Письмо 11
И все же, меня мучило любопытство... Почему ты расстался со мной на целый месяц? Зачем тебе нужно было мучить меня своим полным отсутствием в моей жизни? Ты упорно молчал, да и я не сильно приставала с расспросами. Через некоторое время, мне все же удалось из случайных фраз, туманных намеков, недомолвок и оговорок представить себе, что произошло. Твоя жена, случайно, а возможно, и намерено, прочла нашу перпеписку в интернете.
Мне стало ужасно жаль её... Кому, как не мне, знать, как это - делить своего единственного, любимого, родного мужчину с другой женщиной. Только, я проходила все это много лет назад... Мне было проще тогда - мы прожили не так много лет вместе. А, может быть, сложнее.... Мне некуда было идти и пришлось остаться, приспособиться и жить с этим. Я знаю, насколько это страшно, какая это боль... Я никогда не желала зла твоей жене. Мне казалось, что ты уже взрослый и опытный мужчина, который знает все о конспирации, тем более, что мы часто говорим об этом. Я надеюсь, что все утряслось и тебе удалось убедить ее, что ничего серьезного не происходит.
Я миллион раз говорила своему мужу
- Учись врать! Пожалуйста! Я понимаю, что не могу изменить тебя и тут только два выхода - либо существовать вместе, стараясь не делать друг другу больно, либо расстаться. У нас есть множество причин, чтобы остаться вместе. Так помоги же мне! Постаоайся сделать так, чтобы я ни о чём не догадывалась!
Я, конечно, всё равно догадываюсь... Может быть, это я такая недоверчивая? Я слышу каждую фальшивую ноту в голосе,каждую дишнюю паузу, заминку, недоговорённость, легко определяю настроение и состояние здоровья по телефону. А уж, глаза в глаза... Кстати, к тебе это тоже относится.
Сама я, никогда не заглядываю в в компьютер мужа, не смотрю ему через плечо, когда он что то пишет, не отвечаю на звонки его телефона, а если, он оставил свой лаптап открытым, закрываю его не глядя. Я не хочу ничего знать!
Да, я сочувствую твоей второй половинке и не хочу, чтобы ты делал ей больно. Но ведь, в любви, каждый за себя... Если я откажусь от тебя ради её спокойствия, меня ведь заменит другая женщина. Я не могу оказаться от тебя и нкогда не откажусь. Пожалуйста, будь осторожен!!!
Ну, почему же ты не подумал обо мне? Не мог сказать мне об этом сразу? Мы приняли бы конспиративные меры, ты мог бы звонить мне из автомата или с рабочего телефона, хоть иногда, просто сказать мне доброе утро, чтобы я знала, что ты жив-здоров и с тобой все в порядке. А может быть, в тот момент ты, действительно, собирался расстаться со мной?
Ты, вообще, очень скрытный и почему-то не хочешь со мной делиться своими радостями и печалями. Иногда делишься, конечно, но все это происходит постфактум, гораздо позже, чем все произошло. Может быть ты мне не доверяешь?
К примеру, твоя болезнь... Я догадалась, чем ты болен, догадалась, когда ты сказал мне, что сломал зуб от боли. Я зашла в интернет и много прочла об этом. То, что я узнала, утвердило меня в моих предположениях. Я решила, что если ты не хочешь об этом говорить, я тоже не буду об этом... Я не посчитала нужным признаться, что я догадываюсь. Зачем ты рассказывал мне сказки? Ты думаешь, что я не приму тебя таким, какой ты есть? Я знаю, что об этой болезни в союзе считалось почему-то неприлично говорить... Наверное, от того, что психологию объединили с неврологией. А, между прочим, её еще называют болезнью гениев... Я, конечно, не уверена на все 100%, но на 90%...
Иногда, я чувствую, что ты лжешь мне без видимой на то причины, по крайней мере, я не вижу причины для этой лжи.
На самом деле все это не важно... Важно только, что я снова могу видеть тебя что ты снова позволяешь мне любить себя! Именно так и не иначе! Я совсем не знаю, что у тебя на душе...
А, может быть, мне лучше и не знать?...