Юмористический рассказ « Лечение Палыча»
Автор Александр Бабин.
- Федорович, я тебя пригласил вот по какому делу, даже неудобно говорить, знаю, ты человек надежный умеешь держать язык за зубами и мне поможешь, - сказал мне начальник медвытрезвителя, и коллега по райотделу милиции, войдя в его кабинет.
- А что случилось?
- Тут вот какое дело, у меня есть проблемы со здоровьем. Дело щепетильное, поменьше бы ушей слышали.
- Палыч, как то издалека говорите, непонятно я же не посторонний человек, десяток лет вместе служим, хотя в разных подразделениях. Но уголовный розыск всегда готов прийти на помощь товарищам. Что случилось?
- Пробую лечиться.
- Болезнь, то какая?
- Душевная, - и засмеялся.
- Девчонки виноваты, - и тоже засмеялся.
- В том числе и они.
- Так это дело поправимое - раз и все, - и показал пальцем на одно мягкое место, что ниже пояса, как делают врачи, ставя спасительный укол больным пациентам, пострадавшим от неразборчивой любви напомнив, кадр из мультфильма про бегемота, который боялся уколов.
- Это я уже проходил, не помогает. Одно средство осталось - подшиваться (Подшивание - вшивание больному препарат «Эспераль» в подкожножировую клетчатку).
- Не понял ты, что считаешь себя алкашом?
- Врач так сказал, очевидно, я к этой категории людей и отношусь. Представляешь, коллеги узнают - начальник медвытрезвителя и алкаш, вот диагноз так диагноз!
- Он что в шутку сказал, или были на то причины? - поинтересовался, не понимая, он что шутит?
- Ну как сказать, шутка не шутка. Только что из поликлиники. На приеме, врачу объяснил, что у меня стало в боку болеть, он послал на анализы. Анализ показал печень еле живая. А я как раз две недели как-то сильно попил, сорвался, даже не знаю, как получилось, работа эта нервная виновата, сам знаешь, ночуем на работе. Да тут еще комиссия из областного аппарата приезжала с проверкой, ну и с ними еще добавил, а они пьют как кони, привыкшие на халяву пить. А мне сам знаешь нельзя, как выпью, так и понеслось. И что у меня за натура такая, нет, чтобы выпить пару стопок, так нет, пока две недели не пропьюсь не остановить. Жена ворчит. Я же уже лечился, правда, народными средствами, стеснялся в больницу пойти. Да я тебе об этом рассказывал?
- На счет лечения народными средствами точно не рассказывал. Я бы помнил.
- Тебе хорошо, выпьешь и не похмеляешься, мне бы так, а у меня как будто мозг отключается, пью и пью.
- Что за средства то народные - травами, что ли лечился?
- Значит, не рассказывал. В обще памяти не стало. Если бы травами, а то чуть живой остался.
- Как так?
- А вот так! Мой водитель, зная мою проблему, посоветовал своего друга - он лечит алкоголиков на дому. Я его, конечно, расспросил, что он за человек. Объяснил, наш бывший коллега - в ИВСе служил (Изолятор временного содержания задержанных людей), вот это меня и подкупило.
- Так я его знаю - Серега Степанов!
- А ты откуда знаешь, что он лечит алкашей?
- Я слышал, что он на йоге помешан, хочет до двухсот лет прожить ну и всей этой ерундой занимается, с «космосом» связан, массажи разные. Он когда в ИВСе работал, коллегам весь мозг вынес своими нетрадиционными прибамбасами. Начитанный! Ну что помог, вылечил?
- Вылечил!? Ну как же? Не замечаешь у меня глаза стали больше размером.
- Да как-то не обратил внимание. Глаза как глаза. А глаза то тут причем?
- Значит, стали отходить, а то даже не мог их сомкнуть.
- Он что лечит бурдой, с корнем мандрагоры? Отравились? – спросил, назвав настой из трав, и засмеялся.
- Это бы было для меня лучшим вариантом, а то, как вспомню, так в пот бросает.
- Ну что за лечение то, может, и я у него подлечусь? У меня как раз нога болит. В футбол играл, по стопе ударили вот хожу, прихрамываю, опухоль не сходит, и мази не помогают.
- Он лечит только алкоголиков, ноги точно не лечит.
- Я спрашиваю лечение то, какое, долго нужно у него лечиться или за раз лечит?
- За один сеанс.
- Что-то не верю?!
- Вот смотри перед тобой сидит «трезвенник! «Вылечил» от алкоголизма, что к этой проблеме прибавилось еще одна - душевная.
- Что за ерунду несете.
- А вот послушай. Водитель ему рассказал про мою беду и договорился о встрече. Приехали в назначенное время, да чуть не забыл, лекарь попросил две бутылки водки привести. Думаю, мало ли что, может для натирания или так в качестве презента. В общем, взяли водки. А живет в частном доме, зашли во двор, смотрю, он у бани копошится. Подошли, познакомились, обменялись рукопожатием, а рука у него крепкая, здоровый мужик, под два метра ростом… Похож на Михаила Евдокимова (известный юморист) только поздоровее будет.
- Да он парень здоровый, когда работал в ИВСе, жулики как мыши в камерах сидели ниже травы. Кулак у него как кувалда.
