I. Заседание Президентского Совета. Зал заседаний Резиденции Президента одной из стран, недавно вставшей на путь демократического развития. Ночь, 02:14. 12 декабря 2… г.
-Господа! – голос Президента, как всегда был спокоен, бодр и тверд, хотя на лице лежала печать многодневной усталости. – Мы находимся на краю кризиса, которого еще не бывало в истории нашей цивилизации.
Помолчав, он обвел красными от бессонницы глазами членов Президентского Совета и продолжил:
- В настоящее время мы, - я и Правительство, - пришли к выводу, что только коллективные усилия всех людей доброй воли, всего человечества могут остановить катастрофу. Катастрофу, в результате которой наша цивилизация навсегда исчезнет с лица Земли. Подчеркиваю эти слова: «исчезнет» и «навсегда». Речь идет не просто об откате в прошлое, не о регрессе, а о полном и окончательном исчезновении «хомо сапиенс», как уникального творения Господа Бога, или Природы, или кому как нравится, исчезновении разумной жизни на всей планете…- тут он сделал многозначительную паузу и продолжил. - И, если мы не предпримем самые решительные и быстрые действия, это произойдет в ближайшие десять-пятнадцать лет. Если у кого-то есть конкретные предложения по преодолению сложившейся ситуации – прошу их высказать!
Президент устало замолчал. Над круглым столом, за которым собрались члены Президентского Совета, нависла гнетущая неопределенность, нарушаемая шорохом страниц, покашливанием и скрипом кресел.
Первым прервал затянувшееся молчание Премьер-министр. Его доклад был короток и содержал, в основном те сведения, которые и так были известны всем присутствующим: на протяжении последнего десятилетия на планете происходит распространение загадочной эпидемии; в большинстве развитых стран она уже приобрела характер национального бедствия. Меры, которые принимают как правительства стран, так и международные организации, в том числе ООН, ВОЗ, Красный Крест и т.д. не привели к какому-нибудь улучшению ситуации.
Далее выступил Министр здравоохранения. Он тоже был немногословен:
- Симптомы заболевания сводятся к тому, что зараженный, будь это мужчина, женщина, ребенок или глубокий старик, в течение нескольких месяцев или, в крайнем случае, лет, постепенно деградирует до животного состояния. Т.е. интеллектуальные способности человека постепенно сходят «на нет», замещаясь безусловными и, некоторыми, условными рефлексами и инстинктами. При этом никаких признаков, свидетельствующих об ухудшении физического состояния заболевших, отмечено не было. Так как, заболевание начинается без каких-либо внешних проявлений, больного не всегда удается быстро распознать и изолировать. Поэтому, если число заболевших еще поддается какому-то контролю, то число инфицированных может достигать миллиардов.
- По-прежнему, неизвестен возбудитель и способ передачи? – вмешался в доклад Министра Президент.
- К сожалению, мы потеряли много времени, - огорченно вздохнул Министр здравоохранения. – Когда мы поняли, что имеем дело с пандемией, наши вирусологические и прочие исследовательские центры оказались обезглавленными, или точнее сказать, обезмозгленными. Ведь, в первую очередь пострадали не руководители этих центров, а сотрудники, непосредственно занимающиеся поиском средства против болезни. Единственно, что мы знаем, что возбудитель – вирус. Нам даже удалось выделить антитела, но, к сожалению, только из мозговой жидкости полных идиотов, даже дауны не могут противостоять вирусу.
-Ну, так если вы выделили антитела, - с раздражением спросил Президент, - Почему вы не начали поголовную вакцинацию наших интеллектуалов?
- Дело в том, - снова вздохнул министр здравоохранения, - Что попытка прививки антител, выработанных организмом идиота, только ускоряет процесс деградации …
И, виновато разведя руками, Министр здравоохранения, тяжело опустился на свое место.
- А куда смотрели наши ученые, наши Академики, наши Нобелевские лауреаты, черт побери! – воскликнул Президент и уставился тяжелым взглядом на дремавшего Президента Академии Наук.
Повисло неловкое молчание, никто не решался потревожить старейшего Академика. От этого молчания, ученый старец и проснулся. Оглядевшись по сторонам мутным взглядом, он понял, что настал его черед для выступления. С трудом, поднявшись из такого уютного кресла, он откашлялся и заунывно начал:
- С глубоким сожалением я должен констатировать, что финансирование науки по-прежнему осуществляется по остаточному принципу. Многие наши разработки не могут быть доведены до завершения из-за ….
- Сейчас речь идет о совсем другом, с финансированием науки давайте разберемся в рабочем порядке, - неожиданно мягко произнес Министр финансов, смущенно протирая очки. - Зачем сейчас выносить наши с вами недоразумения и разногласия на люди.
- Да, уважаемый Академик, - резко перебил министра финансов Президент, глянув при этом на него с таким значением, что всем стало ясна тема его следующего Указа, - Давайте не отвлекаться от сути нашего заседания. Что вы думаете по существу вопроса? Как нам победить болезнь?
- А, ну если речь идет не о финансировании, - Академика, словно подменили, теперь это был пусть и очень старый, но энергичный человек. – Дело в том, что как уже сказал Министр здравоохранения, болезнь особенно быстро распространяется и прогрессирует среди людей с высоким интеллектом. Так, мы уже потеряли для общества практически всех Нобелевских лауреатов, Академиков, докторов наук. В меньшей степени прогрессирует заболевание у преподавателей ВУЗов и школ. Среди молодежи, наиболее поражена та часть, которую можно отнести к «золотому генофонду нации», в меньшей степени, почему-то страдают вундеркинды.
В целом по планете интеллект приближается к уровню ниже среднего. Но нет никаких гарантий, что после того как он дойдет до этого уровня, процесс остановится. При этом болезнь одинаково беспощадна и к обеспеченным, развитым странам и к слаборазвитым. Вместе с тем, чиновники, а так же административные работники во всем мире демонстрируют завидную стойкость к воздействию вируса. По крайней мере, по данным их отчетности, показатели интеллекта у них не только не уменьшаются, но имеют тенденцию к росту. - Академик выразительно посмотрел на членов Президентского Совета и сел.
- А нет ли здесь враждебных происков наших потенциальных противников? – подал голос Министр обороны. – Нет ли диверсии со стороны международных террористов? Я предлагаю нанести ракетно-ядерный удар по всем гнездам террористов, пока наши ракетчики не отупели окончательно.
- А может это вмешательство внеземного разума с целью порабощения планеты? – Задумчиво произнес Министр Безопасности.
- Везде вам мерещатся враги, да и никакой активности ни террористических организаций, ни НЛО не замечено. - Поморщился Руководитель Внешней Разведки. – По нашим сведениям, болезнь коснулась всех, подчеркиваю, всех без исключения стран, конфессий, политических партий – всех! - А нас? – тихо спросил Министр культуры.
- В каком смысле: нас! – Дернулся Президент.
- Да в прямом смысле – нас, - пожал плечами Министр культуры, - Тех, кто заседает в Президентском Совете. Я предлагаю сейчас же проверить коэффициент интеллектуальности. Посмотрим, как он изменился за последнюю неделю.
- Да, за такие слова… - поперхнулся от возмущения Министр Безопасности.
- Дайте, я эту крысу в очках по своему вразумлю! – потянулся к Министру культуры через стол Председатель Комитета по физкультуре и спорту, бывший боксер тяжеловес.
За столом начался галдеж; кто-то, под общий смешок, бумажным мякишом залепил в глаз Академику; Министр финансов, посматривая по сторонам, потихоньку рвал бумаги, которые он доставал из красивого портфеля крокодиловой кожи; Министр Обороны вяло переругивался с Министром Безопасности.
- Да успокойтесь вы все, наконец. Есть или нет конкретные предложения по выходу из ситуации!? – стукнул кулаком по столу Президент.
В наступившей тишине, Президент увидел обращенные к нему лица членов Президентского Совета. Ну, и морды, подумалось в которой раз, а ведь всегда была богата наша земля талантами, - откуда такие-то взялись? Вот, именно, была! Президент горько усмехнулся и посмотрел на лежавший перед ним план заседания Президентского Совета.
