У меня появился друг по переписке. Его зовут Владимир.
Я не помню точную дату, когда мы познакомились, потому что мы уже вроде как дважды прощались и я дважды стирал всю переписку. Но приблизительно познакомились две недели назад. А может, и меньше.
Он написал мне первым. Я конечно же, совершенно не ожидал, что мне вообще кто-либо напишет. Моя личка пустовала вот уже неделю, я со всеми попрощался особно, и не появлялся в сети совсем. А тут вдруг пришло от него сообщение, и я получил от этом извещение на почту.
Я опущу подробности начала и повода нашего знакомства. Это совершенно не имеет значение. Помню только то, что он меня заинтересовал с первой же фразы. Даже не знаю, чем именно, что в ней было такого особенного. Но что-то мне показалось особенным. Хотя, вроде бы, ничего особенного. Просто отклик на какое-то моё объявление.
Помню, что я скорчил ироничное выражение лица, и без реверансов задал вопрос: Говорит ли он по-украински. Я даже не ответил на его вопрос, а попросту сразу спросил, говорит ли он по-украински. Я был готов услышать "Нет", и послать его с его всеми вопросами куда подальше. Потому что меня эти русские уже остое*ли: они у меня вызывают агрессивную русофобию, когда начинают хамским тоном растопыривать передо мной свои имперские пальцы. Поэтому я был готов сразу послать его к е*еням. Но, он ответил "Так" (что на украинском означает "Да"), и мы, перейдя на украинский, начали обсуждать предложенную тему.
Сперва моё величество слегка скучало, отвечая скорее по инерции или некоему чувству инерции, - но, поскольку общение было не раздражающим а спокойным, и что-то меня в его интонациях подкупало - пожалуй, искренность и простота, - то мы прообщались вот так около часа или больше. Мне спешить было некуда, времени завались, иных собеседников всё равно нет. Поэтому мне терять нечего. Ему, как оказалось, тоже.
В общем, ничего необычного, но мы незаметно для обоих расслабились, раскрепостились. И наутро я узнал, что он раскрепостился со мной гораздо больше, чем я ожидал, потому что наутро я обнаружил у себя в личке фотографию с какой-то порнухой. Я спросил, не е*анутый ли он, уж не собирается ли он меня обидеть, и вообще, не пойти ли ему от меня восвояси, потому что он озабоченный, а мне эти темы не интересны. Попросил его не писать мне больше, удалил всю переписку, и был уверен, что больше мы с ним никогда не спишемся.
Но вскоре получил совершенно неожиданное сообщение: "Почему?"... Это прозвучало так искренне и так неожиданно, что я сперва даже растерялся. Сперва подумал: Уж не идиот ли он?... Но потом решил смягчиться, и со свойственным моему благодушию терпением стал подробно объяснять, почему его поведение было не корректным и неуместным.
Таким образом, переписка продолжилась ещё некоторое время. Хоть и не во вчерашней благодушной интонации, а напряжённо, но продолжилась. Точнее, напряжённым был я. А он... Было в нём что-то странное. Что меня насторожило, или, скажем, опешило. А именно: то, что он совершенно не пытался меня оскорблять, унижать, брать на понт, или иными способами вовлекать меня в обсуждение порнухи. Хотя я нарывался на оскорбления. Я был готов к конфликту. Потому что обсуждать порнуху - ни в личке, ни публично - у меня совершенно нет планов. Мне эта тема совершенно не интересна. Пусть поищет других собеседников, которые подписаны на подобные паблики. Поэтому, отчитав ему длинную проповедь, во второй раз в итоге попросил его больше мне не писать.
Он меня понял. Смирился. И в этот раз спорить не стал. Деликатно промолчал, сник. Я снова удалил всю переписку.
А через два дня, отыскав его по звучной фамилии, сам написал ему. Что-то мне не давало покоя в этой истории. Было чувство, что где-то что-то я сделал неправильно. Был где-то не прав, слишком резок, слишком категоричен. Что-то в его безропотном поведении было странное, и это не давало мне покоя. Поэтому я ему написал.
Был щедр на слова, благодушен, и делился с ним своими мыслями. Просто по-человечески. Журил его почти любя, и задавал вопросы. Пытался понять его.