- Во, во точно как кувалда. Он и говорит: «Не будем терять время, пойдем Палыч в баню, у меня все приготовлено». Я и пошел, а водитель остался. Лекарь еще и водку с собой прихватил. В предбаннике разделись, смотрю, а он, открывает бутылку и наливает водку в граненый стакан и говорит: « Пей». Думаю, наверно так надо, черт его знает, что у него за такие народные методы лечения. Выпил. Наливает еще стакан и снова протягивает. Я ему и говорю, а второй то стакан обязательно нужно пить, может после бани выпить? А сам уже навеселе. Стал отказываться, но он настоял - нужно выпить обязательно, а то лечение не получится. Нужно так нужно, взял и выпил, чувствую, еще минут пять и запою. Гляжу, открывает вторую бутылку и наливает снова, ну думаю, если предложит третий, отравлюсь и тут же упаду. Оказывается, для себя налил, за один присест выпил, опрокинул стакан как стопку. Наливает второй, выпивает, и, как и я не закусывая, да и не чем, если что банным веником занюхать и говорит: «Палыч бери полено, пойдем париться» Куда думаю идти париться в таком виде, я уже без парения еле живой.
- Что за полено то? - спросил его, не понимая для чего нужно полено в парилке.
- Полено как полено березовое полено, да какая разница, ты дослушай. Заходим в парилку, и он сразу предлагает мне лечь на полок животом. Я устраиваюсь поудобнее, смотрю, а на полке топор лежит. Думаю, зачем ему в парилке топор, наверно забыл, когда печь топил. Лежу, жду, дальнейших его действий - веником пропарит, массаж сделает, ну что можно в бани делать - париться да мазью мазать и все. И мне так спокойно говорит: «Палыч приподними живот». Я приподнял, а сам взял полено и под меня его подсунул. На полене лежу, как на шпале весь сгорбился. Лекарь берет веник и начинает меня парить, а наподдавал, аж дышать не чем. Пять минут парит, десять, все тело уже горит, но терплю. Чувствую, прекратил парить, а пот на глаза льется, как из лейки ничего не вижу, утереться не могу, локти то под собой и полено мешает, но все же повернулся, смотрю, а он в руке топор держит. Хотел ему сказать, ты что творишь, но он опередил: «Не шевелись, а то пораню» переворачивает веник другим концом и кладет комлем на мою спину и начинает топором его рубить, говоря свои мантры.
- А ты что мантры знаешь?
- «Каре Кришна Маха - мантра. Ом Саха. На Вавату». Выучил пока он веник на моей спине рубил, тут не то, что мантры английский язык выучишь, мозг по - иному работает - быстрее. А вот время наоборот как будто остановилось. На него смотрю, а глаза по плашке, боялся пошевелиться, дернусь, вдруг промажет по венику и позвоночник перерубит. Все ветки перерубил - прям фокусник. Как он мне спину не поранил, ума не приложу.
- Палыч, что-то я сомневаюсь в правдивости рассказа, оба с лекарем были в хлам, выпив по два стакана водки. Может, приснилось, такое бывает?
- Какие два стакана?! Я как будто и не пил трезвый как стеклышко стал - весь хмель вышел. Вот где наука бессильна, химическая реакция в моем организме произошла.
Закончив лечение, выходя из бани, лекарь и говорит: «Нужно еще два сеанса пройти, и также с двумя бутылками водки». Я, конечно, сослался на свою работу, соврал, говорю, комиссия с проверкой приехала, но пообещал, что приеду. Я что дурак еще раз под топор ложиться не при Иване Грозном живем. Да и как-то не поверил в его лечение с помощью той же водки.
- Помогло? Пить бросил? - поинтересовался у него результатом лечения.
- Бросил! Скажешь еще, как тут бросишь! Я после его лечебного сеанса сразу заехал в магазин и купил еще две бутылки водки. Пью, а водка меня не берет и глаза болят, ломит, кажется, что спички в них вставили, от страха стали круглыми с гусиное яйцо. Как я живой остался, тут, как везением не назовешь.
- Первый раз такой метод лечения от алкоголизма слышу, сам лечу алкашей, но такого еще не встречал.
- А я тебе еще расскажу один метод, возьми на заметку, может пригодиться. Хотя он для меня не лучше предыдущего.
- Опять с водкой?
- Да нет тут как раз другое - молитвами лечение.
- Вот это хорошее дело Божье слово всегда помогает, - сказал ему, а сам себя держу, чтобы не рассмеяться, смотря на его серьезное лицо. Да алкашом быть не просто, в то же время Палыч хороший человек и надо его поддержать, и напомнил ему религиозные обычаи. - Наверно «Отче наше» (молитва) нужно читать, ходить в церковь, свечки ставить или в монахи податься? Так нас милиционеров туда не возьмут - все грешные.