- Продолжим заседание, - строго сказал Президент и еще раз взглянул на план. Так, по привычке взглянул. Читать он уже не умел.
II. Ситуация ухудшается. Планета, разные страны и континенты. Любое время года. Второе десятилетие деградации
По планете катился вал техногенных катастроф. Если еще несколько лет назад, техногенными называли катастрофы, связанные с тем, что некоторые производства; летательные аппараты и другие транспортные средства; атомные электростанции и плотины, выходили из-под человеческого контроля по собственной прихоти, или, в крайнем случае, по недосмотру наименее ценных членов общества – «стрелочников», то теперь, когда подобные катастрофы становились скорее правилом, чем исключением, забеспокоились «ответственные работники», - кто всю ответственность раньше брал на себя, тут же перекладывая ее на других.
Дело в том, что те специалисты, которые могли бы обеспечить безопасное существование человечества, оказались первыми целями вируса и, или уходили в поредевшие леса охотится на зайцев и куропаток, чтобы прокормится, или оставались в городах, иногда собираясь в стаи и нападая на магазины продуктов, где их пачками отлавливали. Объяснить обывателю, почему столько человек сошли с ума и их нужно срочно изолировать, было проще простого. Сами, знаете: стресс, плохие экология и наследственность, да вообще, если по секрету – это все интеллигенты. А, интеллигенты, ну тогда понятно!
Однако любые попытки уговорить задержанных вернуться на работу, или сделать то же самое насильственным путем, оборачивались провалом. Запертые в своих бывших кабинетах, вчерашние высококлассные инженеры, ученые, врачи только тоскливо выли и, не приступая к работе, - даже не пытаясь сделать такую попытку, - царапались в дверь; мочились и гадили прямо на свои же рабочие столы и пытались укусить охранников, которые приходили их кормить и убирать экскременты.
Все это, конечно никак не афишировалось средствами массовой информации, более того, по заказу Правительств развитых стран, студии стали больше выпускать развлекательных передач. В них актеры одетые как ученые, - в лохматые парики и очки, - ломали голову над такими дурацкими вопросами, что каждый гражданин, сев с банкой пива у телевизора, мог с гордостью сказать о себе: «Я вкалываю по двенадцать часов в день, чтобы кормить вас, интеллигентов паршивых! Книг - не читаю, в театры – не хожу, а ведь не глупее любого из вас!». И тогда, когда очкастый интеллигент добирался в очередной викторине только до пятого вопроса, израсходовав все подсказки и будучи совершенно деморализованным, гражданин кричал в экран телевизора: «Эй, тупица, очкастая! Чего приперся на передачу? Уступи место нормальному парню, без высшего образования». И когда такое происходило, и парень бойко выигрывал викторину, гражданин довольно урча, продолжал пить пиво, слушая за спиной льстивое восхищение затюканной жены: «Какой ты умный! Откудова ты столько знаешь?». «Откудова, откудова? Эх ты, деревня! Отсюдова! – показывал на лысину обладатель могучего живота и, поглаживая свою волосатую полусферу, добавлял, - Уж, наверное, не из книжек. Сам до всего дохожу!»
Тем более не заметили никаких изменений леди и джентльмены из высшего общества, которые и телевизор-то никогда, как известно, не смотрят, считая это плохим тоном. Хорошим тоном здесь считается узнавать все новости первым, до того как они прозвучат в телеэфире. Ну и что, что иногда эти новости не соответствуют действительности! Зато всегда можно намекнуть, на каком высоком уровне они получены!
Деньги по-прежнему оставались деньгами, казино и шикарные отели продолжали работать, дорогих автомобилей и яхт хватало. В Оксфорде и Кембридже по-прежнему преподавали старые профессоры и учились дети из старинных благородных семей. А главное, как известно, не чему учат, а где учат. Престиж – вот, что главное!