И он мне ответил. Оказалось, что его сейчас рубит жестокая депрессия, и он пытается всеми силами морально разрядиться. Активно мастурбирует на порно-картинки, и, не подумав, поделился одной из этих картинок со мной. Был уверен, что я пойму. А я не понял, накрутил себе фиг знает что в голове, нафантазировал себе грязные намёки. А всё оказалось проще. А всё потому, что я был морально не готов к такому повороту. Поэтому и отреагировал неадекватно.
А дальше стали общаться. Обсуждать причины его депрессии. И всё такое прочее... И очень скоро я стал его личным доктором. Искренне старающимся вывести его из этого глухого состояния. Слушать одно и то же нытьё, вперемешку со словами благодарности за моё терпение и моральную поддержку...
До сегодняшнего дня даже не задумывался о значимости его появления в моей жизни. Ну. подумаешь, очередной человек, которого я опять нянькаю. Мало ли было тех, кого я нянькал за последние девять лет. А сегодня, проснувшись, понял, что если вдруг с ним что-то случится плохое (читай: умрёт, или наложит на себя руки), то для меня жизнь изменится в сторону чувства потери. Потому что редко встретишь в сети собеседников, готовых вот так, с такой неподдельной искренностью начистоту говорить о том, что угнетает лично.
Поэтому сегодня, только что, решил написать заметку, начинающуюся со слов: "У меня появился друг по переписке. Его зовут Владимир."
Хотя... Какой он мне друг? Это я друг ему. А он - так, пациент... И всё же, я желаю ему, чтобы он выздоровел. И чтобы жил... Чтобы не опускал руки. И хотел жить. Я не знаю, какая мне с этого польза. Разве что чувство временной нужности хоть кому-то в этом мире... Например, парню, которого я вряд ли увижу когда-нибудь в реальности. И который вряд ли в ответ чем-то поможет мне.
И всё же, с его появлением в моей жизни я получил чувство нужности хоть кому-то. Хотя бы в качестве няньки. И ещё я понял в этот раз, что чужое нытьё меня впервые не напрягает... А раньше - три года назад - оно меня реально раздражало. Оно выводило меня из себя с пол-оборота, и заставляло выражаться резко и сквозь зубы. Я не щадил ни мужчин, ни женщин. Потому что прежде всех не щадил самого себя. Но после инфаркта всё резко изменилось. Я начал учиться себя щадить... И вот, спустя три года, я вдруг встречаю в сети человека, которому жизненно необходимы и моя пощада, и моя снисходительность, и моё бесконечное терпение...
Иногда я слушаю его и думаю о том, что на моём месте его никто бы не стал терпеть так долго. И даже я сам не стал бы его так долго терпеть ещё три года назад. А теперь... Да я и сейчас его не терплю. Я просто снисхожу к нему, с пониманием и более чутким осознанием важности чьей-то жизни... Его жизнь ценна сама по себе. А депрессия - это временно. Главное, что я сейчас кому-то нужен. И это меня подбадривает. Меня это отвлекает.
И когда я понял, что меня это действительно отвлекает от мыслей о самом себе - то я внутренне помолился: "Господи... Пусть он пока останется в моей жизни. Пусть продолжает меня отвлекать своей депрессией от моей депрессии. Может быть, хотя бы так переживу это лето...". Ведь, в этом году для меня самое важное - это просто пережить лето. Просто дожить до осени. И если я доживу до осени - то значит, до самой весны буду жить...
Но Владимиру я об этом, конечно же, не писал ещё. И, собственно, не собираюсь пока. Только если мне совсем-совсем будет плохо от жары, то, конечно же, постараюсь успеть ему сказать, предупредить, чтобы не волновался. Чтобы просто знал, что если я вдруг перестану выходить на связь - то это не потому что он что-то не то сказал, или у меня что-то с интернетом случилось. А просто потому, что я умер. Обычное дело для людей... Поэтому расстраиваться не стоит. А пусть живёт дальше, и ценит возможность жить.
Но я надеюсь, что мне не придётся говорить ему подобных слов. Я надеюсь, что либо лето будет холодным, либо, что ещё будет лучше, я этим летом буду очень далеко на Севере... Мыслями я уже там, и продолжаю дружескую переписку с ним оттуда, из Финляндии... Мыслями я в Финляндии настолько, что уже сейчас пишу ему сообщения оттуда. Мыслю теми мерками, финляндскими. В окружении той атмосферы, финляндской...
Друг по переписке...
15.04.2018, 19:52
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу