Встретил Вконтакте одну заметку, и захотелось её прокомментировать. Точнее, написать о себе очередную исповедь. Но для начала процитирую эту заметку. Итак:
* * *
РАЗНЫЕ СПОСОБЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ У МУЖЧИН И У ЖЕНЩИН
КОГДА ПЛОХО ЖЕНЩИНЕ:
- Она становится раздражительной и претенциозной. Это сигнал того, что она устала и ей нужна поддержка. Часто мужчина воспринимает это на свой счет и начинает злиться на нее, вместо того, чтобы принять ее чувства и пожалеть.
- Она начинает больше работать, и заботиться о других. Это сигнал того, что она забывает о себе и на самом деле ждет заботы от мужчины. Часто мужчина не замечает этого и думает, что для женщины это естественное состояние.
- Она становится чрезмерно говорливой. Мужчину эту утомляет, и он чаще всего не понимает, зачем она так много и бессвязно говорит. Мужчине нужно постараться выслушать и услышать ее «крик души».
- Она начинает кричать. Это последняя стадия проблемы. В этот момент нужна максимальная поддержка.
ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ВАЖНО:
Чтобы ее выслушивали, жалели, были всегда на ее стороне, помогали принимать верные решения, говорили ей, что она самая красивая, дарили подарки, уделяли внимание.
КОГДА ПЛОХО МУЖЧИНЕ:
- Он становится угнетенным. Это сигнал того, что мужчина чувствует себя виноватым. В этот момент мужчине важно услышать от женщине, что он ни в чем не виноват.
- Он перестает заботиться о женщине, начинает меньше работать. Это означает, что он потерял вдохновение и не чувствует себя нужным. Вместо того, чтобы ругаться на него, женщине нужно его как можно больше хвалить и указывать на таланты.
- Он погружается в себя и перестает разговаривать. Это сигнал острой проблемы. В этот момент мужчине нужно дать какое-то время побыть одному.
- Он уединяется и избегает разговоров. Это последняя стадия проблемы. В этот момент ему нужно продемонстрировать его значимость и дать возможность принять решение самому.
ДЛЯ МУЖЧИНЫ ВАЖНО:
Чтобы его не обвиняли, не давали советов, не требовали от него успеха, ему важно искренняя похвала и чтобы окружающие были счастливы рядом с ним и верили в его успех, а также давали ему время и пространство для решения своих проблем.
* * *
Итак, отстранившись от всех образцов, каким должен быть я, чтобы считаться мужчиной - я просто напишу о том, какой я, когда мне плохо. Я не пытаюсь кому-то подражать, я всего лишь описываю свои обычные состояния души. То, что у меня происходит само собой.
Вот, кстати, насчёт говорливости - то я такой только тогда, когда мне хорошо. О, тогда я могу наслаждаться своим красноречием и остроумием очень долго. И для этого мне, естественно, нужны благодарные слушатели. Ну, или собеседники, что в принципе одно и то же.
Но чем мне хуже - тем стремительнее уходит моя говорливость. Сперва я становлюсь саркастичен. Язвителен. Превращаюсь в женоненавистника. И вообще, становлюсь всех людей ненавистником. Но в первую очередь, конечно же, начинаю кидаться камнями критики именно в женщин. Потому что именно сейчас я нуждаюсь в их поддержке и любви, а они не хотят меня любить. Ах, ну не хотят? Так получайте же, камнями! Ненавижу!...
А после этого я ухожу в себя, замыкаюсь, отдаляюсь от людей, становлюсь угрюмым, унылым, и перехожу на разговор с самим собой и с Богом... Когда мне плохо, мне собеседники не нужны. Мне нужен только Бог. Поэтому здесь в Исповедальне я преимущественно адресую свои письма Ему. Изредка - читателю. И всего лишь разрешаю читателю читать мои письма к Богу.
Эта Исповедальня, собственно, для того и создана, чтобы просто писать книгу о себе. Делиться тем, о чём я разговариваю с Богом, когда остаюсь наедине с Ним. Вдруг это кому-то станет полезным. Мои мысли, мои чувства, мои молитвы... И когда мне радостно, и когда мне грустно. Ведь мне же нужно оставить по себе хоть какой-то след. Пусть это не всем будет интересно читать, но вдруг найдётся хотя бы один человек которому всё это важно: всё то, что происходило со мной это время.
