Ну, слава Богу, пост закончился, не грех и разговеться. Иду в магазин за сигаретами. Надо бы курить бросить, но для этого нужна пачка-как индикатор, мол вот, сигареты есть, а меня даже и не тянет. А что, теперь-то можно покушать без оглядки, выпить могу, предположим например, правда не тянет совсем, в марте дядька помер любимый, так он за меня выпил всё, вот меня и не тянет. Грустно. Одно радует-весна. Как там в дурацкой песенке? «Девки гуляют, и мне веселО». Песняк зело примечательный- из него произошло ужасное словечко «молодЕц», которого в Русском языке нет и быть не может. Есть «мОлодец» и «дЕвица». А «молодЕц» и «девИца»-это грязные ругательства, циничные «погоняла» и засорение родной речи. Так вот, была такая песня, со словами «Ехал на ярмарку (ярманку) ухарь-купец. Ухарь-купец, молодой удалец». Какая-то пьянь с перепоя случайно перепутала буквы, и получилось «удалОй молодЕц» вместо «молодой удалец». Другая пьяная рожа повторила и понеслось. Так появились два «новых» отвратительных слова: «удалОй» и «молодЕц».Оба, заметьте, к мужскому роду прилагательны. Теперь включите телевизор и в любой программе, особенно в бесконечных конкурсах, где участвуют дети, вы обязательно услышите комментарий члена жюри, обращённый к девочке-подростку: «Ты ТАКАЯ МОЛОДЕЦ!». Это считается у них похвалой, комплиментом, чем-то хорошим. На деле это позор и стыд, которого эти члены и «членши» жюри просто-напросто «не имут» совершенно, ибо собрались туда не таланты поддержать, а вытянуть последние деньги из родителей этих конкурсантов, надеющихся что запихнув отпрысков в зомбоящик, они решат свои проблемы раз и навсегда. Всё наоборот, дорогие друзья, проблемы ваши только начинаются! Что же такое в действительности «девушка- молодЕц»? Вот раньше было такое выражение «дородная бабища». То есть, здоровенная крупная самка человека, которая по идее готова родить, но ещё не родила. То-ли некогда ей, то-ли не от кого-не известно. Факты таковы- матрица готова, сок брызжет, толку нет. Вот это и есть «дородная бабища». Или, если угодно, «девушка-молодЕц».
Навстречу мне из двери магазина вывалились двое: дородная бабища и недопёрдыш в кожаном полупальто. Как говорил писатель Чехов, «в человеке всё должно быть прекрасно…» В недопёрдыше всё должно вызывать омерзение. И лицо и одежда и разговор и манеры. Души и мыслей там вообще быть не должно.
Недопёрдыш был идеален: тушка в форме груши, харя кирпичом, ухмылка омерзительна, стрижка предельно коротка, практически тюремная, всё по ихней моде, походка корява, жирные растопыренные пальцы держат пластиковую бутыль с крашеной газировкой, которую он приобрёл в подарок дородной бабище, которой едва доставал до подбородка. Сомнения, что это «пара» не было никаких- он снизу оглядывал её хозяйским взором, не спеша готовясь уестествить в ближайшие пол-часа, участь её была написана на его гордой физиономии дебила крупными уродливыми буквами. Слегка даже обидно было за девку, симпатичную вобщем, неужели получше не нашла? Впрочем, они не ищут, берут что подвернулось, особо не разбираясь, главное чтоб не слишком выделялось, но и не хуже чем у соседей. Поэтому критерии примитивно просты-ключи от тачки на пальце, перстень-печатка, пальтуха с воротником и «понты корявые»- чем не «бизнесмен»? А уж если в кафе сводил, то не грех и продолжить. (Какие там концерты-театры, ты чё? В киноху в торговом центе самое то, там же и кафе. Нормальный мужик, значит есть работа, с таким не стыдно и по улице пройти. А в филармонии и театры пусть эти дуры со своими профессорами ходют, нам караоке нормально, праздник должен быть весёлым).Хотя кафе это слишком, тут вариант был попроще…
Выйдя через минуту из магазина, я остановился прикурить. Они ушли недалеко и тут я понял всю подноготную их «романса для влюблённых». Деваха судорожно наливала в крышечку содержимое «фуфыря»- аптечного пузырька, некую субстанцию, вбрасывала её в топку и жаДно вылизывала крышечку, эротично внедряя в неё свой язык. Потом догоняла благодетеля, брала у него из рук бутыль с газировкой и делала несколько глотков. Упырь степенно и гордо вышагивал, крутя на пальце свою гордость-ключи от тачки. Алгоритм повторялся каждые пять шагов. Я рассмотрел деваху подробнее- лет тридцать, не москвичка (по одёжке), русская или белоруска, вряд-ли проститутка, скорее на рынке торгует. На хрена ей этот кретин? Даже в кино не повёл, аптека-фуфырь-газировка-тачка-канава». Культурная программа Пасхального вечера. Это вам не херня какая-то, Пасхальная оратория Иоганна- Себастьяна Баха, здесь всё сурово и по-пацански.
И тут я понял. Это просто «куратор». Не бандит, нет. У них и мода другая, и понятия не позволяют аптекой даму накачивать, западло. На рынке место - раз. Жить где-то надо – два. Регистрация – три. Ну и так далее. Вся эта мутота решается в одном флаконе в лице кого? Или бандитика или мусорка. Который или баблом берёт или натурой. А чаще- и тем, и этим. Вот сегодня что? Пасха. Рынок не работает. Проститутки тоже. Бандиты как правило с семьёй или на шашлыках с братвой. А у мусора-рабочий день, хотя разговеться ему очень хочется, как впрочем в любой день, включая самый строгий пост. Ну ладно, дальше: вот он пришёл на работу, трезвый как белая ворона-за рулём,бля. А денег взять негде-выходной и на рынке и у проституток. Значит натурой. Он своё возьмёт «по-любому». Адреса известны-сам селил. Едет на хату, берёт девку посвежее, а она зиму-то отстояла на рынке, привыкла выпивать «для сугреву». А вчера, с тоски и устатку «разговелись»- не все же могут домой на выходные сорваться, накладно. Стало быть её подтрясывает после вчерашнего… Ну чо, ничтякбля! Бюджетный вариант-на. Фуфырь в аптеке, запить баклажку пива или газировки, «фастлов» в тачке по-быстрому, и ты опять на работе! Славный, православный, безупречный сотрудник. Ну как-то так… Может я зря? Совсем охренел от воздержания и насочинял лишнего? Ну, с кем не бывает, позавидовал пареньку, что у него вот сейчас будет секс, а у меня нет? Или девка понравилась? Ничего такая-сиськи, задница.Дородная.
Я постоял, провожая их взглядом через дорогу. Они преодолели пешеходный переход, подошли к тачке недопёрдыша. Мамзель уже еле передвигала ноги. Через минуту точило стартовало, развернулось и поехало мимо меня. Дородная бабища сидела практически впополам, но ещё живая. Машина проехала, водителя я не видел, но глядя вслед, заметил, как в открытое водительское окно высунулась рука и шлёпнула на крышу «мигалку». Надобности не было никакой, улица была пустая. Но как же не показать свою крутость и власть перед …девушкой? Дамой? Тёлкой? Как её называть? Я назову просто: Недородная бабища.