- Можно и так. Но у меня все было по-другому. Жена удружила, нашла батюшку тоже лекаря, якобы он лечит алкоголиков - подруги посоветовали. А ты же знаешь, что могут посоветовать подруги - только плохое. Завидуют, что у нее муж то есть я образец семейного счастья, - сказал он, явно прибавив себе заслуги, ну ладно буду дальше его слушать, только бы не рассмеяться, а то обидится, у человека горе. На минуту он задумался и продолжил:
- Снова беру своего водителя, и едим к попу на лечение в церковь. А она на куличках, на краю области, еле доехали, дорога как после бомбежки. Церквушка такая небольшая, деревянная старинная в лесочке, место благодатное. Мысль мне тогда пришла в голову, видя красоту природы - никак тут находится святое место, вылечат. Да еще чуть не забыл сказать, жена заставила выучить молитву, про которую ты упомянул «Отче наше». При лечении я должен батюшке ее прочитать, так ей подружки сказали. Батюшка строгий. Заходим в церковь, а у него как раз служба идет, народу немного, постояли, послушали проповедь, умиротворение такое наступило в душе, уже представил, наполовину вылечился. По окончании проповеди, подошел к батюшке и объяснил свою беду, а он такой спокойный, лишних движений не делает, а по лицу похож на Ельцина президента нашего ныне покойного, только пониже его ростом - копия. Еще подумал, может родственник ему? Поп и говорит: «Ну что будем лечиться, Бог поможет». И прошли в его кабинет или как там называется у священников место отдыха опочивальня так, по-моему. Посадил на стул рядом с подсвечником, зажег свечку, кадилу и стал вокруг меня ходить, читая молитву обкуривая дымом. Мне тоже нужно читать молитву, но с закрытыми глазами. Самое главное не сказал, в углу комнаты стояла булава, сделанная от комля березы, как у Ильи Муромца. Помнишь такую картину?
- Конечно, помню - картина Васнецова «Три богатыря». А зачем булава то батюшке, он ей, что грешников исповедует? - чувствую еще немного, не сдержусь и рассмеюсь, смотря на его серьезное лицо.
- А ты слушай. Батюшка читает молитву, и я читаю, только читаю с закрытыми глазами и так минут пять. Затем он и говорит, открой глаза, я открываю, смотрю, а у него в руках булава и как резко побежит на меня и как заорет: « Хватит пить! Хватит пить!». Я падаю со стула, роняю подсвечник и ползу по полу, а он, за мной повторяя слова, хватит пить, хватить пить. Загнал меня в угол как мышь, я руками лицо прикрываю, а он передо мной с булавой стоит. Как он ей по голове не ударил, ума не приложу. Господь помог, не дал батюшке меня булавой исповедать, в храме же находился, только он помог больше не кому. Вот и подумаешь, а Бог то все-таки есть, хотя я коммунист до мозга костей - неверующий. Оказалось он лечит алкоголиков испугом - клин клином вышибает.
- Он что поп этот больной или таким прикидывается с булавой по церкви бегать? Наверно ранее судимый был, я таких «одаренных» встречал, они после отсидки в тюрьме все к Богу приходят. Методы лечения похожи на зэковские.
- Не спрашивал, судим или не судимый. Но батюшка мне помог. Исповедовал!
- Да ну!? Что сразу бросил пить!?
- Месяц не пил. Батюшка после «исповеди» еще со мной профилактическую беседу провел, да так серьезно поговорил. Психолог! Говорит, не бросишь пить попадешь в ад, а там нас алкашей пруд пруди, места нет присесть. Упомянул даже нашего покойного президента Ельцина, оказывается, он там тоже на сковородке пляшет.
- А что в аду скорода имеется?
- Не знаю, не бывал, но видимо, если не брошу пить, скоро увижу воочию. Хотя если верить попу, то может в аду мне посчастливиться поговорить с президентом нашим Ельциным, как ты думаешь, там ведь все равны, когда такой случай подвернется. Два алкаша всегда найдут тему для разговора.
- Хочешь спросить, чем он лечился? Так Ельцина так и не вылечили, все президентство пропил, как и страну нашу?
- Не только это, так просто познакомиться, поговорить, что в аду то делать, не все же время на сковороде скакать может отдых, какой дают, кто там у них главный - говорят черти.
- Слушай Палыч, что я тебе скажу. У вас у алкашей, извини, что я тебя так называю, одна проблема - вы друга, друга, видите издалека. Для вас выпить это как основная цель в жизни, каждую минуты об этом думаете, лишь бы повод был. День рождение, похороны, крестины, очередное получение звания и.т.д. Помнишь фильм «Любовь и голуби», слова одного из персонажей, Юрский играет эту роль: «День Бастилии прошел впустую». А все это происходит от того, что мозг работает у вас по-иному, чем у нас нормальных людей.
- Ты что считаешь, кто выпивает, они не нормальные люди. Взять Высоцкого он ведь тоже пил?
- А что если человек хорошо пишет картины, стихи, песни не может быть не нормальным. Просто такие люди умеет это делать лучше, чем остальные и больше ничего. К примеру, тот же поэт, не может делать то, что делает каменщик - класть кирпич или как слесарь - унитаз починить. Но о них не говорят, не медийные люди. Все относительно в этом мире.
- Ты каким- то философом стал, рассуждаешь на такие темы. Книги читаешь?
