пародия на один телепроект 21+
Репортаж из студии онлайн-историко-познавательной программы «Нехай Шалят»:
Ведущий (напоминает Мюллера): У нас в гостях социальный работник города Амстердам Фройлин-в-Бок
Фройлин-в-Бок(напоминает Анжелу Меркель) раскланивается (стоя, несмотря на то, что в студии стоят диваны):
Ведущий: Фройлин-в-Бок, Вы понимаете, что здесь придется говорить правду и только правду? Наш детектор лжи работает исправно, а вот и его оператор Мистер-Х, не так ли?
В студию входит Мистер-Х (похожий на Штирлица) со скрипичным футляром.
Ведущий: Фройлин-в-Бок, присаживайтесь, а Вы, Мистер-Х, настраивайте аппаратуру.
В студию вкатывают электрический стул, а Мистер-Х из скрипичного футляра достает разделочную доску и топорик.
Ведущий: Присаживайтесь, Фройлин-в-Бок. Закрепляйте датчики, Мистер-Х!
Фройлин-в-Бок: Может, я лучше постою?
Ведущий: Стояли Вы регулярно на улице Красных Фонарей, а здесь проще присесть, не так ли Мистер-Х, гильотиночка переносная работает нормально?
Фройлин-в-Бок: Вы и это знаете?
Мистер-Х: Аппаратура сбоев пока не давала.
Ведущий: Мистер-Х, помогите этой жрице социальной работы.
Мистер-Х помогает Фройлин-в-Бок усесться на электрический стул и закрепляет контакты.
Ведущий: Итак, Фройлин-в-Бок, приступайте к изложению Вашей гнусной истории о социальной работе и не забывайте: напряжение тока будет расти, когда Вы скажите неправду.
Фройлин-в-Бок: С самого начала начинать?
Ведущий (обращается к Мистеру-Х): Включайте напряжение. (к фройлин-в-Бок) А вы, «ночная бабушка», продолжайте.
Фройлин-в-Бок: К социальной работе, на «Улице Красных Фонарей», в городе Амстердам, меня привлек Максим Максимыч Исаев, он же Шмырлиц и первым моим клиентом были вы, товарищ Мюллер.
Ведущий: Стойте, стойте, мы же договаривались поговорить о Карлсоне и Малыше.
Мистер-Х: Говорит правду.
Ведущий: Вы что обалдели, она ж счас и о Бормане, и о Тиллерсоне все расскажет, я уж про Госдеп вообще молчу.
Фройлин-в-Бок трясет головой, подтверждая, что все расскажет.
Ведущий: Мы прерываемся на легонькую рекламу, оставайтесь с нами.
Идет реклама контрацептивов для кошек (видеоролик без звука) на фоне которого голоса ведущего и Мистера Х.
Ведущий: Где Вы ее взяли, Шмырлиц?
Мистер-Х: Так кого из Госдепа прислали - того и взял.
Ведущий: Помню я ее, помню, она ж в курсе наших закулисных делишек, я ж на нее…! (делает неприличный жест) …партийную кассу тратил! Она и это расскажет?
Мистер-Х: Так я ей леденцов с сывороткой правды дал, вон она жрет их до сих пор.
Видеокамера крупным планом показывает хрумкающую и жующую, привязанную к электрическому стулу Фройлин-в-Бок.
Фройлин-в-Бок (сквозь хрумканье леденцами): Я еще про убийство Кеннеди рассказать могу.
Ведущий: Она и это знает, Шмырлиц?
Мистер-Х: Весь госдеп это знает.
Ведущий: Так может, контакты отсоединить?
Мистер-Х: А гильотину переносную я куда дену?
Ведущий: Так, этого алкаша-Малыша ввести в студию!
Мистер-Х: Реклама кончается, счас ее крупным планом возьмут. Заводи всю эту семейку.
К ним подходит режиссер: Идиоты-старперы! Вы ж в прямом эфире, трафик миллионный! Продолжайте.
Ведущий: Фройлин-в-Бок, давайте перейдем к вашему знакомству с Малышом.
Фройлин-в-Бок: И ты ещё помнишь, как нежно просил называть тебя Малыш? Я думала, ты забыл, Малыш-ш-ш.
Ведущий (нервно): Я не об этом Малыше (показывая на себя сбоку) Я о Малыше, у которого вы были домоучительницей.