Но когда мне становится совсем-совсем-совсем плохо - то я ухожу и отсюда. Перестаю здесь что-либо публиковать, иногда даже закрываю на время страницу. Чтобы в моё отсутствие здесь никто даже не читал. Не прикасался к буквам глазами. Потому что я срочно нуждаюсь в перезагрузке. Очень глубокой перезагрузке. И обычно я эту перезагрузку начинаю внезапно: пару часов размышлений на эту тему, понимание погрязнутости в этом состоянии депрессии - и я кардинально меняю траекторию своего движения.
Как правило - ухожу в творчество, с головой. Пишу позитивные мотивирующие песни. Улыбаюсь. Начинаю расточать нежность, понимание, чуткость, обаяние, искромётный юмор. Одним словом - как барон Мюнхгаузен, за волосы вытаскиваю себя из болота Уныния за шкирку, силой, изо всех сил. И тяну до тех пор, покуда это не превратится сперва в инерцию, а затем и, собственно, настоящим моим состоянием души. Уже не деланным.
Хотя, конечно, это редко помогает по-настоящему решить мои проблемы. Потому что этот эмоциональный запой - всего лишь своего рода алкоголизм, уход от проблемы вообще. Хотя, конечно, пытаюсь её решить. Пытаюсь что-то предпринять. На что-то надеюсь. И хочу верить в лучшее. Барахтаюсь, как получается, как та лягушка в крынке сметаны. То таким способом пытаюсь выбраться, то таким... Изобретаю способы. А оно всё равно ху*ня: воз и ныне там. Потом я устаю, падаю на спину, и просто позволяю течению нести меня куда там вынесет... Как г**но по речке.
А потом вдруг меня выносит куда-то, и кажется: вот, вроде шанс, новая идея! Вдохновляюсь, появляются силы снова грести поперёк судьбы. И обычно снова какая-то ху*ня: тупик, провал, поражение. Тогда я сажусь на жопу, и начинаю ныть. Возмущаться, высказывая всё своё негодование в уши Богу. Это я даже не публикую. Потому что это без цензуры. И это, собственно, происходит именно в моё отсутствие здесь.
Повозмущавшись, я снова становлюсь угрюмым. Мне плохо. И мне нужно снова сюда, в Исповедальню. Чтобы начать укладывать свои мысли в голове по полочкам. Для того и публикую, чтобы видеть буквы, предложения, и порядок в голове.
Между тем продолжаю за кадром Исповедальни что-то изобретать. Втихомолку. Например, искать знакомства. Примерять роли. Придумывать мерзкие и красивые способы решить свои проблемы. О некоторых из них писать стыдно. О некоторых - скучно. Тем более, что я и сам осознаю их мимолётность: я не смогу это ни воплотить, ни довести до конца: просто совесть не позволит. Поэтому какой смысл запечатлевать грязь, которая всё равно ко мне не прилипнет. У неё нет шансов. Потому то в тех ролях вообще не я. А зачем мне писать здесь не о себе?... Вот именно.
Хотя играю я там от души. Стараюсь искренно. И если не заглядывать глубоко мне в сердце - то может показаться, что всё идеально. Мол, Карьяшик, соглашайся, это же такой шанс! Никто никогда не узнает, если...
Но я понимаю, что всё это - шёпот Рогатого мне в уши. Я его слушаю, слушаю внимательно... И потом смахиваю с левого плеча одним щелчком двух пальцев. Потому что это не тот сценарий, на который бы я хотел потратить свою единственную жизнь.
Ну, вот, собственно, и всё на этот счёт.
Если я публикую что-то здесь - значит, в моей жизни сейчас нет человека, с кем я мог бы общаться. Доверять. Это значит, я погружён в себя. Я разговариваю здесь сам с собой и с Богом... И доверяю эти мысли всему миру. Вдруг и вправду это кому-то пригодится. Хотя мне на данный момент абсолютно всё равно: есть ли читатели у этих записок, или нет... Но если я замечаю, что есть, и кто-то становится постоянным - то я понимаю: что мои записки кому-то важны, для чего-то. Я не знаю, для чего. Мне всё равно. Меня утешает только то, что они кому-то всё-таки пригождаются. Ведь, собственно, для того, чтобы они могли быть нужными кому-то - я и публикую свои записки именно здесь...
2018.04.15, 11:14
Ваш Карьяш, армас Юмалан пойгу