- Не в книгах дела. Наблюдательным надо быть и на все происходящее вокруг смотреть под другим ракурсом, в том числе на людей как бы оценивающе, сканировать, анализируя информацию, как компьютер. Мы опера с этим постоянно сталкиваемся - профессия накладывает отпечаток на наше сознание. Каждодневно приходиться разговаривать с людьми разных профессий от дворника до губернатора. И всегда свой мозг нужно держать в напряжение, одно лишнее слово и может дело пойти насмарку, все-таки мы преступления раскрываем, а жулики они не дураки - профессора в своем деле. Это только в книжках пишут, да фильмах показывают, все жулики предстают пред судом. В основной массе куча преступлений остаются не раскрытыми. Профессия опера, наверно одна из самых тяжелых и опасных, что имеются у нас в стране. Она несравнима с профессией космонавта и шахтера, у них есть хоть какой - то шанс выжить, у нас оперов его вообще нет. Каждоминутно рискуем жизнью, жулики могут на нож поставить прямо в своем кабинете, не говоря об улице, где мы в ночь полночь в одиночку шастаем по подъездам да притонам. И на пенсию мы уходим в тридцать пять лет, притом с медалью ветеран труда, а так просто медицина не дала бы нам короткий срок службы. Врачи понимают, что до пятидесяти лет чокнуться можно. Редко кто из нас оперов до таких лет доживает - мозг от напряжения не выдерживает, не в ФСБ служим - не на курорте. Недавно вот двух оперов в отделе комиссовали. Один стал коллег допрашивать, видя в них преступников, другой приставал к пассажирам в автобусе, подозревая, что они за ним следят - нервы сдали. Оба в рот водки не брали - спортсмены. А сколько оперов еще на подходе…
- С этим никто не спорит, с тобой полностью согласен. Работа у вас оперов не сахар. Вот поэтому я к тебе и обратился ты последняя надежда. Недавно на общей планерке начальник отдела зачитал на тебя благодарственное письмо, учительница написала, ты, оказывается, вылечил ее сына от алкоголизма. Я подумал, может тот метод, что применил к нему и мне подойдет. Я уж, что только не испробовал, пол аптеки таблеток выпил, на них написано что лечат, но мне не помогает. Зачем только их выпускают эти таблетки то, реклама одна, пользы никакой, деньги хотят срубить с нас с алкашей. Везде у коммерсантов на уме прибыль, нет, чтобы о душе своей подумать.
- Палыч, мои методы тебе точно не подойдут, не подпадаешь под категорию таких людей.
- Что лицом не вышел?
- Да не в лице дело. У меня методы лечения психотерапевтические.
- Слово то, какое мудреное и не выговоришь. Гипноз что ли?
- Можно сказать и так. На счет учительницы и ее благодарственного письма. Она обратилась ко мне по поводу сына по причине той, что и у тебя, вернувшись из армии, он «присел» на стакан. Устроился в строительную бригаду, а там контингент один другого лучше - с утра уже у пивного ларька трутся. А мать мечтает его в институт пристроить, нужно готовиться к экзаменам, а какой ему институт, если каждый день с работы приходит пьяный. Ну, я и проникся ее бедой, жалко стало, в основном я врачей лечу от этой болезни.
- Врачей!? Врачи должны нами алкашами заниматься, а ты их лечишь. Как это понимать. Врешь пади?
- Давай расскажу историю про «студента», потом и о врачах поговорим. Провел с его мамашей разведопрос, решил узнать, что он за человек, слабости, увлечения, ну и все такое, в общем, как к нему найти подход. И нашел - он не был связан с криминалом, не знает их законы, детство прошло в пионерских лагерях и в доме юного творчества, все-таки у него мать преподаватель русского языка. Это мне на руку. Придумал историю - совершена кража труб у одного частника и подозрения падают на их бригаду, и он был соучастником. Как полагается заявление состряпал, якобы от потерпевшего, коллегу попросил своей рукой написать. Корочки с надписью уголовное дело приготовил на его имя, статью для вида прописал кража чужого имущества статья 144 часть 2. Приехал на стройку и его забрал, привез в райотдел. В кабинете «нагнал» на него немного жути, корочки показал. Потом отвел в одиночную камеру, а до этого в нее посадил своего человека, да такого что взглянешь, у самого повидавшего всяких жуликов на своем веку волосы дыбом встают. Во-первых, он четырежды судимый, на его теле если и есть место, где можно наколоть татуировку, то только что на языке - весь в портаках (татуировки). Помню, лето как раз было, жарко, а жулик для устрашения снял рубашку. Во вторых лицо гориллы, зубы щербатые, прокуренные желтые еще и редкие как у лошади. Ух! Не дай Бог ночью присниться. Я им пугаю воришек - первоходок - всё преступления ему рассказывают. Нужный мне человек. Так вот закрыл их вдвоем, а сам встал возле двери и слушаю. Мой жулик ему и говорит: «Снимай штаны Мария Ивановна», а он ему отвечает, что его зовут Владимир.… Ну, ты сам понимаешь, психологический прием. Минут десять поддержал «студента» в камере, снова завожу в кабинет, ну и так далее прессую по краже. Он весь трясется, а я ему вскользь и спрашиваю, а у тебя мать не работает в школе, фамилия совпадает? Отвечает: «Эта моя мама» и добавляет: «Если узнает, что попал в милицию, для нее будет позором». Вот ты и попался на мой психологический прием! И говорю, я тебе помогу, но с одним условием - прекращаешь пить, и поступаешь в институт. Даю год испытательного срока, нарушишь, отдам уголовное дело в прокуратуру. Вот за эту психологическую операцию был поощрен благодарственным письмом. Конечно, можно сказать, что поступал незаконно, в камеру «студента» помещал, уголовное дело липовое состряпал, но цель была благородная. Он стал человеком. Давай и тебя Палыч по старой дружбе, брошу в камеру к зэкам - милиционеров они любят. Только заранее подбери себе красивое имя, к примеру, Алёна или Эльвира.