Фройлин-в-Бок: Ну а что! Я и на дому работала и подоходный налог платила и профсоюзные взносы, (обращаясь к Мистеру-Х) вон Шмырлиц все знает.
Мистер-Х: аппаратура показывает - говорит правду.
Ведущий: Я о Карлсоне! Вы же помните мужчину в полном расцвете сил с пропеллером?
Фройлин-в-Бок: Так «пропеллером» мы ж с тобой и пробовали. Я ж сразу сказала – помню тебя Малыш-ш-ш.
Мистер-Х (несовсем разборчиво): Докладыыаю – аппаратура сказала - говорит правду.(и шепчет ведущему) Отвлеки ее, поговори о социальной работе, о детях там, предложи стаканчик виски - может, отпустит от этих леденцов правды.
Ведущий шепчет в ответ: Да меня самого накрыло, меня папа Малыша своей трубочкой с ганджибасом угостил.
Мистер-Х: Запускай рекламу, а я с папой под плюшки с ганджибасом покалякаю и запускай всю эту семейку
Ведущий: Мы прерываемся на коротенькую рекламу, оставайтесь с нами!
Голос за кадром: «Мы никуда и не пойдем!» Идет реклама контрацептивов .
За кадром :
Фройлин-в-Бок: А куда делся Шмырлиц? А что, про Кеннеди не надо рассказывать?
Ведущий (ласково): Фройлин-в-Бок, пейте, пейте. (жестко): Милая, милая моя, не надо про Кеннеди. Вы до дна выпили?
Фройлин-в-Бок (развязно): Еще бы капельку.
Звук наливаемого стакана.
Ведущий (жестко): Фройлин-в-Бок, мы же пришли поговорить о семье. (громко, елейным голосом): Так поговорим о семье. Что вы можете сказать?(ободряюще) Вы же социальный работник.
Фройлин-в-Бок (пьяно): О семье Алькапоне я знаю все…Нальешь?
Ведущий: Мамуля, Мамочка.
Фройлин-в-Бок прерывает: А Малыш вспомнил! Ты меня и тогда Мамой звал.
Возвращается Мистер-Х: Аппаратура говорит - все правда. Не нашел папу. Малыш варенья дал из мака.
Фройлин-в-Бок (радостно): Так вам рассказать про семью Маши-Облигации или Маши-Аблигации?
Ведущий: Какая разница мы же не в Банке, микрозайм мы на Вас уже оформили.
Фройлин-в-Бок: Ну как же у Маши-Аблигации был сосед с вентилятором - карлик такой Иосиф Карлович – его Карльсоном звали, и Малыш, ребенок-индиго, так меня за этой семьей по линии Ювенальной юстиции закрепили. Ну дык что вы хотели семья-то трудная: мама – простихосподи (со значением), Папа все трубочку покуривает, из кафэ-шопа не вылазит, Малыш - алкоголик малолетний, ему как варенье в руки попадет - так он дрожжей добавит по вкусу и на крышу к Карльсону этому. Одна у него радость была - нажрется браги и с собакой все разговаривает. Ну, обнимутся - с кем ему еще облеванному-то разговаривать? Знаю я всю эту семью с детства. А семья Маши-Облигации из Медведей состояла, они провода в подъездах обрезали и в пункт приема цветмета сдавали, а потом из конопли каши наварят, нажрутся и-и-и… ну сами понимате - зоофилы.
Ведущий (нервно): Мамам-ма, Фройлин не надо про зоофилов… Надо про Аблигацию, про Карлика Иосиф Карловича надо. Мистер-Х, Шмырлиц спрячьте Вы гильотиночку.
Мистер-Х: так то я Сэр-ХХХ. А гильотиночка для Малыша сгодится, а Фрау или фройлин Нэркиль правду говорит, Вы поговорите а я Малыша приведу.( уходит)
Ведущий: Фройлин Нэркиль. Как же они оказались в Амстердаме, мы же с детства, знаем, жили они в Дании.
Фройлин-в-Бок: Милая моя, в Дании у них ипотека была, а жили в Амстердаме, так и то всей ипотеки на гараж хватило, в нем и жили, а на крыше Карлсон жил в палатке: у него вообще ипотека в Сбербанке была, так тока на палатку и хватило.
Мистер-Х(голос за кадром): Аппаратура говорит...
Ведущий (нервно): Послушайте Сэр-триХ, Вы же за Малышом пошли, вы уже с аппаратурой разговариваете?