Биржи и банки также работали без сбоев, немного хуже стала работать спутниковая связь и аэропорты, в которых стали откладываться и отменяться рейсы, но по настоящему богатые люди всегда не очень жаловали авиацию, а теперь просто стали реже пользоваться самолетами. В остальном все было, как всегда: достаточно мило и спокойно. Граждане – пили пиво и смотрели телевизор, с экрана которого постепенно исчезли учебные и познавательные программы, богатые – покачивались на своих яхтах, рядом с коралловыми атоллами.
Однако этому благодушию пришел конец, когда беда стала подбираться все ближе и ближе к тем слоям населения, который никогда не задумывались, почему они называют себя элитой. Просто так было заведено много-много лет назад; и не ими заведено; и не им об этом задумываться! Беда подкрадывалась коварно: не прямо поражая владельцев казино, отелей и яхт, а исподтишка, через их любовь к престижу и комфорту.
Началось все, конечно, с медицины. Как известно, богатые люди любят лечиться исключительно у знаменитых врачей. Знаменитость же врача определяется не только, насколько хорошо оборудована его клинка или больница, не только с кем он водит знакомство, но и размером гонорара за самую пустяковую консультацию. Именно таким врачам богачи доверяют не только свое драгоценное здоровье, но и платят значительные суммы денег. К тому же, знаменитые врачи, как известно, люди весьма разносторонние и приятные в общении - не то, что их многочисленные сумрачные ассистенты, которые кроме как об одной какой-то болезни и говорить ни о чем не могут. Если свяжешься с таким, из вежливости, то после двух минут общения хочется принять таблетку аспирину.
Однако, именно эти ассистенты и оказались, в первую очередь, поражены коварным недугом. Когда один миллиардер приехал к своему знаменитому врачу, то оказалось, что у того в клинике остались только он сам, да санитары. Остальной персонал, возмутительно пренебрегая своими обязанностями, носился с гиканьем по всем помещениям, включая кабинет знаменитого врача; бил лабораторную посуду; приставал к пациентам с сексуальными домогательствами или просто клянчил еду. Ассистент, который обычно пользовал миллиардера, вместо того, чтобы почтительно поздороваться; узнать о самочувствии и т.д., - подошел и задумчиво помочился прямо на его костюм «от кутюр»; испортил воздух и, показав язык, ускакал на четвереньках от окаменевшего пациента.
Скандал был ужасный и, конечно, дошел до самого Президента. Президент, с одной стороны, будучи плотью от плоти своего народа, тихо ненавидел миллиардеров за то, что им можно то, чего пока нельзя ему, с другой стороны, он так же тихо ненавидел миллиардеров за то, что без их миллиардов он, простой парень, никогда не стал бы Президентом. Но он не хотел ссориться с другим Президентом, который был большим другом Премьер-министра одной маленькой, жаркой страны с картавым населением, который, в свою очередь был другом всех миллиардеров, которых так не любил наш Президент.
Тут уже стало невозможно скрывать всю информацию об эпидемии. Президент, посовещавшись с Правительством и другими Президентами, выступил с обращением к народу. То же сделали и другие Президенты и Премьер-министры. Разумеется, в первую очередь с таким обращением выступили главы развитых стран. Наш Президент, хотя и не мог считать свою страну развитой, тем не менее, был принят в клуб Президентов самых развитых стран, потому, что такого количества миллиардеров ни у какой другой страны не было. А богатство страны, как известно, определяется богатством ее граждан.
Удивительно, но знаменитые адвокатские и аудиторские компании пока не подверглись атаке неизвестной болезни. Особенную устойчивость так же демонстрировали сами миллиардеры и олигархи.
Однако, у большинства населения страны, обращение Президента никакой реакции не вызвало. Тогда он провел телемост с разными регионами и опять основные вопросы были: когда зарплату (пенсию, стипендию) повысят; когда пенсионный возраст уменьшат и когда от олигархов отнимут их миллиарды и поделят среди всех. Ни одного вопроса о новой болезни не было – Президент лично спрашивал у нескольких помощников, а так как помощники высоким интеллектом никогда не отличались и вирус до них, должно быть, еще не добрался, - не доверять им не было никаких оснований.