- Нет, Федорович мне такой метод не подходит. Я же серьезно с тобой говорю у меня проблемы со здоровьем, а ты в камеру.
- Есть еще у меня один метод лечения от алкоголизма. Но тоже с закрытием в одно очень специфическое учреждение.
- В ЛТП, что ли? Так их уже нет.
- В дурик. (Психоневрологическое учреждения)
- Я что? По-твоему дурак? Ну, услужил, так услужил!
- В дурдоме и алкаши лечатся, на пару с «наполеонами» (психически больные люди). Сто процентное лечение, вот пример: ты же знаешь, у нас дознавателем Светка работает.
- Ну, знаю…
- Подойди и спроси, она тебе расскажет, как я за сутки вылечил от алкоголизма ее мужа, кстати, он инженером на заводе работает. Не так себе юфти - муфти слесарь из подворотни - высшее образование. Блаватскую знает от корки до корки, как отче наше.
- Новая следачка что ли?
- Скажи только честно, после прочтения букваря в первом классе, какую следующую книгу читал? Спрашиваю так для интереса.
- «Незнайка на луне». А что?
- А то и видно. Это писательница - жила в позапрошлом веке, только она марихуану курила, а не как ты водку пьешь. Возьми в библиотеке ее книги и прочитай. Сразу поймешь, она подпадает под наш оперской контингент - требуется лечение, с головой тоже не дружила, общалась с «потусторонними мирами», черпая знания для написания своих книг. Это я по теме, о «наполеонах».
- Что за лечение то было у инженера, никак не могу врубиться?
- Нормальное лечение. Договорился с врачом и инженера поместили в палату, в которой собрался весь известный бомонд - наполеон, президент Кубы, помню, летчик был, руки раздвинет и так по коридору летает, два сталина. Все попали в дурик по разным причинам, кто с детства ударенный мешком по голове, а кто по пьянке - разговаривают с чертями. Врач, мне поведал, что когда устроился в психушку, первое время чуть от смеха не умер. В цирк уже лет десять не ходит. Все талантливые клоуны страны, у него в отделении лежат.
- У меня тоже в медвытрезвителе клоунов хватает, каждый день их вижу, навезут под вечер, тоже некоторые пациенты с чертями разговаривают.
- Вот видишь, вы с врачом коллеги - общее дело делаете. Так вот, пошел инженер первый раз в столовую, голодным лежать не будешь - закрытое помещение кругом решетки как в тюрьме. Взял он себе еды ухой как раз угощали, и сел за стол, а стол большой человек на десять. Только хотел, есть, как сидящий напротив наполеон рукой залазит к нему в чашку и ворует кусок рыбы, кладя его себе в трусы, смотрит на него и улыбается.
- Я бы ему сразу в морду заехал,- сказал Палыч, сморщив лицо, видно ему эта картина с рыбой описанная мной неприятна.
- Так наполеон этот кусок рыбы вернул, положил снова ему в чашку. Инженера от увиденного стало тошнить, это он мне так рассказывал, но это еще не конец его истории нахождения в «увеселительном» заведении. Лег он спать, только задремал, как чувствует, что чьи-то шаловливые руки под одеялом шарят. От испуга соскочил, смотрит, а у кровати его сотоварищи по палате стоят всем бомондом, держа в руках полотенец. Какую цель они преследовали не сложно догадаться. Дураки дураками, а гормоны играют. Так он убежал на вахту и там до утра просидел. Утром рассказал об инциденте врачу, а он уже мне. Я приехал и инженера из дурика выписал, как полностью излечившегося от алкоголизма. Уже как месяцев пять не пьет, даже газировку.
- Упаси Господи туда попасть,- сказал Палыч и перекрестился, видимо от посещения церкви, и лечения от алкоголизма с помощью булавы стал верить в Бога.
- А вот недавно мне предложили еще один метод лечения, но пока ни на ком не опробовал. Знакомый коммерсант рассказал. Положила его мать под капельницу в первую городскую больницу, две недели в запои находился, открытие нового бизнеса обмывал - сорвался. А ты же знаешь там палаты для алкашей тоже под железными дверями с решетками. На ночь закрываются на ключ, не выйдешь даже в туалет, если не упросишь санитара, а он постоянно отлучается. Пару капельниц ему поставили, но нужно еще пару поставить, для верности, предложили переночевать. А еда в наших больницах, сам знаешь какая - если, что с голоду не помереть в Освенциме лучше кормили. Мать ему принесла пирожков, а с ним в палате еще несколько больных алкашей лежат, только контингент попался наш ментовской, битый да грабленый, а он коммерсант, богатый человек и в такие условия попал. Как вести себя не знает, а есть хочется, стал, есть пирожки, а алкаши на него уставились, ждут, когда угостит. Ну, дал им пару пирожков, сам тоже поел, остальные положил в тумбочку, а там два куска мыло у него лежало. Утром просыпается, в тумбочку заглядывает, пирожков тю-тю и мыло украли, видит на полу кусочек от него лежит обгрызенный. А его сокамерник, стоит у дверей без трусов, поддев простыню между ног, держа руками ее концы над головой, ждет, когда санитар придет и откроет - у него недержание. Вся кровать коммерсанта и возле нее… ну там все …ты понимаешь в чем. Санитар пришел и открыл алкашу дверь, он как побежит в туалет, сверкая задом, но не добежал, запнулся и упал, и-и-и… весь коридор замарал. Алкаш оказывается вместе с пирожками, и мыло скушал, вот и его и пробрало. Смотря на все это шоу мой знакомый, выйдя из больницы, тоже завязал пить. Для алкашей нужны эмоции и он их получил.
- Нет, мне такие методы не подходят, что-нибудь щадящее у тебя есть. Вот ты про врачей ранее говорил, как собираешься их лечить? И что, они как я тоже алкаши?
- В моей практике ты первый «пациент», кто признает эту болезнь. Мои друзья врачи себя такими не считают, но совета у меня просят. Один из них хирург, он как объясняет употребление спиртного - считает издержкой своей профессии. Ему приходится каждодневно делать операции, а они по несколько часов длятся, а во время ее воды некогда пить, да и нельзя. Вот вечерами и восполняет организм двумя полторашками пива, да еще вдобавок коньячку подарочного пару рюмок выпьет. На счет подарочного конька, у меня случай был, в это трудно поверить, но это истинная, правда. Ко мне обратился начальник цеха машиностроительного завода, попросил помощи - у него токарь попал в медвытрезвитель. А токарь стоял на очереди на получения жилья, профком должен вскоре дать квартиру, а если придет бумага из вытрезвителя то он ее не получит, да и хороший токарь. Я пошел в дежурку и забрал протокол, составленный на токаря, а им сказал, чтобы шли в сбербанк и оплатили услугу нахождения в медвытрезвителе, не помню, рублей сто тогда брали. Пообещал не отправлять «бумагу» на завод. Ты же сам тысячу раз такое делал, так?
- Да бывает такое, иногда случайно хорошие мужики к нам попадают, идем им навстречу.
- Вот я и пошел навстречу, за это начальник цеха мне подарил бутылку коньку. А получилось так, взяв ее в руки, зазвонил телефон, сообщили информацию, а записать не на чем было. У меня есть привычка делать заметку - чтобы не забыть ставлю две точки, вот я на этикетке фломастером их и поставил. А так как я коньяк не пью, клопами пахнет, поставил его в сейф, думаю, пусть стоит, пригодится. И надо же родственник заболел, чтобы ему помочь обратился к своему другу врачу, и подарил эту бутылку. Не прошло и полмесяца, ко мне приходит знакомый преподаватель института и просит, помочь пройти техосмотр. А ты же знаешь у гаишников закон один - такса бутылка. И дарит мне бутылку, смотрю и вижу, так это же мой коньяк с двумя точками! И так ему говорю для прикола, а знаешь, я могу рассказать всю историю этой бутылки. И начинаю, как экстрасенс рассказывать ... эту бутылку недавно держал в руках врач, сейчас подумаю как его фамилия… и перечисляю - Иванов, Степанов останавливаюсь и называю фамилию врача. Потом врач передает эту бутылку тебе… и замолчал, как будто потерял связь с космосом - информация ушла. Выждал еще несколько секунд, потер свой лоб и говорю - помехи на орбите. На него смотрю, а он в шоке, спрашивает: «Как ты это делаешь, все точно сказал». Сделал умное лицо, отвечаю, работа у нас такая оперская - этому искусству учат в закрытых секретных учреждениях. И он рассказал, как к нему попала бутылка, оказывается, врач попросил помочь с поступлением сына в институт и подарил ему мой подарочный коньяк.
- У меня в сейфе полтора ящика разного спиртного - тоже презенты.
- Вот видишь, не захочешь, а выпьешь, все же халявское, вся страна так живет - ты мне я тебе. И это плохо.
- Ну, все же, как ты собираешься лечить своих друзей врачей, может, я подпадаю в их категорию? Я же тебе говорю, последняя надежда на тебя Федорович, жена поговаривает о разводе.
- Вот это уже слова не мальчика, а мужа! Значит, есть еще надежда стать человеком. Я же своих пациентов делю на две категории - людей и обезьян.
- Как это понимать обезьян? Ты шутишь?
- Какие могут шутки научно мной доказано. Правда, я не имею медицинского образования, хотя в юридическом институте нам преподавали судебную медицину, психиатрию, экзамены по этим предметам сдавали, есть некоторые знания. Но я продолжил изучения человека и его болезни связанные с алкоголизмом - хобби у меня такое. И заметил одну особенность, ты снимки рентгеновские видел?
- Ну да, а снимки то причем?
- А вот послушай. Мы же все толпой проходим медосмотр, бывает по тридцать человек, нас прогоняют по кабинетам врачи. Так? И я стал у своих коллег изучать рентгеновские снимки и заметил одну особенность. У тех, кто злоупотребляет спиртным, на позвоночнике в районе копчика есть отросток - небольшой хвост.
- Что ты врешь, у нас же на медосмотре легкие фотографируют, где ты там увидел хвост? Ты что понимаешь в рентгеновских снимках? Ты ври да не завирайся!
- Вот видишь, никто не обращает на это внимание даже врачи, а вот я как- то нечаянно заметил и научно все обосновал.