Мистер-Х (голос за кадром): А я говорил: с паяльником в пятой точке проще, предмет лояльный и дешевый, к тому же - молчаливый, вам же захотелось экзотики! Шоу у нас не постановочное, я кресло-то сегодня тока первый раз подключил, да блок бесперебойного питания в монтажной студии «отработал», говоря проще спи……., а какой успех! Рейтинг растет - петь хочется!
Ведущий: Не переключайтесь, наше кресло не отключится…
Включается реклама ипотеки на фоне Мистер-Х вводит Малыша (похож на «внебрачного сына» Спартака Мишулина), усаживает в кресло и левую руку привязывает к разделочной доске помахивая разделочным топориком для рубки мяса и шепчет: бушь трындеть - я с этой( топориком указывает на левую руку) закончу и к правой перейду.
Ведущий: Итак, у нас в квартире-студии (и скороговоркой) ребенок-индиго алкаш Малыш наговорился с собаками и добрался до нас.
Фройлин-в-Бок: Я еще леденцов хочу!
Ведущий: Да отключите Вы ее, Шмырлиц.
Мистер-Х: Бесперебойник работает, и она говорит правду, а леденцы я папе отдал, а он мне…
Ведущий: ну хватит, хватит подробностей о Ваших хогей увлечениях, перейдем к нашему гостю. (Малышу) Здравствуй, Малыш.
Малыш: Так-то друзья меня в деревне Проквашино зовут дядя Педр, а папа и мама все еще называют Малыш. Зовите меня дядя Педр, латно?( Улыбается и посылает воздушный поцелуй)
Ведущий (подмигнув и улыбнувшись Малышу, обращаясь к зрителям): Итак, у нас в студии воспитанник социального работника из города Амстердам, домоучительницы и просто хорошего человека, алкаш Малыш.
Аплодисменты, Фройлин-в-Бок мотает головой и дергается в конвульсии, запрокидывая голову.
Мистер-Х: ну, Вот и для папы место освободилось.
Ведущий (не обращая внимания): Итак, дядя Педр! Расскажи о своем знакомстве с Вашим - как мы выяснили - соседом!
Малыш: Кот-Альбатроскин встретил меня в подъезде, где я курил папин ганджибас, а он мне и говорит: «Непраально ты, дядя Педр, ганджибас куришь, ты его в папиросу забил, а надо через «бульбулятор» курить» - и мы собрали «бульбулятор». Это была моя первая паровая машина.
Ведущий (елейно): Педр, Педрик, Педрилко, остановись…(спокойно, выдержанно обращаясь к Мистеру-Х) Это что опять начинается?
Мистер-Х: Спокойствие, только спокойствие. Этого из Госдумы прислали, они там не знают ничего. Сидят кнопки тыкают – ну, как всегда, покемонов ловят. (и, щупая пульс и подтирая пену изо рта у Фройлин-в-Бок) Не выдержала славы старушка.
Ведущий: А вы ведь все знали, Три-Х-Сэр.
Мистер-Х: Что вы член их Хогей-партии - не знал.
Девушка-режисер: Наладили рекламу счас. Колекторное агенство Фрау вынесет.
Ведущий: Малыш, о твоих шалостях потом. Поговорим о соседе сверху. Кот-Альботроскин же сосед снизу, а тот, сверху??? О первом знакомстве?
Малыш: Так он всегда на маме сверху - так и первое знакомство, мы с котом-Альботроскиным в подвале «паровоз» пыхтели, а мама орет: «Малыш, принеси воды!» Ну, я замешкался, ак че - приход еще не поймал, брага не поспела, поднимаюсь, а мама и Иосиф Карлович в паровозик мой с мамой играют под одеялом, а я слышу - паровая машина перегревается! Говорю: «ну че там, воды-то надо долить», а они пыхтят паровозиком и тут мама замекала, смотрю, этот «пилоточник», ну Иосиф Карлович же пилот малой авиации у него и пропеллер за спиной, он на дельтаплане летает. Голову из-под одеяла высовывает, а штаны с пропеллером в углу лежат. Мама и говорит: надо тебе домаучительницу завести, а я говорю - а че там домаучительницу, (начинает плакать) в Проквашино лучше поеду там и Мулька есть, а «пилоточник» этот говорит: пошли ко мне на крышу, тока штаны сначала дай и в углу постой. А что там стоять-то? Серавно счас папа придет, ну и этот Карольсон и говорит …
Мистер-Х: Аппаратура подтверждает - правдиво излагает.
Ведущий: дядя Педр, погоди, не плачь.
Малыш: Я лучше на стул сяду, серавно эту домомучительницу вынесли вперед ногами.
Ведущий (удивленно): Так паровую машину, ну этот «Бульбулятор» твой первый , Сломали мама и Каролсон?
Малыш: Да
Ведущий: Но ведь его тебе подарил папа.
Мылыш: Нет, мы его своими руками с котом-Альботроскиным собрали и в Проквашино увезти хотели, чтоб самогон гнать , а то варенье с маком после браги не вставляет, а еще Фройлин-в-Бок…
Мистер-Х (обрывает): дядя Педр, о покойниках или хорошее - или ничего.
Ведущий: Малыш так ты не ломал «бульбулятор»?
Малыш: Нет
Мистер-Х: Подтверждаю, говорит правду.
Ведущий: Так ей этой машине, голову свернули мама и сосед с пропеллером?
Малыш: Да, а в угол меня папа поставил, он попыхтеть с мамой хотел, а фройлин-в-Бок еще не заплатили, и она мне не давала, так я и стал членом хогей партии в Проквашино.(хныкает)
Ведущий: Мы прервемся на короткую рекламу и ждем в гости друга семьи, «гандольера» и просто почтальона морской почты Речкина.
Реклама. На диван садится почтальон Речкин (напоминает Шарикова).
Малыш хнычет на электрическом стуле.
Ведущий: Здравствуйте, почтальон.
Речкин: Наливай, помянуть бы надо Фрау-то.
Мистер-Х: Чижик нальет.
Ведущий: Вы были знакомы с домоучительницей Малыша?
Речкин: А я сразу сказал: этого ребенка-индиго, ну, дядю Педара, в поликлинку для опытов сдать надо. У нас как было. Ну, была маленькая хогей ячейка, а эти понаехали! зоофилию развели! корову Мульку осеменителям доверили и приход ждать начали. А пес их Марик - тот все из фоторужья фотогрфировал, а кто не дает - того под ружье. Так и организовали цветной маршбросок до Амстердама через Данию, а оплачивал все их папа - у него ж Кофе-жоп свой.
Ведущий: Итак, все что здесь говорила Фрау Нэркель , она же домоучительница, она же Фройлин-в-Бок, она же просто хороший человек , она же социальный работник города Амстердам, она же вновь преставившаяся, правда.
Мистер-Х: Эх, мне бы туда. Да нельзя: меня в госдепе в лицо знают.
Ведущий: Мы пробовали говорить с мамой Малыша Машей-Аблигацией, но она сказала, что заткнет уши (камера показывает маму(со спины) с заткнутыми вибраторами ушами) и не только уши, она и рот заткнула и не только. Итак, в студии «пилоточник» малой авиации, человек с палаткой на крыше и мужчина в полном расцвете сил. Встречайте, Карлсон!!!
Аплодисменты.
Каролсон идет к малышу: Не плачь, не плачь, я же лучше собаки!
Малыш (Карлсону): Папа, папа! они вынесли вперед ногами маму.
Все ахают.
Каролсон (Малышу): Мы ее в песочнице, совками детскими за неделю закопаем, (обращаясь к ведущему) Теперь мы можем воссоединиться! Скрываться нечего (обращаясь к мистеру-Х) Шмырлиц, какая травма для ребенка, как вам не стыдно.
В студии появляется папа Малыша с трубкой в зубах (похож на Шерлока Холмса) и доктор (похож на Ватсона).
Папа Малыша: Спокойствие, шала-шала-шала-нишки. Теперь и я могу сказать правду.
Да, Маша-Аблигация принесла его в подоле! Ей в карты фрау Нэркель проиграла и в счет долга отдала! Ну, ветром, говорит, надуло, а нама че? Материнский капитал дадут! Он же третий у нас, выходит… А потом и оставили на коврике при входе на крышу, а этот с вентилятором все думает, что его сын. Чей это сын - сказать могут только эксперты, давайте все дружно сдадим генетический материал моему другу доктору Штатцону (и смачно плюет ему в глаз, тот протирает). Собирай материал, доктор.
Почтальон Речкин: Я анализы сдавать не буду, мне белый билет положен.
Ведущий: Дааа, в этой запутанной истории, может помочь только гинекологическая экспертиза, оставайтесь с нами, смотрите в следующей серии…