Осторожно Президент поинтересовался: а как там в других странах? Аналогично. Народ хочет знать: когда снизят налоги; останется ли на следующий год бесплатные столовые для бездомных; разрешат ли в школе легкий наркотики и порнографию и когда прижмут к ногтю всех этих иностранцев, а настоящие граждане, истинные патриоты, наконец, вздохнут свободно. И знать ничего не хотят о болезни века, тем более что большинство населения было убеждено, что раз болеют эти хлюпики-интеллигенты, то им самим здоровым и крепким ничего не грозит. Главное, пищеварение не затрагивает, сексуальную функцию - тоже, а то, что мысли разные в голову не будут приходить, так оно и к лучшему: голова не будет болеть и сон будет крепче.
Совершенно не затронул процесс деградации авторитарные режимы, более того, хитрость, жестокость и коварство, свойственные их лидерам, только развились, но то же произошло и в их окружении. Поэтому, вместо того, чтобы устраивать погромы инакомыслящих, эти деятели затеяли перманентную борьбу за власть внутри роскошных дворцов. Население этих стран, как известно, во дворцы не допускается, и вынуждено было тупеть независимо от своих правителей.
К счастью, ни сам Президент, ни его коллеги в других странах, не отличались выдающимися интеллектуальными способностями, но на то они и Президенты, чтобы выделятся из сограждан не интеллектом, а соображалкой! А что такое соображалка нормальным гражданам объяснять не надо.
Так вот, соображалка и подсказала Президенту мысль: вдруг, все интеллектуалы уже сидят на деревьях или дерутся с чайками на помойках из-за объедков?
Не то, чтобы Президент был огорчен тем, что интеллектуалов не будет, без них править даже легче, но куда дальше пойдет процесс? Вдруг не только интеллект, но и соображалка тоже находится под угрозой? Но как это узнать? Никто ведь в окружении правду в глаза не скажет – у всех соображалка работает, дай Бог! А у народа спрашивать: дурак я или нет? Несолидно, да и ответ, пусть и за глаза известен. Но самое страшное было то, что никто, совсем никто, ни один человек из правительства не знал, как работает телевидение или электростанция, или водопровод, или канализация, или… Проблемы нарастали как снежный ком, а выход по-прежнему скрывался во тьме.
Но сейчас он должен оставаться Президентом, возможно от того, как он будет себя вести в эти драматические дни, он навсегда войдет в историю страны, да чего там, в мировую историю! Как этот, как его… Да ладно, помощники вспомнят!
Президент задумчиво почесал за ухом, под мышками. До чего неудобен этот костюм! На следующее заседание Президентского Совета нужно одеться полегче.
III. Заседание Президентского Совета. Там же, где и предыдущее заседание. Вечер, май, тепло
-Братва! – Крикнул Президент, сидя на мраморной столешнице; почесался (заедали блохи); выдержал паузу. – Заткните пасти, слушать сюда!
В кабинете с давно выбитыми стеклами стало тихо. Где-то за окном, раздавались редкие автоматные очереди и взрывы. Тянуло гарью и чадом от сожженных автомобилей. И сиренью.
Давно уже нет в Совете ни Академика, ни Министра культуры, ни Главы Внешней Разведки. Они просто перестали ходить на заседания, да и приглашать людей, которые двух слов связать не могут, а драку из-за какого-нибудь пустяка устроить – пожалуйста! Остались только самые стойкие: Премьер-министр, Министры Обороны и Безопасности, Главный Спортсмен, Глава ЦентрИзбиркома и ряд других малозначительных политических деятелей из числа глав фракций парламента, да несколько человек из обслуживающего персонала.
- Сегодня у нас последнее заседание Президентского Совета, - продолжал Президент. Все недоуменно загудели. - Надоело мне это название. Я его не понимаю. Так же я не понимаю, что такое: Президент. Теперь я - Вожак, а собрание наше – Совет Стаи.
- Это почему это - ты Вожак? - Одновременно возмутились Министр Обороны и Председатель Комитета по физкультуре и спорту.
