебель в квартире, традиционные семейные блюда на праздники, перечитывание старых любимых книг, которые помнишь уже, наверное, наизусть.
Некоторые всю жизнь мечтают поехать в городок, где прошло детство, пройтись по улочкам, оживить воспоминания. Согласитесь, что это всегда немного грустные воспоминания, потому что какие бы веселые истории вы не вспомнили, какими бы счастливыми вы не были тогда, в голове рефреном бьется: «Молодость прошла. Ее не вернуть».
И если вы, подумав так, говорите себе: «Но я молод душой, и меня ждет еще много прекрасных и приятных событий!», - все еще не так печально. ) А если вы фокусируетесь на том, что все самое хорошее в вашей жизни уже позади, подсознание получает команду: «Все прошло - и печаль, и радость...»
Мы есть то, как мы относимся к жизни.
Не оставляйте в своей жизни места прошлому, живите «здесь и сейчас». Даже если жизнь не всегда радует (особенно, если жизнь не радует), находите каждый день все новые и новые поводы смотреть на нее с улыбкой.
Расскажу маленькую историю о своей подруге. Был у меня в жизни период, когда я жила на Крайнем Севере, преподавала в школе, а подруга давала частные уроки английского языка. Невероятно добрая, легкая в общении, но какая-то непрактичная, как говорят, «не от мира сего». И вот летом собралась она в отпуск, как говорили, на «большую землю». Провожаю ее, ехать трое суток. И, словно, стукнуло что-то, думаю, еды-то хоть взяла она с собой или по рассеянности, забыла... Спрашиваю. Подруга отвечает с улыбкой: «Ну что ты так беспокоишься обо мне? Смотри, сколько народу в вагоне! Неужели меня не накормят?»
Я просто в ярости от ее беспечности была! И ведь не жадная, не от «халявности» себя так вела. Если увидит, что кому-то нужна ее помощь - отдаст последнее. Но я тогда была такая «правильная», мне ее отношение к ситуации казалось верхом безрассудства и легкомыслия.
Это произошло уже больше двадцати лет назад.
А недавно она проездом заезжала ко мне, переночевать одну ночь до своего рейса. Живет там же, на Севере, так же бегает по урокам, пишет стихи, читает их на творческих встречах в Доме Культуры. Совершенно счастлива! Яркие голубые глаза просто сияют. Ехала она в Египет, выиграла поездку от краевой газеты за лучшую публикацию о Севере. Я смотрела на нее и восхищалась. По-моему, она до сих пор не повзрослела, да и не собирается!
А знаете, почему некоторые люди наглухо «зависают» в прошлом, живут им? Они не прожили его по-настоящему.
Это происходит, когда человек ассоциирует себя с тем, кем на самом деле не является. Отождествляет с какой-то другой личностью по профессии, статусу, социальной роли и т.д.
Когда мы в прошлом не были настоящими, то мы помним о нем, сожалеем, ведем молчаливые диалоги с тенями прошлого, как будто проживаем ситуацию заново, но уже так, как хотели бы сделать это сейчас.
Знаете, что происходит в такой момент на энергетическом плане? На это проживание ситуации из прошлого забирается энергия вашего настоящего. Этим ускоряется старение и перекрывается настоящее.
На самом деле, настоящее прекрасно только тогда, когда не хочется вспоминать о прошлом, когда ты живешь «здесь и сейчас» и из этого состояния формируешь свое будущее. Надо просто понять: прошлому - нет места в твоей жизнь. Оно ушло раз и навсегда.
Если человек научится отказываться от опыта своей прошлой жизни, он сможет долго оставаться молодым и здоровым. Причем, «прошлой» не в смысле реинкарнации, а той прошлой жизни, которая просто прошла, год или десять лет назад - не имеет значения.
Год назад вы упали с велосипеда, не надо думать, что теперь вы будете падать всегда. Пять лет назад вас бил муж. Это не означает, что новый мужчина тоже будет вас бить. Он будет делать это только в том случае, если вы будете ожидать этого от него, т.е. останетесь в состоянии «жертвы».
Никогда не надо чувствовать себя ни ниже других людей, ни выше. Только на равных. Прощать - из состояния «на равных», благодарить - из состояния «на равных».
Прошлого уже нет - и забыли о нем! Опыта отношений тоже нет, он нам не нужен. Будут новые люди, новые обстоятельства, и старый опыт уже не пригодится.
Когда мы пытаемся к новому человеку в нашей жизни привязать ярлычок своего опыта от общения с другим человеком, скажем, в схожей ситуации, мы прописываем программу собственных ожиданий, которая не имеет ничего общего с настоящей реальностью. И эта программа начинает работать. Только мы не понимаем, что это последствия нашего собственного консервативного мышления.
Прошлый опыт, как правило, - опыт ошибок и неудач. Забудьте его! Если постоянно фиксировать внимание на неудачах и поражениях, то они будут проявляться с завидным постоянством.
Закончить хочу афоризмом, который только что нашла в интернете: «Отсутствие опыта позволяет молодости совершать то, что старость считает невозможным». (Жан Дюше)
Давайте постараемся подольше оставаться молодыми. Хотя бы в душе! И пусть невозможное станет для нас ВОЗМОЖНЫМ!