- Ну и что это значит?
- Методы лечения для этих двух категорий людей разные. К людям без хвоста, применяю одни методы лечения с хвостами другие.
- Мне что тебе мой рентгеновский снимок предоставить? - сказал он, клюнув на мою приманку.
- Да нет тебе не надо, я точно знаю, ты относишься к нормальным людям. Я еще сужу по надлобным дугам, а они у тебя не подпадают под категорию людей с хвостами - они прямые.
- Ну, ты даешь!? Серьезно подходишь к этой проблеме! Тебе, что нравится этим заниматься? А я вот ни какого хобби не имею?
- Вот поэтому и пьешь каждый день водку, - сказал ему, убедившись, что он поверил в мою выдуманную историю людей с хвостами, есть надежда его вылечить.
- Хобби, а где ее взять это хобби то? У меня водку пить хобби, если можно ее таким назвать. А что?
- Недавно я встретил твою жену, она шла с детьми, у тебя же дочь в восьмом классе и сын, если не ошибаюсь, в классе пятом учится? И так мы с ней серьезно поговорили, о тебе поговорили, что прощаясь, она пошла с опущенной головой. Хорошая у тебя жена, но неудачно вышла замуж, ты ей не пара.
- Скажешь еще не пара?! А сын в шестом учится. Что-то мне жена не говорила об этом.
- А жена и не расскажет - ей стыдно. И дети у тебя уже взрослые все понимают. И так мне стало жалко твоих детей, неделю вспоминал разговор. Я представил себя на месте детей, имея папу алкаша, - и замолчал, дав возможность ему осознать и подумать, над моим словом стыдно, чтобы он в своей голове поперебирал свои поступки.
- Стыдно-то почему, не могу понять? Дети то причем - сыты обуты, всю зарплату жене приношу. Живем не хуже других.
- Вот видишь, все алкаши так думают. Представь ребенок, придя в школу, общается со своими одноклассниками и они ему рассказывают о своих родителях, о проведенных выходных или так просто о свободном времени. Одни ребятишки провели выходные с пользой, в лесу покатались на лыжах, летом купаются на озере, совместные поездки на велосипедах, змея воздушного запустят, гуляют по парку, в футбол поиграют, что-нибудь вместе делают. А твои дети, что видят каждодневно? Папа вернулся с работы в состоянии комы, и весь вечер лежит на диване, телевизор смотрит и так каждый день - день сурка. Твоим ребятишкам с тобой нет возможности даже поговорить, не обсудить наболевшие темы, поделиться своими успехами. Ребятишкам нужно общение с родителями, тем более у тебя сын, он всегда завидует тем одноклассникам, у которого папы нормальные. Так устроена психология ребенка, ему нужны общения с родителями. А ты когда последний раз со своими детьми разговаривал, если только что сказал, как две недели бухал. Вот тебе говорю, а сам все думаю о твоих детях, знаешь, о чем они мечтают?
- Они сейчас в школе - наверно оценку хотят получить хорошую?
- Хорошую! Дурилка ты картонная! Да нет, они думают, совсем о другом, что сегодня отец придет домой трезвый и им уделить внимание. Что с тобой говорить, ты же мои слова через себя не пропустишь как горох об стенку. Это я тебе уже серьезно говорю, как другу. И своим друзьям врачам такое же скажу, если вы алкаши это не поймете, не осознаете, что бухать надо прекращать, то есть надежда - не будут проблем с алкоголем и у ваших детей. Такими же алкашами могут вырасти - пример перед глазами.
Палыч переменился в лице, встал, подошел к окну и посмотрел на небо.
- Что Палыч стоишь и молчишь, на небеса смотришь, мечтаешь быстрей в ад попасть, с Ельциным побухать?
Не говоря ни слова, Палыч подошел к столу открыл у него ящик и достал хозяйственную сумку. Затем открыл сейф, сложил в сумку бутылки со спиртным и как-то на меня серьезно посмотрел.
- Пойдем Федорович.
- Куда пойдем? - спросил его, хотя и так ясно, куда можно идти с сумкой вина только бухать.
- Сейчас увидишь.
Вышли на улицу, и зашли на задний двор здания медвытрезвителя. Он поставил сумку на землю достал бутылку, покрутил ее в руках, как бы рассматривая, и с силой разбил о стену и так все остальные. Смотря на эту процедуру, хотел предложить спиртное отдать мне, ведь я могу его использовать на благие дела, тех же жуликов угостить - могут пару преступлений рассказать. Но не посмел. На весы было поставлено здоровье Палыча, пусть он попрощается со своим прошлым, надеюсь, будущее у него будет не таким как раньше в обнимку с бутылкой, а проведением свободного времени с детьми.
- Все с прошлым покончено, - сказал он. - Федорович, не надо ни каких слов, я все понимаю, не маленький. Столько лет потратил на лечение впустую, где ты раньше был?
- Палыч, вот то, что ты сейчас сделал, разбив бутылки, это может быть просто порывом души. Время покажет.
- Не веришь? А давай поспорим на бутылку коньку, что год капли спиртного в рот не возьму, - и протянул мне руку для спора.
- Я тебе отвечу словами великого артиста Фрунзика Мкртчяна из кинофильма «Домино»: « Знаешь, я тебе умный вещь скажу, только ты не обижайся!?» Ты еще пока далек от выздоровления, я тебе это говорю, как «врач», ты даже споришь на бутылку, а не на мороженное.
- Это я сказал, так по привычке, сорвалось, люди всегда спорят на бутылку. На мороженное что-то я не слышал, чтобы спорили?
- Да потому что у тебя круг знакомых ограничен, у них сознание людей с «хвостами». Я тоже не без греха, выпиваю, но надо знать меру. Ладно, пойдем работать, главное, у меня сегодня день прошел с пользой.
- Федорович тебе бы в правительстве работать здраво мыслишь, а ты в милиции прожигаешь года.
- В правительстве и дурак может работать, там головой думать не надо, да и совесть там не нужна, обещай народу счастливую жизнь и вся твоя работа, а в уголовном розыске нужна голова я бы сказал три головы в одной, ведь постоянно думаешь, как помочь человеку, у которого беда. А беды этой с каждым днем все больше и больше ты посмотри экономика рушиться, народ нищает, а куда ему идти - только грабить. Вот всех жуликов переловлю, тогда можно и в правительство пристроиться, там и отдохну. Обманывать людей мы опера умеем, не хуже руководителей нашего государства, не придется учиться, опыт есть,… да и для моего хобби там работы хватит. Основная масса депутатов алкаши такие мудреные законы выдумывают, что трезвому человеку даже в голову не придет. Наверно начну писать диссертацию на тему «Алкаши в государственных органах». В думе открою лечебный кабинет, все лишняя копейка в карман пойдет, депутаты люди не бедные.
- Федорович как устроишься в правительство возьмешь меня в помощники? - спросил Палыч на полном серьезе, поверив моим словам о работе в государственных органах.
- Конечно, возьму. Отче наше ты уже знаешь, будешь курировать церковную отрасль, там в последнее время у них застой. А у тебя уже есть опыт общения с батюшкой, думаю, справишься.
- Опыт говоришь, и не только с батюшкой, опыт и с москвичами тоже имеется. У меня же в Москве живет «крестник», он мне должен по гроб жизни, я его от смерти спас.
- Он что боярышником траванулся твой москвич то - вместе бухали?
- Что ты меня все прикалываешь, тут информация секретная, но тебе расскажу, смотри не проболтайся.
- Вот сейчас я не могу врубиться, о чем ты говоришь? А покороче нельзя, меня же жулики ждут - работать надо.
- Короче тут никак не обойтись. Ты наверно слышал, что недавно комиссия московская приезжала с проверкой в УВД - следственные отдел проверяли.
- Ну да слышал, и что?
- Приехал ко мне зам следствия и попросил простыни ему дать, решили они комиссию в баню сводить. Сам знаешь, так полагается, не помоешь, как говорится не поедешь, москвичи могут такую мутную бумаженцию состряпать - звездочки полетят. Ну, я и дал простыни, что жалко что - ли, не мои же личные - медвытрезвителя.
- Это ты к чему говоришь, простыни то тут причем?
- Как причем, простыни проверяющего в звании полковника до инфаркта довели.
- Палыч, ты, что огородами ходишь, говори что произошло?
- Следак попросил, чтобы я ему помог после бани москвичей до гостиницы довести, чтобы меньше глаз видели, водителей наших не пошлешь, сам понимаешь - разболтают. Ну, я и приехал, на своей машине и приехал как раз вовремя еще бы пять, десять минут и полковник был на небесах, быстрее меня к «Ельцину» попал. Полковник, выпив на халяву водки, немного заснул, а когда проснулся, смотрит незнакомое помещение и в простыне укутан. Тут у него сердце и прихватило, я сразу его отвез в больницу.
- Перепил москвич, такое бывает…
- Да не перепил, тут совсем другое. А москвичи пьют больше нашего, будь здоров, не нам чета, комиссия же все - таки, а туда простых смертных не берут, отбирают здоровых. Полковник, на второй день рассказал, как все произошло. Проснувшись, увидел незнакомое помещение и не мог понять, где находится. Смотрит, на теле простыня, а на ней клеймо синего цвета « Октябрьский медвытрезвитель города Кургана». Он подумал, что попал в медвытрезвитель, в голове сразу все шурупы и завертелись, представил - все конец карьеры, погоны слетят, и пенсии не видать - испугался. Тут его «Кондратий» и схватил за сердце. А я его спас от смерти, врач сказал еще бы минут пятнадцать и можно его к наполеонам в палату на «выздоровления» отправлять. Сейчас москвич мой должник, так что я тебе обузой в Москве не буду, есть помощник.
- Все Палыч пора работать.
- Работать это хорошо, но надо и отдыхать. А давай семьями на природу выедем. Как ты на это смотришь?
- Положительно смотрю. Мне водки брать или ты возьмешь?
- Да ну тебя, что ты меня все время провоцируешь, мячи возьмем в волейбол поиграем, у костра посидим, ухи сварим. Соку возьмем. Зачем ребятишкам смотреть, как мы водку пьем, пусть хоть они вырастут нормальными людьми.
- Мудро! - ответил ему и подумал, а ведь это жизнь с ее плюсами и минусами… Главное помочь близким людям, а Палыч хороший мужик…приду вечером домой и выпью за его здоровье.