- Да потому, что у меня соображалка лучше работает. – усмехнулся Вожак-Президент.
- А мы вот сщас посмотрим, как она у тебя работает. Откроем и посмотрим, что там у тебя внутри? – Угрожающе поигрывая мускулами, двинулись к Президенту-Вожаку Министр Обороны и Главный Спортсмен.
- Нет, братва! Так не пойдет! – вмешался Министр Безопасности. – Грохните сейчас Президента, пардон, Вожака, - он слегка поклонился в сторону Вожака-Президента, - А кто из вас вожаком будет, как решить?
- Так как у нас два претендента и один действующий Вожак-Президент. - Торжественно объявил Председатель ЦентрИзбиркома, из своего бумажного гнезда. - Предлагаю, для начала, претендентам испытать силу друг друга, как в боксе или шахматах, а потом победитель встретится в честном и бескомпромиссном поединке с Самим!
- Поддерживаем! - закричали остальные члены Совета, предвкушая зрелище.
Но зрелища не получилось, почти сразу Министр Обороны пропустил сокрушительный апперкот, но, будучи хитрым политиком, он всегда держал наготове камень за пазухой. Когда кулак Главного Спортсмена врезался в печень Министра Обороны, камень со свистом попал между глаз бывшему боксеру.
- Все же много пьют у нас военные: вот печенка и не выдержала - сочувственно произнес Вожак, когда Министр Обороны после непродолжительной судороги затих посреди зала заседаний. – Да и спортсмены слишком надеются на благородство противника. Еще претенденты есть? – он обвел тяжелым взглядом притихший Совет. – Ну, вот и славно. Жаль только, не услышали о состоянии дел в войсках.
- Да какие войска, Вожак, - махнул рукой Министр Безопасности, - офицеры давно одичали, генералы на грани, но делать ничего не умеют, только пьют, - Министр Безопасности брезгливо посмотрел на тело Министра Обороны. - А солдаты, когда расстреляют боезапас, угомонятся. Они уже сейчас не понимают для чего им оружие, так – развлекаются, как фейерверком.
Под ногами тяжело ухнул пол, ночное небо озарилось оранжевой вспышкой.
- Еще одну заправку или склад боеприпасов рванули, - вздохнул Министр Безопасности. – Я думаю, Вожак, когти нам рвать отсюда надо: уже учителя младших классов и милиционеры в дикость впали. Сегодня вот чуть не загрызли. – Он опять вздохнул. – Видно и нам недолго осталось, так хоть место себе подберем получше, пока совсем не одичали.
- О …у…. ты-ы…ш! – Вожак повернул к Министру Безопасности настороженное лицо и оскалился.
- Да, ничего, ничего, - примирительно похлопал по спине Вожака Министр. – Спекся, однако, голубчик! Вовремя перевыборы провели…Вот только баб у нас в Правительстве всегда было маловато, особенно симпатичных. Ну да ничего, может по ходу каких-нибудь училок наберем, - у них самцы робкие. А кто у нас по должности за Вожаком следующий? Премьер-министр? Ну, вот и веди нас пока, голубчик, веди….
IV. Ситуация улучшается. Теплое время неизвестно какого года
Постепенно, - не сразу, - но жизнь на планете налаживается. На месте мегаполисов остались развалины, которые в зависимости от климата, покрываются кустарником, хвойными лесами или сельвой. Некоторые просто заносит песком, но таких городов меньшинство. Лес и кустарники постепенно захватили плодородные поля; сады заросли дичками; реки стали полноводнее, ведь теперь никто не отнимал у них воду для полива. Машины ржавеют, превращаясь в труху; пластик мутнеет и распадается. Появилось огромное количество микроорганизмов, которые с энтузиазмом принялись за утилизацию останков некогда могучей цивилизации. Сами бывшие цари природы, сильно поредев числом, небольшими стаями расселились вокруг своих городов. Инстинкт оседлости не дает им двигаться дальше.
От вида «хомо сапиенс» осталась только первая часть – «хомо», но и она быстро трансформируется просто в один из видов семейства «приматов». Конечно, «новые приматы», даже не догадывались о том, что они – приматы!
Первые! Да в чем? Какое самомнение было у этих, в общем-то, слабых, неприспособленных к жизни, существ. А было время, когда начали подбираться к причине всего многообразия жизни на Земле. Но, как не было пророка в своем отечестве, так и нет! Не осознали значения работ Вернадского о ноосфере, не захотели решить дело миром…. Ну, так вот и получите!
V. Вирус. Вне времени
Мы населяем эту планету и все живое так, или иначе, имеет с нами дело. Мы являемся и двигателем эволюции и генератором многообразия жизненных форм, мы обеспечиваем устойчивость и изменчивость. Сколько нас - никто никогда не узнает. Какими мы были и какими станем – никому не ведомо. Но мы были всегда и надеемся быть дальше. Мы – жизнь в чистом ее виде.
Мы пестовали и лелеяли каждый новый вид, стремились к гармонии, давали шанс выжить слабейшему и оставить здоровое потомство сильнейшему.
Но, если мы жизнь в чистом виде, то и гордыня, в чистом, рафинированном виде – это тоже мы. Точнее то, что сделал один из нас. Если бы он знал, чем все закончится! Но он и не думал об этом, - Вирус разума, - самой опасной болезни во Вселенной. Вирус-виновник давно изгнан и наказан, но он успел изменить генетический код объекта. Действия всего одного безответственного вируса и джин вырвался из бутылки!
А люди этому глупому вирусу дали поэтичное греческое имя…. Какое? Сами догадайтесь. Ему еще орел печенку клевал.
Последствия оказались отдаленными, новый вид, продолжая оставаться агрессивной, ленивой обезьяной вначале не стремился покидать место привычного обитания и первое время вел себя совершенно обычно, но потом началось, как сами люди говорили, триумфальное шествие разума по планете. И это шествие везде сопровождалось уничтожением тысяч видов животных и растений.
Мы спохватились слишком поздно. Сначала мы превратили безобидную бактерию в смертоносную чумную бациллу. Один из нас стал вирусом оспы. Другой полиомиелита. Но, слишком поздно - добившись временного успеха на раннем этапе развития человечества в борьбе с ним, - мы не могли соревноваться с ним в скорости развития. Ведь мы были в миллионы раз старше и никогда не сталкивались до этого с таким упрямым и воинственным видом.
Численность людей продолжала расти, вместе с ней росла и их извращенная цивилизация. Не пытаясь приспособится к изменяющимся условиям, как все прочие живые существа, человек сам изменял окружающую среду, которая становилась все враждебнее ко всему остальному живому миру.
Когда возникли города, мы опять временно воспрянули духом, когда появился Вирус гриппа! Первое его прохождение было триумфальным. Главное, он мог меняться почти так же быстро как и вид против которого он боролся. Но бесполезно! Человек вновь не захотел приспосабливаться, он придумывает лекарства, вакцины и пр.
И вот тогда, прозвучало, как глас Божий, явилось как озарение! Это же их поговорка – «Если Бог хочет человека наказать, то лишает его разума», и еще: « Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное». Значит вот какова наша миссия!
Мы бросили все силы на то, чтобы взрастить Вирус-Мессию, приход которого должен изменить весь ход истории на Земле. И вот такой Вирус появился! В отличие от остальных, этот Вирус не вызывает ни температуры, ни жара и других каких-то побочных явлений, более того, человек зараженный им, становится невосприимчив к другим, особенно болезнетворным Вирусам. Этот Вирус лишен тщеславия и гордыни – он просто и тихо делал свое дело.
И вот, когда человечество, уверенное, что справилось с большинством болезней, успокоилось - настал наш черед.
И мы лишили людей разума, так же незаметно, как в свое время им наделили и вернули мир и спокойствие на планету.
Но если вы думаете, что мы обеднили природу, лишив ее разумного вида, или что людям, потерявшим разум, чего-то не хватает, то это ошибка! Вон как они резво скачут между деревьями! Они вполне жизнерадостны и, знаете, значительно более счастливы, чем когда-то был «Человек разумный».
Честное вирусное!